洗衣機的笑話
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
洗衣機的笑話篇一：100個經(jīng)典冷笑話收藏
一、經(jīng)典冷笑話1
1、我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的…
2、過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統(tǒng)習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說……到手的錢喲，煮熟的鴨子喲…
3、陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”陳光標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的�！�
4、我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很丑，后來越來越丑。
5、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結(jié)果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒辦法，我只好把我養(yǎng)了兩個月的白菜給了他。
6、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚
結(jié)果十年之后,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等
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結(jié)果變成了等離子
7、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了�！边@時，許多同學都說：“我們也死了�！边@時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死?”
8、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結(jié)果本走廊的聲控燈全亮了.
9、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子……"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了，還待在里面……"兒子說，"我在脫襪子阿…
10、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?
11、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了�！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了!
12、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到!~
13、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問："老板，你們有沒有一百個小面包啊?" 老板："啊，真抱歉，沒有那么多""這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有一百個小面包啊?" 老板："對不起，還是沒有啊""這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有一百個小面包啊?"老板高興的說："有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!" 小白兔掏出錢："太好了，我買兩個!"
14、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!"百元鈔想了一下說：
" 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了!"
15、期中考試后，兩學生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢??B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling 花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便!
16、內(nèi)涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好?老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛;老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置!老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥!老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水啊?三過家門而不入!
17、問：誰的一生都生活在黑暗中?
答：小叮當
問：為什么?
答：因為他伸手不見五指
18、問：手機用戶最喜歡去哪?
答：吉林通化
問：為什么?
答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”
19、問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機?
答：寧波
問：為什么?
答：“對不起，您撥的用戶已關(guān)機”。。。
20、 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!
21、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
22、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
23、問：阿拉丁有幾個哥哥
答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
24、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位?
答：因為小布什總是FUCK UP!
25、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了!”
26、老領(lǐng)導感嘆：你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，
再喊：
“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊!!!”
27、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。。。
28、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車!”，結(jié)果 玻璃杯被壓歲了。。�？Х缺瓫]事哦。為什么呢?
答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有
29、問：你姓啥?
答：我姓魏
問：魏什么啊?
答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏
30、病人：醫(yī)生~快給我看病!我有健忘癥!
醫(yī)生：你什么時候發(fā)現(xiàn)你有這種病的?
病人：什么病...?
31、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母?
答：24個呀
問：錯!!!
答：為什么呀?
問：21個，因為ET是坐UFO走的
32、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么?
答：因為都不熟嘛
33、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰
答：巴金
34、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎?飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛!孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎?哈哈哈哈哈哈哈…
35、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎
答：?
問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎
答：是達芬奇驗證碼
36、問：童話故事中誰的胸最平?
答：小紅帽···
因為她的奶奶被狼吃了···
37、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內(nèi)褲?
兒子答：沒Q幣
38、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎?
答：不知道。
問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物?
答：不知道。
問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
39、病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半�！�
醫(yī)生：“是嗎?那我來測試下。 88”
病人：“44”
40、語文課,老師在黑板上寫下"軟",然后讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟. (轉(zhuǎn) 載于:www.huhawan.com 蒲公 英文摘:洗衣機的笑話)老師說:男生發(fā)音不標準請女生補充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟
41、問：為什么在海邊不能講冷笑話?
答：應為會引起海笑(嘯)
二、經(jīng)典冷笑話2
1、有個人在醫(yī)院輸液，輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什么。他說：“我笑點滴……”
2、游標卡尺為什么不寂寞？因為它不估讀。
3、從前，有一條神鯨，后來，他病了。
4、有一天，一個哥們到我們這來，看見大門上貼著“小心玻璃”幾個字，扭頭就走了，他指著大門說，“你們這不歡迎我啊~”
5、有個小孩毛孔很粗大，他媽媽聽說用芝麻泡澡可以治，于是就買了很多芝麻，倒進浴缸里給兒子泡澡。后來、后來。他就變成了一個草莓。
6、世界上有10種人：懂二進制的和不懂二進制的。
7、從前有一只鴨子叫小黃，有一天過馬路的時候被汽車壓了一下，它叫了一聲“呱”，于是變成了小黃瓜……
8、從前有一個小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了。
9、“QQ上那個彎彎翹起的圓頭小棍是什么意思？” “微博啊�！� “好形象啊。。�！�
10、從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。結(jié)果……有一天，他就被人端走了！
11、據(jù)考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。 根據(jù)在于他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節(jié)倍思親！
12、世界上最早的團購出現(xiàn)在清末，叫做：義和團
13、在QQ上跟一MM搭訕，MM問我：“你是八幾的？”我說：“88�！彼拖铝�。
14、三毛說：“以后我找對象一定是七毛�！�
大伙都問，“為什么呀？”
三毛答：“因為我倆湊到一起是一塊��！”
15、我是你的什么��？ 你是我的好多魚啊。 ��？怎么是零食�。� 因為你好多余啊。
16、最幸福的研究生是馬伊俐，因為她有文章……
17、兩個香蕉散步，一個熱了，便脫下衣服扔在地上，結(jié)果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑
18、在關(guān)帝廟，大家聞到一個屁味，小明問誰，誰都說不是自己放的。小明生氣了，說：“不管誰放的，都應該為這個事感到臉紅�！蓖蝗�，關(guān)羽從供臺上跳下來把小明一頓打：“我臉紅是天生的�。�！”
19、小明很怕黑，因為晚上會有鬼，可是有一天，他想到了一個辦法，就是把自己也變成一個鬼，就不怕了。 于是他就去自殺了……
20、有一個胖子…………從高樓跳下…………結(jié)果變成了…………死胖子.
