幽默笑語篇一：職場幽默笑話大全爆笑

職場幽默笑話大全爆笑

是我炒的菜不好吃嗎

本人工廠廚師一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我給他煮夜宵吃，原話是這樣的:XX啊，你幫我炒兩個(gè)菜做夜宵啊，炒點(diǎn)豬肝啊花生啊要不然炒魷魚。然后我覺得老板加班那么累應(yīng)該吃點(diǎn)海鮮補(bǔ)一下，我炒了個(gè)魷魚和一個(gè)花生給他，沒想到他看到我炒好的菜眼睛都直了，還叫我明天不要來上班了。是我炒的菜不好吃嗎

猜不到的結(jié)局

一個(gè)胖姑娘，因?yàn)闆]有信心而不敢坐電梯，所以每天堅(jiān)持走樓梯上班。于是，經(jīng)過近一個(gè)月的努力，她因?yàn)榻?jīng)常遲到被開除了。

你們這樣讓我以后怎么遲到

今天早晨賴床到公司門口已遲到了，正想著怎么溜進(jìn)去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”，一看，公司小到組長，大到總經(jīng)理，在門口排成兩排，對著我鞠躬，嚇尿了。這樣抓考勤，算你們狠！

領(lǐng)導(dǎo)，你聽我解釋

本人在辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明小蝦。

一天領(lǐng)導(dǎo)路過說：怎么沒看見你養(yǎng)的魚�。�

我說：蝦�。�

領(lǐng)導(dǎo)一怔，面帶不悅的走了。

我感覺好像哪里不對。領(lǐng)導(dǎo)，你聽我解釋，我說的是蝦。。。

真是中國好領(lǐng)導(dǎo)啊

因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領(lǐng)導(dǎo)請示需住宿，沒想到領(lǐng)導(dǎo)說了一句讓我感動(dòng)到現(xiàn)在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領(lǐng)導(dǎo)�。。�！

老板我怎么裝逼了

暑假在江浙打工，我做的活是把筆塞進(jìn)卡通本子里，正忙得熱火朝天。突然聽到一句：那個(gè)裝逼的小伙子過來一下。

我想問一下，老板我怎么裝逼了!

吃貨的世界不容你想象

公司不知道怎么飛進(jìn)來一只蝙蝠的，一群女同事都為之尖叫瘋狂的時(shí)候，我看到我旁邊位

置的女漢子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃嗎？”

然后就沒有了工作

經(jīng)理問：那你為什么會遲到？

員工吃驚地看著經(jīng)理說：昨天你不是告訴我們，做人要后到！

人家有的是背景，我有的是背影

前幾天聽說隔壁部門有一個(gè)新進(jìn)的小伙子，因?yàn)椴粷M領(lǐng)導(dǎo)給的工作內(nèi)容，當(dāng)著所有人面把領(lǐng)導(dǎo)臭罵一頓，把領(lǐng)導(dǎo)全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最后做了領(lǐng)導(dǎo)的領(lǐng)導(dǎo)。于是我想去結(jié)識一下這位高人，一打聽才知道，小伙子是董事長兒子。

高興的太早了

倆新同事在那聊天，說到早上下暴雨的事情

姑娘A：你帶傘沒？

姑娘B：忘記帶了。

姑娘A：仰天長嘯噢哈哈哈，外地來的吧，現(xiàn)在正是雨季，不帶傘看你咋辦？

姑娘B：我老公送我上班呀。

姑娘A：我去倒水了??

你當(dāng)初要是這樣做，你早就升職了

一男同事把一條短信“我今晚開房等你”，發(fā)錯(cuò)了，發(fā)給了自己的女上司。

結(jié)果收到回復(fù)：“你當(dāng)初要是這樣做，你早就升職了！”

大媽，你是幾個(gè)意思

護(hù)士一枚。剛進(jìn)醫(yī)院做的導(dǎo)診。就是站在門診大廳服務(wù)臺給人引導(dǎo)的那種。平時(shí)什么服務(wù)員，小姐，大姐，阿姨等等也見怪不怪了(Motivational model yuedu.mipang.com)�？墒谴髬屇沩懥恋暮爸�老板娘！這辦卡怎么辦？是幾個(gè)意思。我穿著護(hù)士服的好嗎？

莫名其妙就被辭職了

“經(jīng)理，不是你說等你方便的時(shí)候再談我長工資的問題么？”。。。

“滾！你被開除了�。�！”經(jīng)理提起褲子沖著廁所朝我吼叫著。。。

領(lǐng)導(dǎo)你也玩這套啊

今天跟領(lǐng)導(dǎo)講電話開始還好好的，當(dāng)我把“請假”二字說出口的時(shí)候他手機(jī)像抽風(fēng)了一樣：喂！喂，你說什么？喂喂喂??

