便便笑話篇一：開心一刻(100個(gè)笑話)

開心一刻(100個(gè)笑話).“戀”是個(gè)很強(qiáng)悍的字。它的上半部取自“變態(tài)”的“變”，下半部取自“變態(tài)”的“態(tài)”。1上公廁

中國移動(dòng)公司老總上公廁，守大門的老大爺說:“進(jìn)去三毛,出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還收費(fèi)?” 大爺說：“學(xué)習(xí)移動(dòng)雙向收費(fèi)! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號(hào)坑.交一塊選號(hào)費(fèi).放了一個(gè)屁.交一塊錢的漫游費(fèi).超過三分鐘.再交一塊超時(shí)費(fèi).廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經(jīng)常光顧.我勸您辦個(gè)廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?” 大爺一擺手:“我的地盤我作主~~!”

2三只小兔子拉便便,第一個(gè)是長條的,第二個(gè)是圓球的,第三個(gè)竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強(qiáng)！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

3一個(gè)小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！

小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”

鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！

小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了??

4一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！

5某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

6有個(gè)靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點(diǎn)的不行嗎？

7一對(duì)男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

8吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會(huì)兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個(gè)字：我也吐了一口！

9.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對(duì)他說：“你去把全班女生清一下�！斌w委是個(gè)小色鬼，忙問：“親哪個(gè)？”老師說：“我曉得還要你去！

10、空中小姐用和諧悅耳的聲音對(duì)旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好�！彼�有的旅

客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“

再把安全帶系緊一點(diǎn)吧，很不幸，我們飛機(jī)上忘了帶食品。”

11.導(dǎo)航員：“請(qǐng)報(bào)告你的高度、位置�！�

飛行員：“我大約1．8米高，現(xiàn)在正坐在駕駛員的座位上�！�

12.各位女士，各位先生，這是機(jī)長廣播。" 歡迎各位搭乘本公司的班機(jī)，我們公司的空服員里， 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機(jī)上。"

13有一位朋友要請(qǐng)媽祖的神像回家，因?yàn)樽�飛機(jī)，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對(duì)媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個(gè)位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準(zhǔn)備就緒，就等著飛機(jī)起飛了！ 可是呢....飛機(jī)卻遲遲沒有起飛，當(dāng)那朋友不耐煩時(shí)，聽到了空中小姐的廣 播："林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請(qǐng)快點(diǎn)登機(jī)"

14空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請(qǐng)問要哪種？”

旅客：“我們兩個(gè)是豬，他是雞！”

15、“太太，您好！請(qǐng)問要喝點(diǎn)什么嗎？”

女乘客：“不喝，不喝。”

空姐：“免費(fèi)的哦??”

女乘客：“��？免費(fèi)的��！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要??”

說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個(gè)瓶子說：“再給我灌點(diǎn)豆?jié){在里面！我要把飛機(jī)票喝回來�！�

16旅行團(tuán)，收餐時(shí)見餐盤中餐盒統(tǒng)統(tǒng)扣留。(來自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:便便笑話)一空姐耐心解釋：“這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收�！�

有人上繳，但仍有個(gè)別假寐，拒不交出。再勸，又上繳幾只，仍有個(gè)別頑固分子，堅(jiān)持說已交給空姐。

一空姐忍無可忍，大聲對(duì)另一名空姐說：“別勸了，下飛機(jī)時(shí)，門口不是會(huì)響警報(bào)嗎？”此言一出，全數(shù)上繳！

17、空姐：“請(qǐng)問牛和魚您喜歡哪種？”

旅客：“好的，我要牛和�！�

空姐：“是牛，和魚�！�

旅客：“哦，那我要和魚�！�

18有一次,出國的路上:

「各位旅客大家好，這是您的機(jī)長， 歡迎搭乘本班機(jī)由北京飛往溫哥華。

現(xiàn)在我有個(gè)小小的要求，友航班機(jī)即將由我們的右側(cè)滑過， 請(qǐng)各位補(bǔ)滿右邊靠窗的座位， 好讓他們以為我們沒有受到經(jīng)濟(jì)不景氣的影響，謝謝您的合作。

19年底了，經(jīng)理召開員工大會(huì)：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。

20職場(chǎng)三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。

21、上班族語錄：時(shí)間就是金錢。但一個(gè)人沒找到工作前，時(shí)間可一

便便笑話篇二：每日輕松一刻 笑話大全笑死你

1. 和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。 我矯情地問：“我要得白血病了，你會(huì)離開我么？”

