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道歉笑話

發(fā)布時間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點擊:

道歉笑話篇一:給女朋友的道歉信搞笑

篇一:送給女朋友的道歉信

道歉信

親愛的,首先我要道歉,作為一個男人我應(yīng)該對你體貼,對你溫柔,我不但沒有做到一個合格的男友,反而去一吵架就提分手,我知道這樣很不好,再也不會了,再也不做傷害我們感情的事了。這幾天你睡得肯定不好吧,我也一樣,整夜整夜的徹夜難眠,我們不應(yīng)該這樣繼續(xù)下去了,不應(yīng)該再做傷害對方的事情了,這樣太殘忍了。我覺得我們之間之所會這樣,是因為缺乏有效的溝通。你不說,我不懂,這就是距離。我想了很久寫下這段話。

不知不覺,我們的愛情已經(jīng)走了半年,這半年時間雖然很短,但我們經(jīng)歷了很多事,我們都曾懷疑過這份感情,我們都迷茫過,而現(xiàn)在我們由不得不面對相似的痛苦。我們在一起還沒分開這么久,分開這么遠,這對我們來說都是考驗,如果我們經(jīng)歷住了,我相信我們會更懂得珍惜對方,會更懂得怎樣去愛對方。以前和你的點點滴滴我一人歷歷在目,還記得第一次抱著你,你的不知所措,你的惶恐不安,離別時都不舍得對方,都要對方先離去,那一夜,注定我們將要有一首美麗動人的樂章要去譜寫。記憶最深刻的是,那一夜和你一起散步,你穿高跟鞋腳疼,我把

道歉笑話

我的人字拖給你穿,我穿你的高跟鞋,那一刻,我在心里想,這個女人我要一輩子對她好,我要保護她。給你搓背、洗腳、按摩,你的一個微笑,一句我想你,一個擁抱,一個吻,無論什么,都是我們之間的愛。我傷害過你,作為男人不應(yīng)該出現(xiàn)那件事,我應(yīng)該保護你,可是我沒做到一個男人應(yīng)有責(zé)任。我不應(yīng)該讓自己最心的同時也最愛自己的女人為自己哭泣,我不是一個好男人。你走了,只剩下我在著一座既熟悉又陌生的城市,一回到家,又像那樣寂靜,雖然我們住一起的時間不長,但我已經(jīng)習(xí)慣有你,一回到家就能吃到你做的飯。你走了,每天對你的都是思念,不知道你一人在陌生的城市做的怎樣,對你的全是擔(dān)心,擔(dān)心你一個女孩遇到壞人怎樣辦。你身上的病還沒好,不知道你有沒有去看醫(yī)生,你習(xí)慣了北方的氣候,去南非不知道還是不是適應(yīng)等等等。總之,你離開我的那一刻起,對你的全是擔(dān)心,從未消失過。我們分割兩地,我不在你身邊,不能照顧你。你知道嗎,你離開我后,我怕,我真的很怕,我怕你會永遠的離開我,我們之間距離2000多公里,這么遠的距離,我怕它會成為我們的阻礙。也許我經(jīng)歷的不多,也許我太過在乎,也許我不夠理智,才迫使你在夜晚哭泣,F(xiàn)在想想真的太自私了,我應(yīng)該多關(guān)心你多體貼你。自從遇到了你,隨之而來的就是驚喜和害怕,高興我的世界你出現(xiàn)了,從此,我的世界有了你,你就是我的全世界。同時我也害怕,害怕你哪天走了,只剩下我一個人,只留下心里你的痕跡,無法消滅的痕跡,以及還有那裝過你的空蕩蕩的心房。也許正是這些我才對你忽冷忽熱,也許那時我的一種自我保護,再也不會對你說狠話了。親愛的,我不是故意對你冷漠,大部分的時候?qū)δ悴粔驕厝。其實我想要的就是簡簡單單的合一在一起,永不分開,不管做什么。我計劃著我們的未來,我們的未來是有你參與的,我們要在一起用雙手共筑美好的未來。

