冷笑話天天篇一：100個冷笑話

1.動物運(yùn)動會〃鴨子競走〃兔子跨欄〃青蛙三級跳〃運(yùn)動會快結(jié)束時〃爬來一只蝸�！�罵道：明明是馬拉松〃硬騙我是百米賽跑~。

2.大牛：我好矮。

來福：哦?有多矮?

大牛：本來由我來主演《水滸》中的武大郎

來福：那么矮啊?

大牛：可是導(dǎo)演說：你身高不夠

3.一個殺人犯逃進(jìn)兩個女子的宿舍里〃手里拿著刀威脅一個女子說：你叫什么?她說：我叫美玲。殺人犯說：和我媽媽一樣的名字〃那我不殺你了!又問另外一個女子：你叫什么?她害怕的說：我以前叫姍姍〃但是現(xiàn)在大家都叫我美玲。

4. 晚上我女朋友說我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起來了〃本來是想顯得男人一點(diǎn)〃結(jié)果最后控制不住哭起來了。

簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(二)

1、有了自己的房子〃未婚女子就像是憑空小了幾歲〃又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住〃結(jié)了婚攢了錢再買房子吧?女答：那我還不如先租丈夫呢。

2、漂亮是女人的通行證——一句老話而已〃也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈〃最后也不見得贏得美人歸〃但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥〃因為苦口〃男人常常下不了決心娶她。

3、婚姻是一把傘。有了它〃風(fēng)雨烈曰時自然舒適無比〃但更多平平淡淡的天氣里〃多了一把傘難免是累贅。

4、女人問“你愛我嗎?”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”�！�—看來男女之間喜歡用近義詞〃不過是香蕉外面多加了一層皮〃或者棉花里面藏著一根針。

5、妻子如衣服——流行如此變幻〃衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。

簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(三)

1.畢業(yè)前〃學(xué)生給老師送小禮物表達(dá)謝意。查理的老爸是賣酒的〃他帶來一個大盒子〃老師看到盒子在漏液體〃就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳?”查理：“不是�！薄鞍滋m地?”“不是�！弊詈蟆ɡ蠋熣f：“我不嘗了〃你說你帶了什么?”查理小聲說：“一只小狗!”

2.男生帶著女友散步〃路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡〃我們再從飯館門前走一次。”

3.弟弟乘坐公共汽車時〃車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思〃不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著〃還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前〃不無幽默地搭訕道：“小姐〃你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊?明知道還不擦�！�

4.一個強(qiáng)盜進(jìn)珠寶店〃用手槍對準(zhǔn)老板說：“給我一個戒指〃快點(diǎn)!”老板嚇得要死〃忙遞上一只鉆石戒指。強(qiáng)盜端詳了一番吮道：“換個便宜點(diǎn)的〃得讓我未婚妻相信是我買的!

5.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸〃今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了〃就別叫我爸!” 第

二天兒子回來了：“對不起〃哥!”

開心冷笑話大全爆笑(一)

1.先有愛后有性〃先有性后有愛〃就像先有蛋后有雞〃先有雞后有蛋一樣〃很難說哪種是真理〃哪種比另一種更高尚。

2.張小嫻說：浪子回頭〃不是因你〃而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭〃出門遇上了晴天。但加上“因為有你”幾個字〃足以令她充滿成就感。

3.許美靜有一首歌叫《你抽的煙》〃寫一個癡情女子跑遍小鎮(zhèn)去買他抽的煙。電影《人約黃昏后》里〃女鬼站在梁家輝的身后問小店員：有ERE香煙嗎?還有“手指淡淡煙草味道〃記憶中愛的味道”�！�—為什么總是煙〃而不是別的更能喚起女人的緬懷?只有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應(yīng)了女人對愛情的專一。

4.生曰是一個舞臺〃一次考驗〃一個機(jī)會。戀愛時〃男人更會利用這一點(diǎn);結(jié)婚后〃女人更會利用這一點(diǎn)。

5.老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫(yī)生說〃起因是朝夕相處〃飲食結(jié)構(gòu)相同〃作息規(guī)律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。

開心冷笑話大全爆笑(二)

1、傷心故事

有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。

一天晚上〃大樓電梯出現(xiàn)故障〃服務(wù)員安排他們在大廳過夜。

他們商量后〃決定徒步走回房間〃并約定輪流說笑話、唱歌和講故事〃以減輕登樓的勞累。

笑話講了〃歌也唱了〃好不容易爬到第34層〃大家都感覺精疲力竭。

“好吧〃彼德〃你來講個幽默故事吧。”

彼德說：“故事不長〃卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了�！�

【頓悟】我們痛苦〃所以幽默;我們幽默〃所以快樂。

2、賣書

一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚〃連忙把所有的書撤下〃全部換上作家的書。作家來到書店后〃心里非常高興〃問道：“貴店只售本人的書嗎?”

