金針菇笑話篇一：笑話

笑話

1一姑娘向一小伙子小伙子求婚， 小伙羞怯的說：我的雞雞有點小， 姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答： 有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天 長嘆！天哪！金針菇！ 2、某公司招聘員工，幾百名大學(xué) 生爭相自報家門：“我北大”“我交 大”“我浙大”突然有一女生喊 道：“我胸大！”董事長一拍桌子 說：“就是你了！” 3、局長家宴，小姨子幫忙端菜， 一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一 下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了 諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就 把手一直放在上面，喝死他！ 4 、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認(rèn)“被 子”兩字，農(nóng)婦想不起來，老師提 示：睡覺時你身上是什么？農(nóng)婦說 是老公。老師哭笑不得：老公不在 的時候呢？農(nóng)婦：是村長！ 5、生產(chǎn)隊殺鵝過年，隊長寫通 知，把鵝字寫得較散，變成：“下 午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚 上男人老少都來吃我鳥肉！也可以 吃我鳥蛋！” 6、女副處長陪同處長參加宴請， 席間處長說：“處長一般都干過副 處長！”眾人瞠目！女副處長機智 道：“準(zhǔn)確的說處長都是副處長生 （升）的。” 7、有兩只母雞,主人喜歡白的,因為 白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多 賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴 點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁 眼撐那么大呢! 8、兩個玉米粒結(jié)婚了,第二天早晨, 男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花, 就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞 的答:一炮把人家崩開了,就不認(rèn)識 人家了! 9、一司機拉客,問乘客去哪,客答:生 命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火 葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧 去生命盡頭,要是去生命源頭還得往 你媽B里開啊! 10、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣 壯說：“孩子從我肚子里出來的， 當(dāng)然歸我！”老公說：“笑話！簡直 是胡說八道。取款機里取出來的錢 能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸 誰�。� 11、剛從朋友家出來，我看見他褲 子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你門 沒關(guān)。 他回頭一看，若無其事的說：沒 事，我爸在里面 12、 一次一個女同事過來對我 說：我要上傳！（我的電腦是公司 負(fù)責(zé)網(wǎng)頁更新上傳的）我說：你上 床關(guān)我什么事情！她很惱火的說： 我就是要上傳，我要，我要，你今 天 不讓我上傳，我就不理你了， 哼！看她那憤怒的樣子，我只好 說：好吧！是你自己動手還是我?guī)?你？”她回答：“你幫我吧！”.... 13、 一女在路邊攤買襪子，衛(wèi)生 巾從裙子里掉出來，那叫一個尷尬 啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩 里，讓攤主看見了。攤主怒道:你偷 我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿 ， 一來二去吵起來。攤主：痛快兒的 拿出來，女的怒了，扯起衛(wèi)生巾甩 在攤主頭上，你媽的，給你。攤主 摸頭:我草泥馬，你把我腦袋都打出 血了...?

14、一對情人50年后相見，想到從 前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。 半小時后，老頭感嘆: 一江春水已 流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景 今不再， 只剩兩顆葡萄干。老太感 嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍 和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根 蘿卜干 15、一位老仙人與小豬的對話： 老仙人：小豬�。∧闾焯斐粤怂�、 睡了吃！難道沒有什么愿望或理想 嗎？ 小豬：有��！但是我都無法實現(xiàn) 啊！（嗚嗚?嗚嗚?） 老仙人：好啦！別哭啦！我?guī)湍銓?現(xiàn)就是了！ 小豬：真的？ 老仙人：恩！你說吧！ 小豬：好的！我要看這篇日志的人 幸�？鞓芬惠呑�！ 老仙人感嘆道：恩，我會幫你實現(xiàn) 的！因為你的善良，我再幫你實現(xiàn) 一個愿望！ 小豬：我要看這篇日志的人和她的 另一半永遠不離不棄！永遠幸�？� 樂！ 老仙人胸有成竹的說：好，好， 好！我會幫你實現(xiàn)的！因為你的淳 樸，我再幫你實現(xiàn)一個愿望！ 小豬：我要轉(zhuǎn)載這篇日志的人心想 事成，愛情道路一帆風(fēng)順！

