累死了幽默
發(fā)布時(shí)間:2017-02-15 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
累死了幽默篇一:幽默搞笑對(duì)話大全
幽默搞笑對(duì)話大全
特沒正經(jīng)的雷人夫妻搞笑大全
1、有10歲兒子,但看起來(lái)依然年輕漂亮,有天對(duì)鏡自戀時(shí)對(duì)兒子說:以后在家叫媽,出去叫姐啊!老公也來(lái)湊熱鬧:我呢?我:你?在家叫姐,出去叫媽!
2、騎車回家,過馬路時(shí),我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了,就沖著騎在稍微靠前一點(diǎn)的他喊了聲:“咱倆還過不過了?!”誰(shuí)知他扭臉兒說:“湊合著過吧,還想離咋的?”
3、老婆:“你說我長(zhǎng)得像維納斯嗎?”老公:“像,簡(jiǎn)直一模一樣,怎么就沒人把你偷走呢。”
4、清晨,她對(duì)他說:“老公,我昨晚把貨都搬到車?yán)锪,累死了。你去處理下就完事啦!”看著熬了一整夜的妻子,他心疼地說:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我!闭f完淚水已經(jīng)決堤,默默在購(gòu)物車欄點(diǎn)下了“
夫妻間的幽默暗戰(zhàn)
1、買了瓶美白護(hù)膚品,每天起來(lái)都細(xì)細(xì)地擦著。
半個(gè)月過去了,有天晚上纏住正看新聞的老公:“老公,你看看,我是不是變白了?” 老公抬頭瞅了我一眼,又扭頭看看燈,吐出一句:“咱家的燈咋越來(lái)越暗了?”
2、晚飯后,我洗碗,老婆坐沙發(fā)上傻笑;我擦地,老婆還坐著看電視。 我說:能不能幫把手?
她說:我才不想動(dòng)呢。
(來(lái)自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:累死了幽默)我說:憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視,我就得擦地啊!
她說:這你可不能和我比了,我有一個(gè)好老公,你有嗎?
3、老公喝醉了,忘記錢包放在那里了。我實(shí)在忍不住,就狠狠地?cái)?shù)落起他喝酒的毛病來(lái)。
正說著呢,兒子放學(xué)回來(lái)了,見我倆都?xì)夤墓牡,就問怎么回事?/p>
我把事情的原委和他一說,他呵呵笑了起來(lái):“我還以
互相調(diào)侃的男女爆笑
1、男:“你對(duì)我有感覺嗎?”
女:“有啊,很有感覺的!
男:“什么感覺啊?”
女:“懷孕的感覺!
男:“啊,什么是懷孕的感覺?”
女:“想吐又吐不出來(lái)的感覺,難受啊!”
2、女:你喜歡我嗎?
男:喜歡。
女:為什么?
男:因?yàn)槟闶俏ㄒ灰粋(gè)在我脫鞋之后沒有暈倒的女生!
女:那你自己為什么不暈?
男:我有鼻炎。
女:怎么得的?
男:自己腳熏的!
3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言:不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓!
一女同事聽不下去了,站起來(lái)說道:男人都是TMD耍夠了流氓才結(jié)婚的!
4、一MM很高興地和男友說:“聞到我的體香了嗎?”
男友道:“孜然味的嗎?”
5、街上瞎溜達(dá)
搞笑的學(xué)生雷語(yǔ)、段子
1、作弊該殺,掛科恥辱。士可殺不可辱!
