朋友笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-15 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
朋友笑話篇一:越看越爆笑的幽默笑話106則
-==越看越爆笑,多囧的事都有==-
1、一女生了個(gè)女兒,大家?guī)兔ο雮(gè)好名字吧!
A:“淡”這個(gè)字極好,水火相交陰陽(yáng)相濟(jì),深處其中卻又處之淡然! B:萬(wàn)一她爸姓“姬”怎么辦?
C:萬(wàn)一她爸姓“茍”怎么辦?
此女大怒:都給我滾,我老公姓曹!
2、土豪:王(健林)老板,我每年掙上千萬(wàn),已經(jīng)很富有,但是我卻一點(diǎn)也不快樂(lè),您能指點(diǎn)我該怎么做嗎?
王老板沒(méi)說(shuō)話,帶土豪到一大片空地
土豪恍然大悟:王老板是讓我心胸放寬、放平?
王老板:不,我是說(shuō)你的小寶馬停在我的飛機(jī)跑道上,擋著我出門吃晚餐了!
3、今天去郵寄東西,物流的小營(yíng)業(yè)員問(wèn):姑娘你是大件貨,還是小件貨。 俺當(dāng)場(chǎng)就憤怒鳥(niǎo),你會(huì)不會(huì)說(shuō)話!你才賤貨!你們?nèi)叶际琴v貨!
4、今天坐公交!我前面有個(gè)美女上車就跟開(kāi)車的師傅說(shuō):“我沒(méi)帶錢,親你一下就當(dāng)投幣了可以嗎?”師傅說(shuō)可以。美女親了司機(jī)一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚,二話沒(méi)說(shuō)上來(lái)就一頓猛親司機(jī),然后說(shuō)我也沒(méi)帶錢。 司機(jī)師傅都嚇哭了說(shuō),尼瑪剛才那是我媳婦跟我開(kāi)玩笑呢!
5、一姑娘去買泳衣,試了之后有點(diǎn)大,
老板說(shuō):“沒(méi)事,下水了就貼身上了。”
姑娘說(shuō):“我這是去海邊,萬(wàn)一浪大了泳衣脫落了怎么辦!
老板說(shuō):“我們質(zhì)量好,你怎么浪都沒(méi)事!”
-==說(shuō)話要當(dāng)心,不然老婆和你拼了==-
6、和老公大吵了一架!
老公:你看你氣的,臉紅的跟蘋(píng)果似的!
老娘以為他良心發(fā)現(xiàn)想要道歉了,只聽(tīng)他接著說(shuō):真是一副欠削的樣子! 尼瑪,老娘和你拼了!
7、早上和老公在床上膩歪,我對(duì)他說(shuō):老公看著我,說(shuō)我真美!
老公閉著眼說(shuō)了句:你真美!
我問(wèn)分為什么不看著我說(shuō)?
他說(shuō):我不能睜眼說(shuō)瞎話!
8、本人微胖,今天和老公要去朋友家吃飯,路過(guò)火車站,我故意裝失憶問(wèn)老公:你是誰(shuí)啊,要帶我去哪里?
老公看了看我說(shuō):帶你去好玩的地方呀。
我說(shuō):你是不是要拐賣我呀?
老公說(shuō):是呀,你怎么知道的?
我得意的問(wèn):你打算把我賣多少錢?
老公笑笑說(shuō):這得論斤稱!
尼妹,我保證不打死你~
9、老婆:“看,又打死了一只蚊子,這蚊子怎么喜歡盯在我身上一動(dòng)不動(dòng)?” 老公笑道:“它是在發(fā)呆,這么多大一坨肥又嫩的肉,從來(lái)哪里下口啊?!” “滾!。。!
-==一天不逗B,生活沒(méi)滋味==-
10、公交車上上來(lái)一個(gè)孕婦竟然沒(méi)人讓座,作為大學(xué)生,我要表現(xiàn)出有素質(zhì)的樣子,然后拿出一本書(shū)低著頭看。
11、我家衛(wèi)生間的鏡子可能是面魔鏡。證據(jù)就是剛洗澡時(shí)我問(wèn)它:“魔鏡磨鏡告訴我,誰(shuí)是世界上最帥的男人?” 鏡子里直接出現(xiàn)了我的臉。
12、現(xiàn)在是凌晨三點(diǎn)五分,兩點(diǎn)半的時(shí)候,家里水管爆裂,水已經(jīng)漫過(guò)腳踝,妹子我一個(gè)人花了十來(lái)分鐘,修好了,失眠到現(xiàn)在??|
我想說(shuō),其實(shí)如果有個(gè)男朋友還是蠻重要的,可以給我遞下扳手?