男友堅(jiān)決地說：“不會(huì)。”

“為什么��？”

“反正活不了幾天了�！�

2. 某男在婚戀網(wǎng)上看到一條某女的信息后立即發(fā)了一封郵件：請(qǐng)問美女你已離了兩次婚了，為什么還說自己是處女？該女看了郵件后很快給予回復(fù)：真是孤陋寡聞，本人已被處理過兩次，難道不算是處女嗎，且是資深處女。 3. 一次上化學(xué)課，是關(guān)于甲烷的化學(xué)性質(zhì)。于是老師問我們?nèi)绻�發(fā)現(xiàn)煤氣泄露怎么辦？只聽見我同桌故作正經(jīng)的說：“別著急！先點(diǎn)根煙冷靜一下...”然后...然后我們就被罰站了...

4. “我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”

“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒�！�

5. 青年：“我想要有很多很多錢�！� 禪師：“只要你能找到七個(gè)球，你的愿望就能會(huì)實(shí)現(xiàn)�！� 青年：“您是說七龍珠嗎？”

禪師搖搖頭：“不，是雙色球�！�

6. 家長會(huì)上，老師向我介紹兒子的學(xué)習(xí)情況時(shí)說：“這學(xué)期他抄過王紅、抄過劉暢，也抄過張磊，你應(yīng)該好好管管了�！�

我問：“他都超過班長王紅了，我管什么呢？” 老師說：“我說的是，他抄人家作業(yè)�！�

7. 單位組織旅游，有一妹子來晚了，上車一時(shí)沒找到座位，一哥們一拍大腿，說：“坐這兒！ ”妹子說：“我可是千金啊！怕你吃不消！ ”哥們回話：“沒關(guān)系，我有祖?zhèn)髑Ы镯敚?”一秒后，全車爆笑……

8. 一個(gè)妹子問我SY是什么意思。 我不好意思說，就告訴她是刷牙的意思……

幾天后我發(fā)現(xiàn)，她的qq簽名變成了“最近早晚都會(huì)按時(shí)SY，感覺好舒服……” 大街上，兩個(gè)男人正在吵架。

“你是一頭笨驢！ ”

“你是一頭蠢驢！ ”

行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢？”

8. 一個(gè)推銷員對(duì)一個(gè)家庭主婦喋喋不休地把他所有的產(chǎn)品都做了介紹，然后問：“您看你缺什么？”主婦不快的答道：“缺錢�！�

9. 董事長到分公司開會(huì)，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會(huì)議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您……您一直不肯給人家機(jī)會(huì)嘛…？

10. 欠債者：“對(duì)不起，我這個(gè)月不能還錢”

債主：“你上個(gè)月也是這么說的”

欠債者：“是啊，我一向都是很守信用的人”

11. 春節(jié)去老丈人家。老婆姊妹四個(gè)，她最小，三個(gè)姐夫都在。趕上包餃子，老丈人問我會(huì)包餃子么，我當(dāng)然要說會(huì)了。老丈人笑了笑說：“正好我們四個(gè)打撲克，你去陪她們包餃子吧�！�

12算命的：“你的婚姻線就如同天an門” 我：“哦？很偉大嗎？”

算命的：“往東是東單，往西是西單。”

13. 去小商店買煙，二十一塊錢一包，結(jié)果差一塊零錢，我正滿錢包的找著呢；這時(shí)老板正很嗨的游戲ing，不耐煩的來句：沒一塊就算了，反正假煙利潤大。。。

14. 小花被懷疑從事淫穢色情交易被警察盤問：那個(gè)男的是誰？，答：干爹。問：你經(jīng)濟(jì)來源？，答：干爹。問：你的工作？，答：干爹。警察大怒問：你還會(huì)別的嗎？，答：找干爹。

15. 和一哥們一起干活，中途休息，只見那哥們一只手拿著手機(jī)，一只手掐算，接著抬起頭對(duì)我說“哦，四點(diǎn)了”當(dāng)時(shí)笑噴，尼瑪數(shù)學(xué)是體育老師教的吧！

