幽默故事txt
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默故事txt篇一：一個幽默小故事
一個幽默小故事
坐錯地方
一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？”
“你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年�！蓖瑢W們聽了，哈
到了哪一頭
小伙子當恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。
當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！”
“對，我是這樣說過�！蹦翈煵换挪幻Φ鼗卮�，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭�！�
彼此彼此
有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早死！”
聾子以為他說的都是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發(fā)現(xiàn)自己也不認得這東西�！�
手套
中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓�！�
染坊工人認真地說：“請你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言�！�
主教落入陷阱
主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”
一字之差
有一個教徒結了婚，她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經》中《約翰福音》一書，數字標著的頁碼和行數原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。”
不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié)，只見那里寫著：“你已經有五個丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫。” 損人損己
一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？。”她大聲說：“到阿芙達旅館去？”
“不，不。你弄錯了�！鼻嗄暧袔追只蹄�，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動。
青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。
過了一會，年輕姑娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反應�！�
青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。
想跳舞嗎
大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。
“您想跳舞嗎？小姐？”那位男士問道。
“是的，謝謝你的邀請�！�
“正好，我可以坐你的位置了�！�
黑暗中的一吻
火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我�！钡聡讼耄骸傲_馬尼亞人真狡猾，他偷著親嘴，我暗里挨打�！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發(fā)現(xiàn)�！�
最值錢的東西
從前，有一個國王統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。進城之前，國王發(fā)布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。不久，只見全城婦女人人背上都背著
一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。
美人效應
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。
誰料到姑娘上班沒幾天，就對老板說：“我想，我不如以前那么漂亮了�！�
老板急忙問：“這是怎么回事呢？”
“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺邊反復地數我找給他們的零錢�！�
聰明的證據
19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的�！笔饬�，20世紀初，人類學家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個黑人原始部落，他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。
體檢
一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進了一間辦公室，里面正在由軍醫(yī)進行對警察候選人的體格檢查。
軍醫(yī)對他說：“脫下衣服來。”
“您說什么，先生？”
“把衣服脫光，快一點！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿�！鼻嗄耆苏罩隽�，結果動作還好，但摔了個仰八叉。
“雙膝并攏，兩手觸地�！鼻嗄耆税匆笥肿隽耍蚴テ胶�，跌倒在地上。待他爬起來，軍醫(yī)又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘�！�
“這太滑稽了�！鼻嗄耆肃洁熘�。
“現(xiàn)在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸�！�
青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”
軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
“��！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”
傷心的故事
有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。
傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。
“真對不起，”旅館服務員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間，我們會想辦法，給你們在大廳找個安頓的地方。”
“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。可以自己走上去�！�
開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事。”
于是，湯姆講笑話，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四層，大家都疲備不堪，決定先休
息一下�！拔�，”湯姆說：“現(xiàn)在輪到你了，彼德。該給咱們講個長一點的故事，情節(jié)要有趣，最后來個使人傷心的結尾�！�
“那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事。”彼德說：“故事并不長，卻使人傷心極了：我們把房間鑰匙忘在大廳啦！”
正點到站
商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準時到了站。
他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站。”
“留著你的煙吧，”列車員說：“這是該昨天此時到達的車！”
遺憾
一位女士上了電車，車上座無虛席，一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道：
“夫人，你說什么？”
“先生，我什么也沒說。”
“夫人，真遺憾，我以為你說了聲謝謝呢。”
明天白吃
一位法國年輕人經過外省的一個小城市，看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道：“明天，人們在這里吃飯不用付錢�！�
那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。
翌日清晨，天真的年輕人走進這家飯店：“伙計，來一杯牛奶咖啡，外加面包、黃油和干酪！”
老板瞟了他一眼，看著他陳舊的上衣和帽子想：無疑，他不是太有錢的人！老板便質問起年輕人：“你吃飯有錢付嗎？”
“吃飯付錢？昨天我看了你們門上的招牌，上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀！”
“你真是個大笨蛋，再去看看門上寫的�！�
年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢�！薄懊魈欤刹皇墙裉�！”
“��！現(xiàn)在我明白了：這里從來就沒有明天！”
酒與水
加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師，為村里的孩子們任教，言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務酬金。
到了開始釀造白蘭地的季節(jié)，老師準備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶，共收得酒四百桶。
過了不久，老師貼出廣告，要把酒賣掉。
來了一個做酒生意的商販，舀起酒來嘗了嘗，皺起眉頭走了。
這是怎么回事？其實情況非常簡單：每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？
都沒有了
一位顧客走進一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉�！�
服務員對他說：“對不起，沒有了�！庇谑穷櫩透挠喠�
一份牛排。不一會兒，服務員又空著手走出來，再次說：“對不起，沒有了！”接下去，顧客又改訂了幾樣菜，都被告知“沒有了”。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請你把我的大衣拿來！”不久，服務員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！” 仍沒法喝
麥克走進飯店，坐了下來。他看了一下菜單，僅點了一個湯，正在忙碌著的服務員馬上給他端了上來。過了一會兒，他把服務員叫了過來，說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員感到很奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯。很快，湯就端來了。然而，過了一陣兒，麥克又把他叫了來：“真對不起，這湯我還是喝不了�！�
服務員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經理叫了過來。經理畢恭畢恭敬地對麥克點點頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您……”
“噢，我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調羹在哪里呢？”
各付各的帳
法國一個新開張的小酒館門口，常常有些人徘徊著。這時，酒店里有個人喊道：“來呀！朋友們。我喝酒的時候，每個人都可以喝酒。”
門外那些人毫不猶豫地擠進來，像他一樣，向柜臺取了一杯威士忌，并且也像他一樣，一口氣將它喝干了。
這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個人也可以再來一杯�！�
于是，大家都懷著激動的心情又干了一杯，干杯時還向這人露出滿臉的微笑。
喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上，吼道：“我付賬的時候，你們也該付賬了！”
即將吵架
一個男子走進一間酒吧對女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！”
女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后，那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆片來�！迸写映泽@，但還是把菜送來了。
就這樣，二十分鐘過去了，女招待出于好奇，問道：“可是，你說的那個吵架是怎么一回事？究竟什么時候開始？”
“馬上就開始！”男人實在地回答道：“因為我沒錢買單。”
屠戶和律師
在美國的一個市場區(qū)一條大狼狗經過一個屠夫的店鋪，它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。
“律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內一大塊肉，我可以控告狗主，索回肉錢嗎？”
“當然可以�！边@位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。
“那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足足有兩公斤重，你該付給我六美元�！�
律師瞧了屠戶一眼，一語不發(fā)，很快如數付了錢。屠戶拿了錢得意忘形，
三步并作兩步回到家里，一刻鐘后，他接到了這樣一封信：
“屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費十五美元整。限三日內償清，否則法庭見面�！�
幽默故事txt篇二：幽默小故事
篇一：幽默小故事
1
一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。
2 今天去超市
買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧�。� 唉，盛情難卻啊，
吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來
了-----我肋了個去的！
3 昨天去哥哥
家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到
令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續(xù)一個
多月了。
7朋友張三考過
駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條�？梢�
上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。
8有天和老婆出
門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。
9記得小時候，
我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。
10 記者采訪一位
老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看�。俊� 老奶奶：“我還能
怎么看��？就是爬窗戶上看??”
老公接口道：“瞧你
問的，不是聊天，就是玩游戲��！”
兒子一急，就說露
餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”
12 一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，
突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油�！�
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，
過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接
的。
一個問：“昨天晚上
你爸爸和媽媽為什么都打你？”
“你說錯什么了？”
“他倆問我是爺爺
好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。
篇二：十個經典幽默的小故事
十個
經典幽默的小故事
只聽到孩子大為不悅的聲音：“五分錢就想辦這么大的事情？”-
上次她和她gg在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”-
其gg當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，
還要蹬著梯子爬上爬下的”-
她gg崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”-
王先生悄悄走到小明身后，卻聽到小明說：“公公再見，公公再見??”-
王先生向窗外一看，什么人都沒有。
終于，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，“小明，你每天這個時候都在跟誰說再見啊？”-
“公公啊。
“太陽公公啊~”
4. 黑夜，在一條沉寂的巷子里，一個人對一位夜行人說：“請問這附近能否找到pol.ice？”
-
那人又問：“附近能很快找到一個嗎？”-
“我想不可能找到吧！”-
是你從娘家?guī)淼?”-
6. 一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉(xiāng)間小道，忽然發(fā)現(xiàn)一只三條腿的雞，於是便好奇的加速追
趕到一座農場。
于是他問農場主人∶為什麼你養(yǎng)的雞都是三條腿呢？-
年青人好奇地追問
道∶那雞腿的味道怎麼樣？-
說實話，我也不知道。
7.傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛
起一腳,麻子說:看我的面子算了.瘋子說:就是,大家要理智!-