13、昨晚遇見(jiàn)我老同學(xué)了,想不到他竟然那么窮,只往我的碗里放了一元錢!
14、我:同學(xué),前面的路還很長(zhǎng),充滿了未知,請(qǐng)站到我的身后,讓我來(lái)保護(hù)你好嗎?
同學(xué):滾到后面去,插隊(duì)還那么多廢話!
15、你花了6000塊買個(gè)手機(jī)來(lái)證明自己是土豪,還不如給我打2000塊,我天天在貼吧上歌頌?zāi)闶峭梁,物超所值,?qǐng)聯(lián)系我!
-==風(fēng)靡搞笑的iPhone6段子==-
16、我來(lái)教那些同時(shí)擁有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手機(jī),輕聲念道:“7點(diǎn)33!
然后再看一下左手的手表,點(diǎn)點(diǎn)頭贊道:“恩,還挺準(zhǔn)的!
17、蘋(píng)果推出大屏手機(jī)后,用戶可以名正言順的告訴別人:我不是沒(méi)兜,是手機(jī)太大!
18、給各位男士一個(gè)忠告:注意觀察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,覺(jué)得你不夠愛(ài)她,性情大變,還特別關(guān)注一些潮流科技的相關(guān)微博,突然對(duì)電子產(chǎn)品熱衷起來(lái),還時(shí)不時(shí)的找點(diǎn)小事吵架,整天一不開(kāi)心就摔手機(jī),就
連QQ簽名也突然改成:“想要個(gè)大的!” 如果是,那她
可能就是想要個(gè)iPhone6了!19、“閨女,香蕉用英語(yǔ)怎么說(shuō)呀?”
“banana!”
“橘子呢?”
“orange!”
“蘋(píng)果呢?”
“iphone!”
“小蘋(píng)果呢?”
“apple watch”
“那大蘋(píng)果呢?”
“iPhone6 plus”
20、人之所以煩惱痛苦,是因?yàn)橄萑胨接麩o(wú)邊的泥潭中去,人不能只為金錢而活著,做金錢的奴隸,因?yàn)橛媒疱X買不來(lái)幸福的。其實(shí)過(guò)開(kāi)心簡(jiǎn)單的日子就
好!人不要活的太虛榮!---(來(lái)自iPhone6 Plus 128G 5分鐘前 迪拜帆船酒店)
21、“你的手表好漂亮啊,蘋(píng)果表?”
“我是果粉!你TM才是蘋(píng)果婊!”
22、上午和老婆吵架,老婆罵我這罵我那的,我忍不住回了一句:“我去年買了個(gè)表!”
老婆立馬就安靜了,溫柔的對(duì)我說(shuō):“那今年還買嗎?”
iPhone5的各種雷人吐槽段子 iPhone帶給我們的除了山寨,還有裝B 買iPhone5的雷人段子 iPhone和諾基亞的冷段子
-==寶寶有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-
23、帶寶寶去買東西,看到有賣兔子、松鼠的,寶寶看到很喜歡,想讓買! 我告訴他:“買回家,你要照顧它,給它吃的、喝的,還要打掃干凈! 寶寶問(wèn):“那它們會(huì)不會(huì)拉便便?”
我回答:“當(dāng)然會(huì)啦!”
寶寶:“那它們的便便臭不臭?”
我忍住笑:“你覺(jué)得臭不臭?”
寶寶認(rèn)真地說(shuō):“應(yīng)該很臭吧!那我臭暈了怎么辦?我不敢打掃!”
24、我弟一直只吃鴨肉,雞肉怎樣做他都不吃,我媽問(wèn)他:“你怎么只吃鴨肉不吃雞肉”。
我弟說(shuō):“雞整天都不洗澡的,好臟,才不吃。鴨子都是在水里的,天天洗澡”
我勒個(gè)去,你是有多愛(ài)干凈。。!