2、抄作業(yè)時(shí)不懷疑對(duì)方做的對(duì)錯(cuò),這是抄作業(yè)的基本道德。
3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識(shí)。。
4、幼兒園時(shí)的理想是當(dāng)主席,小學(xué)時(shí)的理想是當(dāng)省長(zhǎng),高中時(shí)的理想是當(dāng)市長(zhǎng),大學(xué)時(shí)的理想就是當(dāng)鎮(zhèn)長(zhǎng),大學(xué)畢業(yè)后去考村長(zhǎng),結(jié)婚了,終于當(dāng)上家長(zhǎng)了。理想終究干不過現(xiàn)實(shí)。。。
5、老師問我長(zhǎng)大想做什么,我說“快樂的人”,老師說我不懂問題,我告訴老師,是他不懂人生。
6、老師的神奇之處在于能把一篇簡(jiǎn)單到不行的文章,編出難到令人各種抓狂的題目。 學(xué)生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目,瞎寫到最后,淡然地走出考場(chǎng)。
7、富二代學(xué)經(jīng)濟(jì),直接總經(jīng)理;窮二代學(xué)經(jīng)濟(jì),敲門賣安
秋天的菊花
本人在一初中做老師,一次看到同班的語(yǔ)文老師(女的)在批改作文,遂上前看看這幫學(xué)生的作文寫的如何。
正巧看到一學(xué)生的作文題目:“秋天的菊花”,我頓時(shí)邪惡了,脫口而出:“秋天是誰(shuí)。 那語(yǔ)文老師幽怨的眼神看著我,頓時(shí)無(wú)地自容。據(jù)說那老師帶著這個(gè)思想作文沒法批下去了。
想喝等下個(gè)月吧
記得高中的時(shí)候很正經(jīng)的,跟同桌講笑話,突然前坐的姐姐回頭說,給你講個(gè)笑話,于是開始了,從前有個(gè)人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一個(gè)天使,仙女給他一杯番茄汁一樣的東西,喝了,仙女問,好喝嗎?答,好喝。還想喝嗎?答,想。然后仙女說,沒有了,等下個(gè)月吧。。。
兼職接客還是接課
本人大學(xué)生一枚,平時(shí)有時(shí)間就出去做家教兼職賺點(diǎn)零花錢。一次坐公交車,男朋友問我:“你一天到晚兼職能賺多少錢?”
我回答:“這個(gè)要看我一天接多少課了,有時(shí)候課少也沒多少錢。有時(shí)候課多,身體又有點(diǎn)受不了。”
男朋友又問:“你一天平均接多少課?”
“看吧,有時(shí)間就接!
這是,我看到整個(gè)公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們。
男鬼還是女鬼
A君:你今天咋起這么晚的
B君:好像鬼壓床了,╮(╯▽╰)╭,不知道是女鬼還是個(gè)男鬼額,要是個(gè)女鬼還好,男的我就虧了呀
A君:我?guī)湍惴治龇治,你醒的時(shí)候是趴著的還是仰著的?
讓人發(fā)笑的口誤笑話
開車送一同事MM去辦事,期間MM夸我車開的好什么什么的,我一開口就說了句“別夸我了,再夸JB都翹起來(lái)了”,特么的我一說完就差點(diǎn)把油門當(dāng)剎車給踩了,完全是脫口而出啊,臉都紅到脖子根了,其實(shí)我想說的是:尾巴都翹起來(lái)了!
笑談男女夫妻生活趣事
甲:“什么時(shí)候女人們說的話最少?”乙:“二月份!奔祝骸盀槭裁。”乙:“因?yàn)槎路萏鞌?shù)最少!”
三個(gè)女人談到一個(gè)急于結(jié)婚的男人。
17歲的少女:那個(gè)男人是不是長(zhǎng)得很英俊?
25歲的大姑娘:那男人一個(gè)月的薪水有多少?
35歲的老剩女:那個(gè)男人現(xiàn)在在哪里?
小王打電話給女友:"我這星期沒有放假,因?yàn)槲疫@星期連長(zhǎng)要我?guī)退貭I(yíng)(手yin)。"女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"
隨即掛斷電話。小王心想如果沒有放假,友一定會(huì)很生氣,于是馬上跑去跟連長(zhǎng)商量,結(jié)果連長(zhǎng)答應(yīng)讓他放假。小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長(zhǎng)讓我放假了!!"
生物課考試一女學(xué)生作弊
今天生物課考試,有一題是讓我們“畫出女性的生殖器官”。
考試途中,我忽然瞥見有個(gè)女生在看自己的雙腿之間。
我放聲大喊:“老~師~她~作~弊!她~抄~答~案!”
