羊,笑話
發(fā)布時間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
羊,笑話篇一：2015最新小明笑話全集爆笑登場
1、老師：蒸一個包子一分鐘，蒸九個包子要多久？
小明：九分鐘？
老師：你傻呀！你們家蒸包子一個一個蒸呀？！
小明表示不服：那我問你，吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢？
老師：十分鐘呀！你以為我想你一樣傻呀！
小明：十分鐘吃十個饅頭！撐死你個飯桶！
老師：...滾出去。
2、語文課上老師說：諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數(shù)。 小明：老師，有本書他肯定沒看過！
老師：哦，你說說是什么書？
小明：《三國演義》！
老師：滾出去?
3、小明：老師，我以后再也不惹你生氣了。
老師：這樣才是乖孩子，坐下聽課吧，來大家翻開16頁，這節(jié)課我們講羊駝。
小明：咦，艸泥馬。
老師：繼續(xù)滾出去??
4、一天老師問學(xué)生：有沒有長大想當(dāng)老師的？？
全班唯獨小明沒舉手。
老師把他叫了起來，問：“小明，你長大想當(dāng)什么��？”
小明弱弱的說：“老師，我想...想當(dāng)校長！”
老師一愣，道：“想的怪美，滾出去！”
5、老師：你有十顆糖，我吃了五顆，還剩幾顆？
小明：五顆
老師：我再吃兩顆呢？
小明：你他媽再吃一顆試試！
老師：滾出去��！
6、老師：請安靜，下面開始上課。 請問同學(xué)們誰能模仿一種動物的叫聲？
小明：請安靜，下面開始上課。
老師：滾出去！
7、老師：“小麗，小明，你們談?wù)剬Υ髮W(xué)的感受。”
小麗：“大學(xué)生活可好啦�！�
小明：“大學(xué)生，活兒可好啦。”
老師：“??滾出去”
8、政治老師在講臺上說錢與人生的關(guān)系，最后問：“如果你們有錢，想改變什么呢？” 小明：“如果有錢，還會在這里聽你廢話！”
老師：“?滾出去”
9、語文課上，老師：小明請你把“如果每一滴水都能代表一個祝福，那我送你一片海洋”做一個仿句練習(xí)！
小明：如果每一朵花都代表一個祝福，那我會送你一個花圈！
瞬間全班轟動�。。�
老師：滾滾滾，馬上滾�。�
10、老師：“小明，你將來想找一份什么樣的工作？”
小明：“錢多事少離家近！”
老師：“那是怎樣的一份工作呢？”
小明：“在小區(qū)門口擺個碗，月收入過萬！”
老師：“滾出去�！�
11、老師：漢字中，凡帶三點水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海??
小明：沙漠
老師：滾!
小明：我滾的時候，也沒看到有水��！
老師：滾滾滾!
12、老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。
小明弱弱的說到：...老師我...我不會...
老師便說：就不能像個男子漢一樣？
小明若有所思...終于，小明怒拍桌子，大吼一聲，“老子不會！”
老師：你給我滾
13、老師：小明，昨天生日吃什么好東西了？
小明拿出牙簽從牙縫里剔出一塊肉絲放到老師面前說到：昨天的都消化了，這是今天中午的，很新鮮，不信你嘗嘗?
老師：滾出去。
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14、老師發(fā)現(xiàn)小明上課時老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸�！� 小明十分冷靜地說：“老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸�！� 老師：滾！
15、老師：小明，你怎么看考試作弊這種事？
小明：就像你老婆懷了別人的孩子，技術(shù)上是成功的，但是你不提倡這種做法。 老師：說的還是蠻有道理的，但是你TM馬上滾出去！
16、一天老師在班里舉行講笑話大賽，輪到小明了。
小明：“不笑是傻B。”
全班停了一秒，全都笑了。
老師：“哈哈，滾出去，哈哈...”