25、一天一家三口去老岳家蹭飯吃,吃飯時(shí)老岳父對(duì)小外甥女說(shuō):你怎么好意思經(jīng)常過(guò)來(lái)吃的。。。。
外甥女隨口答道:你女兒天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀。。。
26、和閨女路過(guò)肯德基,她對(duì)我說(shuō):爸爸,我要去肯德基吃麥當(dāng)勞。冒著讓人趕出來(lái)的風(fēng)險(xiǎn)我說(shuō)好吧,那我們?nèi)グ伞?/p>
點(diǎn)好餐坐下后,她拿著薯?xiàng)l對(duì)我說(shuō):爸爸,我要草莓味的番茄醬。
哎??這年頭爹難當(dāng)啊。
27、中秋那會(huì)兒回農(nóng)村老家,做飯時(shí)發(fā)現(xiàn)沒(méi)醬油了。
拿著瓶子去小賣部打醬油,只有老板十來(lái)歲的兒子一個(gè)人,
我把瓶子遞過(guò)去說(shuō):“打瓶醬油!苯Y(jié)果小孩說(shuō):
“現(xiàn)在還不能賣呢,爸爸說(shuō)要等他回來(lái)加水了才賣??”
-==段子透露出的信息量很大、很復(fù)雜==-
28、大叔去移動(dòng)營(yíng)業(yè)廳辦卡,問(wèn)營(yíng)業(yè)員:“這4G有啥好的?”
營(yíng)業(yè)妹子:“大叔,這么給您說(shuō)吧,2G可以看蒼徑空.txt,3G可以看蒼徑空.jpg,4G呢,就可以看蒼徑空.avi了。”
大叔聽(tīng)后一臉激動(dòng):“閨女啊,你凈整這些大叔聽(tīng)不懂的,那給叔辦一個(gè)4G卡吧。。!
29、天太熱,晚上睡不著在樓下和幾個(gè)鄰居神侃。
樓上不知誰(shuí)家突然傳來(lái)啊~啊~的呻吟聲。
幾個(gè)人正側(cè)耳傾聽(tīng)。
正巧鄰居老王從此經(jīng)過(guò),嘆了一口氣說(shuō):5樓老李,還不回去看看,一聽(tīng)就是你老婆!
30、今天我問(wèn)隔壁鄰居“老王,我總覺(jué)得我老婆和別人好上了,你說(shuō)會(huì)不會(huì)真有這事?”
“絕對(duì)沒(méi)有,你老婆胸下三寸,臍上三寸有顆痣,這叫忠心痣,所以不會(huì)紅杏出墻的!
“哦,這我就放心了”
31、妻子明明說(shuō)出差3天,我一打開(kāi)手機(jī)卻發(fā)現(xiàn)她距離我只有300米,當(dāng)時(shí)我就怒不可遏地?fù)芡怂碾娫挘耗闼麐尩慕o我買的什么破手機(jī)。
32、同學(xué)聚會(huì)一起玩真心話大冒險(xiǎn)。 問(wèn)女朋友,有沒(méi)有車震過(guò)。 女朋友回答有。
我心里想女朋友真給我面子,沒(méi)有在同學(xué)面前暴露出我沒(méi)有車。
33、記者假扮患者,前去某醫(yī)院暗訪并接受體檢,竟被告知患有不育癥。而事實(shí)上,這名記者的兒子都已經(jīng)一歲了。
記者的鄰居王先生分析稱:肯定是醫(yī)院為了斂財(cái)而做出虛假的診斷,現(xiàn)在真是人心叵測(cè)!
-==雷人老媽讓你哭著笑==-
34、老媽拉著我和妹妹說(shuō):“小時(shí)候我希望你倆快點(diǎn)長(zhǎng)大成人,一個(gè)成為像爸爸一樣頂天立地的男人,一個(gè)成為像媽媽一樣柔情似水的女人。想不到現(xiàn)在居然夢(mèng)想成真了,你們一個(gè)成了女漢子,一個(gè)成了娘炮!
35、在地里和老媽弄花生,我說(shuō):老媽,如果有一種機(jī)器,剛出來(lái)的放進(jìn)去花生直接出來(lái)花生油就好了哈,就不用這么費(fèi)勁了。。。
老媽抬頭看了我一眼說(shuō):出來(lái)直接變成屎就更好了,連吃的勁都省了。
36、老媽:“你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了!