“當(dāng)然不是。”書店老板回答〃“別的書銷路很好〃都賣完了。”

【頓悟】“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他〃又象是在侮辱他。

3、幫忙

在郵局大廳內(nèi)〃一位老太太走到一個中年人跟前〃客氣地說：“先生〃請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”“當(dāng)然可以�！敝心耆税蠢先说囊�求做了。

老太太又說：“再幫我寫上一小段話〃好嗎?謝謝!”

“好吧�！敝心耆苏绽咸�太的話寫好后〃微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎?”

“嗯〃還有一件小事�！崩咸�太看著明信片說〃“幫我在下面再加一句：字跡潦草〃敬請原諒�！�

【頓悟】你若不肯幫忙〃人家會恨你一個星期;如果幫得不夠完美〃還不如……

開心冷笑話大全爆笑(三)

1、“您曾經(jīng)對我說過〃用這臺收音機(jī)我可以收到所有的電臺�！币粋�人在電器商店抱怨地說。

“怎么?您收聽不到?”

“收到了〃可總是同時收到�！�

老媽給我電話：“兒子你多久沒回家了?我和你爸都挺想你的〃你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子�！�

我頓時熱淚盈眶：“我明天就回家〃老爸現(xiàn)在在干嘛?”

媽：“剛剛在喂驢〃現(xiàn)在在喂豬。”

2、一男子愛上了一位姑娘。一天〃他拿出一個盒子〃打開給姑娘看〃盒里是一枚訂婚戒指〃上面刻著她的名字�！拔蚁胝埱竽阕鑫业钠拮��！彼�說。

“我不知道如何對你講〃”她回答說〃“我已經(jīng)愛上另外一個人�！�

“請告訴我他的名字叫什么?”這位追求者急切問道。

“不!不能〃”姑娘喊道〃“你會跟他玩命的�！�

“不會的〃”他說〃“我只想把這枚戒指出賣給他。”

與老爸對飲〃老爸微醉：“你結(jié)婚以后〃我希望你生個男孩!”

“爸〃什么年代了都〃您怎么還是老觀念呢〃重男輕女的思想多迂腐啊!”

“兒子〃我不是這個意思〃爸其實挺想你生個女孩的〃可你這長相〃生女孩你可能就耽誤她一生了。。。。。”

3、小學(xué)時都怕老師〃上課時〃同桌憋了一泡尿〃想去廁所又不敢舉手說〃問我怎么辦〃我想了想說：你先尿一點(diǎn)〃等干了〃在尿一點(diǎn)〃過了一會看他幽怨的看著我來了句：尼瑪〃根本停不下來。。。。。

剛看到一個新聞〃七夕有個女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款〃然后女孩果斷與男友分手〃其男友解釋并沒有在網(wǎng)上訂購玫瑰〃 看到這里我默默地學(xué)到了新技能。

舍友們都在睡覺〃我在床上看笑話〃不敢笑出聲〃怕吵著舍友睡覺〃于是用被子捂嘴〃但身體還是一抽一抽的。忽然〃上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來…

一封情書的最后一句話：能娶到你〃對我來說〃就是撿了一個大便宜。因為位置不夠的緣故〃“宜”字寫在了背面。

4、和男友電話吵架了在哭〃閨蜜來安慰我〃突然〃她盯著我的眼睛看〃冒出一句：你睫毛膏什么牌子的〃你都哭成這B樣了〃竟然沒有掉妝……你妹的〃老娘這么傷心你就不能認(rèn)真點(diǎn)?

