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笑話花生

發(fā)布時間:2017-02-14 來源: 幽默笑話 點擊:

笑話花生篇一:越看越爆笑的幽默笑話106則

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了個女兒,大家?guī)兔ο雮好名字吧!

A:“淡”這個字極好,水火相交陰陽相濟(jì),深處其中卻又處之淡然! B:萬一她爸姓“姬”怎么辦?

C:萬一她爸姓“茍”怎么辦?

此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!

2、土豪:王(健林)老板,我每年掙上千萬,已經(jīng)很富有,但是我卻一點也不快樂,您能指點我該怎么做嗎?

王老板沒說話,帶土豪到一大片空地

土豪恍然大悟:王老板是讓我心胸放寬、放平?

王老板:不,我是說你的小寶馬停在我的飛機跑道上,擋著我出門吃晚餐了!

3、今天去郵寄東西,物流的小營業(yè)員問:姑娘你是大件貨,還是小件貨。 俺當(dāng)場就憤怒鳥,你會不會說話!你才賤貨!你們?nèi)叶际琴v貨!

4、今天坐公交!我前面有個美女上車就跟開車的師傅說:“我沒帶錢,親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎?”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚,二話沒說上來就一頓猛親司機,然后說我也沒帶錢。 司機師傅都嚇哭了說,尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢!

5、一姑娘去買泳衣,試了之后有點大,

老板說:“沒事,下水了就貼身上了!

姑娘說:“我這是去海邊,萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”

老板說:“我們質(zhì)量好,你怎么浪都沒事!”

-==說話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架!

老公:你看你氣的,臉紅的跟蘋果似的!

老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了,只聽他接著說:真是一副欠削的樣子! 尼瑪,老娘和你拼了!

7、早上和老公在床上膩歪,我對他說:老公看著我,說我真美!

老公閉著眼說了句:你真美!

我問分為什么不看著我說?

他說:我不能睜眼說瞎話!

8、本人微胖,今天和老公要去朋友家吃飯,路過火車站,我故意裝失憶問老公:你是誰啊,要帶我去哪里?

老公看了看我說:帶你去好玩的地方呀。

我說:你是不是要拐賣我呀?

老公說:是呀,你怎么知道的?

我得意的問:你打算把我賣多少錢。

老公笑笑說:這得論斤稱!

尼妹,我保證不打死你~

9、老婆:“看,又打死了一只蚊子,這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動不動?” 老公笑道:“它是在發(fā)呆,這么多大一坨肥又嫩的肉,從來哪里下口。!” “滾!。。。”

-==一天不逗B,生活沒滋味==-

10、公交車上上來一個孕婦竟然沒人讓座,作為大學(xué)生,我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子,然后拿出一本書低著頭看。

11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時我問它:“魔鏡磨鏡告訴我,誰是世界上最帥的男人?” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。

12、現(xiàn)在是凌晨三點五分,兩點半的時候,家里水管爆裂,水已經(jīng)漫過腳踝,妹子我一個人花了十來分鐘,修好了,失眠到現(xiàn)在??|

我想說,其實如果有個男朋友還是蠻重要的,可以給我遞下扳手?

13、昨晚遇見我老同學(xué)了,想不到他竟然那么窮,只往我的碗里放了一元錢!

14、我:同學(xué),前面的路還很長,充滿了未知,請站到我的身后,讓我來保護(hù)你好嗎?

同學(xué):滾到后面去,插隊還那么多廢話!

15、你花了6000塊買個手機來證明自己是土豪,還不如給我打2000塊,我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁,物超所值,請?lián)系我!

-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我來教那些同時擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機,輕聲念道:“7點33!

然后再看一下左手的手表,點點頭贊道:“恩,還挺準(zhǔn)的!

17、蘋果推出大屏手機后,用戶可以名正言順的告訴別人:我不是沒兜,是手機太大!