我腦海里出現(xiàn)過無數(shù)我們未來的鏡頭,我會好好努力,我不想一個人計劃著我們的未來,親愛的,讓我們一起去畫一副我們未來的美好畫面吧。我們是去過一個孩子,我不想我們之間再發(fā)生任何的變故,走到今天真的太不容易了。親愛的對于我的自私,我的幼稚,我的無理取鬧,我的無情,我的冷漠,表示抱歉,親愛的我們好好地在一起好嗎?親愛的讓我們一起看雪看星星看月亮,從詩詞歌賦談到人生哲學(xué).......

謹(jǐn)以此文章送給我一生最愛的女人——王芳 2014年7月16日 16:23篇二:一個男人寫給媳婦的搞笑檢討書,很有愛哦!

親 愛 的老 婆 大 人 : 遵照 您 的 旨 意, 我 在 書 房里 反省了一個小時四十三分零七秒,喝了一杯白開水,上了一次衛(wèi)生間,沒有抽煙,以上事實準(zhǔn)確無誤,請審查。附上我的檢討報告,不當(dāng)之處可以協(xié)商.。

經(jīng)過3個月的婚姻生活,我認為老婆同志溫柔賢良,勤奮聰穎,是不可多得的好妻子,而身為丈夫的我卻舉止乖張,態(tài)度輕狂,所作所為確有值得商榷之處。以下是我對自己惡劣行徑

的剖析,請領(lǐng)導(dǎo)批閱:.

1、昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不該指責(zé)你浪費鹽。我這么求全責(zé)備,完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。

2、你說喜歡陸毅的時候,我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪,害得你兩天不能理我,極其痛苦。仔細一想,我的回答確實很不妥當(dāng),因為你的花心還局限于內(nèi)地,我卻沖到了港臺,我還是喜歡周迅好了。

3、你喜歡看韓劇里的小政哥,我不該百般阻撓,你拿我和他比較我也不該表示抗議,因為人家小政哥都沒有抗議。

4、星期六的那次婚禮,我說我開會,不知道能不能去。你準(zhǔn)備了兩個紅包,一個100的,一個200的,結(jié)果我沒去,你不小心送出去了厚的。親愛的,我不該笑你,你已經(jīng)做得很好了,換作我,可能將兩個都一塊兒送出去了。

5、上次你買來黃花魚,我不該信誓旦旦,冒充大廚,結(jié)果你幫廚時歡呼雀躍,聞味時垂涎欲滴,吃的時候卻垂頭喪氣,對于你脆弱的心理而言,這是難以承受的。

6、你剪短了頭發(fā),問我好不好看,我說好看,你很高興;進一步求證,我說還行;你追問到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常難過。這是我的錯,以后此類的回復(fù)均以第一次為準(zhǔn)。

7、你在網(wǎng)上認識了很多優(yōu)秀的朋友,一時間鴻雁傳書,玉照紛飛,我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看,還是穿高領(lǐng)衫的那張好,旁邊有我當(dāng)保鏢,顯得氣派。

8、探望你外甥那次,你回來和我討論誰應(yīng)該洗尿布,我的確不該推卸責(zé)任,惹你生氣。不過親愛的,這項任務(wù)過于遙遠,我們還是討論誰負責(zé)生好了。他們家是誰生的?

9、你指責(zé)我把襪子到處亂放時,我不應(yīng)該反誣你到處放書,畢竟襪子是臭的,書是香的。

10、你請雪兒吃麥當(dāng)勞的時候,我不該在桌子下面偷偷踢她,讓你大發(fā)雷霆,可是她踩壞了我那么多皮鞋,你為什么都不管?