21、最好色的動物是考拉，for：它總抱著樹（干）；最吃的開的動物是斑馬，for：黑白兩道；最容易摔倒的動物是狐貍，for：它狡猾（腳滑）；最沒方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。
22、從前有一只狗拉出來的便便有4條，主人一看一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了。
23、有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子��？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
24、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球�！�
25、Q:有一天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！ ＷＨＹ？ A:因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。
26、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因為星星會’閃’啊!”
三、經(jīng)典冷笑話
1、逗比老師歡樂多
大四，很少去上課。今天得到通知說要檢查，所以去上了節(jié)課。結(jié)果老師看見今天來了這么多人，來句：“坑爹的校領(lǐng)導啊，檢查個鳥啊，來這么多人上課我好緊張的!”
2、小天鵝牌子滾筒洗衣機
一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍...昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來如何?我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝...她說：真的嘛!看來我瘦了啊...我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機...
3、城里人真會玩
一天我看見一哥們并對他說：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?” 哥們說：“現(xiàn)在流行這個，你懂個線球�！� 我看著他露出的菊花，心想城里人真會玩...
4、屌絲的憂傷
昨天深夜去小區(qū)超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒卷紙，TMD結(jié)賬時收銀員竟然用鄙視的眼神看著我...當時我心里一萬個草泥馬在亂串...
5、電瓶車有你妹的煙味
朋友說要開車送我回家，上車后習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味�！蔽姨孛匆话驼瓢阉认氯チ�，電瓶車有你妹的煙味。
6、你怎么看的孩子
lz的女兒今年4歲，很頑皮，一天自己在床上玩，lz在床邊看電視，突然她不小心從床上摔下來了...緊接著自己趕緊爬起來，到她爸面，果斷打了她爸一巴掌，說“你怎么看的孩子?”
7、吃不下了還喂，辣死你
昨晚在家樓下吃面，隔壁桌有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她喂飽，然后應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……”
8、你娶了我吧
早上下樓的時候碰見了一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：蜀黍，你娶了我吧!我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：你就是結(jié)婚了，今天也得給我上學去...
9、我不吃昨天的剩菜
許久沒有回家吃飯了，飯桌上媽拼命往我碗里夾紅燒肉，一臉心疼：乖，多吃點，看你瘦的。我：沒事沒事給我爸夾點吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...
10、兩小時字跡會消失
昨天lz的弟弟管我借筆寫家庭作業(yè)，我就順手遞給他，但他不知道那是我用來臨摹字帖的魔法筆，就是說寫了字之后兩小時字跡會消失的那種...，我TMD的想知道弟弟交作業(yè)時老師的表情...
11、孩子忘記帶了
洗衣機的笑話篇二：超級葷笑話
1. 少林寺藏經(jīng)閣失火，大火撲滅后，老和尚坐在一片狼籍的藏經(jīng)閣前失聲痛哭，小和尚不解，便問到，師父，何事如此傷痛？老和尚哭到，老納痛經(jīng)啊
2. 話說，一天花木蘭正在沖鋒陷陣，突然學事來了，于是暈倒在陣前，等她醒來的時候正躺在軍帳中，軍醫(yī)見她醒來，驚喜道，花將軍，你終于醒了，但不幸的是，您的老二被炸掉了。木蘭無語，軍醫(yī)見狀，忙寬慰道，將軍不必焦慮，傷口已經(jīng)被小人縫上了??
3. 兩夫妻平常以洗衣服約定房事，一天，丈夫欲做，讓他兒子轉(zhuǎn)告他老婆，說爸爸要洗衣服，不料妻子心情不好，就叫她兒子轉(zhuǎn)告丈夫說洗衣機壞了。過了一會，妻子想想不對，讓他兒子轉(zhuǎn)告他爸說洗衣機修好了。兒子回來后說，爸爸說不用了，衣服他已經(jīng)手洗了
4. 夫婦臥于床，夫欲做，妻曰，經(jīng)至。夫遂止。少傾，夫問曰，后庭如何？妻曰，生瘡。夫聞言大怒曰，若再言口腔潰瘍者，必殺之
5. 女子欲與男友分手，男友不肯，說到，你不要忘記了，你那年事故，是我給你輸?shù)难Ｅ勇勓�，抄出衛(wèi)生護墊扔給男子，以后每月按揭還你
6. 新兵欲火難捺，于是問連長去哪里可以解決，連長說，看見營房外那個有小動動的桶了嗎？那里就可以。戰(zhàn)士大喜，急忙跑去插入一試，果然十分舒服，于是大肆發(fā)泄一番。第二天，新兵有想降火，于是問連長今天還能不能享受昨天的待遇，連長搖搖頭說：不不不，今天輪到你去桶里面值班?