小張新婚的第一個(gè)星期
上個(gè)周末小張新婚,這個(gè)星期上班天天遲到,周一周二領(lǐng)導(dǎo)都忍了,到了周五還遲到,領(lǐng)導(dǎo)特生氣:“天天都遲到,在做啥呢?”
小張說:“我們才結(jié)婚一個(gè)星期,你說能干啥?”
領(lǐng)導(dǎo)說:“就不能早點(diǎn)?”
小張說:“多早。苛c(diǎn)半吃飯,八點(diǎn)我們就上床了。”
累死了幽默篇二:幽默搞笑段子
幽默搞笑段子 1、和我媽買彩票中獎(jiǎng)了,去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。發(fā)獎(jiǎng)的人問我們要二十塊,還是一個(gè)蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了,就說要二十塊。于是,那人拿出把刀,把蘋果切成了二十塊……
7、一個(gè)小偷半夜溜進(jìn)了一個(gè)戒備森嚴(yán)的地方,經(jīng)過千辛萬(wàn)苦打開保險(xiǎn)庫(kù)之后,發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了,第二天當(dāng)?shù)貓?bào)紙新聞?lì)^條:《震驚!精子庫(kù)瘋狂被盜》。
8、世界上最遙遠(yuǎn)的距離是:我們倆一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果 9、某男酒吧巧遇鳳姐,猶豫良久后低聲問:“能跟你合個(gè)影嗎”,鳳姐竟高叫:“不,我不和你睡覺!” 所有目光盯住兩人,男尷尬回位。稍頃,鳳姐過來(lái)低聲道:“對(duì)不起,我最近在研究心理學(xué),剛才是試驗(yàn)一下人們?cè)趯擂吻闆r下的反應(yīng)”。該男大叫:“三十塊?太貴了!”
10、兩朋友好久不見,于是一起聚餐去吃餃子,阿三突然問寒弟:你知道餃子是什么性別么?寒弟一臉疑惑,吃了這么多年餃子,難道餃子還分男女。阿三笑呵呵的說,真笨,男的唄,餃子有包皮呀。
11、一個(gè)三歲小男孩拉著一個(gè)三歲小女孩的手說:“我愛你!毙∨⒄f:“你能為我的未來(lái)負(fù)責(zé)嗎?”小男孩說:“當(dāng)然能,我們都不是一兩歲的人了!
12、蝴蝶對(duì)蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語(yǔ)卻一句都舍不得給我,蜜蜂說:哼!還說我呢,你頭上頂著那么長(zhǎng)兩根天線咋不給我發(fā)短信呢。
13、話說,那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。他媽媽說:要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后說:他考那么多門,100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)“統(tǒng)一100”
14、鸚鵡的反應(yīng):某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說:”你好歡迎光臨!”一?拖耄何铱禳c(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了,鸚鵡說:”他奶奶的!嚇我一跳。!
15、在17歲時(shí),她看見我的手機(jī):“姐夫,你的手機(jī)不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把手機(jī)送給她了。18歲,她又看見我的筆記本:“姐夫,你的筆記本不錯(cuò)嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她19歲,成了一個(gè)漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說:“姐夫,你這人挺不錯(cuò)的!蔽以诘人憬惆l(fā)話…
16、領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊,領(lǐng)導(dǎo)買了個(gè)測(cè)謊儀,一日兒子晚歸。父:去哪了。曰:圖書館看書。機(jī)器人一巴掌拍了過去。兒:去同學(xué)家看黃片了。父:好大的膽子,我長(zhǎng)這么大就沒看過。機(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥:活該,對(duì)兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。啪!機(jī)器人又給了其母一大耳光!
17、飛機(jī)上,一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼,只有6歲的女兒?jiǎn)枺骸翱词裁纯矗阌X得有意思嗎?我媽一不在你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少?gòu)U話,要不然以后不帶你出來(lái)了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?