5、在一個漆黑的夜晚〃已是深夜3點(diǎn)多了〃一位出租車司機(jī)開著車行駛在馬路上〃忽然〃被一個女人擋了下來〃這個女人面孔慘白慘白的〃穿著一身白衣服。

出租車司機(jī)小心翼翼的問：姑娘〃請問你要去哪兒?

“殯儀館”那個女人說。

司機(jī)嚇了一跳〃心想：這么晚了去殯儀館干什么?但他還是把車開到了殯儀館。

那個女人給了錢〃下了車〃司機(jī)想看看她去殯儀館干什么〃便回頭一看〃天呀那女人不見了!!!

突然一只手扒在玻璃上〃是那個女人〃她只講了一句話：師傅哎〃麻煩你以后停車〃別停在下水道口〃好嗎?

司機(jī)：尼瑪!嚇?biāo)牢伊恕�。�！?/p>

1、失戀原因

普通青年：因為性格不和;

文藝青年：因為我說的話太深奧〃女友不懂〃怎么說都不懂;

2B青年：因為人家老公不同意。

2、冰箱冷凍室里〃一個餃子發(fā)現(xiàn)了新客人。“嗨~湯圓〃你什么時候來的?”

“湯圓你是什么餡的?”

“嗨〃湯圓〃元宵是你哥么?”

“湯圓你長得真白呀�！�

“湯圓你怎么不說話?”

“嘿〃湯圓〃你覺得冷嗎?”

湯圓終于忍不下去了〃瞥了餃子一眼〃冷冷地說：“食物是不會說話的�！�

3、吸管：“我天天吸水!撐死了!”

吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”

抽油煙機(jī)：“我天天吸油煙!嗆死了!”

馬桶：“你們都比我強(qiáng)!你看我天天吸的是什么!”

4、上帝在周六造了陸地動物和人類;

周五造了海里的游魚和飛鳥;

在周四造了太陽和月亮還有星星〃不辭辛苦地把它們都擺在天上;

在周三造了大海和陸地以及各種植物;

在周二造了空氣〃用空氣把天地隔開;

而他在周一只做了一件事：“要有光”。

你看〃連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)…

最新爆笑版冷笑話(二)

1、兒子問：媽媽〃為什么我的尾巴長在前面?

媽媽。。。

2、表姐幫六歲侄子洗腳〃對他說：現(xiàn)在媽媽幫你洗腳〃你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??

侄子抬起了頭〃一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園。。

3、給幾個孩子講鬼故事〃我講道：“從前〃有一個黑森林〃黑森林里住著個老妖怪〃它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃〃如果有小孩兒晚上不回家〃到處玩�！ɡ涎�怪就會張開血盆大口〃一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后〃會吐出一堆白骨頭!”

這時有個女孩道：“叔叔〃老妖怪好挑食啊〃骨頭它都不吃啊。。�！�

我勒個去〃你雜就一點(diǎn)也不怕呢!!!

4、女兒做錯事了〃媽媽讓她認(rèn)錯〃可是她死活不肯〃后來在各種逼迫下〃她嘟嘟嘴對媽媽說：媽媽你是范冰冰嘛?

媽媽一臉迷惑：不是啊。

她：噢〃那認(rèn)錯了。

最新爆笑版冷笑話(三)

1、大清早的收到一條違章短信〃說我前天在某銀行門口違章停車了〃你妹啊〃我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的〃這還有完沒完了!

2、坐火車睡著了。。。我很著急〃對乘務(wù)員說：姐〃我坐過站了怎么辦〃怎么辦!?

乘務(wù)員安慰道：小伙子千萬別著急〃來〃跟我來〃先把票補(bǔ)一下。

3、今天下班在公交車上〃一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。

疼死我了〃她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”〃那個男生居然還說“沒關(guān)系”。

然后他倆居然聊了一路〃這個哥們太不厚道了……現(xiàn)在我的腳還是麻的。

4、一天〃我去銀行開戶!

銀行妹子問我是開卡還是開折?

我問她卡和折有什么區(qū)別嗎?

她：那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!