我:“他找死!”
老媽:“生氣嗎?”
我:“生氣!”
老媽:“想殺人嗎?”
我:“想!”
老媽:“去廚房把肉餡剁了。”
37、老媽叫開(kāi)飯時(shí),去遲了會(huì)被說(shuō):我做飯這么辛苦,你們還要三催四請(qǐng),太過(guò)分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了。。。
于是今天一察覺(jué)到老媽煮完了,全家人立刻飛奔過(guò)去,圍桌搖尾表示世上只有媽媽好,有飯吃簡(jiǎn)直太幸福,好香!快開(kāi)飯等不及了。。。
然后被罵:催毛催,又不幫忙,吃飯倒是積極,簡(jiǎn)直餓死鬼投胎?
-==愛(ài)讀經(jīng)典(西游)為搞笑==-
38、“大師,你這首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不錯(cuò)!”
“謝謝評(píng)委老師!”
“那我能問(wèn)問(wèn),這首歌是你原創(chuàng)的嗎?”
“不是!是根據(jù)觀音大師的緊箍咒改編的!”
39、一天悟空看見(jiàn)唐憎在喝茶,就問(wèn):“師傅,喝什么茶啊?”
唐憎回答道:“減肥茶”
悟空:“您這么苗條還要減肥??”
唐憎到:“減一斤是一斤,絕不便宜那些妖精”
“??”
朋友笑話篇二:這些年,我給女朋友講過(guò)的笑話(一)
那些年,我給女朋友講過(guò)的笑話
—— 精裝整理版
整理收集/褚?guī)?/p>
1、一個(gè)男生不滿女友出軌,跟蹤她到夜店,看到她和別的男生卿卿我我,手里拿著一瓶不明液體沖上前:我要把妳毀容!看妳怎么偷吃!說(shuō)完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了,全給嚇跑。女生很害怕,但奇怪過(guò)了好一陣子都沒(méi)有刺痛感,就問(wèn):你潑的是什么??男生說(shuō):是卸妝液!
2、一輛大巴在崎嶇的山道上行駛著。天漸暗,車上的男子從睡夢(mèng)中醒來(lái)??突然,他發(fā)現(xiàn),車上的游客都不見(jiàn)了,就連司機(jī)也消失了,而車卻沿著山路緩慢行駛著!男子渾身一顫,大聲喊道:“有鬼!有
鬼!”“有你個(gè)頭,”突然車窗外傳來(lái)聲音,“車壞了,我們都在
下面推,就你一個(gè)人睡覺(jué)。”
3、一美女從的士上下來(lái),把照相機(jī)落在后座了。司機(jī)見(jiàn)狀趕忙把頭伸出窗外,沖著美女喊:“小姐,你相機(jī)??。” 美女一臉紅,扭過(guò)頭罵道;“你TMD像鴨!” 然后的士走了。然后美女追著喊:“師傅,我相機(jī),我相機(jī)??”
4、她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他,從此便義無(wú)反顧地愛(ài)上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務(wù),但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天,他對(duì)她說(shuō):你不要再來(lái)了,我愛(ài)的是男人。她一臉震驚,猛地將他撲倒在床上,說(shuō):靠!你不早說(shuō),老子裝女人都快裝成神經(jīng)病了!
5、教授在河邊,?吹絻芍积敚s著一動(dòng)不動(dòng)。有天忍不住好奇問(wèn)一農(nóng)民:這兩只龜在干嘛?農(nóng)民:在PK。教授:動(dòng)都沒(méi)動(dòng)過(guò)P什么K?老農(nóng):在比誰(shuí)壽命長(zhǎng)。教授:可是殼上有甲骨文的那只,早就死了啊。這時(shí),另一只猛然探出頭來(lái)罵到:MD,死了也不吭一聲?
6、有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻?zhàn)哌^(guò)來(lái)對(duì)這大象說(shuō):你站起來(lái)!大象就站起來(lái)。螞蟻:你坐下去吧。大象不解問(wèn)螞蟻你想干什么呀。一會(huì)站起來(lái)一會(huì)坐下去的。螞蟻回答說(shuō)!我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿。
7、有個(gè)小男孩給我出了一個(gè)題:在醫(yī)學(xué)上痛分12級(jí)痛,被蚊子盯是1級(jí)痛,生孩子是12級(jí)痛,請(qǐng)問(wèn)13級(jí)痛是什么!我想半天也沒(méi)想起來(lái),什么比生孩子還痛,我說(shuō):死。他說(shuō)NO,最后公布答案?????生孩子的時(shí)候被蚊子盯。--!我瀑布汗!