18、今天收到一條短信:“從今天11時(shí)30分起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來(lái)的!笨戳税偎疾坏闷浣猓趺磿(huì)有這么賤的人呢!后來(lái)一看發(fā)信人,雷倒當(dāng)場(chǎng)……原來(lái)是朋友生了個(gè)兒子!居然有這樣報(bào)喜的!
1、一家公司招聘女秘書,請(qǐng)一位心理學(xué)家做參謀。題目是2+2等于幾?第一個(gè)答等于4;第二個(gè)答等于22;第三個(gè)答等于4或者等于22;心理學(xué)家說:“第一個(gè)女子實(shí)際但保守;第二個(gè)好空想;第三個(gè)是最合適的!比缓髥柨偨(jīng)理怎么定?偨(jīng)理想了一會(huì)說:“還是那個(gè)穿緊身衣的好。”
3、聚會(huì)時(shí),有人給我介紹了一位新朋友,說他炒股炒成了百萬(wàn)富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請(qǐng)他傳授秘訣。他一臉木然地對(duì)我說:“其實(shí)也沒啥秘訣……我原來(lái)是千萬(wàn)富翁!
6、丈夫:親愛的,明晚我要請(qǐng)一位同事來(lái)吃晚飯。妻子:什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了,我也很久沒有去超市買東西了,家里的三十個(gè)盤子都還沒有洗,我也不愿意下廚房去做點(diǎn)什么像樣的晚餐!丈夫:我知道,親愛的。妻子:那你干嘛還請(qǐng)同事來(lái)吃飯?丈夫:因?yàn)槟莻(gè)傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。
7、老師:“兩點(diǎn)之間直線最短”,這個(gè)公理是不用證明的,大家都承認(rèn),放之四海皆準(zhǔn)~”一同學(xué)問:“那可不可以證明呢?”老師:“你要證明也未嘗不可,你在10米外放一根骨頭,然后把狗放開,它肯定是筆直地跑到骨頭跟前,不會(huì)拐彎不會(huì)繞道的。狗都知道這個(gè)道理,還有什么需要證明的呢?”
9、管理員正對(duì)著一個(gè)美眉說話:“對(duì)不起,我們這兒禁止游泳…”那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服!
10、小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語(yǔ):“請(qǐng)注意先后順序。”
11、你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰(shuí)?我寫的是“牛頓”。結(jié)果,全班只有我一個(gè)人沒及格,原來(lái),大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao,什么世道
12、用“要么…要么…”造句,小明:冰棍五毛啊!要么…要么。
1、最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會(huì),中途休息的時(shí)候,我掏出煙給大老板,二老板發(fā)。老板手都伸出來(lái)了,我打開煙盒,撒出一把瓜子殼,我……當(dāng)時(shí)震驚了。
3、說有一大學(xué)女生,和男友分手,說:“我又找了個(gè)體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我2元青春損失費(fèi)。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個(gè)方式出
口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場(chǎng),前男友帶了10個(gè)男生,每人走過來(lái)給姑娘二百塊錢,三四個(gè)過后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。 4、我對(duì)爸爸說:“你要是當(dāng)年努力點(diǎn),吃點(diǎn)苦受點(diǎn)累,我現(xiàn)在就是富二代了,每天享受就行,都怪你!彼胂耄骸澳阏f的對(duì),那這樣吧,你從現(xiàn)在開始吃苦受累,以后你兒子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“憑啥?!哦我吃苦受累,讓那小崽子享受?!”“嗯,我也是這么想的。”
5、虎王和獅王在酒吧喝酒,喝到后來(lái),竟抱頭痛哭起來(lái)。這時(shí)狐貍侍者走過來(lái)問道:“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍,指著虎王說:“他家有個(gè)母老虎,俺家有個(gè)河?xùn)|獅。兄弟,這日子怎么過呀?” 聽到這兒,狐貍立刻飽含眼淚,委屈地說:“兩位大哥,俺家那個(gè)狐貍精也不省心呀!”
