冷戰(zhàn)笑話
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊:
冷戰(zhàn)笑話篇一:開心的幽默笑話精選
開心的幽默笑話精選
今天天氣不錯,小編為大家準備了開心的幽默笑話,希望大家喜歡!
講段子1
在外溜彎,寶寶問媽媽:"麻麻你會唱白毛女嗎?"
媽媽:"會呀,白毛女,蹄朝西。"
講段子2
一天晚上一哥們和他媳婦躺下就寢時,哥們溫柔的推了下媳婦的肩膀,并開始在她手臂上摩擦。媳婦轉(zhuǎn)過身來說:親愛的,我明天跟婦科醫(yī)生有約,我想保持清爽。哥們被拒絕后轉(zhuǎn)過身準備睡覺,但幾分鐘后轉(zhuǎn)過身輕拍他媳婦,輕輕在她耳邊語道:你明天不看牙醫(yī)吧?...
啟發(fā)
馬里酒店百余人被劫持,含多名中國人...之后有能背誦古蘭經(jīng)的人質(zhì)獲釋...
——論書到用時方恨少
吸煙
乘客:"請問,我能吸煙嗎?" 的哥:"不能。" 乘客:"那么,煙灰缸里的煙頭都從哪兒來的呢?" 的哥:"都是不問的那些人的!"
原因
問:為什么沒有女快遞員?
答:估計是怕她們在路上忍不住拆了吧。
玫瑰
今天去逛街,遇到一個賣玫瑰的小姑娘。
她跑過來對我說:"姐姐,你好漂亮!"
我摸摸她的頭問:"姐姐哪里漂亮?"
小女孩說:"買一支玫瑰我就告訴你。開心的幽默笑話精選開心的幽默笑話精選。"
于是我買了一支問:"現(xiàn)在可以說了吧?"
小女孩甜甜的一笑:"姐姐,你這錢花的漂亮。"
內(nèi)衣
我家開內(nèi)衣店的,這幾天老婆不在,安排我這個大男人守店賣胸罩。
我突發(fā)其想,打出橫幅"老婆不在家,亂賣賺點零錢花",生意竟然好的不行!
看來女人們太懂男人了...
保險
老公:"我要做十幾億的大單,你去買份保險吧。"
老婆:"說人話。"
老公:"家里沒有TT了。"
冷戰(zhàn)
和老公冷戰(zhàn),我睡床他睡沙發(fā),由于想啪啪啪,過去扔200塊錢給他叫他來,他特別賣力,于是又給1000說包夜,他開心的不得了。
第二天我把他當鴨賺的1200全收了,是不是有些殘忍?
禮物
昨天過生日,老婆給我買了心儀很久的手表!
今天生日過完了,現(xiàn)在老婆正在退貨!
小姐
昨天找了個小姐,事后閑聊問她:"干你們這行的 ,要不要先培訓(xùn)? "
"這個不難,一學(xué)就會。開心的幽默笑話精選文章開心的幽默笑話精選出自wk-78500000522830.html,此鏈接!。"
"那收入一定很高的吧?"
"還行吧,多勞多得。"
"會不會容易得病?"
"大哥,你問這么仔細,是不是想給嫂子找工作?"
美女
電梯里,我遇到一個打扮得很妖艷的美女。
我搭訕道:"美女,找人嗎?"
美女回答:"送外賣。"
呵呵,手里除了一個包包之外啥都沒拿,還想騙我!
理由
單位有個妹子最近買了輛奧迪,卻又不經(jīng)常開。
我跟她開玩笑說:"妹子,怎么有豪車不開呀?"
冷戰(zhàn)笑話篇二:笑話集錦
笑話集錦
1、 放假后,一同學(xué)頂著腫的像香腸的嘴來到班級,班主任問他:“是不是放假和人打架了?”
他很委屈的說:“放假時和爸爸去劃船一只蜜蜂飛到了我嘴上。” 老師怒了,一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛!