8、蝙蝠身上擦雞毛--你算什么鳥(niǎo)?2.茶壺里的水--滾開(kāi)!3.擦粉進(jìn)棺材--死要面子!4.大火燒竹林-----一片光棍;5.唱戲的腿抽筋--下不了臺(tái);6.芝麻地里撒黃豆--雜種;7.床單作尿布--夠大方!8.骯臟他娘哭骯臟——骯臟死了。9.有大哥有二弟--你算老幾?
9、小強(qiáng)盡管丟了好幾次車,他還是把車放到了樓下,但小強(qiáng)往車上安了5把鎖。并在車上附了一張紙條,上面惡狠狠的寫(xiě)到:“我讓你偷!”而第二天他準(zhǔn)備開(kāi)車鎖的時(shí)候,他發(fā)現(xiàn)又多了兩把鎖,并且也有一個(gè)小紙條,也是惡狠狠的寫(xiě)到:“我讓你騎。
爸爸教孩子:一次,烏龜和兔子賽跑,結(jié)果兔子太驕傲,被烏龜搶先了。兔子拼死狂追,結(jié)果撞到樹(shù)上死了,恰巧一農(nóng)夫經(jīng)過(guò)這里,拿起了兔子回家煮了吃,從此他便整日守在這里,不干活。莊稼短了不少,然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長(zhǎng)。 __--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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老蚊子對(duì)小蚊子說(shuō):“你們這一代太幸運(yùn)了,現(xiàn)在的女人都穿的那么暴露,你們隨時(shí)都可以大飽口福!” 小蚊子無(wú)奈的反駁道:“你看到的只是她們裸露的外表,其實(shí)她們身上臉上都涂滿了許多油膩的東西,時(shí)常塞住我們的喉管,好多兄弟都給噎死了!!
今天在校園走著,突然迎面過(guò)來(lái)一女生問(wèn)我:愿意做我男朋友嗎?哥愣了,沒(méi)見(jiàn)過(guò)此女啊,而且哥自認(rèn)還沒(méi)帥到讓人這么直接的份上。這時(shí)女孩不耐煩的問(wèn)道:到底愿不愿意?哥考慮到女孩的自尊心就鄭重的回答說(shuō):我愿意。女孩拿起電話吼到:聽(tīng)見(jiàn)了嗎?老娘不是沒(méi)人要!
唐僧被女妖捉住,綁在洞里。唐僧問(wèn):“請(qǐng)問(wèn)女施主何方神圣?”女妖脫光了衣服,說(shuō):“你舔舔我就知道了。”唐僧說(shuō):“小僧從命。”舔了一番,唐僧說(shuō):“好鮮!”女妖現(xiàn)了原形,說(shuō):“我就是雞精!”
一母雞下了個(gè)巨蛋, 新聞?dòng)浾咔皝?lái)采訪。 母雞羞澀不語(yǔ), 只好采訪公雞。 公雞挽起袖子, 說(shuō):“ 這件事我目前不發(fā)表評(píng)論, 等爺把那只鴕鳥(niǎo)抓住再說(shuō)!”
男子喊道:服務(wù)員,過(guò)來(lái)一下!服務(wù)員:您好,什么事?男子怒問(wèn):我20塊錢一碗的牛肉面,怎么才一塊牛肉?服務(wù)員:先生,那您希望有幾塊?男子想了想說(shuō):怎么也得五六塊牛肉吧。服務(wù)員沖廚房喊
道:出來(lái)個(gè)師傅,幫這位顧客把這塊牛肉切一下!
有個(gè)兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問(wèn):“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的!彼院赖溃骸澳钱(dāng)然找不到啦,這是我啃出來(lái)的??”