8. 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明
點，老子只劫財不劫色！”-
9. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。
??老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回
來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” -
10. 諸葛亮是個精
通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。
節(jié)一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。
篇三：經典幽默小故事
經典
幽默小故事
坐錯地方
“你好大的膽子，”
婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，
“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾
先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。
有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導
你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫
李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生
朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。
到了哪一頭
當恩問牧師：“在舉
行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現(xiàn)在我
正煩惱得很哪！”
“對，我是這樣說
過。
彼此彼此
聾子以為他說的都
是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個人在野外拾
到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。
手套
主教落入陷阱
主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。
一字之差
有一個教徒結了婚，
她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。
不幸送來的電文漏
掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。
一位美貌溫柔的年
輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。
“不，不。你弄錯
了。
青年男子被她弄得
狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。
青年本來氣就未消，
見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
想跳舞嗎
大半個晚上都沒有
一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。
黑暗中的一吻
火車進入隧道，整
個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻，接著便是一記響亮的耳光�；疖囘t遲開出隧道后，車廂
內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想：“這姑娘人美心
靈更美�！惫媚锵耄骸罢嫫婀郑@德國人寧親老太婆不親我。”德國人想：“羅馬尼亞人真狡猾，
他偷著親嘴，我暗里挨打。
最值錢的東西
從前，有一個國王
統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。
一個沉重的包袱，上氣不接下氣地走出城門，一個個累得滿頭大汗。
美人效應
羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。
老板急忙問：“這是怎么回事呢？”
聰明的證據
19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據：“黃種人的頭發(fā)截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規(guī)畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。
體檢
“您說什么，先生？”
“把衣服脫光，快一點！”
青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。
“雙膝并攏，兩手觸地�！鼻嗄耆税匆笥肿隽耍蚴テ胶�，跌倒在地上。
“這太滑稽了。
青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！”
軍醫(yī)一聽，困惑地問：“你這是什么意思？”
青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續(xù)哪來這么多的麻煩？”
“啊！”軍醫(yī)笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！”
傷心的故事
有三個美國人到紐約度假。他們走進一座高層旅館，訂了一個套間。
“真對不起，”旅館服務員說：“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。
“不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。
開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。一路上，我負責給你們講笑話，安迪，你唱幾支歌。
于是，湯姆講笑話，
幽默故事txt篇三：幽默小故事
篇一：幽默小故事
1
一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，
發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發(fā)了一條：你看窗
外。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
2 今天去超市
買速凍餃子， 促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧��！ 唉，盛情難卻啊，
吃了一個 ，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來
了-----我肋了個去的！
3 昨天去哥哥
家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到
令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續(xù)一個
多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。 4小明買了一部山寨手機，
向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒
子，上面寫的是：超長待機一白天！
7朋友張三考過
駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條�？梢�
上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說：“擦
掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還
嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了�！�
8有天和老婆出
門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信
上寫著：“報告大哥！在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子，和一個穿得很委瑣的傻x男人抱在一起��！怎么辦？”
9記得小時候，
我胳膊出了名的肌肉發(fā)達。上音樂課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的
啊！” 于是， 我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經不能形容了。
當時我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了....
10 記者采訪一位
老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看��？” 老奶奶：“我還能
怎么看�。烤褪桥来皯羯峡�??”