他更委屈了說:“我爸當時就拿船槳把蜜蜂拍死了??”
2、老婆用手悄悄地碰了碰正在閉目養(yǎng)神的老公:“如果說咱們家多一個女人,你是不是會很高興?”
老公一激動就坐起來說:“那當然。”
老婆看了看老公,接著說:“從明天起,我媽開始和咱們一起生活!
3、老婆發(fā)來短信。
尊敬的中國移動全球通客戶,您好!愛心小貼士溫馨提醒您已超過一個小時沒有給親愛的莎莎發(fā)信息了。天干物燥,小心她鬧!
4、以前有部手機就是富人的代表,一二貨朋友搞了個大哥大后,第一次去移動營業(yè)廳充值,營業(yè)員客氣的問:“先生,請問您充多少?”
他回復(fù):“什么充多少?充滿!”
5、病人躺在床上,蜷縮著身體痛苦不堪,顫抖地說道:“大夫,大夫,我,還有,還有,還有救嗎?”
醫(yī)生聞言一愣,接著笑道:“別鬧,我哪知道你有沒有舅,問你媽去。”
1、宿舍里一群人神侃,話題是:咱比比誰以后對老婆最好。A:我以后工資、獎金全交。
B:我家務(wù)活全包。
C:為了以后不讓我媳婦痛苦,我決定和別人生孩子。
2、此時此刻,我終于發(fā)現(xiàn)原來早上擠公交車還有瘦身塑形的功能,挺胸、抬頭、收腹、提臀、整體傾斜120度、再高難度的動作都能完成!
我正在瘦身中,有多少人和我一樣?
3、上聯(lián):賈寶與林黛遇,薛寶拆。
大家看完都稱是千古絕對!
直到有人默默在下面回復(fù)一條:陳冠吸張柏汁,謝霆瘋。
4、一賊花費一月時間摸清某女工作時間,終于在女主人出去的時候潛進房間。 女主人回來后,看見家里被翻的痕跡心里自我安慰:還好,家里沒放錢,隨后發(fā)現(xiàn)電視被砸碎了,邊上有一張字條,拿起來看:你TM有5塊錢,老子都不砸你這電視。
5、一男性朋友開玩笑說:咱倆好吧。
我說:一邊去,我可是有主的人了。
這貨來了一句:咋的?有了守門員還不讓進球了?
1、 爸爸常常沒收小兒子的壓歲錢,小兒子很不高興,拉著奶奶手,說:“奶奶,告訴我爸爸,壓歲錢是給孫子的,誰要誰就是個孫子。”
2、女:你對我有想法么?
男:有啊,只要是美女我都有想法。
女:去死,那么多美女,你腦子裝的下么?
男:沒事,我有硬盤!
3、讀高中時,在學(xué)校小賣部里買東西聽到一段雷人的對話。
學(xué)生:“老板五毛錢一袋的衛(wèi)生紙多少錢一包?”
老板:“一塊”。
4、這年頭,愁的都是房事!
男人愁買房,女人愁乳房,老人愁心房,大學(xué)生愁開房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁產(chǎn)房,結(jié)婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,制片人愁票房,富人愁二房,壞人愁班房,和尚都在愁香房!
5、女秘書上縣長的車,縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。
女秘書問縣長:你記得鄧選第216頁第七段寫什么嗎?
縣長臉紅,急忙收手。
回家后,縣長迫不及待的翻開鄧選第216頁第七段,只見上面寫著:膽子要再大點,步子要再快點??
縣長拍大腿大呼:媽的,理論知識不強,將失去多少機會啊!
1、 臨近英語六級考試,寢室一哥們兒在瘋狂背書,當時就震驚了,因為背單詞實在不是該君的性格。
結(jié)果湊上去一聽,終于聽清楚了他背誦的內(nèi)容:“三短一長選長,三長一短選短,兩長兩短選B,參差不齊選C。”
2、樓主大臉妹子,上周在操場上測試1600米跑步,樓主吭赤吭赤路過幾個男生。 A先喊:“XXX加油!臉打開!”
