短笑話大全,爆笑
發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊： 
短笑話大全,爆笑篇一：超短笑話大全 爆笑
超短笑話大全 爆笑
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1、老板招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經(jīng)一年， 表現(xiàn)的很不錯！開始時只是負(fù)責(zé)信件分發(fā)，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業(yè)部經(jīng)理，僅僅四個月就升上副總裁�，F(xiàn)在我要退休了，我要你擔(dān)任公司新總裁兼總經(jīng)理，你覺的怎么樣？！”職員說：“謝謝！！”老板：“沒有其他要說的嗎？”職員：“謝謝爸爸！
2、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡了！
3、朋友生日,我?guī)鹤訁⒓?酒飯過后大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱
4、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當(dāng)?shù)�！”那爸爸愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
5、這些天悶熱，我多次提議開空調(diào)，都被老媽阻攔。勤儉的老媽一邊擦著汗水，一邊勸我：“閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少�！蔽衣犞欤肓税胩觳呕腥淮笪�，冬天我被凍得不行，要求老媽開空調(diào)時，老媽也是回答我：“閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少。”
6、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風(fēng)暖意的，跟誰呀？”兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私�！眿寢專骸半[私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？”
短笑話大全,爆笑篇二：兒童笑話大全 爆笑
兒童笑話大全
1、爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃， 一個說：?我要二分之一。?
另一個說： ?我要三分之一。?
兒子最后說：?這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！?
2、兒子奇放學(xué)回家，爸爸問：?說一說，有什么新鮮事嗎？? ?糟透了，考試兩門不及格?，兒子回答。
爸爸嘆氣道：?唉，這不是什么新鮮事……?
3、女兒看到爸爸天天刮胡子，就好奇地問：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸說：這胡子和韭菜一樣，一天不刮就會長起來。 女兒很認(rèn)真地說：把胡子的根挖出來不就得了。
5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說：?為人處世，進一步狂風(fēng)暴雨，退一步風(fēng)平浪靜……?
?我不進不退會怎么樣呢？?兒子打岔問。
父親急了，氣得大聲吼道：?那你問氣象臺去！?
6、?媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？? ?不知道，女兒，是什么呢？?
?真笨，是鋼琴。?
1、媽媽出差，爸爸做飯。一天，兒子問：爸爸，中午吃什么飯？爸爸：現(xiàn)在沒做完，誰知道是糊的、夾生的還是熟的？
2、一姑娘小學(xué)三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒，過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了？女孩兒很淡定的回答?給我男友當(dāng)分手費了……?
3、同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他：這是卷面整潔分……
4、父子兩人圍著收音機欣賞音樂，兒子：莫扎特的音樂就是棒！父親：兒啊，這你就不懂了，這是貝多芬的交響樂！曲畢播音員說：感謝大家收聽東北大秧歌。
5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙，在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說：爸爸，飛機！爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說：小心一點，不要用手去摸！
1、孩子：我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷！媽媽：你怎么發(fā)現(xiàn)的？孩子：通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著：好球！
2、爸爸：咱們家你最喜歡誰？
兒子：爸爸。
爸爸：咱們家誰最疼你？
兒子：爸爸。
爸爸：你跟咱們家誰最好？
兒子：爸爸。
爸爸：你怎么總是說我好？
兒子：怕你打我。
3、女兒見媽媽涂口紅，問：?媽媽，你為什么要涂口紅呀？?
媽媽聽后說：?涂上口紅漂亮！?
女兒聽后思考了一下說：?爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢？?
4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。?
一次，朋友結(jié)婚的酒席上，兒子大聲地說：?媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。?
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1、考試結(jié)束后，
A：?考得如何？?
B：?一團糟。?
A：?踢球那么好，為什么考試就不行呢？?
B：?踢球有人配合呀。?
2、教堂里，一個小男孩在祈禱：?上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 ！?
一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：?小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？?
小男孩答道：?有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。?
3、期中考試，女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步，老婆急壞了，聯(lián)系了一個補習(xí)班。補習(xí)班要求補課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具，課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。
早餐后，我送女兒去補課，我問女兒：?東西都準(zhǔn)備好了嗎？? 女兒拍拍書包：?準(zhǔn)備好了。?
我隨口又問了句：?都準(zhǔn)備了些什么？?
女兒說：?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?