我。。。

1.謝師宴上〃同學(xué)對老師說：“我必須敬您一杯〃您對我真好啊〃每次講完題都第一個問我聽明白了沒有�！崩蠋熣f：“其實我是覺得〃你要是明白了〃大家都明白了……”

2.一老同學(xué)把情人號碼存在電話里〃姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看〃每次一看都說〃TMD〃10086也太整人了〃盡發(fā)些肉麻的……

3.我媽有一對同事夫婦〃

女的1米5〃65公斤〃很胖~~

男的1米9〃50公斤〃很瘦~~

我媽給我形容：“他們倆站一起〃就是一個鉛筆一個橡皮~~”

4.我妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味〃我弟弟在旁邊眼巴巴的看著〃想吃又不好意思說〃就問妹妹：“讓我嘗嘗脆不脆�！蔽颐妹媚昧艘黄�放嘴里〃說：“你聽聽”

冷笑話大全笑死你【2】

1.一只小老虎慢慢地走了過來〃紅著臉問小松鼠：“請問〃我可以吃你嗎?”

小松鼠覺得這個問法蠻好玩的〃說：“你是第一次吃動物嗎?”

小老虎更不好意思了〃說：“是的〃媽媽不在家了�！�

小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什么呢?”

“……”

“什么?說大聲點(diǎn)〃我聽不到。”

“吃奶!”說完〃小老虎的臉更紅了。

2.有一個人路過麥田〃發(fā)現(xiàn)有頭沒有犄角的�！ū銌栟r(nóng)夫：“這頭牛為什么沒有犄角?”

農(nóng)夫說：“牛沒有犄角的原因有很多〃有的是因為遺傳〃有的是因為生病脫落了〃有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角〃那是因為它是一頭驢�！�

3.當(dāng)方便面的醬包由固態(tài)變成了液態(tài)的時候〃宅男就知道夏天來到了～

4.我家姑娘快三歲了〃晚上睡覺之前吵著要講故事〃我就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧〃這個動畫片姑娘也看過〃就說：爸爸你當(dāng)灰太狼我當(dāng)紅太狼好不?我說好〃話沒落音〃她就是一個大嘴巴打過來〃對我怒吮：還不給我抓羊去……

5.吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說：“我懶得聽你埋怨〃你再說我就上山里住去〃你們誰都別找我

�！痹栏噶滔嘛埻胝f：“找你干啥〃你是人參哪!”

冷笑話大全笑死你【3】

1.辦公室?guī)讉�女的再聊育兒經(jīng)〃一男同事插話：女兒真心不好養(yǎng)!不好抱的時候自己抱!好抱的時候被別人

冷笑話天天篇二：爆笑冷笑話精選大全

爆笑冷笑話精選大全

1、"各位游客，這個山洞就是當(dāng)年唐僧師徒取經(jīng)路上休息過的地方。"

"導(dǎo)游你真能忽悠!"

"真不忽悠，這里面的確有猴糞、豬糞、馬糞，還有人類的排泄物。"

2、今天，哥在路上閑逛，不小心撞到電線桿，突然眼前一片漆黑。

當(dāng)天亮?xí)r，發(fā)現(xiàn)旁邊的人都裝著古裝。

哥明白哥穿越了，正納悶這是哪個朝代，突然有東西砸到我的頭。爆笑冷笑話精選大全爆笑冷笑話精選大全。

正想大罵，抬頭一看，原來是一個美女在撐開窗戶。

那桿不小心掉下來了。于是哥明白了，回去立馬派出殺手殺了武松。

3、以前成績很好，但不愛交作業(yè)，初中時候班里英語課代表一美女，但是我很討厭她，因為她天天催我交作業(yè)。

后來高中了，又一個班，她還是英語課代表，又這樣催我交作業(yè)催了三年。爆笑冷笑話精選大全文章爆笑冷笑話精選大全出自wk-78500000516617.html，此鏈接！。

如今，她躺在我身邊，還是每天催我回家交作業(yè)......

4、多去高檔大劇院撿點(diǎn)先鋒話劇、歌劇、交響樂、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚會的場合里在包里取東西時"恰到好處"地散落幾張。

被人發(fā)現(xiàn)后，你就有機(jī)會賣弄一下從網(wǎng)上查來的觀后感~~

5、越是公共場合越要亂中求靜地捧本厚書看，一定要是外文書，什么公車了，地鐵了，星巴克了，必勝客了，總之要書不離手!