18、給各位男士一個忠告:注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,覺得你不夠愛她,性情大變,還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博,突然對電子產(chǎn)品熱衷起來,還時不時的找點小事吵架,整天一不開心就摔手機,就

連QQ簽名也突然改成:“想要個大的!” 如果是,那她可能就是想要個iPhone6了!

19、“閨女,香蕉用英語怎么說呀?”

“banana!”

“橘子呢?”

“orange!”

“蘋果呢?”

“iphone!”

“小蘋果呢?”

“apple watch”

“那大蘋果呢?”

“iPhone6 plus”

20、人之所以煩惱痛苦,是因為陷入私欲無邊的泥潭中去,人不能只為金錢而

笑話花生

活著,做金錢的奴隸,因為用金錢買不來幸福的。其實過開心簡單的日子就

好!人不要活的太虛榮!---(來自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊,蘋果表?”

“我是果粉!你TM才是蘋果婊!”

22、上午和老婆吵架,老婆罵我這罵我那的,我忍不住回了一句:“我去年買了個表!”

老婆立馬就安靜了,溫柔的對我說:“那今年還買嗎?”

iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子

-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、帶寶寶去買東西,看到有賣兔子、松鼠的,寶寶看到很喜歡,想讓買! 我告訴他:“買回家,你要照顧它,給它吃的、喝的,還要打掃干凈! 寶寶問:“那它們會不會拉便便?”

我回答:“當(dāng)然會啦!”

寶寶:“那它們的便便臭不臭?”

我忍住笑:“你覺得臭不臭?”

寶寶認(rèn)真地說:“應(yīng)該很臭吧!那我臭暈了怎么辦?我不敢打掃!”

24、我弟一直只吃鴨肉,雞肉怎樣做他都不吃,我媽問他:“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。

我弟說:“雞整天都不洗澡的,好臟,才不吃。鴨子都是在水里的,天天洗澡”

我勒個去,你是有多愛干凈啊。!

25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃,吃飯時老岳父對小外甥女說:你怎么好意思經(jīng)常過來吃的。。。。

外甥女隨口答道:你女兒天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀。。。

26、和閨女路過肯德基,她對我說:爸爸,我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來的風(fēng)險我說好吧,那我們?nèi)グ伞?/p>

點好餐坐下后,她拿著薯條對我說:爸爸,我要草莓味的番茄醬。

哎??這年頭爹難當(dāng)啊。

27、中秋那會兒回農(nóng)村老家,做飯時發(fā)現(xiàn)沒醬油了。

拿著瓶子去小賣部打醬油,只有老板十來歲的兒子一個人,

我把瓶子遞過去說:“打瓶醬油!苯Y(jié)果小孩說:

“現(xiàn)在還不能賣呢,爸爸說要等他回來加水了才賣??”

-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-

28、大叔去移動營業(yè)廳辦卡,問營業(yè)員:“這4G有啥好的?”

營業(yè)妹子:“大叔,這么給您說吧,2G可以看蒼徑空.txt,3G可以看蒼徑空.jpg,4G呢,就可以看蒼徑空.avi了!

大叔聽后一臉激動:“閨女啊,你凈整這些大叔聽不懂的,那給叔辦一個4G卡吧。。!

29、天太熱,晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。

樓上不知誰家突然傳來啊~啊~的呻吟聲。

幾個人正側(cè)耳傾聽。

正巧鄰居老王從此經(jīng)過,嘆了一口氣說:5樓老李,還不回去看看,一聽就是你老婆!

30、今天我問隔壁鄰居“老王,我總覺得我老婆和別人好上了,你說會不會真有這事?”

“絕對沒有,你老婆胸下三寸,臍上三寸有顆痣,這叫忠心痣,所以不會紅杏出墻的!

“哦,這我就放心了”

31、妻子明明說出差3天,我一打開手機卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米,當(dāng)時我就怒不可遏地?fù)芡怂碾娫挘耗闼麐尩慕o我買的什么破手機!

