上帝笑話篇一：新笑話大全爆笑_笑死人不償命

笑話 爆笑 笑死不償命

一個(gè)說普通話不標(biāo)準(zhǔn)的縣長(zhǎng)到鄉(xiāng)下去開會(huì) 笑死我了

“兔子們（同志們），

蝦米們（鄉(xiāng)民們），

豬尾巴（注意吧）！

不要醬瓜（不要講話），

咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會(huì)啦）”。

縣長(zhǎng)講完以后，主持人說：“咸菜請(qǐng)香腸醬瓜（現(xiàn)在請(qǐng)鄉(xiāng)長(zhǎng)講話）！”。鄉(xiāng)長(zhǎng)說：“兔子們（同志們），

今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要醬瓜（不要講話），

我撿個(gè)狗屎給你們舔舔（我講個(gè)故事給你們聽聽）

女:我開好了房間，等你！

男:別開玩笑了。

女:真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術(shù)真的很好。

男:別聽他們亂說。

女:我平時(shí)對(duì)你怎么樣？你忍心看我一個(gè)人難受？

男:別這樣，會(huì)讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房

間等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個(gè)澡，換身衣服吧。半個(gè)小時(shí)后

男:你在哪里開房？我過來了！

女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。

男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！

上帝都被中國(guó)人搞崩潰了 1、

天堂的門壞了，上帝要招標(biāo)重修。

印度人說：3000弄好，理由是材料費(fèi)1000，人工費(fèi)1000，我自己賺1000。

德國(guó)人說：要6000，材料費(fèi)2000，人工2000，自己賺2000。 中國(guó)人淡定地說：這個(gè)要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個(gè)印度人干。

上帝拍案：中國(guó)人中標(biāo)！

2、

后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓(xùn)，制定控制價(jià)3000。德國(guó)人看了一眼，走了。

印度人報(bào)價(jià)3000。

中國(guó)人給了評(píng)標(biāo)的小鬼500，報(bào)價(jià)3000，又中標(biāo)了。

德國(guó)人、印度人很納悶。之后，中國(guó)人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、

再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后，控制定價(jià)3000而且規(guī)定要一次性修好。

德國(guó)人又來，看了一下走了。

印度人報(bào)價(jià)3000。

中國(guó)人也報(bào)價(jià)3000，并稱完工后有茅臺(tái)送，又中標(biāo)了。

拿到錢后中國(guó)人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗(yàn)收。事先收了中國(guó)人紅包500的驗(yàn)收員聲稱“合格”。

不久又壞了，安監(jiān)、質(zhì)檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

4、

再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴(yán)重。

經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后，天國(guó)嚴(yán)格定價(jià)3000，監(jiān)理、審計(jì)現(xiàn)場(chǎng)跟蹤！并且免費(fèi)保修1億年。

德國(guó)人被嚇跑了。

印度人報(bào)價(jià)3000。

中國(guó)人來了，報(bào)無償修理，且免費(fèi)保修2億年，但要1億年的管理權(quán)，上帝和閻王都同意了。

中國(guó)人修好了門后，在門口設(shè)了個(gè)收費(fèi)站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費(fèi)且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國(guó)，逃費(fèi)的一律投到中國(guó)。

上帝和閻王無語，徹底崩潰。

娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死

娶個(gè)四川媳婦我估計(jì)一天能笑死。哈哈哈

一外省男，進(jìn)四川的飯店，點(diǎn)了個(gè)魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話

“老板，老板��！”

“啥子事哦？”

“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”

“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”

“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”

“日你個(gè)先人板板…照你娃這么說，如果你要點(diǎn)個(gè)“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點(diǎn)個(gè)“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點(diǎn)個(gè)“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個(gè)人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉說：你曉得個(gè)鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！

飛機(jī)劇烈抖動(dòng)。

空姐：“各位乘客，飛機(jī)遭出問題老，兩個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)壞老，我們可能要晚點(diǎn)哈。"

乘客："背你媽的時(shí)，浪個(gè)搞的嘛，如果四個(gè)發(fā)動(dòng)機(jī)全遭老，我們不是要在天上過夜？

奧運(yùn)會(huì)開幕之前，兩個(gè)四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”

乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報(bào)，下車后即被扭送至公安機(jī)關(guān)，交代了N小時(shí)情況后才被放出。

甲乙又來到了天安門廣場(chǎng)，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不�。骸澳憷藗�(gè)不開腔(槍)也？”

乙：“你都不開腔(槍)，我浪個(gè)敢開也？” 。

話音剛落，又被扭送至公安機(jī)關(guān)。

一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。

上帝笑話篇二：50個(gè)笑話和故事

50個(gè)笑話和故事

１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е�一�?duì)翅膀，但我仍然

想吸血。 上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。

２．有個(gè)朋友第一次勤工儉學(xué)在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時(shí)候突然有一人在