切忌看啥阿瘋、挨拍!用電子產(chǎn)品裝B是一時的，升級換代忒快，紙質(zhì)書籍才是永恒的裝B殺器。

6、早上上班見我桌子上放著兩瓶營養(yǎng)快線，遂好奇問旁邊妹子什么意思，妹子答曰：送你個二奶。

7、我們初中班主任是個極品

學(xué)校管不住的班級都讓他來管

沒有一個他管不下來!

兩個男生打架

"

他讓兩個男生站在女廁所門口站了一下午 進(jìn)去一個喊一聲歡迎光臨 最極品的是出來要喊好吃再來! 你能想象那些女生看那兩個男生的眼神么? 8、有個人問禪師："世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處置乎?" 禪師曰："忍他、由他、耐他、敬他。" "我懂了，你是讓我過幾年再看嗎?" "不，我是說你活該。爆笑冷笑話精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。9、香客："大師，為何佛道中人喜歡說阿彌陀佛?" 禪師："施主，一個出家人如果也用呵呵來表達(dá)情緒的話那就太俗了。"

香客："原來如此，佛家文化果然博大精深。"

禪師："呵呵。"香客驚呼："大師不應(yīng)該說阿彌陀佛嗎?"

禪師嘆了口氣："貧僧南方人，南無阿彌陀佛......"

冷笑話天天篇三：天天冷笑話第七期.9.13

1.給妻子說中午不回家，要加班。實則去情人家鬼混。沒想到，正爽時，情人的丈夫在敲門，情人說不怕，她便去開門，給他一個垃圾桶，說：“親愛的，你倒下垃圾行嗎？”丈夫去倒垃圾了。他就溜走了�；氐郊視r，妻子遞給他一個垃圾桶說：“死鬼，去倒垃圾。”......

2.我的一個同學(xué)總是換女朋友，一次聚會吃飯，另一同學(xué)看他又瘦了，便調(diào)侃到：你小子早晚得死在女人身上！這二貨同學(xué)答：總比你們死自己手里強(qiáng)！我們笑噴一地啊。。。

3.我來這個公司上班已經(jīng)兩個禮拜了，但是從未見過我上司笑過，今天突然發(fā)現(xiàn)她對我笑了，我無語了，很驚訝的問同事們，他們說，不用理那傻逼，她老公死了，她才那么高興的�。。�

4.到一所小學(xué)做老師，校長說為了考驗我將我分配到一個表現(xiàn)最差的班級，據(jù)說是最吵人的班，但是上課上了這么久，我覺得這是最安靜的班，看這些乖孩子們睡得多香。。。。。

5.跟朋友去下館子,在酸菜魚里看見了只蒼蠅,哥們欲叫服務(wù)員,我說等下,然后掏出個硬幣藏到盤中,然后叫來服務(wù)員,服務(wù)員道歉說給換一盆,一會兒服務(wù)員就又端了一盆來,然后我們當(dāng)著服務(wù)員面開始翻,當(dāng)我們翻出一枚硬幣服務(wù)員傻了!然后大堂經(jīng)理來了忙道歉說這頓我買單……

6.在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀。過馬路不看紅綠燈，差點(diǎn)被一車撞上。司機(jī)吼道：“找死�。　迸�子回吼：“知道還剎車！”。。。。。。司機(jī)無比凌亂，目送其瀟灑的背影。。。

7.肉攤前，城管挑了兩斤肉，遞過來100。肉販說找不開。下次吧。 水果攤前，城管挑了兩斤水果，遞過來100元。水果販說找不開下次吧。 菜攤前城管挑了兩斤菜遞過來100元。菜販子找回來85元。 從此沒有人見過那個菜販子。

8.一日一起去通宵dota，早晨回來寢室樓大門沒開， 哥們太累趴樓下草坪就睡了。 我怕他著涼就把別人忘收的床單扯了一個給他蓋上， 只露出后腦勺，然后去操場拉屎了，回來時候發(fā)現(xiàn)圍了很多人， 我擠進(jìn)去一看，尼瑪，警戒線都拉起來了， 好幾個女生都嚇哭了，這貨居然還沒醒……

9.記得兒子剛出生的那天，護(hù)士把兒子從產(chǎn)房抱出來。初為人父那叫一個激動啊，急忙接過兒子，嘴里還習(xí)慣性的說著：來，叔叔抱一下，乖……周圍立刻一片沉寂。

關(guān)注天天冷笑話，愿你天天開心

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