由于孩子漸漸大了,夫妻約定把上床叫上課。一日老婆發(fā)短信給老公:今晚上課。老公回信:有應(yīng)酬,改自習(xí)!老婆不悅。次日老公說(shuō)要上課,老婆回:不必了,昨晚已請(qǐng)家教
她傷感地對(duì)朋友說(shuō):“我和老公吵架了,他沖我大吼,讓我?guī)献约旱臇|西滾開(kāi)。我用袋子把老公裝進(jìn)去,哭著說(shuō)你是屬于我的!薄罢娓腥耍缓竽?”朋友問(wèn)。她回答:“然后我裝了四袋才把他裝完!
兒子對(duì)爸爸說(shuō),喜歡對(duì)門美女,爸爸小聲對(duì)他說(shuō):那是你同父異母的妹妹,只能做朋友。兒子又說(shuō),喜歡隔壁的女孩,爸爸又說(shuō):那是你另一個(gè)同父異母的妹妹,千萬(wàn)別對(duì)你媽說(shuō)。兒子哭著對(duì)媽媽說(shuō)了,媽媽安慰他:你喜歡誰(shuí)就娶誰(shuí),你根本不是你爸的兒子。
爸爸:把成績(jī)單拿來(lái)看看。小強(qiáng)磨蹭半天才把成績(jī)單拿來(lái)。爸爸:地理57,歷史58,政治59!上課都在干嘛?小強(qiáng):考題太偏太難。爸
朋友笑話篇三:100個(gè)笑話
搞笑
的行業(yè)笑話100條 休息不好工作能干好?
小楊昨天加了一宿班,
今天凌晨3點(diǎn)半的時(shí)候,
領(lǐng)導(dǎo)來(lái)到小楊面前,
神情嚴(yán)肅地對(duì)我說(shuō):“抓緊點(diǎn)干,晚了怕趕不及交工了!庇谑切畋妒芄奈璧貖^戰(zhàn)到了天明。
然后領(lǐng)導(dǎo)一大早過(guò)來(lái)看見(jiàn)小楊,
奇怪地問(wèn):“為什么不睡覺(jué)?休息不好工作能干好?!” 調(diào)動(dòng)工作
青工小王想調(diào)動(dòng)工作,便請(qǐng)廠長(zhǎng)去喝酒。
酒過(guò)三巡之后,小王拿出申請(qǐng)報(bào)告和筆遞給廠長(zhǎng)。
喝得醉醺醺的廠長(zhǎng)接過(guò)筆,在申請(qǐng)報(bào)告上重重地簽上了兩字——好酒 工作時(shí)拔掉網(wǎng)線!
有人在街邊兜售專治拖延癥的家傳秘方,不靈不要錢。我花十塊錢買了一個(gè),是個(gè)錫紙包兒,打開(kāi)一瞧,是個(gè)紅紙包兒,再打開(kāi)一瞧,是一白紙包兒,再打開(kāi)一瞧,又一白紙包兒??打開(kāi)最后這個(gè)白紙包兒,里面是一小紙條兒,上面有七個(gè)字——工作時(shí)拔掉網(wǎng)線!
工作搞不好的原因
辦公室開(kāi)會(huì)研究領(lǐng)導(dǎo)文件精神,
黃教授代表大家發(fā)表感言:
我們工作搞不好的原因有三點(diǎn): 一是像寡婦睡覺(jué),上面沒(méi)人;(沒(méi)有人撐腰打氣支持)
二是像妓女,上面老換人;
(走后門老是搞不定)
三是像和老婆睡覺(jué),自己人老搞自己人。▋(nèi)耗)
大家覺(jué)得對(duì)不對(duì)? 底下一片掌聲
工作是別人上班你領(lǐng)錢
生活是你的福利院,放松是你的按摩間,快樂(lè)是你的大本營(yíng),開(kāi)心是你天天和本山大叔見(jiàn)面,工作是別人上班你領(lǐng)錢,驚喜是我的短信祝你新的一年里快樂(lè)每一天!
干夜間工作的原因
某夜店招聘夜間工作人員數(shù)名,報(bào)名者踴躍,表格中有一個(gè)常見(jiàn)的問(wèn)題:說(shuō)說(shuō)你為什么要干這個(gè)工作。
有幾位的回答比較奇特。
一位寫(xiě)著:晚上失眠。
一位答道:為了讓妻子晚上能陪孩子做作業(yè),不去搓麻將。
一位女士說(shuō):對(duì)丈夫晚上打呼嚕感到討厭。
換工作就像離婚一樣
換工作就像離婚一樣。
年輕時(shí)跳槽就像結(jié)婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散;而年紀(jì)大了點(diǎn)兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。
用趙本山的話說(shuō)就是:“還能離咋的?