32、同學(xué)聚會一起玩真心話大冒險。 問女朋友,有沒有車震過。 女朋友回答有。

我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

33、記者假扮患者,前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢,竟被告知患有不育癥。而事實上,這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。

記者的鄰居王先生分析稱:肯定是醫(yī)院為了斂財而做出虛假的診斷,現(xiàn)在真是人心叵測!

-==雷人老媽讓你哭著笑==-

34、老媽拉著我和妹妹說:“小時候我希望你倆快點長大成人,一個成為像爸爸一樣頂天立地的男人,一個成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢想成真了,你們一個成了女漢子,一個成了娘炮!

35、在地里和老媽弄花生,我說:老媽,如果有一種機器,剛出來的放進(jìn)去花生直接出來花生油就好了哈,就不用這么費勁了。。。

老媽抬頭看了我一眼說:出來直接變成屎就更好了,連吃的勁都省了。

36、老媽:“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了!

我:“他找死!”

老媽:“生氣嗎?”

我:“生氣!”

老媽:“想殺人嗎?”

我:“想!”

老媽:“去廚房把肉餡剁了!

37、老媽叫開飯時,去遲了會被說:我做飯這么辛苦,你們還要三催四請,太過分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了。。。

于是今天一察覺到老媽煮完了,全家人立刻飛奔過去,圍桌搖尾表示世上只有媽媽好,有飯吃簡直太幸福,好香啊!快開飯等不及了。。。

然后被罵:催毛催,又不幫忙,吃飯倒是積極,簡直餓死鬼投胎?

-==愛讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-

38、“大師,你這首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不錯!”

“謝謝評委老師!”

“那我能問問,這首歌是你原創(chuàng)的嗎?”

“不是!是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的!”

39、一天悟空看見唐憎在喝茶,就問:“師傅,喝什么茶啊?”

唐憎回答道:“減肥茶”

悟空:“您這么苗條還要減肥??”

唐憎到:“減一斤是一斤,絕不便宜那些妖精”

“??”

笑話花生篇二:最新笑話_爆笑笑話_開心每一天6.20

最新笑話 爆笑笑話

1、常州的一只獒突然發(fā)狂,掙脫鐵鏈后,連傷兩人,在主人趕到后才停止攻擊。其中被咬的潘師傅傷勢較重,他表示,“太尼瑪可怕了,要不是勞資機靈地躺在地上裝死,可能真的就被咬死了!

一獒斗三虎,三獒沉航母。五獒滅上帝,十獒創(chuàng)世紀(jì)。

2、 我第一次坐飛機,緊張害怕,不停的用手,敲著機艙壁,這時前左側(cè)座的個小女孩說,媽媽,那叔叔在打飛機!我一時就不敢再敲了,因為周圍的人都在看我!

3、妞妞和大壯在樓下玩,妞妞提議到:“我們來玩扮明星吧!” “好啊好!” “你把我當(dāng)鄧紫棋吧!” “行!” 大壯一臉興奮,一把就把妞妞推倒在地上,騎了上去。 妞妞嚇了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出來: “王大壯我c你爹啊,誰他媽讓你把我當(dāng)?shù)首域T了!

4、一哥們?nèi)コ月槔睜C,加了一整碗的辣醬進(jìn)去,吃完打的回家,在車上實在憋不住不停的放屁。這時候司機實在是忍不住了說:“大兄弟你快別放了,你這屁不光臭,還他媽辣眼睛。”。。。辣。。。眼。。眼。

5、剛才打車,司機問我聽歌不?我說聽聽吧,結(jié)果沒想到這sb給我唱了一路...這伙唱到興起還自言自語喊“掌聲在哪里” 隨后按幾聲喇叭。。這還不是高潮 這奇葩還喊“你們的雙手在哪里 讓我看到你們的雙手 ”我正納悶著 然后看他啟動雨刷 腦補一下… 6、有一天做生物試卷,同桌不會,他就想抄我的,于是他對我說了句:can I 抄 you? 我當(dāng)時愣住了。,想回答:變態(tài) 他突然意識到什么加了句:答案 我瞬間爆笑,,,我們再也不敢面對對方了

