恐怖冷笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-15 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
恐怖冷笑話篇一:2015經(jīng)典冷笑話段子100個(gè)
2015經(jīng)典冷笑話段子100個(gè)
1、 世上最尷尬的事莫過(guò)于,在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、 我:你長(zhǎng)得這么高大壯碩,連母豬在你跟前都會(huì)變得嬌小可愛(ài)。
朋友:你是在說(shuō)你嬌小可愛(ài)嗎?
我……
3、 據(jù)說(shuō)現(xiàn)在的殯儀館要塞點(diǎn)錢(qián)給他們的話,送遺體時(shí)演奏《走進(jìn)新時(shí)代》。不塞錢(qián)的話,演奏《;丶铱纯础!同事:哥們的狗狗死了,我找了張報(bào)紙把他裹起來(lái)埋了。還給它在報(bào)紙上畫(huà)了些骨頭和一只小女狗。
我:誰(shuí)知道你畫(huà)的是女狗?
同事:當(dāng)然是畫(huà)在狗狗頭上一朵花啦!總不能讓我給狗狗畫(huà)兩個(gè)咪咪吧。
4、 自從那人用了iphone,TA再也沒(méi)隱身過(guò)。
5、 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個(gè)小常識(shí)中,第二條是:勤剪指甲!
6、 “希望幾年后,我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上。”
“紅燒豬頭?”
7、 中國(guó)所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說(shuō)”……
8、 有時(shí)候,一個(gè)人有了緋聞,人們就會(huì)迅速傳開(kāi)。
比如:本來(lái)是:李尼瑪昨天喝醉了。
后來(lái)經(jīng)過(guò)無(wú)循環(huán)的傳,便成了。
李尼瑪昨天碰上一個(gè)女郎便和她搭訕之后沒(méi)成功便喝醉酒撞死人了!
9、 地勢(shì)是盆地的,空氣是清新的,綠化是很好的,天空是湛藍(lán)的,防曬是必須的。 拉面是到處有的,市場(chǎng)是臟亂的,食堂是不能吃的。
美女還是有的,就是不理你的。
專業(yè)是冷門(mén)的,不過(guò)是強(qiáng)悍的,地理是不能學(xué)的,早晚會(huì)逼死人的。
性價(jià)比是很高的,敢來(lái)的都是好樣的。
10、 這幾天心里頗不寧?kù)o。傍晚在院子里坐著乘涼,忽然想起前些天買(mǎi)進(jìn)的股票,在這崩盤(pán)的世界里,總該另有一番樣子吧。
CPI漸漸升高了,交易大廳股民們的歡笑,已經(jīng)聽(tīng)不見(jiàn)了;夫君在屋里看著大盤(pán),選著黑馬。 我悄悄打開(kāi)電腦,分析著行情。
11、 某報(bào)社招聘,考題是:假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者,請(qǐng)你報(bào)道“焚書(shū)坑儒事件”。
一應(yīng)聘者答題:篝火晚會(huì)意外發(fā)生特大事故,三百儒生不幸遇難,30萬(wàn)冊(cè)先秦珍貴古籍被焚毀。
始皇帝趕赴現(xiàn)場(chǎng)指揮搶救,沉痛哀悼死難者,嚴(yán)厲要求查辦失職部門(mén),杜絕類似事件再次發(fā)生。
12、 小時(shí)候家里養(yǎng)了只小貓,夏天特別熱。
一次中午吃飯光著膀子,背靠窗戶,涼風(fēng)吹的那個(gè)爽埃
小貓禁不住美味的誘惑,鋌而走險(xiǎn)的從窗臺(tái)上一躍跳到我的后背,4個(gè)爪子牢牢的抓住我的后背。
我禁不住大吼一聲“啊……”
慢慢的,它居然爬上了我的肩膀,這期間,我的汗水直流,硬是沒(méi)敢動(dòng)彈。
貓哥,你攀巖找錯(cuò)地方了吧。
13、 為什么大街上用iPhone的大部分都是女生:因?yàn)槟腥松岵坏觅I(mǎi)!
