2016經典冷笑話
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
2016經典冷笑話篇一：2016年笑話大全
你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！”
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么�。俊� 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當誅！” 玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！”
我在學�；鹆� [囧人糗事]
小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學校火了??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士。”
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數位高僧，闖入了藏經閣。藏經閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當地鄉(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！�
洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹��！”
那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據調查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果。”
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁�。 �
“我孝點低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學的爸爸喜歡發(fā)現新事物，一日去逛街，發(fā)現一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻�都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！�
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓摳吲d��！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現那200元其實是我自己丟的。”
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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”凡人們，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下。”過了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。。 彪娫捓锏娜苏f：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價�。俊崩习逭f：“因為做包子的師傅他要吃肉��！”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經半年了，為什么現在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
翡翠護身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]
2016經典冷笑話篇二：2016冷笑話
被出賣了
小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發(fā)現了，要求我們案情重演。
我指著五十元錢說：“你看，我們拿去買東西吃吧。”
這貨居然來了句：“不，哥，我們不能這樣! ”
· 有過以下行為的同學請自覺點贊~
1、坐車下錯站;2、上樓走錯層;
3、上學進錯班;4、回家開錯門;
5、短信發(fā)錯人;6、招呼打錯人;
7、熟人叫錯名;8、洗澡不拿毛巾或內衣;
9、買東西忘拿找錢、忘付錢、不拿東西就走人;
10、走路撞樹、撞門、撞電桿;
11、東西在手卻找個不停。
· 停戰(zhàn)協(xié)定
一男和一女天天斗嘴，一天女的對男的說：“我們停戰(zhàn)吧! ”男：“停戰(zhàn)?怎么停?”女：“我們依照歷史慣例吧! ”男：“和親?”
· 最開心的事情
每天最開心的事情就是早晨看著老婆抹了化妝水啪啪地拍自己的臉，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，聽了太爽了，我邊聽邊心里默念：“叫你讓我洗襪子，叫你讓我接孩子，叫你不讓我喝酒，叫你不讓我玩游戲，打，打，給我使勁打!
· 小小笑話
一女的失戀了，哭的很傷心。朋友都在安慰她，后來才知道，原來，她跟她男友出去開房，睡到一半，她男友淚眼婆娑地把她推醒，然后說：我想媽媽了。想回家。
· 喝醉酒的代價
姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發(fā)火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。
要你開心的室友、老師
1、有個男生不善交際，喜歡我們宿舍一女生，一次他鼓起勇氣給舍友打來電話：明天我想約你去爬山。舍友猶豫，問道：在哪見?
男生羞澀的說：在山頂見吧。。。
2、宿舍一妹紙擔心自己脾氣不好會嫁不出去，整天在寢室里嘰歪。
對床的
3、入學自我介紹。。。
甲：大家好，我叫陳小麥。
乙：那個，我叫辛大米。。。
哈哈哈哈。。。
班主任：注意課堂紀律，不許哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁蒼。
4、室友比較丑，一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面。
不一會兒她淚奔而歸，我們問她怎樣了，她說：“他就說了句我配不上你就走了。”
有個室友安慰說：“這也沒什么啊，人家很委婉了，別太傷心�！�
。。。
5、樂侃室友
1.上課天天一起，放假絕對不聯系。
2.六人宿舍，我有五個兒子。其他人也是這么想的。
3.有一個人晚睡，大家都別想睡，有一個人早起，大家都得起。
4.女寢甄嬛傳，男寢斷背山。
5.睡在上鋪的，少的是兄弟，多的是大爺和妖孽。
6.從沒真正翻過臉，也未認真掏過心。
2016經典冷笑話篇三：2016最新笑話集錦99則
1.媽媽帶五歲的兒子坐公交車，太陽很毒，其他位置都有人了，媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下，剛做下，兒子說:“媽媽，我們換換位吧?”“為什么啊?”“我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢美容!”
2.女秘書痛經向經理請假。
經理問:你怎么每個月這時都要請假?是不是在外面做兼職，
女秘書:沒做兼職是家里來客人了。
經理很好奇，什么客人，每月都來?
女秘書想了一會兒說:娘家人。
經理繼續(xù)追問:那也不能每個月都來呀!這不耽誤接待工作嘛，她叫什么，我認識嗎?
女秘書紅著臉說，認識，它叫流紅水。
經理一拍大腿說:劉洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。女秘書:不是，是大姨媽那個流紅水!
老板:對呀,劉洪水就是我大姨媽的兒子，不然怎么叫表哥呢?
女秘書:??
3.有個三年級妹妹問我:哥哥我問你道數學題喔!瞬間心一緊慘了不會是很難吧!現在的小學題可難了?我連計算器都打開了。非常淡定回她:可以啊你說吧!她:8億乘9億的多少呀?這簡直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二億!