16. 家有小狗一只，這貨非常愛吃玉米。

今年夏天某個(gè)傍晚，一家人吃過晚飯?jiān)谠鹤映藳�，吃著煮好的玉米�?/p>

隔壁大爺來我家溜達(dá)，[來自我要看笑話51kxh.cn]遂請(qǐng)大爺一起吃玉米。 大爺一邊吃，一邊逗我家小狗，把玉米粒咬下來吐地上給狗狗吃。

結(jié)果一不小心把假牙吐出來了，狗狗楞了一下，叼起假牙跑了。

大爺在風(fēng)中凌亂，而我和老公憋到內(nèi)傷……

17. 單位有A君有說夢(mèng)話的習(xí)慣且酷愛斗地主。

有次大家在宿舍睡覺，A君睡的早，Lz和同事在看電視，突然A君大喊:兩J。 同事也是個(gè)地主迷，接話曰:兩K。A君隨即大喊:兩A。

同事又接:兩2！A君半天不語！正在我們以為A君又睡著的時(shí)候，gc來了！

A君怒曰:不要，你tm到是出�。� 18. 劉備穿著草鞋，坐在龍案上。

除丞相諸葛亮穿著拖鞋外，文武百官都光著腳，站在朝堂上，看著跪在地上的罪犯，過期鞋油。

只聽劉備說：“太平盛世，百姓安居樂業(yè)，你居然不遵紀(jì)守法，四處偷盜。來人哪！把鞋油推出午門，凌遲處死！”

鞋油一聽，破口大罵：“我過期鞋油一只死不足懼，只恨皇叔穿草鞋，百官不穿鞋，搞得皮鞋賣不掉，害得我過了保質(zhì)期。我迫于生計(jì)才去偷盜，說到底，我當(dāng)賊，是你害的！”

19. 現(xiàn)在的放假，暑假放得和寒假一樣，寒假放得和國慶一樣，國慶放得和五一一樣，五一放得和周末一樣，周末放得和沒放一樣

總結(jié)了：“放假就跟放屁一樣�！�

20. 每次不想買衣服的時(shí)候，都會(huì)覺得商場(chǎng)里的衣服琳瑯滿目讓人應(yīng)接不暇，一件件都好美好型哦。

每次一真想買的時(shí)候，就覺得這些衣服怎么都難看得像屎一樣，沒一件適合的。

21. 晚上逛完街走路上，[來自我要看笑話51kxh.cn]正跟旁邊的人說話呢余光瞥見對(duì)面一只狗正歡快地跑過來，一時(shí)腦充血，在它經(jīng)過我身邊時(shí)我悄悄伸出了右腳……

尼瑪，我只是想看看你四條腿會(huì)不會(huì)摔倒嘛，又沒踢你，至于反咬一口么？至于么？ 22現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟女生搶男生； 現(xiàn)在的女生，比男生酷，比男生帥，比男生爺們，逼得男生不得不去喜歡男生； 搞基的世界就是這樣來滴。

23. 剛弄了個(gè)非常好吃的大肉包子。

雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。

吃到就剩手里那一點(diǎn)點(diǎn)皮的時(shí)候，手一抖，肉滾了……

24. 早上去實(shí)驗(yàn)室，見門口一坨便便，眾人躲之，并議論紛紛。

此時(shí)，一師弟走來，看了以后，很嚴(yán)肅的問了一句：“你們沒發(fā)現(xiàn)重點(diǎn)在哪么？” 我們說：“不知�！�

師弟說：“重點(diǎn)是，有一坨便便，為什么旁邊沒有紙。

25. 森林里，漂亮的孔雀遇上了兔子：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對(duì)不對(duì)？”兔子自殘形愧，連忙應(yīng)是。

孔雀遇上了喜鵲：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對(duì)不對(duì)？”喜鵲是出名的大好人，也應(yīng)是。

孔雀又遇上了大象：“看看我漂亮的羽毛，我是一只低調(diào)的孔雀對(duì)不對(duì)？” 大象懶洋洋的回道：“對(duì)，你低調(diào)的像朵花一樣！”

孔雀更是抬高了頭顱：“那一定是玫瑰花啦！”

“不，喇叭花！”

26. 他臥病多年，堅(jiān)持祈禱，終于感動(dòng)了天神。 “你有什么愿望嗎？”

“我只希望……可以自然死……”

“好吧，我滿足你�！痹捯粑绰洌�他全身開始冒煙。

27. 西方大陸，動(dòng)物課堂上，[來自我要看笑話51kxh.cn]喜鵲老師正給一群動(dòng)物講說著人類社會(huì)：“世界上的人，從膚色上可分為三種，一種是白種人，主要生活在歐美洲；一種是黑種人，主要生活在非洲；還有一種黃種人，主要居生活在中國�！� 喜鵲老師的話剛說完，這時(shí)臺(tái)下有一黑一白兩只豬站了起來：“老師，那中國是不是沒有豬呢？”