7、我坐在店里,忽然有個(gè)孩子快速的沖進(jìn)來(lái)?yè)湎蛭,把我嚇(biāo)懒恕N乙詾橛腥藗@孩子,然后她躲在桌子下面,外面一個(gè)男的一個(gè)女的緊追過來(lái)到處張望,我以為人販子,我沒吭聲,就讓她躲著,不一會(huì)她抱著我腿狂哭,外面人進(jìn)來(lái)了,拉著她。我半天沒看出名堂,只聽到她可憐兮兮的說:“阿姨!救救我!我不想打針!” 8、家有一個(gè)小蘿莉,一天早上我給她在扎辮子。蘿莉:“媽媽,你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我:“還用問嗎?當(dāng)然是因?yàn)榘职謰寢屟劬Χ即笱健!碧}莉:“不是!蔽遥骸澳悄阏f為什么?”蘿莉:“因?yàn)槟憬o我扎辮子的時(shí)候把我的眼皮都拉上去了!
9、下班經(jīng)過小學(xué),看見一小女孩問小男孩:今天考試的題你都會(huì)做嗎?小男孩:會(huì)。小女孩:那你會(huì)打籃球嗎?小男孩:會(huì),都會(huì)。小女孩:那你有什么事是不會(huì)的?小男孩:我不會(huì)不喜歡你的。結(jié)果小女孩親了小男孩一下。哎呀!逆天了,情圣阿,再想想自己,活該單身,啊,多么痛的領(lǐng)悟阿... 2、三人吹牛比誰(shuí)老婆最瘦。阿呆:我老婆圍巾能當(dāng)衣服穿。阿瓜不服:我老婆洗澡不小心能掉進(jìn)下水道。小明慢條斯理:我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。
3、睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠(yuǎn)都比人缺這么點(diǎn)忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜?shù)淖黠L(fēng)!
6、一只非洲未成年獅憂愁郁悶,它媽媽問怎么了。小獅答道:剛吃了個(gè)人,可能是中國(guó)人。母獅急了:吃人不看護(hù)照!早跟你說了,他們化學(xué)元素超標(biāo),就我們這身子骨,能扛得住嗎?獅爸一旁安慰:別怕,能來(lái)非洲打獵的中國(guó)人,吃飯喝酒都是特供,此人應(yīng)該是綠色食品。
8、生物學(xué)家在一個(gè)十分聰明的猩猩面前放了一個(gè)裸體美女和一架相機(jī),結(jié)果它選了后者。生物學(xué)家問猩猩為什么這么選,猩猩答:“聽說這相機(jī)會(huì)自動(dòng)變蕉。”
9、阿呆到女友家見客廳沒人,便喊道:“你在哪?”女友:“在洗棗,家里沒人,快來(lái)幫我!”阿呆害羞不語(yǔ)。女友不耐煩:“還不快來(lái)!在干嘛呢?”阿呆:“我在脫衣服……”。
11、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:“這,這個(gè)坡可真陡,真難爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們?cè)缁氯チ恕!?/p>
累死了幽默篇三:幽默搞笑的對(duì)話大全
幽默搞笑對(duì)話大全
特沒正經(jīng)的雷人夫妻搞笑大全
1、有10歲兒子,但看起來(lái)依然年輕漂亮,有天對(duì)鏡自戀時(shí)對(duì)兒子說:以后在家叫媽,出去叫姐啊!老公也來(lái)湊熱鬧:我呢?我:你?在家叫姐,出去叫媽!
2、騎車回家,過馬路時(shí),我發(fā)現(xiàn)路燈的綠燈已經(jīng)開始閃爍了,就沖著騎在稍微靠前一點(diǎn)的他喊了聲:“咱倆還過不過了?!”誰(shuí)知他扭臉兒說:“湊合著過吧,還想離咋的?”