4.我上大學的時候我們班有個女同學經常叫我?guī)退蛩�，突然有一天我發(fā)現她有男朋友了就問她為什么不叫你男朋友幫你打水，她說想讓她男朋友休息一下，我二話不說把她拉到宿舍啪。。后她哭著對我說為什么這樣對她，我說我想讓你男朋友休息一下，你說我這樣做對嘛?
5.我腿骨折了，去醫(yī)院拍x光，不知道為什么醫(yī)院的護士全找我要電話號碼。
6.老公一次惹老婆生氣了，她就瞪著老公玩游戲， 瞪得老公都不好意思了， 老公靈機一動就把手放在她胸上， 老公說:“我現在這個動作可以形容你現在的表情!” 她說:“什么?” 老公說:“好兇!” 然后老婆就笑了。
7.早上剛醒來，就看見媳婦趴我身上，我摟住她脖子說“親愛的，有你，我感覺我就像齊天大圣呢!”，她低頭輕笑道“那我不就是紫霞仙子了?”，我接著說“不，你是五指山 !”
8.今天舍友他爸給他打生活費，手抖多打一個零，打了20000。
然后他爸讓他把18000打回去，然后呢??他?把他爸拉黑了?拉黑了?
9.畢業(yè)的前一天，他看著同桌的她戴著耳機寫著卷子，很想對她表白卻不好意思開口，終于，他試探著叫了她的名字，她一點反應也沒有，依然寫著卷子，于是他很小聲的把想對她說的話全部說出;打鈴下課了，他離開了座位，同桌的她松開暫停鍵淚流滿面。這么愛我的人，為什么要長得那么丑呢?
10.“媽，當初你生我的時候是什么感覺?”
“感覺身體被掏空�！�
11、我對媳婦說:“老婆，我很久都沒有那種心驚肉跳的感覺了�！�
第二天媳婦帶我逛了珠寶首飾店。。。
12、今天看老婆殺魚笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問:你和豬什么關系啊?誰知她扭過頭回:夫妻關系...
13、我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說:讓蚊子咬死你!
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!
我的心，這個感動啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的!
我剛要說什么，她自言自語:蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
14、晚上老婆說要分擔家務，就問我:洗碗跟拖地你選哪個?我說洗碗。 洗完碗后老婆又問:洗小孩跟拖地你選哪個?我說拖地。
拖完地老婆又問:洗衣服和洗小孩你選哪個?我說洗小孩。
洗完小孩老婆又問我:洗衣服帶小孩睡覺你選哪個?我說洗衣服。 洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對。。。
15、一天，正當我埋頭看報紙，老婆忽然說我應該去配一副眼鏡了。 天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到里，頓時一股暖流涌上心頭。
我說:“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表�！�
老婆立刻表示:“現在她就可以給我測試一下視力�！彼T角一指，問:“你看到了什么?”
我答:“一個塑料袋子�！�
“什么顏色的?”
“紅色的�！�
“干什么用的?”
“裝垃圾用的。”
“是空的還是滿的?”
“滿的。”
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢!”
我??
16、丈夫:“結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖!”
妻子:“那當然，所以才要兩個人共同承擔。”
7、丈夫:“謝謝你在鄰居面前夸我有才華�！�
妻子說:“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。”
17今天請朋友吃飯。
他:“就倆男的吃飯是不是特沒勁?”
我:“是啊!”
他:“那我打電話叫倆妹子來吧?”
我:“好啊!”
不一會兒朋友的老婆和女兒來了?
18.今天跟二貨媳婦逛街，遇見以前的同學，那貨在我跟媳婦面前吹自己混得怎樣怎樣，媳婦看不下去了，拉了下我的衣角說:“陳總，我們該回去了，讓嫂子知道就不好了�！闭f完拉著我就走，留下了在風中凌亂的同學。
19.有個朋友，很久沒見了，今天突然打電話說來看我，要我去火車站接他。
我風風火火的趕到車站，翹首以盼，什么是兄弟?這就是兄弟!
終于從人群中看到他了，我激動的喊，“老宮!”感覺擁擠的車站寬敞了好多呢。
20.一個剩女的簽名:對于我這個年紀的小龍女來說，誰當楊過已經不重要，重要的是誰當尹志平。
21.一個感人至深的愛情故事 男孩對女孩說:“天暖了，咱們去旅游吧�！� 女孩害羞的點了點頭?? 男孩說:“那天我女朋友會
來�！� 女孩沉默了一下，笑著說:“我也會帶我男朋友來�！� 到了那天，他們到了約定的地點，但是只有他們，兩個人。 女孩問男孩:“你的女朋友呢?” 男孩溫柔的摸了摸女孩的頭:“傻瓜，我女朋友就在我面前啊�！� 男孩看女孩低頭不說話便笑著問道:“那你男朋友呢?” 女孩:“哦，我男朋友在那邊停車呢，馬上過
來。” ??
22.我和室友約定，每天晚上去街上慢跑半小時。
效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。
23.剛才吃飯聽見服務員喊了一聲:“誰的袈裟掉這里了!”我回頭一
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