17、老師:小明，你這幾天為什么不上課？
小明:我去醫(yī)院看腿了。
老師:你腿怎么了？
小明:我腿有什么好看的，去看護士的腿了。
老師:滾�。。�
18、老師：小明，滾出去。小明：為什么，我啥都沒做啊。
老師：因為我要提問了！
19小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了????
20.老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎么回事��？你到底知不知道答案��？好歹吱一聲�。�
小明：吱~
21小明:今天幾度阿？
小華:零下3度阿！
小明:難怪這么冷。
22小明在一次車禍中失去了一條腿，
小明在一次車禍中又失去了一條腿，
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿，
一次車禍中小明又失去了他的一條腿，
其實小明是一條狗.
23小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，
錢莊的人說：明天一定要還，不然的話??，剁掉2只手指；后天的話??，在剁4只；第3天的話??
小明：是不是不用還了
錢莊的人：NO，到時候你就變成小叮當(dāng)了
24有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
她宣布說:“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你采到什么？”
小華:“我在洗蘋果，因為我采到蘋果�！�
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄�！�
老師:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”
小明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便�！�
25.有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會這樣呢?--!!因為小明踩到檸檬了- -!!
26小明家有3個兒子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥？
答：老三叫三明，因為小明是女兒。
27.小明被人從13樓扔下去為什么沒事?
因為小明是個飯盒
28十年抗戰(zhàn)期間小明饑餓不堪他做了人肉餃子來當(dāng)早餐，到了學(xué)校他打開飯盒發(fā)現(xiàn)餃子少了2個他關(guān)上再打開又少了2個，就這樣最后餃子都不見了小明很害怕，請問餃子哪去了？ 餃子沾在飯盒蓋上。
29十年抗戰(zhàn)期間小明卻過著衣食無憂的日子為什么?
因為小明是飯盒
30王小明被人從13樓扔下去了為什么沒事??
因為王小明就是小明
31小明又被人從13樓扔下去為什么?
因為沒有14樓
32某冒險家?guī)е∶魅ド衬疄槭裁此梢园踩貋??
因為小明是駱駝
33后來這個冒險家又帶著小明去沙漠為什么這次就一去不回呢????
因為小明被人從13樓扔下去摔死了
34呵呵,其實真正答案是：王小明吃了人肉餃子，被小明從13樓扔了下去。
結(jié)果死了，投胎做了駱駝。一路護送一個飯盒走出了沙漠。
35從前有一個小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他說他長的很像立頓紅茶。
小明就很生氣，跑去問老師：“老師老師，我長的像不像立頓紅茶？”
老師很無奈的說：“是，你長的很像立頓紅茶”
小明聽了老師的話，很傷心，哭著沖出了門，跳進隔壁的小河。
剎那間??河水變成了紅色??
36.從前有一個小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他說他長的很像豬。
小明就很生氣，跑去問老師：“老師老師，我長的像不像豬？”
老師很無奈的說：“是，你長的很像豬”
小明聽了老師的話，很傷心，哭著沖出了門，奔遠了沖進了豬堆。
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37同學(xué)說小明的頭長得像磚頭,小明回家就問：“媽媽，我的頭像不像磚頭啊?” 媽媽不想傷他自尊心，就說：“你自己去井邊照照�！�
小明往井邊一站。井里的人說：“上邊的，別往井里扔磚頭啊!!!!”
38.有一天，小明很委屈地問奶奶：“奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子�。俊蹦棠袒卮鹫f：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
總結(jié)
小明是個好孩子。
最后一個：
從前有個小孩叫小明
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羊,笑話篇二：2014最具爆笑的笑話
丈夫聽說妻子有外遇，設(shè)計報復(fù)。一夜乘妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：?我們領(lǐng)導(dǎo)被人下毒身亡了!?
夫問：?知道是誰干的嗎??
妻說：?兇手挺狡猾的，通過什么途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調(diào)查三鹿、圣元奶粉。?
夫問：?為啥??
妻說：?領(lǐng)導(dǎo)咽氣時曾說：‘天那!世上還有放心奶嗎?’?