3、老婆:“你說我長(zhǎng)得像維納斯嗎?”老公:“像,簡(jiǎn)直一模一樣,怎么就沒人把你偷走呢。”
4、清晨,她對(duì)他說:“老公,我昨晚把貨都搬到車?yán)锪,累死了。你去處理下就完事啦!”看著熬了一整夜的妻子,他心疼地說:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我!闭f完淚水已經(jīng)決堤,默默在購(gòu)物車欄點(diǎn)下了“
夫妻間的幽默暗戰(zhàn)
1、買了瓶美白護(hù)膚品,每天起來(lái)都細(xì)細(xì)地擦著。
半個(gè)月過去了,有天晚上纏住正看新聞的老公:“老公,你看看,我是不是變白了?” 老公抬頭瞅了我一眼,又扭頭看看燈,吐出一句:“咱家的燈咋越來(lái)越暗了?”
2、晚飯后,我洗碗,老婆坐沙發(fā)上傻笑;我擦地,老婆還坐著看電視。 我說:能不能幫把手?
她說:我才不想動(dòng)呢。
我說:憑什么你就老坐沙發(fā)上看電視,我就得擦地啊!
她說:這你可不能和我比了,我有一個(gè)好老公,你有嗎?
3、老公喝醉了,忘記錢包放在那里了。我實(shí)在忍不住,就狠狠地?cái)?shù)落起他喝酒的毛病來(lái)。
正說著呢,兒子放學(xué)回來(lái)了,見我倆都?xì)夤墓牡模蛦栐趺椿厥隆?/p>
我把事情的原委和他一說,他呵呵笑了起來(lái):“我還以
互相調(diào)侃的男女爆笑
1、男:“你對(duì)我有感覺嗎?”
女:“有啊,很有感覺的!
男:“什么感覺啊?”
女:“懷孕的感覺。”
男:“啊,什么是懷孕的感覺?”
女:“想吐又吐不出來(lái)的感覺,難受!”
2、女:你喜歡我嗎?
男:喜歡!
女:為什么?
男:因?yàn)槟闶俏ㄒ灰粋(gè)在我脫鞋之后沒有暈倒的女生!
女:那你自己為什么不暈?
男:我有鼻炎。
女:怎么得的。
男:自己腳熏的!
3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言:不以結(jié)婚為目的的談戀愛都是耍流氓!
一女同事聽不下去了,站起來(lái)說道:男人都是TMD耍夠了流氓才結(jié)婚的!
4、一MM很高興地和男友說:“聞到我的體香了嗎?”
男友道:“孜然味的嗎?”
5、街上瞎溜達(dá)
搞笑的學(xué)生雷語(yǔ)、段子
1、作弊該殺,掛科恥辱。士可殺不可辱!
2、抄作業(yè)時(shí)不懷疑對(duì)方做的對(duì)錯(cuò),這是抄作業(yè)的基本道德。
3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識(shí)。。
4、幼兒園時(shí)的理想是當(dāng)主席,小學(xué)時(shí)的理想是當(dāng)省長(zhǎng),高中時(shí)的理想是當(dāng)市長(zhǎng),大學(xué)時(shí)的理想就是當(dāng)鎮(zhèn)長(zhǎng),大學(xué)畢業(yè)后去考村長(zhǎng),結(jié)婚了,終于當(dāng)上家長(zhǎng)了。理想終究干不過現(xiàn)實(shí)。。。
5、老師問我長(zhǎng)大想做什么,我說“快樂的人”,老師說我不懂問題,我告訴老師,是他不懂人生。
6、老師的神奇之處在于能把一篇簡(jiǎn)單到不行的文章,編出難到令人各種抓狂的題目。 學(xué)生的神奇之處在于能把這些看不懂的題目,瞎寫到最后,淡然地走出考場(chǎng)。
7、富二代學(xué)經(jīng)濟(jì),直接總經(jīng)理;窮二代學(xué)經(jīng)濟(jì),敲門賣安
秋天的菊花
本人在一初中做老師,一次看到同班的語(yǔ)文老師(女的)在批改作文,遂上前看看這幫學(xué)生的作文寫的如何。
正巧看到一學(xué)生的作文題目:“秋天的菊花”,我頓時(shí)邪惡了,脫口而出:“秋天是誰(shuí)啊!” 那語(yǔ)文老師幽怨的眼神看著我,頓時(shí)無(wú)地自容。據(jù)說那老師帶著這個(gè)思想作文沒法批下去了。
想喝等下個(gè)月吧
記得高中的時(shí)候很正經(jīng)的,跟同桌講笑話,突然前坐的姐姐回頭說,給你講個(gè)笑話,于是開始了,從前有個(gè)人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一個(gè)天使,仙女給他一杯番茄汁一樣的東西,喝了,仙女問,好喝嗎?答,好喝。還想喝嗎?答,想。然后仙女說,沒有了,等下個(gè)月吧。。。
兼職接客還是接課
本人大學(xué)生一枚,平時(shí)有時(shí)間就出去做家教兼職賺點(diǎn)零花錢。一次坐公交車,男朋友問我:“你一天到晚兼職能賺多少錢?”