一旁的男生B趕緊說:“不行!臉收緊!她臉那么大,跑起來會有阻力的!”
3、以前別人叫我姐,老覺得不爽,心想老娘有那么老嗎?
現(xiàn)在別人叫我哥了,回想起來被叫姐姐的日子真美好哇!
4、周末回家,和爸媽一起看電視。
老爸盯著我意味深長的說“我咋看著我閨女長得不像我呢?一點也不像! 然后我媽開口道:“閨女都21了,長得不像也別追根究底了,裝個傻起碼還有老婆,有閨女,萬一發(fā)現(xiàn)點什么,老婆也跑了,閨女也沒了??”
5、買了個古今的內(nèi)衣,老公問:“好不好。俊
我說:“算是內(nèi)衣中的勞斯萊斯吧!”
結(jié)果這貨肉痛的說:“那以后咱買內(nèi)衣中的QQ吧!
6、與男友冷戰(zhàn),他說我們冷靜一下吧,今天上課他坐在我前邊,我鼓起勇氣在他背后悄悄的說“對不起,我們不要吵了。”
他一點反應(yīng)也沒有!我沮喪極了。
這時候我的手機閃了閃,他說:“對不起,親愛的,我回不了頭了! 剛看完眼淚嘩啦啦流。
還沒等我擦,他又發(fā)來消息:“我落枕了?”
、大三那年在上海一家平面設(shè)計室實習(xí),老板特摳門。
到單位一個星期后,正巧趕上一個項目完成,老板說請大伙兒吃飯喝酒。 沒喝幾杯,大伙兒全都喝醉了,趴在桌上。
僅剩我和老板雙目對視,我覺得有些尷尬。
突然,我身邊一同事戳了戳我的腰,輕聲提醒我:“快醉吧,不然該你結(jié)賬了??”
2、同事特別能玩,昨天晚上吃完飯一起打牌打到11點,贏了七百多,打完就去了ktv,叫了幾個公主,然后這二貨滿嘴酒氣跟人家講,你讓我親一口我給你3萬,天真的小姑娘就閉上了眼睛,然后就被啄了一口手里被塞了一只麻將。
3、一朋友是搞廢品回收站的,但是個鐵桿軍迷,老說要當兵,特別喜歡看戰(zhàn)爭類的節(jié)目。
有次跟他一起看太平洋戰(zhàn)事,戰(zhàn)場上坦克、大炮、飛機齊齊出動,火光沖天、濃煙滾滾,場面非常壯觀。
這二貨在一旁,感嘆不已,嘴不停的嘖嘖,說:要是去撿廢鐵得撿多少錢啊???
4、路過一家大排檔,見到兩個小伙子劃拳,方式很新穎,先碰碰手齊聲吆喝:萬物生長靠太陽,謝謝爹來謝謝黨!
然后各自出拳:“禽獸!D員!我!”
大拇指代表“禽獸”,中指代(轉(zhuǎn) 載 于:www.huhawan.com 蒲 公英文 摘:冷戰(zhàn)笑話)表“D員”,小指代表“我”。
看了一會兒,明白規(guī)則了:禽獸管D員,D員管我,我打禽獸。
這拳不會劃遍全國吧?
5、男孩問女孩:“你知道武騰蘭嗎?”
女孩:“不知道!
男孩:“你知道蒼井空嗎?”
女孩:“不知道。”
男孩:“你知道小澤瑪麗亞嗎?”
女孩:“不知道!
男孩:“你知道于謙嗎?”
女孩驚訝地說:“他也演那個。俊
6、一哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。
我尋思問他:“你不會再給你媳婦拿一個。”
那2貨來了一句:“媳婦不愛吃皮,我替她把皮吃了!
他媳婦默默的說了一句:“你下次啃薄點。”
1、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!
鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬他!
小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!”