工作成績(jī)
某公司人事經(jīng)理正在面試一位前來(lái)應(yīng)聘總經(jīng)理秘書(shū)的年輕美貌女子。
人事經(jīng)理問(wèn):“你以前做過(guò)秘書(shū)嗎,也就是說(shuō)你有這方面的工作經(jīng)驗(yàn)嗎?”年輕女子說(shuō):“當(dāng)然有!”
人事經(jīng)理問(wèn):“你在這方面有什么成績(jī)嗎?”
年輕女子搔弄了一下頭發(fā),自信地說(shuō):“以前凡是我給輔佐過(guò)的總經(jīng)理董事長(zhǎng)最后和他老婆全部離婚了!”
秘書(shū)的工作
員工:為什么從上個(gè)月開(kāi)始,秘書(shū)的活要我做?
老板:因?yàn)榈竭@個(gè)月到底,她會(huì)成為你的老板娘。
努力工作買好車
今天,看著老板開(kāi)著嶄新的寶馬徐徐在大樓前停下,我不禁露出了艷羨的目光。
老板似乎察覺(jué)了我的眼神,便對(duì)我說(shuō):“只要你肯好好努力、發(fā)奮工作,到了明年這時(shí)候,我就能開(kāi)上一輛更好的車?yán)!?/p>
努力工作的動(dòng)力
每次看到女明星,我都會(huì)用力握拳,心里暗暗地下定決心:一定要拼命工作,讓我們老板也睡得起她們!
什么工作都能安排呀?
泥瓦匠發(fā)現(xiàn)新來(lái)的學(xué)徒站在一堆水泥堆前發(fā)呆。
怒問(wèn):“你怎么不干活,發(fā)什么呆?”
學(xué)徒:“我雙手老是發(fā)抖!
泥瓦匠說(shuō):“哦,那你去那邊篩沙子去吧!”
這種工作,會(huì)影響性福的...
一對(duì)新人敲鑼打鼓的結(jié)婚了。
可是沒(méi)想到的是,新婚第二天新娘就嚷著要離婚。
原因是丈夫有嚴(yán)重的“職業(yè)病”!
朋友都勸她‘男人都是很看重事業(yè)的!’
不料新娘罵道:‘什么屁事業(yè),他是“擠奶工”!’
眾人無(wú)語(yǔ)....!
相似的工作
兩個(gè)女人剛認(rèn)識(shí),這一會(huì)兒正聊天。
甲:你老公做什么工作?
乙:他在考古隊(duì),主要做一些古墓的挖掘工作。
甲:這么巧啊,我老公也是做挖掘工作的!
乙:你老公是??
甲:開(kāi)挖掘機(jī)的!
找到工作了
一男子由于個(gè)子矮,始終找不到工作!
某日,男子回家興奮地對(duì)老婆說(shuō):“我找到工作了!”
老婆大喜,問(wèn)道:“太好了,什么工作?”
男子說(shuō):“售樓!老板說(shuō)我往房間一站,房子看起來(lái)大了很多!”
世上最好的工作
在某度假村的仙女林中,一名度假的公務(wù)員在這里遇到了仙女,仙女答應(yīng)幫他實(shí)現(xiàn)一個(gè)愿望。
公務(wù)員說(shuō):“我希望過(guò)安閑的日子,沒(méi)有事兒干,沒(méi)有壓力,而且還有錢拿。”仙女一揮手便實(shí)現(xiàn)了他的愿望,公務(wù)員發(fā)現(xiàn)自己重新回到了辦公室。
你的工作枯燥嗎
“你現(xiàn)在在哪兒工作?”
“郵局。”
“哦,具體做什么工作?”
“操作郵戳機(jī)!
“枯燥嗎?”
“一點(diǎn)也不枯燥,我每天都要變換日期!”
我干的是工作
小吳的老板是位女士,她對(duì)近期小吳的工作表現(xiàn)極不滿意。
女老板:你應(yīng)該熱情高漲,精力充沛,埋頭苦干,堅(jiān)持不懈!
小吳:我干的是工作!不是那種事兒!