老板，你是猴子派來的嗎

老板把我叫到辦公室對我說：“你被開除了！”

我又驚又怒，回道：“臥槽，你特么憑什么無緣無故開除我？”

老板說：“我剛才故意試探你被開除的反應(yīng)，你竟然不求我，所以你被開除了�！�

醉翁之意不在酒

男友老板說：“我從國外帶來了咖啡，你試試吧�！�

喝完后老板問：“怎么樣？”

男友：“果然不一樣啊，神清氣爽。”

老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

這是要絕交的節(jié)奏

別的姑娘發(fā)個(gè)自拍說又胖了，收到的評論是“一點(diǎn)也不胖”“身材好棒”。

本姑娘發(fā)個(gè)自拍說又胖了，收到的評論是：“我們沒瞎。”

你有沒有當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)恐懼癥啊

領(lǐng)導(dǎo)說他有密集恐懼癥，工作積攢太多他不舒服，讓我?guī)退�處理掉一些�?/p>

后來他說他有拖延癥，工作拖太多讓我?guī)退�處理掉一些。領(lǐng)導(dǎo)又說他有強(qiáng)迫癥，工作一出現(xiàn)他就受不了，讓我務(wù)必幫他完成�，F(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)說他有選擇恐懼癥，不知道自己今天到底應(yīng)該發(fā)作哪個(gè)癥，讓我直接把他工作消滅了。

出差

公司安排出差，

二貨背起筆記本直奔機(jī)場。

下飛機(jī)后傻Ｂ了，

誰也沒告訴他東北下雪了啊，

他可是從深圳穿著大褲衩來的?

平常一直都很矜持

公司一個(gè)小女孩Ａ，平常一直都很矜持。 最近公司的事有點(diǎn)多，大家都非常忙， 我看到Ａ無精打(轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:幽默笑語)采的，就問：最近怎么樣？ Ａ回答：快吐血了。我說：我不信，你吐個(gè)我看看。 Ａ看了看我，說：已經(jīng)在吐，你沒看到。 我瞬間就懂了，羞愧的逃走了，原來女漢子這么彪悍。。。

幽默笑語篇二：幽默笑話摘抄

1. 在肯德基編程，一個(gè)乞丐在我邊上坐下來，向我乞討。我給了他一塊錢，繼續(xù)寫代碼。

他沒有走，看著我在干什么。過了一會，他悄悄地說：“這行少了一個(gè)分號” 我驚詫地睜大眼睛問他：“這個(gè)你也懂? ” 乞丐滿眼含淚：“就是因?yàn)槎�這個(gè)，所以我才落的今天這下場。”

2. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，

還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

3. 去買水，剛掏出五塊錢，沒拿住一陣風(fēng)刮跑了，到處找沒找到，于是我很淡定的又掏出

五塊錢，故意扔掉，看看風(fēng)往哪里刮??于是我丟了十塊。

4. 今天早晨去銀行辦業(yè)務(wù)。就聽見一女對著大堂經(jīng)理狂飆?我辦個(gè)掛失還的我親自來。

5. 你知道我時(shí)間多寶貴么？我派人帶上我的證件不行嗎？銀行就這樣的人性化？你們說

把。要什么證件能證明我本人不用來。我都可能搞到。估計(jì)大堂經(jīng)理很窩火?冷冷的說????死亡證明?我順間笑噴?

6. 幾個(gè)吊絲出去秋游，坐車的時(shí)候，售票員問：你們從哪里來，要去哪里啊？ 他們幽默

地齊聲答道：“我們從東土大唐而來，要到西天取經(jīng)去。。。”全車的人都笑了。售票員回道：“幾位大師坐錯(cuò)車了，我這是往東南方向的，往西去的請到路對面去坐！”其中一個(gè)來了句：“那我們先去南海見下觀音姐姐....”

7. 暑假在超市做兼職，“那個(gè)紅梅多少錢？” “ 四塊五” “那個(gè)呢？” “中華45塊”

“哦”然后他毅然掏出45塊。我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板！” 他不耐煩的說：“少廢話，四塊五的來一條！”

8. 二貨友醉，接一電話浙江長途，通后直問:說怎么騙我的錢吧，對方說：不騙賣白銀的，

友：多錢一克，對方：四元一克，友豪爽：來一噸，你能買得起嗎?對方答，

9. 友：tmd知道我買不起還打電話！嘟 嘟 嘟

10. 以前考車的時(shí)候，同組有個(gè)姑娘，倒樁的時(shí)候沒倒好，眼看望后鏡要碰上樁，旁邊好多

人都替她絕望了。這時(shí)，從車了伸出一只玉手，把望后鏡折了回來，剛好倒進(jìn)去了.?留下我們在風(fēng)中凌亂了?