教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動。問一農(nóng)民：它們在干嗎？ 農(nóng)民說：在PK。 教授不解：動都沒動過，P什么K？ 老農(nóng)：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了�。窟@時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：?SB！專家說啥你信啥〃！
有位奶奶發(fā)微信給孫子：你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學(xué)，現(xiàn)在來家里找你了！孫子回道：奶奶，要趕快躲起來的是你！因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學(xué)了！ 這時，奶奶已經(jīng)給老師開了門。 老師很驚訝地說：您老是？ ……奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思！老師當(dāng)時就趴下了。
今天路過一服裝店，門口大標(biāo)幅寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，
大喊日本是中國的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老板娘是我的，打幾折？老板娘說：打骨折！
青年問禪師：?大師，我現(xiàn)在很富有，但是我卻一點也不快樂，您能指點我該怎么做嗎。?禪師問到：?何謂富有。?青年回道：?銀行卡里8位數(shù)，五道口有3套房不算富有嗎。?禪師沒說話，只伸出了一只手。青年恍然大悟：?禪師是讓我懂得感恩與回報？??不。土豪，我們可以做朋友嗎？?
夫妻倆一個是化學(xué)老師，一個是生物老師。
妻子：剛開始你把我當(dāng)氧氣（人一天也離不開的，指男的天天都跟她在一起），后來當(dāng)空氣（看不見，指男的不放在眼里），再后來當(dāng)二氧化碳（沒味道了，指男的對她厭煩了），現(xiàn)在已經(jīng)把我當(dāng)一氧化碳了（有害氣體，避之唯恐不及），你什么意思？
丈夫：你也好不到哪里去！剛開始，你把我當(dāng)寵物，后來當(dāng)人物，再后來當(dāng)玩物，現(xiàn)在你把我當(dāng)動物（當(dāng)牛做馬），你是想累死我？
1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以后在家叫媽，出去叫姐��！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！
2、騎車回家，過馬路時，我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了，就沖著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：?咱倆還過不過了？！?誰知他扭臉兒說：?湊合著過吧，還想離咋的？?
諸葛亮寫信給小喬，信里夾銅錢。不久諸葛亮去見周渝，亮曰：?有金錢交易的性關(guān)系，是不是叫嫖？?周渝點頭說是，亮曰：?那我嫖了你老婆小喬?。周渝大怒，回家問小喬：?諸葛亮給你錢了？?小喬說：是。又問：?和你有性關(guān)系？?小喬：?有信關(guān)系?周渝吐血而亡。。。
女人嫁錯老公，一輩子就毀了。男人娶錯老婆，三代人都完了。
少年強則唐國強，少年立則張國立。。。
父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：?瓶子里不是還有嗎？?爸爸搖搖頭說：?太少了。?幾分鐘后，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。兒子得意洋洋地說：?爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。?爸爸哭笑不得，道：?我兒這學(xué)是沒白上啊。?
兒子喜歡看電視上的體育節(jié)目，因此也了解了一些體育名詞。一天，媽媽發(fā)現(xiàn)家里養(yǎng)的魚死了，兒子也湊過來看，對媽媽說：?媽媽，你別傷心，魚沒死，它們在練仰泳呢！?