7. 幼兒園年輕女教師帶著全班小朋友去游泳，不料自己新買的泳衣略小，有一根毛毛露在了外面，剛好還被一個小朋友看見了，小朋友指著老師問，這是什么？只見老師鎮(zhèn)定的拔掉那根露出的毛，說到：線頭
8. 一男子去漂昌，與小姐談價，技女說：有緣千里來相會，200塊錢不算貴。男：萬水千山總是情，50塊錢行不行？女：春風不渡玉門關(guān)，最少也要一百三。男怒，道：天涯何處無芳草，七十塊錢搞不搞？女默不做聲。男子于是回緩局面：人間自有真情在，今天久帶90塊。女子聽了，憤憤道：我拿青春賭明天，少于100算強間
9. 某天與男友去深圳華強北的賽格電子廣場（人多到可以把屎擠出來），在電梯上，我突然站上兩格然后回過頭，很大聲對男友說："你的痔瘡治好了沒有��？" 然后所有人都回頭看著男友,男友先巨尷尬，接著又淡定地回答“自從那次你幫我舔了之后就好了”
10. 俺和老婆看電視，老婆一邊看一邊吃棒棒糖， 輕舔慢吸的。。俺**的說：我的DD要是棒棒糖就好了。。就聽嘎嘣，嘎嘣幾聲，老婆吧棒糖咬碎吃掉后問我：你剛才說什么？。。。。
11. 小時候上幼兒園，女老師教孩子們學英文 “同學們，來，和我一起讀：A~B~C~~”
12. 這個時候有一個小朋友站起來說 “老師，媽媽說B是罵人的話，不能說的??”
13. 老師：“孩子，你媽的B和老師的B不是一個B，你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用嘀??”
14. 一日逛街 聽見旁邊2個PL小MM說話，其中一個突然來個句“菊花好癢”哥頓時蛋疼不已��！正當哥投去崇拜的目光時，又一個MM說：“我的含羞草也好養(yǎng)�！备珙D時內(nèi)牛滿面...
15. 你的包皮好軟��！一美女過來欣賞男同事新買的筆記本電腦�？赐炅藱C器又看電腦包，美女突然說：“你的包皮好軟��！”男同事聽后大驚失色，目瞪口呆！！緊接著美女又說道：“讓我翻開看看�！�
洗衣機的笑話篇三：發(fā)個笑話給大家,祝周末開心
發(fā)個笑話送給你，祝你周末快樂！ 走到胡同里聽見樓上有人喊我：
“陛下??陛下!”
我抬頭應了一聲：
“干嗎!”然后就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說：
“早喊你避一下嘛，活該!”
啥叫“年薪”
甲：你年薪多少?
乙：1000萬。
甲：那一個月有 80 萬多哦!
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什么的?
乙：做夢的?
啥叫“自戀”
就是下輩子我一定要投胎做女人，
然后嫁個像我這樣的男人。
啥叫“無語”
就是法官問：你為什么印假鈔?
罪犯說：真鈔我不會印。
啥叫“絕望”
就是飯館吃飯點了兩個菜，
吃第一個菜：“世上還有比這更難吃的嗎?!”
吃第二個菜：“靠!還真有!”
啥叫“崩潰”
就是一位老太太走進KFC，
對服務(wù)員說：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡。 啥叫“不在人事”
小王在10樓人事部工作，
一個月前，被調(diào)到9樓行政部去了??
今天，小王同學打電話到人事部找他：
“小王在么?”
接電話同事說：“小王已不在人事了�！�
小王同學：“啊啊!?什么時候的事啊?
我怎么不知道啊!還沒來得及送他呢?”
同事說：“沒關(guān)系，你可以去下面找她去!
一女士從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：
“女士，我們監(jiān)控到您的手機忘記在馬桶蓋上了�！�
女士：“謝謝，謝謝！”
兩口子因為避諱孩子，就將夫妻之事定暗號為“洗衣服”！
有一天，丈夫出門回來，性致很高，就對妻子說：“我要洗衣服”！
妻子一時未反應過來，正好家里洗衣機也壞了，就隨口說“洗衣機壞了，洗不了”！
丈夫一聽，很生氣，性致全無。
過了一會，妻子琢磨出丈夫的意思，就讓孩子來告訴他爸爸，說“洗衣機修好了”！
丈夫一聽十分生氣，憤憤地對孩子說：“告訴你媽媽，說爸爸已經(jīng)找隔壁阿姨洗完了”。
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