7、“老板,我昨天從你這兒買的含羞草,回家之后碰碰它,它怎么不害羞的合上葉子呢?” “您好先生,您買的這盆可能不要臉。”

8、大冬天與朋友去提款機取錢 正好遇見運鈔車來加鈔 無奈在旁苦等 我問朋友“凍不凍手” 朋友哈了口氣說“凍手” 唰的一聲 四口槍桿指向了我們

9、五六歲,家里買了只大老鱉,我問我爸老鱉吃什么?他捏個花生豆給我說吃這個.我就伸手喂了!然后老鱉咬住我手指頭死活不松嘴! 我爸一邊捂肚子笑一邊喊我媽過來看! 我媽看我哭的嗷嗷叫,一耳刮子把我爸打懵后才來救我... 還有!我媽讓我爸帶我去找醫(yī)生看,我爸帶我看的是獸醫(yī)

10、看到心儀的妹子,于是走過去蒙住了她的眼睛:“你猜我是誰?”“于小明嗎?”“bingo,那你猜猜我要干嘛!”“我怎么知道啦,你快放開我呀!”妹子帶點撒嬌的說!澳俏医o你提示,你是不是在等72路公交車?”“嗯!”“那就對了”于是我把蒙住她雙眼的手挪了下來:“你看前面,剛剛開走!”

11、讀書時三人晚上翻墻出去包夜,第一個跳下去的大喊一聲啊,后面兩人問怎么了? 回答沒事腳扭了快下來幫我,第二個跳下去的大喊一聲:“靠!”后面問怎么了?回答沒事快過來都在等你,第三個跳下去的大喊一聲:“我靠,糞坑!”

12、爸爸打得兒子哇哇叫。媽媽看不下去了,擋住他:“干什么?想打死呀!”“這個兔崽子,沒事跟人家瞎 比賽!”“比賽是好事呀,有競爭才有進(jìn)步嘛!”“關(guān)鍵是他們比的是:看誰爹死的早!”

13、到小剛浴室洗澡,對搓澡師傅說:大爺,一個星期沒洗澡了,得使勁搓。大爺笑笑說:小伙子,不是我和你吹,我搓澡20多年什么場面沒見過。5分鐘后 大爺:小伙子,你是來砸場子的是吧……

14、一位中年男士來看心理醫(yī)生,他對醫(yī)生說,曾經(jīng)有一段完美的戀情,也是初戀,經(jīng)過三年的洗禮終成正果,可是就在熱鬧非常的婚禮晚上,新娘逃了,從此心里留下了陰影,不敢再接受愛情。醫(yī)生問:你是想排解這個陰影,重新接受愛情嗎?男士說:“不,我是來求這個陰影的面積。#萬萬沒想到。。。#

15、老公:老婆,今天我看見一美女,長的特別好看,那小蠻腰特別的細(xì),一看就是個模特!

老婆:是嗎?我再給你一次機會,重新組織下語言。! 老公:媳婦兒,我今天看見一娘們,打扮的跟妖精似的,那腰跟發(fā)育不良似的,一看就不是什么玩意兒!

老婆 :嗯,下次說話注意點兒!

老公: 好嘞!

16、某日下課后校園里一陣陣騷動,八卦得知:一強悍哥上課時間被一老師拉到樓道(此乃各教室視線死角),言語不合老師欲拳腳相向。強悍哥嚷說:你敢打人??!該老師云:打你了怎么著,我打你有人知道嗎?

我打你有人知道嗎?

強悍哥一轉(zhuǎn)念…

后來老師就被送醫(yī)院了…

17、大學(xué)時,導(dǎo)師讓填一份很重要的表格,而且聲明,每人只有一份,沒有富裕不能涂改,有一哥們兒不小心把民族“漢”填到了性別內(nèi),急中生智,他很nb的在“漢”字后面又加了個“子”……

18、“先生,你不能進(jìn)去!” 一個消防員攔住我。

“別攔我,快讓我進(jìn)去!

