不開心笑話
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊:
不開心笑話篇一:專治不開心幽默笑話
專治不開心幽默笑話
1、人生傷心事
1.好不容易考了一個公務(wù)員,攀上了一位干爹,就遇上了轟轟烈烈的大反腐。只能調(diào)整好心情,重新規(guī)劃自己的未來了。
2.近段時間看籃球聯(lián)賽,非常地過癮。球場上,神奇的外援,勁爆的啦啦隊,還有時不時蹦出來的群毆,真是讓人大飽眼福。
3.年輕的時候遇上了計劃生育,不能隨便生孩子。現(xiàn)在,計劃生育政策要放寬了,又過了那個激情的歲月,只能“唉”!
2、女兒相親回來了。
爸爸問她:“你看上他了嗎?”
女兒:“看上了,可是,他沒有看上我,嫌我個子矮!
爸爸:“臭小子,他是什么東西,怎么會看不上你,你沒有說我是局長嗎?”女兒:“說了,也沒有用,他說現(xiàn)在當(dāng)官的又不敢貪污了,有個鳥用!”
3、兒子要結(jié)婚了,做父母的應(yīng)該高興才是,可是,劉老頭卻為此事傷透了腦筋。
劉老頭找兒子商量這件事情:“兒子,你確定要結(jié)婚?”
兒子:“是啊,怎么了?”
劉老頭:“她會做家務(wù)活嗎,洗衣做飯什么的?”
兒子:“會做飯,不會洗衣服。”
劉老頭:“這么說,她的衣服要你洗?”
兒子:“是呀,不可以嗎?我愿意!
劉老頭:“你愿意我不愿意,你結(jié)婚后買一套房子另過吧!”
兒子:“為什么?”
劉老頭:“如果住在一起,晚上我們父子倆擠在衛(wèi)生間洗衣服,能擠的下嗎?!”
4、我家樓下馬路邊來了兩個乞丐駐扎到這里,其中一個拿著個破碗見人就要,另一個在地上放著個破碗拉著個二胡。
我上班路過時,總是拿著碗的乞丐上來要錢,我覺得這樣不公就對他說:“你看人家拉二胡的雖然不在調(diào),可人家還干點什么!”
我的啟發(fā)很管用,第二天,那個拿著碗的乞丐就推著音箱帶麥克風(fēng),在拉二胡的旁邊狂吼不著調(diào)的歌。
尼瑪,由于我的多嘴,樓下從此又多了一種噪音。趙修才
5、今天和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪,向一個女的表白。這時,我對朋友說:好浪漫的場面啊!
朋友卻回答:浪漫個屁,結(jié)婚前男人向女人單膝下跪,結(jié)婚后男人就得向女人雙膝下跪了。
我聽后問朋友:這單膝下跪和雙膝下跪有什么區(qū)別嗎?
朋友說:當(dāng)然有區(qū)別啦,男人單膝下跪是求愛,雙膝下跪就是求饒了!
不開心笑話篇二:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓,要關(guān)起來,
那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?
巡邏隊不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”
太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”
玉帝點了點頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
我在學(xué)校火了 [囧人糗事]
小學(xué)時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué);鹆??
三國時期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟,馬岱武功并不高強,為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因為,馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o士!
說著,就站在門口高喊道:“護士快來呀,3床快完了!
小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了。”
那個熱心的病人馬上改口道:“護士,3床要完了,3床要完了!
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥!
你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時,有個同學(xué)在空格里填了:“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!
你的狗會咬人么? [幽默笑話]
某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
洞呢,洞呢,快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說: “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當(dāng)?shù)!?那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時,男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復(fù):因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!
在我心里,你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個大大的蘋果!
“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”
“是說,我要削你!
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。
六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機智自豪時,只見那車停了!??停了??了??
孝(笑)點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個屁。
“我孝點低!
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸(來自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:不開心笑話)爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件,有人進來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]
公司開會,坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”
能給點兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯。 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實有三個兒子。”算命的笑道:“哈哈,你又怎么知道三個都是你的呢!