道教高徒遵師之命十歲時被送往學(xué)校進修，十年后學(xué)成歸來。師尊：孩兒，何為道？弟子：稟師尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依舊是山，看水依舊是水。＂此為吾道！ 師尊：好好好，你是如何有此覺悟的？
弟子：弟子十年寒窗奮發(fā)苦讀，機緣之下成為一名近視眼，近日又配得眼鏡，終探正果！
師尊：你個混賬東西！
那是一九九三年，笨嘴還是一個小帥男，對心愛的小姑娘把那情書傳。親愛的你好：
第一次見到你，我是肚臍眼上插鑰匙——開心，與你在一起的日子，我是懷揣小梳子——舒（梳）心，很想與你蠟燭點火——永結(jié)一心，請你不要肚臍眼上長茄子——多心，懷疑我赤腳拜觀音——一片誠心，說我摸著胸口拿鑰匙——尋開心，讓我胸口中箭——傷心，我絕對是盛頭掛在胸口上——挖空心，想與你十個指頭做事——齊心，過上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活，請你接受我這顆春天的石榴花——一顆紅心。
癡心的笨嘴
幾日后，笨嘴收到了姑娘的回信，笨嘴忐忑的打開了信件，見上面寫道：
笨嘴：
收到你的來信我就像生吞蜈蚣——百爪撓心，上天讓我認識你就是老黃牛踩在烏龜背上——痛心，與你在一起我感到蒼蠅不咬人——惡心，并不是我大蒜發(fā)芽——多心，你本就是草人的胸腔——無心，煤面子捏的菩薩——黑心，要飯的流眼淚——窮開心
請人哭爹娘——假傷心，尼姑只剃半邊頭——沒有一點誠心，不是我
歪脖子說話——嘴不對心，你狼給羊獻禮——沒安好心，老虎戴上假面具——人面獸心，如果你還不覺得白骨精變美女——人面鬼心的話，就請你繼續(xù)二百五上天——癡心妄想、太監(jiān)娶媳婦——妄想癡心吧！寒心的姑娘
兩歲的銳銳興沖沖地跑到爸爸面前，抬起腳奶聲奶氣地說：?爸爸你看，媽媽給我買的新皮鞋。?爸爸說：?真漂亮，還是羊皮的呢！?銳銳不高興了：?不是羊皮的，是銳銳的。?新來的秘書報告說：?經(jīng)理，有一位女士求見。?經(jīng)理抬頭問：?她長得漂亮嗎？??當(dāng)然，要臉龐有臉龐，要身材有身材。?客人走后，經(jīng)理對秘書說：?你是什么眼力？這樣的女人也算漂亮嗎？??哎呦經(jīng)理，?秘書歉疚地解釋說，?我還以為她是您太太呢。?經(jīng)理聽完說：?進步挺快，片刻之間就變得這么有眼力！?
甲：憑什么小李被評為優(yōu)秀？
乙：人家做的事兒多呀！
甲：沒看出來。
乙：那我問你，你上班遲到嗎？
甲：不。
乙：你上班期間斗地主、炒股嗎？
甲：不。
乙：你早退嗎？
甲：從不。
乙：你什么都沒干，怎么憑你為優(yōu)秀！
羊,笑話篇三：2016最新幽默笑話段子
2016最新幽默笑話段子精選
1、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向��！而且難以根治�！�
這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”
2、十一長假回來的當(dāng)晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學(xué)緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導(dǎo)致昏厥，男生因暴飲暴食導(dǎo)致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結(jié)婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆�！辈灰粫�，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
......
6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓�，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了�！�
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當(dāng)羊群來回經(jīng)過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了�！拔梗氵�付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！”妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯?fàn)栣敯⒎蔡崛トh各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應(yīng)了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官�？h官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”
“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全
縣的有婦之夫都要交一只母雞。”
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個重大的秘密，不知該不該說。”
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？”老板說：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當(dāng)勞。問柜臺的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀(jì)!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”
14、某地的公交車上就設(shè)了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了�！拔�，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了�。∥疫�比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習(xí)慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦�。ㄕ娴募俚�？你就吹吧�。�
B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東�。ǹ�，是男的就直說嘛�。�
16、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機吧，汗了，要關(guān)機密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
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17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴…
18、一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質(zhì)非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧�？薨�，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
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19、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打(轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:羊,笑話)電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
20、高三時，我們寢室兩個男孩經(jīng)常學(xué)習(xí)ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學(xué)女的叫床，跪在床上的男生學(xué)男的呼哧的聲音。正
好班主任進來了，問：你們在干什么？
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。
但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的。”
22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風(fēng)格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
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23、一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
24、一個經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，并問他：“你想變成什么樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血�！�
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25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
2)演出結(jié)束，領(lǐng)導(dǎo)上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責(zé)?日?，你負責(zé)?生?，好嗎？”
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