他們還要攢錢(qián)為老婆買(mǎi)車(chē)買(mǎi)房買(mǎi)iPhone!
而女生,卻沒(méi)有這個(gè)壓力,她們只管是否拿得出手。
男人舍不得買(mǎi)iPhone,便用低于iPhone售價(jià)的Android來(lái)意淫。
結(jié)論:這個(gè)社會(huì)給男人的壓力太大了!
有同感的頂一下~
14、 黃土高坡,天高云淡。
放羊的漢子在曬太陽(yáng)呢,忽然看見(jiàn)對(duì)面山坡上一個(gè)村里美麗的女娃在割草,馬上精神振奮,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也來(lái)了興致,對(duì)歌一首:“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面,哥哥呀你的窯洞在村頭,放你的羊吧別回頭……”
15、 當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時(shí)……
悲觀主義者:我的批薩被螞蟻吃了……
現(xiàn)實(shí)主義者:我的批薩上有螞蟻……
樂(lè)觀主義者:買(mǎi)批薩送螞蟻……
超時(shí)空主義者:我的螞蟻上有批薩……
16、 唐僧:“盤(pán)纏用完了。為今之計(jì),只有賣(mài)掉你們其中之一來(lái)?yè)Q錢(qián)!
悟空道:“這種犧牲應(yīng)該理解!
八戒道:“就是不知該舍棄誰(shuí)?”
沙僧道:“舍棄貢獻(xiàn)最低的那貨唄。”
見(jiàn)大家的目光有意無(wú)意都瞥向自己,白龍馬慌忙提醒唐僧:“師父!舍我騎誰(shuí)?!” 唐僧聞言欣慰地笑笑,然后白龍馬就被賣(mài)掉了。
17、 狄仁杰:“此人面色發(fā)青,口鼻出血,應(yīng)該是中毒而亡,通過(guò)剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋,我敢肯定兇手是個(gè)男的,元芳,你怎么看?”
元芳:“大人英明,大人分析得太對(duì)了,因?yàn)槲疑峡聪驴醋罂从铱,每個(gè)女孩都不煎蛋……”
18、 某日,白素貞放了個(gè)屁,許仙恍然大悟道:“娘子,莫非你是響尾蛇?”
19、 劉備問(wèn)關(guān)羽:“你本領(lǐng)如何?”
關(guān)羽說(shuō):“能在千軍萬(wàn)馬當(dāng)中取上將首級(jí)!”
劉備大喜:“我急需你這樣的人才?烊グ巡懿傩沦I(mǎi)的Iphone5取來(lái)給我!
20、 一蛇青年去應(yīng)征,問(wèn)蛇軍官:“征兵入伍視力不夠怎么辦?”
蛇軍官呵呵一笑:“歡迎加入眼鏡蛇部隊(duì)!
21、 戀人間:我愿意
朋友間:你放心
鄰居間:有我呢
親戚間:我很忙……
22、 "山對(duì)水說(shuō):“水,你真綠埃”
水對(duì)山說(shuō):“山,你真高!
山水的對(duì)話被孔雀聽(tīng)見(jiàn)了,孔雀諷刺說(shuō):“真有意思,這樣的夸獎(jiǎng)都有。要不,山,你綠一個(gè),水,你高一個(gè)!
山一氣之下,讓自己身上的樹(shù)木使勁長(zhǎng),不久山就變綠了,成了青山。
水一氣之下,波濤洶涌,浪高N尺,成了海嘯。
山水說(shuō):“孔雀,你也變一個(gè),要不你就變成一個(gè)色的吧!
......"