將來(lái)做什么工作
女兒:媽媽,我將來(lái)做什么工作好?
母親:三百六十行行行都可以考慮,就是別當(dāng)話務(wù)員!
女兒:為什么?
母親:那行當(dāng)盡由別人說(shuō)了算。
男友的工作
某男追求某女,女方詢問(wèn)男方工作,男子說(shuō)在市中心醫(yī)院工作,女方一喜,又問(wèn)具體什么工作。男子回答,醫(yī)院里一般醫(yī)生治不好的病人都由我處理。
女方大喜。一日女子和男子一起去醫(yī)院,剛到醫(yī)院門口,就見(jiàn)有人向男子喊:快點(diǎn)過(guò)來(lái)!把那個(gè)剛死的病人送太平間去!
專業(yè)對(duì)口的工作
大學(xué)畢業(yè),機(jī)電系的同學(xué)到一公司求職。
老板對(duì)他很滿意,擬錄用,征求他對(duì)工作的要求。
他說(shuō):“一要專業(yè)對(duì)口,二是有一間獨(dú)立的辦公室,三要有一部專用的電話!崩习逑肓艘粫(huì)兒,就答應(yīng)了他的全部要求。
第二天他去報(bào)到時(shí),發(fā)現(xiàn)他的工作是開(kāi)電梯。
談工作
幾位多年未曾見(jiàn)面的朋友聚餐,席間談起各自所從事的工作。
甲說(shuō):我是總管。
乙說(shuō):我是保管,
丙說(shuō):我是網(wǎng)管,
丁說(shuō):我是協(xié)管。
戊一聲不坑,大家齊聲問(wèn):你是什么工作?戊笑笑說(shuō):城管。
不工作就沒(méi)工資
老鼠問(wèn)貓:“主人不是每天給你魚(yú)吃嗎?為什么你卻還要抓我呢?”
貓說(shuō):“抓你是我的工作,魚(yú)是主人給的工資。我不工作哪來(lái)的工資呢?” 沒(méi)有找到工作
大學(xué)畢業(yè)都四個(gè)月了,小陽(yáng)在外面還沒(méi)有找到工作。
小陽(yáng)過(guò)著非常節(jié)儉的生活,天天吃著方便面。
小陽(yáng)自嘲說(shuō):“只怪我投胎的時(shí)候手賤了一下,選擇了困難模式,結(jié)果就出生在了中國(guó)! 父母的工作
朋友是小兒科醫(yī)生,他的妻子是助產(chǎn)士。
同學(xué)問(wèn)他們的兒子:“你父母是做什么工作的?”
兒子回答:“媽生產(chǎn)孩子,爸修理孩子。”
殯儀館的工作
甲:我在殯儀館里運(yùn)尸體,收入挺高的!
乙:大哥,你單位還要人嗎?
甲:?jiǎn)挝灰惶?4小時(shí)都要人,你想去?
工作時(shí)不能吸煙
有一天,經(jīng)理巡視業(yè)務(wù)部時(shí),發(fā)現(xiàn)一個(gè)小職員正在吸煙,
于是經(jīng)理就對(duì)小職員說(shuō)道:“工作時(shí)不能吸煙!”
誰(shuí)知小職員不慌不忙的答道:“對(duì)呀,所以我吸煙時(shí)并沒(méi)有工作!”
固定工作
小麗:媽媽,小強(qiáng)今天要我嫁給她!
媽媽漫不經(jīng)心的問(wèn):他有固定的工作嗎?
小麗想了想說(shuō):他是我們班上負(fù)責(zé)擦黑板的!
悶頭工作是件好事
母雞:悶頭工作是件好事,但在領(lǐng)導(dǎo)經(jīng)常失察的情況下,不妨學(xué)習(xí)一下母雞,在領(lǐng)導(dǎo)的眼皮底下大聲喊上幾嗓:“咯咯嗒,咯咯嗒,領(lǐng)導(dǎo)啊,快看看吧,我下蛋啦!”沒(méi)準(zhǔn),領(lǐng)導(dǎo)聽(tīng)后會(huì)回頭對(duì)秘書(shū)說(shuō):“沒(méi)想到這家伙居然能下這么大的蛋,傳我的話,給他個(gè)官當(dāng)當(dāng)!”
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