11、你說我長得不如你漂亮的時候,我不應(yīng)該頑固抵賴,你說得很對,證據(jù)確鑿,可以讓瞎子作證。

12、我下樓倒垃圾回來,你圍著我轉(zhuǎn)了好幾圈,問我抽了幾根,我說一根,你就大生其氣。親愛的,我真不知道你的鼻子如此靈敏,其實我抽了兩根。

你一直是善解人意的女孩,希望你能夠原諒我,給我改過自新的機會。為了家庭安定,經(jīng)濟繁榮,順便提幾個小小的建議:

1、不要指著電視里的帥哥說他像你從前的男友,你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上,慌慌張張地狂踩別人的腳,很不幸那個人是我。

2、逛商店的時候,不要總是突發(fā)奇想,比如要買一個粉碎機回去做蒜泥,你不覺得我這個機器比較經(jīng)濟嗎?

3、吃飯的時候,你總是嫌我吃得少,照相的時候卻又嫌我胖,親愛的,這真的讓我很為難。

4、不要給我出一些刁鉆古怪的問題,說那是腦筋急轉(zhuǎn)彎,結(jié)果讓我邏輯混亂。

5、不要在我看槍戰(zhàn)片的時候給我講笑話,而且不笑不行。

媳婦聽好了,這是我給你定的家規(guī),你必須無條件的遵從。

我不準(zhǔn)的:

1、我不準(zhǔn)你自己承受難過,媳婦,你家老頭子我的肩膀是擺設(shè)么?那是只為你遮風(fēng)擋雨的,懂么?

2、我不準(zhǔn)你后掛電話,“嘟嘟嘟”這聲音最令人失落了,你感情那么豐富,心那么脆弱,你心痛一下我都恨不得自己少活十年。

3、我不準(zhǔn)你孤單,無論你失去了什么,都要記得“還有我”,有我陪你你永遠都不會是一個

人。

4、我不準(zhǔn)你熬夜,老婆子,你傻是怎么的,熬夜很累滴懂不?你累我會心疼的,所以“十點一到,必須睡覺”。

5、我不準(zhǔn)你早起,少廢話,讓你睡你就睡,等我把早餐做好端在你面前時,你再起來。6、我不準(zhǔn)你胡思亂想,告訴你,我心就這么大裝的全是你,根本就沒空間了,所以我只愛你一個。

7、我不準(zhǔn)你減肥,記著,無論你變成什么樣了,在我的心中你一直是最美的,我只要你健康。

8、我不準(zhǔn)你自己走夜路,怕黑是么?那就乖乖的站在我旁邊握緊我的手,我會帶你沖破黑暗,風(fēng)浪再大你的前邊總有我。

9、我不準(zhǔn)你撒嬌,我管你生病有沒有吃藥的習(xí)慣呢,生病了就要吃藥“必須、立刻、馬上”吃藥,因為我要你活得比我久。

10、我不準(zhǔn)你吃醋,這輩子除了你我誰都不要,無論我的身邊有誰,我也只要你,onlyyou。

11、我不準(zhǔn)你做世界上第一幸福的人,因為有你我就是最幸福的人了,所以你只能做第二。 我允許的:

1、我允許你喝酒,不可以多喝,而且必須得有我在身邊才可以。

2、我允許你很笨,因為我喜歡你那傻傻的樣子,而且你老公我這么聰明,正好互補。

3、我允許你不堅強,我喜歡被你依靠,有事不許一人扛,為你做事那是我的幸福,幸福懂么,你無權(quán)扼殺。

4、我允許你膽小,我就是喜歡當(dāng)你的英雄,我就是喜歡保護你。

5、我允許你有異性朋友,因為我相信你。

6、我允許你抽煙,我們都戒不掉的東西那就一起犯罪吧,真的受不了了就吸一支,但只是第一口是你的。

7、我允許你沖我發(fā)脾氣,誰都有心情不好的時候,我媳婦也不例外,但別當(dāng)做習(xí)慣。8、我允許你無理取鬧,但別挑戰(zhàn)我的極限。

9、我允許你懶惰,媳婦是用來寵的,但要分場景,對我的愛絕不可以懶惰。

10、我允許你比我成功,但是在你心中我必須是最優(yōu)秀的,我也會努力證明我是最優(yōu)秀的。

11、我允許你對自己比對我好,除了我自己,把你交給誰照顧我都不放心,如果你對自己很好,但我不在時,我放心些。

以上種種,請老婆大人明鑒。順道,把家規(guī)記好了,然后做給我看,天天都要嗷!友情提示:臥室里昨日有蜘蛛出沒,如需護駕,請聯(lián)系客廳西面休閑區(qū)組合沙發(fā)一號,竭誠為您服務(wù)。篇三:給女朋友的道歉信