23、 昨天聽(tīng)一個(gè)講座,講到經(jīng)常吃撐的人不易長(zhǎng)壽的時(shí)候,她說(shuō):人這一生,大約就是吃九噸左右食物,誰(shuí)先吃完誰(shuí)先走…
24、 高中,臉上長(zhǎng)了青春美麗疙瘩豆。
某日坐公交車(chē),手拉拉環(huán),隨車(chē)晃動(dòng)。
一小P孩,拉著我的衣角:“哥哥!哥哥!你八寶粥灑在臉上了! ”
25、 一王子被施魔法,每年只能說(shuō)一個(gè)字,他五年沒(méi)說(shuō)話,攢夠了五個(gè)字,對(duì)公主說(shuō):“公主我愛(ài)你”。公主只說(shuō)了一個(gè)字,王子當(dāng)即暈倒。公主說(shuō):“啥?”。
26、 曾經(jīng)有個(gè)男孩喜歡上了一個(gè)女孩.有一次女孩在車(chē)上
.男孩說(shuō):我想你了
.女孩說(shuō):我想吐
---暈車(chē)的女孩傷不起啊
27、 一女子請(qǐng)道士驅(qū)鬼,說(shuō)道,“大師!最近實(shí)在是奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了,后來(lái)我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡覺(jué)的時(shí)候,床竟然也塌了!請(qǐng)大師救救我!我好害怕! ”
道士聽(tīng)罷,掏出桃木劍,舞動(dòng)一通,劍指女子,大喝:“你該減肥了! ”就在剛才,我躺在床上無(wú)聊,給女同事發(fā)了一條短信,“有時(shí)間一起逛如家吧!
28、 山寨手機(jī)廣告:有錢(qián)沒(méi)文化,請(qǐng)用諾基亞;
誰(shuí)想發(fā)神經(jīng),趕快買(mǎi)三星;
買(mǎi)了西門(mén)子,準(zhǔn)得惡心死;
你要買(mǎi)索愛(ài),兩月(轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:恐怖冷笑話)保準(zhǔn)壞;
要想死得早,誰(shuí)就用波導(dǎo);
找不著人嫁,趕緊用松下;
頭腦不發(fā)達(dá),別玩多普達(dá);
想找喬布斯,就買(mǎi)iPhone4;
要想有人愛(ài),必須用山寨…
29、 那個(gè)叫申公豹的童鞋不要難過(guò)了。
我認(rèn)識(shí)一個(gè)哥們叫付巖杰的,183的大漢,就被一個(gè)廣告毀了!
30、 昨天跟同學(xué)說(shuō),人局部發(fā)胖是因?yàn)槟莻(gè)地方寒氣重,身體的系統(tǒng)自動(dòng)把脂肪堆積在那御寒…
然后我同學(xué)看了看我說(shuō):怪不得坐你旁邊那么冷,瞅你這一臉寒氣!
31、 我家貓犯錯(cuò)誤被打了兩巴掌跟我慪氣,給它吃的不吃。
晚上我躺床上準(zhǔn)備睡覺(jué)了,它以為我睡著了,趴在床邊上偷看我。
我裝睡,它就偷偷摸摸的去吃東西了,我就發(fā)出點(diǎn)聲音來(lái),它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。
我再裝睡,它又開(kāi)始狂吃了。
32、 世界各主要國(guó)家法定結(jié)婚年齡:
伊朗9歲;荷蘭12歲;俄羅斯14歲;法國(guó)15歲;菲律賓16歲
韓國(guó):男18歲、女16歲以上;日本男18歲、女16歲;巴西16歲
中國(guó)大陸男22歲,女20歲;中國(guó)香港16歲;中國(guó)臺(tái)灣16歲……
“人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、 有一頭大象在游泳池里洗澡,突然從外面進(jìn)來(lái)一只螞蟻。
螞蟻對(duì)大象說(shuō):哎!你出來(lái)一下,于是大象就出來(lái)了,螞蟻又說(shuō)你回去吧。
大象火了,說(shuō):你玩我是不?
螞蟻說(shuō):不是,我的內(nèi)褲沒(méi)了,我想看看是不是你穿走了。
34、 在火車(chē)站前的KFC,一個(gè)顧客問(wèn)服務(wù)員:這兒有電源嗎?