“里面火勢很猛,我是為你的安全著想。請退后!

“那我更應(yīng)該進(jìn)去,我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動于衷!

“那你他嗎的拿著一把生羊肉串是什么意思……”

微信掃描下面二維碼,將笑話帶在身邊。

笑話花生篇三:絕對經(jīng)典的笑話

經(jīng)典笑話

1、 姐夫欠錢,小姨子來要帳,姐夫很為難:“妹。∥抑滥阃o的,不過你姐也挺緊的,我實在抽不出來,等日后松快了,我一定把你窟窿堵上!”

2、某日,黃教授陪三位女賓打麻將:甲女:教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了??乙女:我一直在自摸一洞,哪曉得教授一人就摸了三個一洞??丙女:我一直在等么雞,可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮??黃教授:(瞠目結(jié)舌地)?

3、一女有三個相好。一姓高,一姓李,一姓陳。數(shù)月后該女生下一子,女卻不知是誰之子,正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰:郭春海。女聞,大喜特喜。 姓“郭”意即:取高字的上半邊,李字的下半邊,陳的左半邊,所以姓郭。取名“春”意即:三個人同一日,所以是春。取字“!币饧矗好咳艘稽c有了這個孩子所以是海!所以這個孩子叫郭春海。

4、一位中國人和一位菲律賓人在酒吧聊天,中國人說:我認(rèn)為菲律賓就像一個步入青春期的躁動少年,而黃巖島正是他在家中的抽屜里翻到的成人影碟。菲律賓人問道:你的意思是說菲律賓已經(jīng)很硬了,可以開始動手了?中國人輕輕吐了口煙,一字一句地說:我是說那玩意是你爹的,你再敢看一眼信不信你爸打死你?

5、【四大名著的現(xiàn)代意義內(nèi)涵】《西游記》:出身不好,想成佛是有難度的;《紅樓夢》:出身不好,想嫁人是有難度的;《水滸

傳》:出身不好,想當(dāng)官是有難度的;《三國演義》:出身不好,想創(chuàng)業(yè)也是有難度的。

6、某人上街買東西,發(fā)現(xiàn)賣主是中學(xué)時候的同學(xué)賈某,于是主動打了聲招呼。賣主不承認(rèn),說“對不起,你認(rèn)錯人了!辟I主買完東西走后,賣主卻在背后喊道:“老同學(xué),慢走!歡迎下次光臨!” 軍情第一站

7、一女孩指著報紙對男友說:“你看你看,捐精一次可以補助300元! 男友緊張的問道:“你想怎么樣?” 女友說:“如果你受得了的話,我想年內(nèi)買套房!

8、有一天,同學(xué)帶我去書攤借書。同學(xué):老板,有沒有劉備的。 老板隨手遞過一本《金瓶梅》。我不解:三國的書,他怎么給你《金瓶梅》? 同學(xué)不屑:劉備是誰?皇叔。∥翌D悟:尼瑪?shù),?nèi)涵,內(nèi)涵!回去再翻翻《我把一切告訴你》吧,唉,領(lǐng)悟能力差如何發(fā)財?

9、mac五個小時就沒電了,iPhone用半天就沒電了,iPad一天也就沒電了,只有男朋友充一次電夠用好久,還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機等各種智能功能,所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢!真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。

10、植物大戰(zhàn)僵尸真騙人,老是提示說:“有一大波僵尸正在接近!”就為了這個提示,沒日沒夜埋頭玩了一整年!奶奶的!結(jié)果從沒看到個什么“大波僵尸”!

11、女:來我家,我下面給你吃~~男:改日吧~~ (如果你一打眼兒只看懂后半句,那說明你還需要修煉)

12、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!”說后,就跑掉了?? 老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨!?米爾網(wǎng)

13、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語,希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間,老板的一個朋友問他這個舉措效果如何?老板憤怒的說:“出納拿了10萬元逃走了,辦公室主任和我的女秘書私奔了,幾十個員工一起要求加薪!”