我回答:“這個(gè)要看我一天接多少課了,有時(shí)候課少也沒多少錢。有時(shí)候課多,身體又有點(diǎn)受不了!
男朋友又問:“你一天平均接多少課?”
“看吧,有時(shí)間就接!
這是,我看到整個(gè)公交車上的人都用奇怪的眼神看著我們。
男鬼還是女鬼
A君:你今天咋起這么晚的
B君:好像鬼壓床了,╮(╯▽╰)╭,不知道是女鬼還是個(gè)男鬼額,要是個(gè)女鬼還好,男的我就虧了呀
A君:我?guī)湍惴治龇治,你醒的時(shí)候是趴著的還是仰著的?
讓人發(fā)笑的口誤笑話
開車送一同事MM去辦事,期間MM夸我車開的好什么什么的,我一開口就說了句“別夸我了,再夸JB都翹起來(lái)了”,特么的我一說完就差點(diǎn)把油門當(dāng)剎車給踩了,完全是脫口而出啊,臉都紅到脖子根了,其實(shí)我想說的是:尾巴都翹起來(lái)了!
笑談男女夫妻生活趣事
甲:“什么時(shí)候女人們說的話最少?”乙:“二月份!奔祝骸盀槭裁础!币遥骸耙?yàn)槎路萏鞌?shù)最少!”
三個(gè)女人談到一個(gè)急于結(jié)婚的男人。
17歲的少女:那個(gè)男人是不是長(zhǎng)得很英?
25歲的大姑娘:那男人一個(gè)月的薪水有多少?
35歲的老剩女:那個(gè)男人現(xiàn)在在哪里?
小王打電話給女友:"我這星期沒有放假,因?yàn)槲疫@星期連長(zhǎng)要我?guī)退貭I(yíng)(手yin)。"女友聽了以后罵道:"你怎么講這種話??不要臉!!"
隨即掛斷電話。小王心想如果沒有放假,友一定會(huì)很生氣,于是馬上跑去跟連長(zhǎng)商量,結(jié)果連長(zhǎng)答應(yīng)讓他放假。小王于是很高興的打電話給女友:"我們連長(zhǎng)讓我放假了!!"
生物課考試一女學(xué)生作弊
今天生物課考試,有一題是讓我們“畫出女性的生殖器官”。
考試途中,我忽然瞥見有個(gè)女生在看自己的雙腿之間。
我放聲大喊:“老~師~她~作~弊!她~抄~答~案!”
小張新婚的第一個(gè)星期
上個(gè)周末小張新婚,這個(gè)星期上班天天遲到,周一周二領(lǐng)導(dǎo)都忍了,到了周五還遲到,領(lǐng)導(dǎo)特生氣:“天天都遲到,在做啥呢?”
小張說:“我們才結(jié)婚一個(gè)星期,你說能干啥?”
領(lǐng)導(dǎo)說:“就不能早點(diǎn)?”
小張說:“多早啊?六點(diǎn)半吃飯,八點(diǎn)我們就上床了。”
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