給女朋友的道歉信

不管對錯,在這美麗的一天,我想說對不起。如果我們在茫茫人海中

的相識是上天安排的緣份,就讓我們從頭來過。

所有的理由和解釋都是蒼白無給女朋友的道歉信力的,我選擇在沉默

中等待你的原諒。

對不起,是我傷了你的心,請原諒我,我會一輩子疼你愛你作為補償!

不要因為這件事情就把我全盤否定了啊,至少將我留家察看60年吧。

不敢面對你的目光,我知道錯了,你大人有大量,原諒我好嗎?深愛

你的人正在懺悔??

如果你真的喜歡生氣的話,那還不如給我生一大堆孩子呢。這樣的“懲

罰”我很樂意接受哦。^_^

年少時的無心之過,害的你這么多年的苦苦尋找,我真的很報歉。1 如果一句“對不起”能

化解所有怨恨,那我說,但,不是由衷的;如果一句“我愛你”能表達一切情感,那我說,但,不是假意的。

2 有你開心省心,對你真心癡心,為你擔(dān)心痛心,也曾傷心碎心,不敢變

心花心,不要多心疑心,最怕你是無心!

3 原諒我吧!我知道我錯了,你若不能原諒我的話,那就不斷的打電

話罵我吧!我愿意被你罵到老!

4 愛我的人是你,傷你的人是我,愿用心撫平你的傷口,愿再度牽

手......

5 我知道你生氣了,而且你每次生氣我都好害怕,理解我,好嗎?原

諒我,好嗎?

6 小女人一個,但我很喜歡。以后再也不惹你生氣了,想你,念你,

恨不得啃啃你!

7 我已徹底想通了,也許一直以來我給你壓力太大了,我知道你也很

苦,很累。有些事,你有你的難處,你的苦衷。

8 愧疚的我不知道該怎樣給女朋友的道歉信開口,但還是要說聲對不

起。

如何向女朋友道歉~~~

如果把我內(nèi)心的愧疚真說出來,怕你覺得我沒出息,可是不說出來,

自己又覺得自己沒出息。

真的好想你呀,想你甜甜的笑,柔柔的話,和你美麗的臉!喂?喂?

別再生氣了吧!我愛你!

如果愛你是錯的話,我不想對;如果對是等于沒有你的話,我寧愿錯一輩子,無奈,愛已決堤,你能明白我、感覺到那份情懷嗎?

寶貝,都是我不好讓你傷心了,愛你??

假如昨天有什么得罪了你,遷怒了你,那我今天來道歉,好讓明天

你我仍同在一把雨傘下。

如果你不生氣的話能不能給我掛個電話讓我解釋一下,好嗎?

對不起寶貝,人在江湖,身不由己。

這個嘛,人有失蹄,馬有失手,對不起!

不管對錯,在這美麗的一天,我想說對不起。如果我們在茫茫人海

中的相識是上天安排的緣份,就讓我們從頭來過。

所有的理由和解釋都是蒼白無力的,我選擇在沉默中等待你的原諒。

對不起,是我傷了你的心,請原給女朋友的道歉信諒我,我會一輩

子疼你愛你作為補償!

不要因為這件事情就把我全盤否定了啊,至少將我留家察看60年吧。

不敢面對你的目光,我知道錯了,你大人有大量,原諒我好嗎?深

愛你的人正在懺悔??