我們秉持：對人有益 對己無愧 對事圓 滿 的宗旨。 以：智慧樂分享 利益樂分配 責(zé)任樂分 擔(dān) 的態(tài)度一直再傳播著善愛

金針菇笑話篇二：經(jīng)典笑話

1、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

2、某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”

3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！

4 、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什么？農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農(nóng)婦：是村長！

5、生產(chǎn)隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”

6、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都干過副處長！”眾人瞠目！女副處長機智道：“準(zhǔn)確的說處長都是副處長生（升）的�！�

7、有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!

8、兩個玉米粒結(jié)婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認(rèn)識人家了!

9、一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!

10、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰��？

11、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你門沒關(guān)。

他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面

12、 一次一個女同事過來對我說：我要上傳�。ㄎ业碾娔X是公司負(fù)責(zé)網(wǎng)頁更新上傳的）我說：你上床關(guān)我什么事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天 不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧！是你自己動手還是我?guī)湍�？”她回答：“你幫我吧！�?...

13、 一女在路邊攤買襪子，衛(wèi)生巾從裙子里掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩里，讓攤主(來自:www.huhawan.com 蒲公英文 摘:金針菇笑話)看見了。攤主怒道:你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿 ，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛(wèi)生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭:我草泥馬，你把我腦袋都打出血了...?

14、一對情人50年后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風(fēng)景今不再， 只剩兩顆葡萄干。老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿卜干

15、一位老仙人與小豬的對話：

老仙人：小豬�。∧闾焯斐粤怂�、睡了吃！難道沒有什么愿望或理想嗎？

小豬：有��！但是我都無法實現(xiàn)�。。▎鑶�?嗚嗚?）

老仙人：好啦！別哭啦！我?guī)湍銓崿F(xiàn)就是了！

小豬：真的？

老仙人：恩！你說吧！

小豬：好的！我要看這篇日志的人幸�？鞓芬惠呑�！

老仙人感嘆道：恩，我會幫你實現(xiàn)的！因為你的善良，我再幫你實現(xiàn)一個愿望！ 小豬：我要看這篇日志的人和她的另一半永遠不離不棄！永遠幸�？鞓罚�

老仙人胸有成竹的說：好，好，好！我會幫你實現(xiàn)的！因為你的淳樸，我再幫你實現(xiàn)一個愿望！

小豬：要轉(zhuǎn)載這篇日志的人心想事成，愛情道路一帆豐順。

金針菇笑話篇三：有色笑話

有色笑話

1、某主任著短褲作報告，講到激動處將腳放到凳子上，不小心***露出，全場嘩然！他以為大家聽煩了，便說：“同志們！這才是個頭，后面還長著呢！”

2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的**有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！

3、某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要

五次性生活補助！”

4、某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙

大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”

5、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，

喝死他！

6、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出

來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！

7、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什么？農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農(nóng)婦：

是村長！

8、生產(chǎn)隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我

鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”

9、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都干過副處長！”

眾人瞠目！女副處長機智道：“準(zhǔn)確的說處長都是副處長生（升）的�！�

10.有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把**撐那么大呢!

11.兩個玉米粒結(jié)婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,就奇

怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認(rèn)識人家了!

12.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當(dāng)吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈?zāi)垦?走路扶墻.便自語:乖乖,日B不光能當(dāng)飯吃還能當(dāng)酒喝啊!

13.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按

照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了!

14.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!

15.一富婆招男伎,為達到預(yù)期效果,便把清涼油涂在***內(nèi),一陣云雨過后.男

伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調(diào)!

16、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還

不是誰插卡歸誰！？

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