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛! 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興啊!”丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的。”
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下。”過了一會兒,護士:“哎呀,他不在了。!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”老板說:“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價,素包子為什么要漲價?”老板說:“因為做包子的師傅他要吃肉啊!”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!”
翡翠護身符 [囧人糗事]
不開心笑話篇三:2015年笑話大全-爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓,要關(guān)起來,
那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來嗎?
巡邏隊不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪。 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么啊?” 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”
太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!”
玉帝點了點頭,說:“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
我在學(xué);鹆 [囧人糗事]
小學(xué)時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué);鹆??
三國時期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟,馬岱武功并不高強,為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?
因為,馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o士。”
說著,就站在門口高喊道:“護士快來呀,3床快完了。”
小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了!
那個熱心的病人馬上改口道:“護士,3床要完了,3床要完了。”
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了。”“為啥?”“他有秘籍恐懼癥! 你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達了! 他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!” 高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來時,有個同學(xué)在空格里填了:“謝謝!
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!
你的狗會咬人么? [幽默笑話]
某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊。”關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話! 洞呢,洞呢,快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說:
“都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當(dāng)?shù)!?/p>
那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!”
那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時,男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?
神回復(fù):因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結(jié)帳,
只好用擲骰子猜單雙的方法決定。
A:“好了,骰子蓋在桌子上了!”
B:“買定離手,我先來。”
A:“我買雙,你呢?”
B:“我買單!”
A:“去吧!
在我心里,你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個大大的蘋果。”
“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”
“是說,我要削你!
烏鴉嘴 [冷笑話]烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。 六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當(dāng)我好奇他會怎么辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學(xué)對視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機智自豪時,只見那車停了!??停了??了??
孝(笑)點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個屁!”
“我孝點低!
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件,有人進來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~ 有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]
公司開會,坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!”
能給點兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實有三個兒子!彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻都是你的呢。”
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛。” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興。 闭煞颍骸傲硪粋乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的!
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭!狈踩藗儯吹礁邕@個發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下!边^了一會兒,護士:“哎呀,他不在了!。 彪娫捓锏娜苏f:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”老板說:“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價,素包子為什么要漲價。俊崩习逭f:“因為做包子的師傅他要吃肉!”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞! 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!” 翡翠護身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴,就是現(xiàn)在走背字,一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符,讓我天天含嘴里 ,有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了,我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買! [冷笑話]
一女穿著貂皮大衣走在街上,從后面跑來一男子,將其大衣扒下,接著給她一記耳光,怒曰:“這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買!”然后轉(zhuǎn)身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻,該女原地發(fā)蒙良久,大叫:“搶劫啊 !”
不會算賬悲劇 [囧人糗事]
買了一瓶大寶,兩盒好基友(好麗友)??老板說15塊5,我給了20塊,找了我5塊我就走了!到家門口一想,不對啊,特么的少找我5毛啊,就去找他了,跟老板說少找錢了,然后老板就給我算賬!我艸,特么的,老板說本來少要你5毛,你特么還來找我,你再給我5毛!悲劇了,我傻站了半天又補給他5毛,轉(zhuǎn)身就走!
“緣木求魚”意思相近的成語 [冷笑話]
老師講完“緣木求魚”這個成語后,請同學(xué)再想一個意思相近的成語。小明答:“殺雞取卵!崩蠋熂m正:“錯了,緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的!毙∶魈谷淮鸬溃骸袄蠋,我殺的是公雞!” 考試不及格,你會說什么? [幽默笑話]
父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說“假如我考試不及格,你會說什么?”兒子“沒關(guān)系,失敗是成功之母!备赣H:“要是再不及格呢?”兒子“不要緊,勝敗乃兵家常事”父親“如果第三次還不及格呢?”兒子“那就是遺傳問題了,我頓時失語。
農(nóng)夫挑大糞 [幽默笑話]
相關(guān)熱詞搜索:不開心 笑話 拯救不開心笑話 開心笑話段子
熱點文章閱讀