如果你真的喜歡生氣的話,那還不如給我生一大堆孩子呢。這樣的

“懲罰”我很樂意接受哦。^_^

年少時的無心之過,害的你這么多年的苦苦尋找,我真的很報歉。

無心讓我傷害了你。我的心里也不好受!希望你能理解,可以給我

一個改過的機會!重新開始接受我!

道歉笑話篇二:越看越爆笑的幽默笑話106則

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了個女兒,大家?guī)兔ο雮好名字吧!

A:“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟,深處其中卻又處之淡然! B:萬一她爸姓“姬”怎么辦?

C:萬一她爸姓“茍”怎么辦?

此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!

2、土豪:王(健林)老板,我每年掙上千萬,已經(jīng)很富有,但是我卻一點也不快樂,您能指點我該怎么做嗎?

王老板沒說話,帶土豪到一大片空地

土豪恍然大悟:王老板是讓我心胸放寬、放平?

王老板:不,我是說你的小寶馬停在我的飛機跑道上,擋著我出門吃晚餐了!

3、今天去郵寄東西,物流的小營業(yè)員問:姑娘你是大件貨,還是小件貨。 俺當(dāng)場就憤怒鳥,你會不會說話!你才賤貨!你們?nèi)叶际琴v貨!

4、今天坐公交!我前面有個美女上車就跟開車的師傅說:“我沒帶錢,親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎?”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚,二話沒說上來就一頓猛親司機,然后說我也沒帶錢。 司機師傅都嚇哭了說,尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢!

5、一姑娘去買泳衣,試了之后有點大,

老板說:“沒事,下水了就貼身上了!

姑娘說:“我這是去海邊,萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦!

老板說:“我們質(zhì)量好,你怎么浪都沒事!”

-==說話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架!

老公:你看你氣的,臉紅的跟蘋果似的!

老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了,只聽他接著說:真是一副欠削的樣子! 尼瑪,老娘和你拼了!

7、早上和老公在床上膩歪,我對他說:老公看著我,說我真美!

老公閉著眼說了句:你真美!

我問分為什么不看著我說?

他說:我不能睜眼說瞎話!

8、本人微胖,今天和老公要去朋友家吃飯,路過火車站,我故意裝失憶問老公:你是誰啊,要帶我去哪里?

老公看了看我說:帶你去好玩的地方呀。

我說:你是不是要拐賣我呀?

老公說:是呀,你怎么知道的?

我得意的問:你打算把我賣多少錢。

老公笑笑說:這得論斤稱。

尼妹,我保證不打死你~

9、老婆:“看,又打死了一只蚊子,這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動不動?” 老公笑道:“它是在發(fā)呆,這么多大一坨肥又嫩的肉,從來哪里下口?!” “滾!。。。”

-==一天不逗B,生活沒滋味==-

10、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座,作為大學(xué)生,我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子,然后拿出一本書低著頭看。

11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時我問它:“魔鏡磨鏡告訴我,誰是世界上最帥的男人?” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。

12、現(xiàn)在是凌晨三點五分,兩點半的時候,家里水管爆裂,水已經(jīng)漫過腳踝,妹子我一個人花了十來分鐘,修好了,失眠到現(xiàn)在??|

我想說,其實如果有個男朋友還是蠻重要的,可以給我遞下扳手?

13、昨晚遇見我老同學(xué)了,想不到他竟然那么窮,只往我的碗里放了一元錢!

14、我:同學(xué),前面的路還很長,充滿了未知,請站到我的身后,讓我來保護你好嗎?

同學(xué):滾到后面去,插隊還那么多廢話!

15、你花了6000塊買個手機來證明自己是土豪,還不如給我打2000塊,我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁,物超所值,請?lián)系我!

-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我來教那些同時擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機,輕聲念道:“7點33!

然后再看一下左手的手表,點點頭贊道:“恩,還挺準(zhǔn)的。”

17、蘋果推出大屏手機后,用戶可以名正言順的告訴別人:我不是沒兜,是手機太大!