鐵匠聽后,馬上拿出一塊錢給了小女孩!
小孩接過錢用舌頭舔了一下,放進兜里走了。
2、 下班了,去買瓶和其正,老板找半天,硬是沒找到,老板飚出一句:“和其正改名加多寶了!”
最后,我就拿著加多寶喝著走了??
3、表面上最缺的是金錢,本質(zhì)上最缺的是野心;
腦袋上最缺的是觀念,對機會最缺的是了解;
命運里最缺的是選擇,骨子里最缺的是勇氣 ;
改變上最缺的是行動,肚子里最缺的是知識;
事業(yè)上最缺的是毅力,內(nèi)心里最缺的是膽色。
4、上課期間,我偷偷看每日一樂笑話,看到幾個超搞笑的,忍不住噗嗤的笑了出來,全班同學(xué)加老師各種詫異地盯著我看。
我當時腦子抽了,扭過身子對著同桌喊道:“臥槽!居然點我笑穴!”
5、老鴇你來一下。你這是什么意思?怕我們沒錢嗎?還是當我們土鱉?你看看這幾個小姐,要身材沒身材,要臉蛋沒臉蛋。一個個長的跟火災(zāi)現(xiàn)場似的,鼻子不是鼻子,嘴巴不是嘴巴的,這也能見人?算了,不用解釋了。去,把貧僧的袈裟還有禪杖拿來,我們還要趕路。
1、午睡時,老公揉著太陽穴對我說:“老婆,我腦袋疼!
我就問是不是要感冒啊。
結(jié)果老公說:“不是,我的腦袋裝的全是你!
我聽了心里挺樂。
結(jié)果老公又說:“以前你那么瘦,我還勉強能承受,現(xiàn)在你體積那么大,撐得我頭疼。”
2、小米粒:“媽媽,我餓!”
米媽媽:“乖,爸爸找不到工作,家里已經(jīng)沒有吃的了!
小米粒:“可是我餓??”
米媽媽:“唉??好吧,你去隔壁借點咸菜,我去給你爸爸燒洗澡水!
3、接兒子回來路上,他有些犯困,不停打哈欠,過了幾分鐘又不停搖頭。 我奇怪問:你搖頭干嗎?為了提神?
他又搖了搖頭說:打哈欠眼里有淚,把淚甩甩。
4、五歲的弟弟問我:姐,你說家里沒錢了會怎么辦?
我說:把你賣了就有錢了!
本以為弟弟會淚牛滿面嚎啕大哭一把。
結(jié)果,弟弟嘴角一抹得意的笑容說道:我就知道你不值錢。
5、老婆:“老公,刷碗去!”
老公:“NO!飯是我做的,碗應(yīng)該是你刷!”
老婆:“孩子是我生的,奶就該你喂了!”
1、淘寶買完寶貝寫評價:寶貝是正品,特別感謝店家在清明節(jié)送的很像冥幣的五十元代金券,今天掃墓的時候已經(jīng)給爺爺燒上了,爺爺會在他需要買你家東西的時候聯(lián)系你的,親,一定要給爺爺多多優(yōu)惠哦!
冷戰(zhàn)笑話篇三:笑話
笑話
1 問題一:你愛我嗎?
錯誤答案A:""愛。""錯誤答案B:""這還用問嗎?""
.
錯誤答案C:""你煩不煩啊
標準答案:目光憐愛的望著對方三秒,然后神情的點一下頭,
同時發(fā)出""嗯""的聲音,然后一把把她攬在懷里......
解析:答案A會讓她覺得你太不嚴肅了,純粹胡弄她;答案B會讓她覺得你對她的愛不夠堅定,而且她一定會喋喋不休的問到底,讓你給她明確的答案,夠你煩的;答案C過后一定是一頓大架或冷戰(zhàn)。其實女人對男人是不是愛她這件事兒心里特有數(shù),她這么問純粹就是撒嬌調(diào)情,你抱抱她親親她比回答什么都讓她高興。
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