那服務(wù)員妹子淡定的說(shuō):我就是店員埃
顧客……
35、 當(dāng)今社會(huì),窮吃肉,富吃蝦,領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八
男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉
鄉(xiāng)下早晨雞叫人,城里晚上人叫雞
恐怖冷笑話篇二:經(jīng)典笑話:恐怖英語(yǔ)
一位父親正在檢查兒子的英語(yǔ)課本,突然談翻到極其恐怖的一頁(yè):yes- 爺死,nice-奶死,bus-爸死,mouth-媽死,jeeps-姐不死,girls-哥兒死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-氣死。
恐怖冷笑話篇三:超級(jí)搞笑的經(jīng)典冷笑話
超級(jí)搞笑的經(jīng)典冷笑話
小時(shí)候買(mǎi)了什么都特愛(ài)顯擺,記得有一次我和我媽還有我大伯在樹(shù)下乘涼,然后我突然掀起我媽的裙子問(wèn):“大爺,你看我媽新買(mǎi)的褲衩好看嗎?”
1、公園的椅子上坐著一位老婦人,一個(gè)小孩走了過(guò)來(lái),“婆婆,您的牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了,都掉了!庇谑切『⒛贸鲆话颂遥f(shuō):“請(qǐng)你替我拿一拿,我去打球!毙『傋,老婦人戴上假牙,又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機(jī),“小樣兒,這還想難倒我。
2、上小學(xué)時(shí)老師讓寫(xiě)一篇關(guān)于做家務(wù)的作文,反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí),不知道大家那會(huì)有沒(méi)有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀,他讀到:回家后我要幫媽媽洗衣服,媽媽說(shuō)滾一邊玩去,我說(shuō)老師讓我做的,我媽說(shuō)你們老師逼兒事真多??這是我聽(tīng)到的最真實(shí)的作文 。。。
3、有天和老婆出門(mén),她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了,老婆順手搶過(guò)來(lái)一看。短信上寫(xiě)著:“報(bào)告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子,和一個(gè)穿得很委瑣的傻X男人抱在一起!怎么辦?”
4、在樹(shù)林里便便后發(fā)現(xiàn)沒(méi)帶手紙,給朋友打電話求救。朋友:你找片樹(shù)葉不就解決了!我:尼瑪這是松樹(shù)林。!~
5、攝影課上,老師說(shuō):“同學(xué)們,并不是身材好的人才能拍出好看的照片,只要你會(huì)擺POSE、選對(duì)背景,就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎?”“不是在跟你說(shuō),死胖紙!”
6、本人姓袁名芳,叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨,突然被二貨老師叫起來(lái),“元芳,你怎么看?”尼瑪,當(dāng)時(shí)LZ狠狠吞了口面,脫口而出,“愛(ài)卿所言甚是!”甚是全班哄堂大笑,獨(dú)留老師風(fēng)中凌亂??
7、弟弟上小學(xué)五年級(jí),有次語(yǔ)文考試,解釋成語(yǔ)六神無(wú)主的意思??尼瑪!他寫(xiě)的是,這??瓶??花??露??水??是??誰(shuí)??的? 我次奧,給跪了!
8、爸爸讓小明去買(mǎi)瓶酒,告訴他不管老板開(kāi)價(jià)多少一律殺一半價(jià)錢(qián),小明點(diǎn)頭去了。小明:這酒多少錢(qián)?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30總可以了吧!小明:不行,15!老板生氣了:干脆白送給你算了!小明:不行,得送兩瓶。
9、「爸,房間里好冷啊! 「你可以站到墻角去。」 「為什么啊?」 「因?yàn)閴怯?0度! 10
、“老板,這件夾克多少錢(qián)?”"500.”"臥槽,這么貴,那旁邊這個(gè)呢?”"那件新款,兩個(gè)臥槽!
11、今天走在路上,突然一個(gè)女生過(guò)來(lái)問(wèn)我:同學(xué)你這頭哪剪的?我說(shuō):在XXX剪的。這時(shí)她男朋友走過(guò)來(lái)了,她挽著她老公的胳膊邊走邊說(shuō):以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說(shuō):SB才去那剪頭呢!我CNMLGB。我剪個(gè)頭容易嗎我?