老公接口道：“瞧你
問的，不是聊天，就是玩游戲��！”
兒子一急，就說露
餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”
12 一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，
突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油�！�
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，
過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。哥自認為長得還不夠女人這么直接
的�？紤]到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到沒？
老娘不是沒人要！
14 兩個小朋友在
聊天。
一個問：“昨天晚上
你爸爸和媽媽為什么都打你？”
另一個答：“哼，都
怪我說話不小心�！�
“你說錯什么了？”
“他倆問我是爺爺
好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了�！� 15 同學陪我看病，從醫(yī)院出
來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他
們�！蔽覇枺骸叭f一吃死了怎么辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”
篇二：十個經典幽默的小故事
十個
經典幽默的小故事
1. 某夜，丈夫想與妻子親熱，妻子指了指身旁睡著的孩子說：“孩子醒著呢�！�-
丈夫說：“這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試�！�-
他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中想看孩子有沒有反應。-
只聽到孩子大為不悅的聲音：“五分錢就想辦這么大的事情？”-
2. 櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的mm。-
上次她和她gg在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”-
其gg當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，
還要蹬著梯子爬上爬下的”-
她gg崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”-
櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著gg逃竄出食堂。-
3. 一天，王先生發(fā)
現(xiàn)自己5歲的兒子小明行為有些古怪。-
快到傍晚的時候，他一個人站在窗口向外揮手，口中似乎還念念有詞。-
王先生悄悄走到小明身后，卻聽到小明說：“公公再見，公公再見??”-
王先生向窗外一看，什么人都沒有。一連幾天都是如此，每到這個時間，小明就站在窗口，
重復著那句讓王先生毛骨悚然的話。-
終于，王先生忍不住了，他把兒子叫過來，“小明，你每天這個時候都在跟誰說再見啊？”-
“公公啊�！毙∶饕�
臉天真。王先生一聽頭皮都炸了，“哪??哪個公公？”
“太陽公公啊~”
4. 黑夜，在一條沉寂的巷子里，一個人對一位夜行人說：“請問這附近能否找到pol.ice？”
-
“沒見到。”-
那人又問：“附近能很快找到一個嗎？”-
“我想不可能找到吧！”-
“非常感謝�，F(xiàn)在請把你的手機和錢給我！”-
5. 女人常發(fā)牢騷，說男人沒本事，迎娶她時家里啥都沒有。她指著衣柜、彩電、床、被子說：
“這些東西都是我從娘家?guī)淼�，你有�?”男人一笑，指著她懷里的孩子說：“你敢說孩子
也
是你從娘家?guī)淼?”-
6. 一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉(xiāng)間小道，忽然發(fā)現(xiàn)一只三條腿的雞，於是便好奇的加速追
趕到一座農場。令他吃驚的是這農場所有的雞竟然全都是三條腿。-
于是他問農場主人∶為什麼你養(yǎng)的雞都是三條腿呢？-
最近雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！農場主人驕傲的說。-
年青人好奇地追問
道∶那雞腿的味道怎麼樣？-
農場主人沉思了一下，望著那群雞。-
說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。-
7.傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛
起一腳,麻子說:看我的面子算了.瘋子說:就是,大家要理智!-
8. 強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明
點，老子只劫財不劫色！”-
9. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，
突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生。”說后，就跑
掉了
??老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回
來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！” -
10. 諸葛亮是個精
通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛
亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調
節(jié)一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁
機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才
你放
屁的聲音太大，我沒聽見�！�
篇三：經典幽默小故事
經典
幽默小故事
坐錯地方
一位婦人在公園的
長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說
道：“相好的，一起散散步如何？”
“你好大的膽子，”
婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐又說，
“你在我床上干什么？”
趙錢孫李
從前，有一位私塾
先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。
有一天，先生氣急了，說道：“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住，真沒用，我再來開導開導
你。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫
李萬年。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生
朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年�！蓖瑢W們聽了，哈哈大笑。
到了哪一頭
小伙子當恩在街上
突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。
當恩問牧師：“在舉
行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現(xiàn)在我
正煩惱得很哪！”
“對，我是這樣說
過。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您
是到了哪一頭。”
彼此彼此
有個缺德鬼去給朋
友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年：“恭喜你今年早
死！”
聾子以為他說的都
是吉利話，便回拜說：“你也一樣！你也一樣！” 哭與笑
有幾個人在野外拾
到一個地理先生使用的羅盤，大家都不認得，拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地
哭，接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”
毛拉誠懇地答道：
“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發(fā)現(xiàn)自己也
不認得這東西�！�
手套
中華民國時期有個
染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高
聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓�！�
染坊工人認真地說：
“請你戴上眼鏡，看清后再發(fā)言。”
主教落入陷阱
主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。在機場，有位
記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜
總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主
教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？”
一字之差
有一個教徒結了婚，
她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經》
中《約翰福音》一書，數字標著的頁碼和行數原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛
既完全，就把懼怕除去。”
不幸送來的電文漏
掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18
節(jié)，只見那里寫著：“你已經有五個丈夫，你現(xiàn)在有的，并不是你的丈夫�！� 損人損己
一位美貌溫柔的年
輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時，一位瀟灑英俊的
青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？�！彼舐曊f：“到阿芙達旅館去？”
“不，不。你弄錯
了�！鼻嗄暧袔追只蹄�，急忙解釋說：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”
她尖聲叫道，比剛才更激動。
青年男子被她弄得
狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。
過了一會，年輕姑
娘又來到他的桌邊，給他叫了一杯白蘭地輕聲說：“對不起，我只是想看看您對意外情況的反
應。”
青年本來氣就未消，
見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”
這一次，窘迫輪給
這位年輕的姑娘了。
想跳舞嗎
大半個晚上都沒有
一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，
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