28. 中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。

比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。

許仙愛上白素貞，白素貞就被關(guān)進(jìn)了雷峰塔

所以說，屌絲是永遠(yuǎn)得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你！

29. 雍正：朕聽說鄰國新編了一出歌舞，歌賽過安嬪，舞賽過嬛嬛，百姓們也爭相模仿，場(chǎng)面甚是壯觀，不知可有此事��？

甄嬛：四郎如此體察世事，廣聞博識(shí)，嬛嬛真真是孤陋寡聞了。想來那歌舞自然是極好的，容臣妾著人去[來自我要看笑話51kxh.cn]內(nèi)務(wù)府，讓他們速速尋一張光盤來，私下想著待臣妾學(xué)會(huì)了，定演與四郎看，必不負(fù)了四郎的心意。

30. 八戒：前面的那幾位施主在干什么？像是說話又像在唱歌，既像騎馬又像跳舞。時(shí)辰不早了，該是用齋飯的時(shí)候了，老豬我既餓又渴，他們?cè)趺催�有這么大的精神頭兒？

悟空：師弟，他們穿的是什么衣服？說的是什么話？老孫雖有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他們一招一式靈活得很，待俺老孫先去學(xué)上一學(xué)，趁機(jī)探他們個(gè)虛實(shí)。

便便笑話篇三：關(guān)于幽默笑話段子

關(guān)于幽默笑話段子

一個(gè)消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

一位張先生離開了公司人事部，有一天去酒吧，調(diào)酒師說：張先生，聽說您最近不干人事啦？！張先生聽了大慌，調(diào)酒師忙改口，聽說您不在人事啦？！

夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知?jiǎng)傇S完心愿，流星“嗖”地返回來，對(duì)我說：大哥！誠心為難我是不是？！

阿袁在外地學(xué)習(xí)。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費(fèi)已提前用完，便忙給家里拍電報(bào)求援。電報(bào)上只有四個(gè)字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂��！

你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

聽說你的手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我發(fā)的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的！

某人去東北出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“東北的mop.com就是實(shí)在”

如果有人欺負(fù)你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動(dòng)的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

豬圈每次喂食都放音樂，一只懷孕的母豬總是躲在僻靜處自我陶醉，主人來趕它。母豬道“別吵，偶正在胎教”

健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

我有一個(gè)請(qǐng)求：請(qǐng)我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機(jī)號(hào)寫在墻上，前邊再加上兩個(gè)字：辦證。

沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

小時(shí)候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞！

一對(duì)夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個(gè)愿還往井里扔個(gè)硬幣。妻也想許愿但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對(duì)自己說，真靈�。�

上帝送我一個(gè)寶盆，想啥它就變啥。我不小心想了你一次，它就變出一個(gè)你，我止不住想，它就不住變，最后滿屋都是你。我就愁呀：這么多小豬叫我咋喂呀。

在我小侄子四五歲時(shí)，他在家里地板拾到一元錢，他很高興地拿起來一看是“一九九二年”的錢，他不高興地把錢丟了：“這錢

過期了”

你善良像貓兒,你忠實(shí)像狗兒,你可愛像鳥兒,你識(shí)途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什么都相像,也難怪大家都叫你--禽獸。

我一直都守在你身邊，也一再為你擔(dān)心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會(huì)冷嗎？我向來都知道你就是不會(huì)照顧自己，每當(dāng)我一走開，你就從豬欄跳出去。

我昨晚夢(mèng)到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個(gè)字--汪汪汪

今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實(shí)在是可愛極了，真不知你當(dāng)年是怎么賽過兔子的？

知道我們?yōu)楹斡芯墕�？早在一千年前我們就認(rèn)識(shí)了，是個(gè)秋天，你隨我在風(fēng)里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳

話。那時(shí)，我叫呂洞賓。

廠長在和外商談判時(shí)，外商鼻子發(fā)癢，打了個(gè)噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個(gè)，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！

胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎么叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”

一個(gè)男生緊追不舍，女孩對(duì)男生又不感冒，由于男生死纏爛打，女生大聲對(duì)男生說：你到底喜歡我什么��！我改還不行么？！

主持人報(bào)幕：下面由張明帶來一首《水�！�， 到幕后又急跑出來：對(duì)不起，張明獻(xiàn)給大家的是《水車》，結(jié)果音樂響起，是鄭智化的《水手》

對(duì)不起，那么晚了還發(fā)短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該！誰叫你要比我早睡了，呵呵

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