12、男友是個(gè)富二代,他總是帶著我一個(gè)普通女生出入各種五星飯店高檔場(chǎng)所,喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺(jué)這么亂花他的錢(qián)不好,有一次想帶他吃普通小餐館,他說(shuō),寶貝,別為我省錢(qián),趁現(xiàn)在盡情花吧,反正我又不可能娶你?反?正?我?又?不?可?能?娶?你??
13、兒子即將結(jié)婚,父親向他傳授秘訣?摁[是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時(shí)兒子問(wèn):要是她使用核武器怎么辦?父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗(yàn),那個(gè)只是核威脅罷了。
14、上課,一女生有事向老師請(qǐng)假走了,一哥們也無(wú)緣無(wú)故跟著走了,大家都覺(jué)得奇怪。中午回寢室后看見(jiàn)他發(fā)了條微博:“今天丟人丟大了,上課時(shí)我昏昏欲睡突然看見(jiàn)一同學(xué)拿包走人。我以為下課了,也拿包走人了!
15、出租車(chē)上電臺(tái)說(shuō):"大家好,我是范范,范瑋琪。。司機(jī)師傅:"MD,現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺(tái)!'"
16、喝咖啡,旁邊坐一西裝男,電話響起,他接通了埋怨:“不是跟你說(shuō)了,你那筆單才十億,太少,我不做!比缓髵鞌。同樣做生意的我,望著他的眼光頓時(shí)添了幾分尊重。問(wèn):“您哪家公司老板啊?這么大生意都不接?”他尷尬一笑:“我印冥幣的,一百萬(wàn)一張,十億利潤(rùn)才幾十塊錢(qián),誰(shuí)做!”
17、想當(dāng)年上高二,化學(xué)課,老師拿著一瓶氯氣“這是有毒氣體,不要像我這樣聞”然后自己對(duì)著瓶口輕吸了兩口。。。。。第二天化學(xué)課,隔壁的化學(xué)老師“你們老師身體不適住院了,今天課我來(lái)上。。。!
18、跟朋友吃火鍋,羊肉吃完了盤(pán)子里剩下很多血水。朋友想嚇嚇,以為我會(huì)害怕,說(shuō)”這是人血,你見(jiàn)過(guò)人血么?” 我彪悍的說(shuō):”每個(gè)月都見(jiàn)。 飯桌上的人全場(chǎng)石化。
19、我就一銀行小柜員,客戶來(lái)了都要在服務(wù)期間之前稱呼一下客戶的,算是服務(wù)標(biāo)準(zhǔn)。。。今天來(lái)個(gè)客戶叫李小狗,請(qǐng)他輸入支付密碼時(shí),我想叫李小狗,感覺(jué)不妥,電光火石間想改口叫小狗,剛準(zhǔn)備說(shuō)反應(yīng)過(guò)來(lái)了覺(jué)得更不行,臉都憋紅了,擦,我腦子一抽,張口一句,狗老板,請(qǐng)輸入密碼。。!嗚嗚嗚,按評(píng)價(jià)的時(shí)候小狗哥哥還給我按滿意,太感動(dòng)了? 20
、家有神級(jí)老媽一枚,酷愛(ài)吃餃子??那天我一回家,老爸哭喪著臉向我告狀,說(shuō)吃了一星期餃子了。后來(lái)問(wèn)清楚了才知道,周一那天老媽包了頓餃子,剩下了點(diǎn)餡,然后周二又和了點(diǎn)面,又吃的餃子,結(jié)果這次剩下了點(diǎn)面,然后周三又弄了點(diǎn)餡,又吃了頓餃子又剩下了點(diǎn)餡??然后你們懂的??
21、一個(gè)朋友的弟弟,因?yàn)樵谡赡改锛矣H戚的婚禮上了跳了江南style,被女方爹認(rèn)為此人不正經(jīng),被退婚了,2012年最奇葩分手理由。真的分手了,分手了。【瓦@幾天的事情,還有更奇葩的嗎!
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