11我爸這輩子都要強(qiáng)，就喜歡和老家對門伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工掙錢，他也去，而且一定要比他掙得多。后來人家在城里買房了，他也買，買的比他大。再后來人家買車了，他也買，買的比人家好。剛才接到電話，說他生了個(gè)孫子。我爸可憐巴巴的看著我。哎，明天就去找對象。

幽默笑語篇三：〖經(jīng)典幽默小笑話〗

1、李科長家有三個(gè)丫頭，一個(gè)五歲，一個(gè)三歲，還有一個(gè)只有一歲多。李科長每天一回家，三個(gè)丫頭就爭先恐后擁上來，把他纏得沒辦法。

最后，他總是討好地說：“乖，乖，不要吵啦。老大最乖，老二也乖，只是老三不乖�！� 太太聽了頗不服氣：“你怎么這樣說話？三個(gè)孩子的表現(xiàn)不都一樣嗎？”

李科長笑著說：“老三人小，聽不懂啊�！�

2、一天，一團(tuán)士兵在長官的帶領(lǐng)下執(zhí)行一項(xiàng)任務(wù)，他們來到了一條大河邊。這個(gè)團(tuán)里有好多新兵，團(tuán)長看著眼前的大河，又望了望士兵們，他實(shí)在想不出一個(gè)合適的詞語來命令新兵們沖過河去，正在苦惱之際，突然靈機(jī)一動(dòng)，他命令：“全體解散，兩分鐘后在河對岸集合！”

3、泥瓦匠出身的部長接受記者采訪。記者問：“你覺得當(dāng)部長和當(dāng)泥瓦匠有什么相似之處？” 部長答道：“第一，要有和稀泥的本領(lǐng)：第二，站在高處頭不昏！”

4、去年，南坡村的老劉辦了個(gè)養(yǎng)雞場，沒想到村干部三天兩頭過來，不是抓雞就是拿雞蛋，結(jié)果年底這個(gè)養(yǎng)雞場賠了一大筆錢。

老劉心想：雞這東西，抓三只兩只沒法要錢；雞蛋也同樣，拿十斤八斤也沒法要錢。今年干脆把養(yǎng)雞場改成養(yǎng)牛場，村干部總不能無緣無故牽我一頭牛吧？

然而，養(yǎng)牛場開業(yè)沒幾天，村干部又來了，他拍著老劉的肩膀說：“有件事真還得求老弟幫幫忙，咱們鎮(zhèn)長腎虛，醫(yī)生建議說最好能吃幾條牛鞭??�！�

5、孩子：“媽媽，我們是上帝養(yǎng)活的嗎？”

媽媽：“當(dāng)然嘍，親愛的�！�

孩子：“禮物也是上帝發(fā)的？”

媽媽：“那還用說。”

孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃飯嗎？”

6、一天，爸爸教兒子“手”字，兒子說：“這是什么字？”

爸爸提示道：“你平常用什么開門？”

兒子：“'腳’字！”

7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避開，讓他倆單獨(dú)在客廳里談情說愛。當(dāng)他倆親吻的時(shí)候，小伙子發(fā)現(xiàn)女友的小妹妹正站在門口好奇地看著。

“小妹妹，你上床睡覺吧，我給你十塊錢�！毙』镒诱f。

小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會，她又走回來，說：“我有十塊錢，讓我再看一會吧。”

8、三位小學(xué)生在比誰爸爸最胖。

一個(gè)學(xué)生說；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤稱體重，因肚子太大，看不見表上的數(shù)字，叫我?guī)椭�看，嘿！足�?00公斤！”

另一個(gè)學(xué)生說：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸從床上滾到地板上，樓下的人以為地震了，嚇得全家趕緊跑到馬路上�！�

第三個(gè)學(xué)生說：“你們的爸爸雖胖，但與我爸比，差得太遠(yuǎn)！我爸是局長，別人都這樣說我爸，'屁股坐著一幢樓，一頓要吃一頭�！��！�

9、爸爸：“怎么搞的，大白天還開著燈？”

兒子：“這是你早晨上班前忘記關(guān)了�！�

爸爸：“你發(fā)現(xiàn)了，為什么不關(guān)上？”