那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是

~~~~我也 是~~~~”。

３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎

么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”

４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，

連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗

突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對(duì)著我說：悟空．你就別追了

６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷

子一撕準(zhǔn)備離開 考場(chǎng)。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲

腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。” ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺(tái)接見， 接著

她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動(dòng)地回答道“瑪

勒格碧.松首”

８．一個(gè)人買了一個(gè)只會(huì)說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個(gè)換煤氣的來敲

門。 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 ?? 主人回家門口躺個(gè)人，主人納悶，這是誰呀 門

內(nèi)：換煤氣的

９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了

下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

1(來自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:上帝笑話)0．醫(yī)生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊

抖......有個(gè)人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

11．某教授在田間授課：“ 科學(xué)研究要不怕臟。。�！比缓笏�蹲下來，用手指戳了一下地

上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。�！比缓笠灿檬种复亮艘幌�

地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食

指。。�！�

12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時(shí)另一男子B 君沖進(jìn)來，剛蹲下

就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計(jì)，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”

13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個(gè)行人，某君驚慌，大叫："站��！站�。�

"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你

還叫我站��！你好瞄準(zhǔn)是不是！"14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小

家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下�！肮怨�，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同 事的兒子，4

歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時(shí)候......”

15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜

是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快

了！

16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根??兩

根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷啊�。�??????

17．同事的女兒是個(gè)小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會(huì)問 她：“美人兒，今天有

人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計(jì)他們看我看多了，也就不覺得我美了�！�

18．一對(duì)夫婦避孕失敗后生了一個(gè)小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個(gè)不停．護(hù)

士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個(gè)想弄死

我，沒那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”

19．兩個(gè)男人去山上玩，一個(gè)人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎

么樣，有沒有事啊？”，只聽到掉下去那個(gè) 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”

20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回

答,同志們 好!

21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個(gè)屁？狐貍說：古巨基的<好想

好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動(dòng)力火車 的<當(dāng)>了�！�

·22．兩兄弟被老虎追，弟弟實(shí)在跑不動(dòng)了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”

哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了�！�

23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報(bào)仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對(duì)面

條說：放心，我把它屎都打出來了。

24．一時(shí)髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁

邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”

25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突

然想起來家里煤氣沒關(guān)好 于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走

啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！ 北極熊： ——不玩。

26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝 道：同學(xué)們注意！我

要變形了！??

27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個(gè)犯罪嫌疑人， 法官對(duì)甲說：“東西是你

偷的嗎？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我沒問你�！� 丙道：“我

也沒說什么呀。”

28．飛機(jī)上，烏鴉對(duì)空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對(duì)空姐說:"給爺也來

杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來. 烏鴉笑著對(duì)豬說:"傻了吧,爺

會(huì)飛~~~~29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。

過了一會(huì)兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會(huì)兒兔

子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過

了一會(huì)兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有

胡蘿卜賣??

30．魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會(huì)來救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說

曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到

鬼了！鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了． 靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？誰： 關(guān)我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你��！沒有人：我哪有�。�！據(jù)說魔王從此得了精神

分裂 癥．

31．一個(gè)國(guó)王要替公主征婚，把一個(gè)蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會(huì)迎娶公

主。 第一個(gè)男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓�！� 第二個(gè)男士也把蘋果射中，他

說：“I'm 后羿�！� 第三個(gè)男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，

直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說：給 你刀，該你追我了。

33．空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”問：

“那系了安全帶的那？？”答：“沒事， 都坐的好好的，跟活人一樣�！�

34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開召集名字。

一時(shí)間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個(gè)鳥用！

35．太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。 草：我草，你誰��？ 太陽：

我日啊 草：我草，你到底誰啊 太陽： 我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是誰

啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。 太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

36．男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么

了？是不是踩到檸檬了？

37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不 掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔一進(jìn)門：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個(gè)小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個(gè)小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個(gè)！

39．父子二人坐公交車。 兒子：爸爸，什么時(shí)候到��？ 父親：停了就到了。 兒子：什么時(shí)候停�。� 父親：到了 就停了。 40.有一個(gè)人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會(huì)把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday��！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．

41． 狼剛失戀，覓食時(shí)路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子�。�！

42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點(diǎn)啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)"

43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！

44.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛."

45.女友發(fā)短信給 我：“我們還是分手吧！” 過一會(huì)，我又收到：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了�。　�

46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對(duì)發(fā)型師說：給我編個(gè)麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個(gè)中分好拉�？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？

47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦

48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜.

49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到 怎么知道!?"

50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底

是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續(xù)續(xù)小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個(gè)爸爸呀？ 題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過 題目：又 又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評(píng)語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評(píng)語:連續(xù)劇不要看太多了! 題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個(gè)屁.老師:......... 題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱.老師評(píng)語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評(píng)語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見!老師評(píng)語:................. 題目：況且小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了

如何真正掌握追女生的技巧？約會(huì)核心？

當(dāng)你學(xué)會(huì)了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因?yàn)槟惚纫郧案�懂得女人心！而這些方法之所以管用，因?yàn)檫@都是我們從無數(shù)的情感案例中總結(jié)出來的，而不是憑空想出來的。

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上帝笑話篇三：英語笑話-上帝曾經(jīng)答應(yīng)我

英語笑話:上帝曾經(jīng)答應(yīng)我

Once God came up to me and granted me a wish. I asked for world peace. That's impossible, he said.Then I asked him to give you brains. He said, Let me try world peace.

有一次上帝來到我面前答應(yīng)了我一個(gè)愿望。我說我要世界和平。"那是不可能的"他說。然后我請(qǐng)讓你變聰明。他說："你還是讓我試試讓世界和平吧。"

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