18、給各位男士一個忠告:注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,覺得你不夠愛她,性情大變,還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博,突然對電子產(chǎn)品熱衷起來,還時不時的找點小事吵架,整天一不開心就摔手機,就

連QQ簽名也突然改成:“想要個大的!” 如果是,那她可能就是想要個iPhone6了!

19、“閨女,香蕉用英語怎么說呀?”

“banana!”

“橘子呢?”

“orange!”

“蘋果呢?”

“iphone!”

“小蘋果呢?”

“apple watch”

“那大蘋果呢?”

“iPhone6 plus”

20、人之所以煩惱痛苦,是因為陷入私欲無邊的泥潭中去,人不能只為金錢而活著,做金錢的奴隸,因為用金錢買不來幸福的。其實過開心簡單的日子就

好!人不要活的太虛榮!---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊,蘋果表?”

“我是果粉!你TM才是蘋果婊!”

22、上午和老婆吵架,老婆罵我這罵我那的,我忍不住回了一句:“我去年買了個表!”

老婆立馬就安靜了,溫柔的對我說:“那今年還買嗎?”

iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子

-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、帶寶寶去買東西,看到有賣兔子、松鼠的,寶寶看到很喜歡,想讓買! 我告訴他:“買回家,你要照顧它,給它吃的、喝的,還要打掃干凈。” 寶寶問:“那它們會不會拉便便?”

我回答:“當(dāng)然會啦!”

寶寶:“那它們的便便臭不臭?”

我忍住笑:“你覺得臭不臭?”

寶寶認真地說:“應(yīng)該很臭吧!那我臭暈了怎么辦?我不敢打掃!”

24、我弟一直只吃鴨肉,雞肉怎樣做他都不吃,我媽問他:“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。

我弟說:“雞整天都不洗澡的,好臟,才不吃。鴨子都是在水里的,天天洗澡”

我勒個去,你是有多愛干凈。。!

25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃,吃飯時老岳父對小外甥女說:你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。

外甥女隨口答道:你女兒天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀。。。

26、和閨女路過肯德基,她對我說:爸爸,我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來的風(fēng)險我說好吧,那我們?nèi)グ伞?/p>

點好餐坐下后,她拿著薯條對我說:爸爸,我要草莓味的番茄醬。

哎??這年頭爹難當(dāng)啊。

27、中秋那會兒回農(nóng)村老家,做飯時發(fā)現(xiàn)沒醬油了。

拿著瓶子去小賣部打醬油,只有老板十來歲的兒子一個人,

我把瓶子遞過去說:“打瓶醬油!苯Y(jié)果小孩說:

“現(xiàn)在還不能賣呢,爸爸說要等他回來加水了才賣??”

-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-

28、大叔去移動營業(yè)廳辦卡,問營業(yè)員:“這4G有啥好的?”

營業(yè)妹子:“大叔,這么給您說吧,2G可以看蒼徑空.txt,3G可以看蒼徑空.jpg,4G呢,就可以看蒼徑空.avi了!

大叔聽后一臉激動:“閨女啊,你凈整這些大叔聽不懂的,那給叔辦一個4G卡吧。。!

29、天太熱,晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。

樓上不知誰家突然傳來啊~啊~的呻吟聲。

幾個人正側(cè)耳傾聽。

正巧鄰居老王從此經(jīng)過,嘆了一口氣說:5樓老李,還不回去看看,一聽就是你老婆!

30、今天我問隔壁鄰居“老王,我總覺得我老婆和別人好上了,你說會不會真有這事?”

“絕對沒有,你老婆胸下三寸,臍上三寸有顆痣,這叫忠心痣,所以不會紅杏出墻的!

“哦,這我就放心了”

31、妻子明明說出差3天,我一打開手機卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米,當(dāng)時我就怒不可遏地撥通了她的電話:你他媽的給我買的什么破手機啊!