兒子：“你不是經(jīng)常教育我要用事實(shí)說服人嗎？”

10、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎么哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個(gè)人生氣地說：“唉，這孩子真能哭，他要什么你就給他什么不就得了嗎？” 孩子的母親回答說，“可他想要你那頂好玩的帽子�！�

11、一個(gè)人常常因酒誤事。

朋友勸他說：“酒不宜多喝，你看酒壇口的布，往往最先爛掉。你以后少喝點(diǎn)吧！” 那人答說：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐爛的呀！”

12、一個(gè)朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個(gè)搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。

今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時(shí)把筆記本落在飯店里。

飯店服務(wù)員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務(wù)員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。

13、小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮正著：“隨地吐痰,罰款10元！”

小蘇連忙問到：“前幾天才2塊呀！”

老太太撕下罰單說：“現(xiàn)在罰款單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎(jiǎng)，大獎(jiǎng)1000元呀！你可要把單子收好！要記得去兌獎(jiǎng)哦”

14、某人的汽車剎車失靈了，把車送到一家修理廠去修理，廠家答應(yīng)一小時(shí)內(nèi)修好。

可是從上午一直到下午，剎車仍沒修好。車主大發(fā)其火，說要廠家賠償他的誤時(shí)費(fèi)，否則就要訴諸法律。

廠長急得大汗直冒，一直催著修理員。

修理員急了，對車主說：“要不我把喇叭的聲音加大一些，你先開著吧！”

15、二戰(zhàn)時(shí)期，間諜工作很重要。

一天上午，美國間諜約翰接到這樣一個(gè)命令，要到一家小酒吧去和另一個(gè)間諜艾爾接頭，長官再三叮囑他，如果看到象自己人的人，就對他說“apple”，對方如果做出反應(yīng)，那就是找對人了。

約翰來到酒吧，四下看了看，沒有發(fā)現(xiàn)異常，便坐在座位上等。一會，見還沒人來，他便找到酒吧老板問：“你們這里有一個(gè)叫艾爾的人嗎？”

老板回答：“我們這里有很多人叫艾爾啊！有一個(gè)律師叫艾爾。一個(gè)廚師叫艾爾。一個(gè)教父叫艾爾。還有我本人也叫艾爾��！請問你要找的是哪個(gè)艾爾？”

約翰心想：這可麻煩了，哪一個(gè)會是呢？他又想：該不會就是這個(gè)老板吧？于是約翰試探著走到老板面前，輕聲說：“apple�！�

這時(shí)老板大叫起來：“啊！我知道了，你要找的是間諜艾爾！”

16、一老兄電話咨詢：“請問你們以舊換新怎么個(gè)換法呢？”

回答：“你想換什么型號都行，補(bǔ)差價(jià)就可以了�！�

老兄：“那你們能補(bǔ)多少差價(jià)給我�！�

17、爾頓第一次公開展示他發(fā)明的蒸汽船時(shí)，沒有人相信這東西動(dòng)得起來。

兩岸群眾不斷鼓嘈說：“動(dòng)不了，動(dòng)不了，絕對動(dòng)不了！”

沒想到船一下子發(fā)動(dòng)了，夾著蒸汽和鳴鳴聲向前駛?cè)ァ?/p>

群眾張口結(jié)舌看了好一會后，改口說：“停不了，停不了，絕對停不了！”

18、前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了。。。

19、一個(gè)運(yùn)動(dòng)員在練習(xí)射箭，誤傷了旁觀者，運(yùn)動(dòng)員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯(cuò)了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？

20、有個(gè)老板買了新車，可是對雇用的司機(jī)很不放心，擔(dān)心司機(jī)把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機(jī)的每一個(gè)動(dòng)作都問個(gè)一清二楚。

有一次他乘車出去，車慢下來，然后又快起來。

“是怎么回事？”老板問司機(jī)。

“沒什么，先生，我只是換了個(gè)檔。”

老板轉(zhuǎn)對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉�！�

21、一個(gè)小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。 路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道：“喂！用雙手！”

小伙子回頭說：“你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！”

22、我老爸抽煙，我跟老媽都討厭煙味，我跟老爸說，要不您把抽油煙機(jī)打開，在那底下抽吧，老爸說：那是它抽，還是我抽呀。

23、那一天，上初一的妹妹早早的去上學(xué)了，不一會，從門外傳來了敲門聲。我打開門一看，原來是妹妹。便問：“怎么沒帶鑰匙��？”

“帶了�！�

“那敲門干什么？”

“鑰匙在書包里呢！”

“哦，那書包呢？”

“忘帶了。”

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