14、一個小女孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬他!小女孩眨了眨眼睛說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!”鐵匠聽后,馬上拿出一塊錢給了小女孩!小女孩接過錢用舌頭舔了一下,放進(jìn)兜里走了??

15、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽!宴席期間,上帝降臨,說可以滿足夫妻二人兩個愿望!老婦人說:“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術(shù)棒一揮,嘩!變出了一大疊機票。老頭說:“我想和小自己30歲的女人生活在一起!鄙系蹖⑹种心g(shù)棒一揮,嘩!把老頭變成了90歲!

16、小強在集會時發(fā)表演說,“下面的人洗耳恭聽!”小強說:“我最討厭兩種人!一是有種族歧視的,二是黑人,三是不識數(shù)的!”下面人頓時巨汗??

17、一個非常冷的冬天,早上一老一小兩個乞丐去乞討,他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負(fù)有心人,不一會老板就拿一桶剩飯出來了,小乞丐連忙上去吃,而老乞丐卻站在旁邊不動。因為天氣很冷,飯很涼,小乞丐吃了幾口就胃難受,所以就吐出來!這時,老乞丐沖了上去,很感動的說:“就等你這口熱的了!

18、有一對夫妻,老公非常的吝嗇!一天早上醒來,老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來,臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道:“女傭!女傭!”女傭回答:“先生!什么事?”老公喊道:“早餐的雞蛋煮一個就夠了!”

19、內(nèi)向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后,他終于鼓起勇氣,走近她,低聲問:“我能和你談?wù)剢幔俊蓖蝗慌痈呗暯辛似饋恚骸安,我不和你睡覺!”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上,小張非常尷尬,紅著臉一言不發(fā),非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒,那位女子走到小張身邊,低聲道:“對不起,我是心理系的學(xué)生,剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”這時,小張高聲的叫道:“你要兩百元?太貴了!”

20、一群螢火蟲在空中飛,其中有一只不發(fā)光!另一只很好奇地問他:“哥們,你怎么不發(fā)光啊?”不發(fā)光的螢火蟲回答道:“哎,哥們,悲具啊,俺上個月忘了交電費了!”

21、兩個美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。與此同時,還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道:“沒用的!我試過了,都沒用的!”

1、兩男人正在閑聊。一男問:“啥是香蕉人啊?”另一男解釋說:“在國外長大的華人小孩,雖然外表是黃的,但內(nèi)心已經(jīng)被白種人同化了,外面黃,里面白,所以叫香蕉人!蹦凶勇牶螅f道:“嗨!我還以為是包皮過長的人呢!”

2、女領(lǐng)導(dǎo)著時髦大衣到鄉(xiāng)下指導(dǎo)工作,一老漢好奇地問:“這是啥料?”答:“裘皮”。老漢大驚,隨行人員以為他沒聽清,補充說:“就是貂毛”!老漢頓時失色,哆嗦道:“俺的娘唉,這得糟蹋多少老爺們呀。

3、天熱,老公穿著褲頭抱著七個月大的兒子玩,小孩子手腳不老實,一下子踢到老公的命根兒,痛的老公大聲的喊了一聲:小子,你想過河拆橋。

4、晚上宿舍停電,恰巧宿舍樓下兩個人在站著說話,于是整棟樓的男生都趴在窗戶上沖樓下喊,“親一個,親一個!庇腥四脕硎蛛娡蚕蛳乱徽眨耗莾蓚人都是男的??

5、在擁擠的公交車上,一個中年色狼摸了一個穿裙子少婦的大腿。少婦罵他:“這把年紀(jì)了,還干偷雞摸狗的事,你這色狼!鄙钦f:“我的手抓扶桿酸了掉下來,不小心砸到你,何必那么火大!

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