32、同學(xué)聚會一起玩真心話大冒險。 問女朋友,有沒有車震過。 女朋友回答有。

我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

33、記者假扮患者,前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢,竟被告知患有不育癥。而事實上,這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。

記者的鄰居王先生分析稱:肯定是醫(yī)院為了斂財而做出虛假的診斷,現(xiàn)在真是人心叵測!

-==雷人老媽讓你哭著笑==-

34、老媽拉著我和妹妹說:“小時候我希望你倆快點長大成人,一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人,一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了,你們一個成了女漢子,一個成了娘炮!

35、在地里和老媽弄花生,我說:老媽,如果有一種機器,剛出來的放進去花生直接出來花生油就好了哈,就不用這么費勁了。。。

老媽抬頭看了我一眼說:出來直接變成屎就更好了,連吃的勁都省了。

36、老媽:“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了!

我:“他找死啊!”

老媽:“生氣嗎?”

我:“生氣!”

老媽:“想殺人嗎?”

我:“想!”

老媽:“去廚房把肉餡剁了。”

37、老媽叫開飯時,去遲了會被說:我做飯這么辛苦,你們還要三催四請,太過分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了。。。

于是今天一察覺到老媽煮完了,全家人立刻飛奔過去,圍桌搖尾表示世上只有媽媽好,有飯吃簡直太幸福,好香。】扉_飯等不及了。。。

然后被罵:催毛催,又不幫忙,吃飯倒是積極,簡直餓死鬼投胎?

-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-

38、“大師,你這首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不錯!”

“謝謝評委老師!”

“那我能問問,這首歌是你原創(chuàng)的嗎?”

“不是!是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的!”

39、一天悟空看見唐憎在喝茶,就問:“師傅,喝什么茶啊?”

唐憎回答道:“減肥茶”

悟空:“您這么苗條還要減肥??”

唐憎到:“減一斤是一斤,絕不便宜那些妖精”

“??”

道歉笑話篇三:十個最強笑話

《十個最強笑話,笑到停不下來》

1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒!

小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又紅又癢!

小孩乙:“黃蜂最毒,我哥哥被黃蜂蟄了一下臉,現(xiàn)在還是又腫又痛!

小孩丙想了半天,說:“我也不知道什么東西扎了我姐,她肚子腫的又圓又大!” 2、

妻子外出討債,幾個月后卻空手而歸。

老公生氣地說:“你真無能!”

妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢,但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”

老公大喜,問道:“人呢?”妻子一拍肚子,說:“關(guān)在里面了!”

3、

同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。

于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示:

你爹臨死前請求加您為好友。

你爹臨死前邀請您玩搶車位。

你爹臨死前贈送了你QQ秀。

你爹臨死前偷了您的菜。

你爹臨死前舉報了您。

你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。

最猛的:你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么辦?

①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他

②、送他上學(xué)

③、給他買房子

④、幫他娶媳婦

⑤、給他看孩子,不然你還能怎么辦呢?

畢竟它身上流的是你的血。

5、

超市排隊交款,前面MM后退踩我腳不道歉,

于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。

6、

我妻子時常說,假如哪一天她買彩票中了大獎,絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道,整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票??看她到時還笑不笑得出來!

7、

有個員工買了個杯子,上面印著“我要漲工資”,每每開會都要把這幾個字沖著老板。 終于有一天,老板也買了個杯子,上面寫著“滾蛋”!

8、

同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。

老師問他:“為什么打人?

甲回答說是丙叫他打的。

老師聽后很是生氣,“讓你打你就打,讓你吃屎你吃不吃呀?”

甲同學(xué)聽完,二話不說,氣沖沖的走了。

過了一會兒,老師急忙把班長叫來,“快去看看甲同學(xué)干什么去了??

9、

一同學(xué)問我:南京市長是不是叫江大橋啊?

我說:不是。

同學(xué)說:那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您! 我無語!

10、

看看后面這些詞你能認識幾個,

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”,

是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎,其他什么都不會了呢?

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