1、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：?我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要選什么角色？?
她毫不猶豫的答道：?豬?。
2、兒子很胖，學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上，兒子興奮地告訴我：?學(xué)校下周要開運動會，我終于被選進鼓樂隊了。?
我說：?我兒大有進步呀，學(xué)會敲鼓了。?
兒子說：?我是抬鼓的。?
3、午飯后，老師看見小剛手捧幾個包子，邊走邊吃，走進校門。 老師
小剛答：?是的！?
老師又問：?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢？?
小剛答：?這……這叫‘�？顚Ｓ谩�?
4、教師節(jié)那天，我給一班上課。剛進教室，學(xué)生們齊聲說：?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。
第二堂課，我給三班上，學(xué)生們沒有任何表示，我很郁悶。 下課時，我說：?今天就不留作業(yè)了。?
話音剛落，就聽學(xué)生們齊呼：?祝王老師教師節(jié)快樂！?
1、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務(wù)員說：?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？?
?當(dāng)然可以，您請。?
旁邊的兒子問到：?我們家真的要買狗嗎？?
2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子，一心想做通女兒的工作。
一天，他對上幼兒園的女兒說：?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了，我給你換一個年輕漂亮的好不好？?
女兒不假思索地說：?可是，我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇！?
3、學(xué)校組織春游，每人要交一百元，兒子回家說：?媽媽，我不去春游了，簡直就是亂花錢。?，媽媽聽后，感覺兒子長大了，懂事了。
第二天，兒子剛到家，就叫到：?媽，給我一百塊錢，我要去春游。?
媽媽說：?不是說不去嗎？怎么改主意了。?
兒子說：?老師改主意了，原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記，今天又說，去春游的同學(xué)不用寫了。?
4、最近我駕車外出工作的事情多起來，妻子很不放心地說：?快給汽車裝一個GPS定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。? 小女兒聽后請求說：?爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。? 我問：?給他裝干什么？?
小女兒壞笑一下說：?我想跟他捉迷藏用。?
1、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：?媽媽，我學(xué)會擦東西了！??那你擦什么了？?寶寶說：?我擦了桌子，擦了馬桶，現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗。?
2、帶兒子去拿化驗報告，兒子指著血型化驗?zāi)且豁梿栁遥?媽媽，醫(yī)生給我的血打的是零分呢！?
我接過單子一看，上面寫著：血型O。
短笑話大全,爆笑篇三：超級搞笑簡短又很好的笑話
超級搞笑簡短又很好的笑話19個，給大家搞笑！
1. 送你一個西瓜，當(dāng)你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發(fā)泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！
2.某人小時候剛學(xué)騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。
3.明天是光棍節(jié),我謹(jǐn)代表中央棍委、中華棍聯(lián)、國際棍協(xié),向戰(zhàn)斗在光棍第一線的光棍同志們,致以節(jié)日的問候和崇高的敬意!(如果你已是雙截棍-就當(dāng)沒說
4.在公交車上，由于擁擠，一男一女發(fā)生了碰撞。 女子回頭飛眼道：“你有病啊？” 男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？” 車上人竊笑！ 女子覺得生氣回道：“你有精神病�。俊� 男子冷面道：“你能治�。俊�
5.18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學(xué)校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學(xué)是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙于面子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結(jié)婚可是挺晚的啊......
6.有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說:投緣的.男孩再問還是一樣,他只好傷心的說:頭扁一點的不行嗎?
7.男生帶著女友散步,路過餐館.女友贊嘆道:真香啊!囊中羞澀的男生很紳士的說:如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次......
8.某男乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他,他心想:姑娘可能是對自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下車,此男見狀馬上跟下去.姑娘在前面走著,還不時的回頭看.他鼓足勇氣跑上前,不無幽默的搭訕道:小姐,你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道還不擦......
9.一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了:大姐,你給假鈔也就算了,那起碼是張印的,你這張鈔票居然是畫的!退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張五塊十塊的都行,你還給畫張七塊的......
10.吃過飯了吧，這點應(yīng)該吃過了，如果沒吃就先別看了
一個農(nóng)民挑著兩擔(dān)大糞走在田埂上。有個人走上去問：大爺，這醬多少錢一斤？農(nóng)民沒支聲。此人伸手沾了一點放進嘴里嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬臭了??
估計前面說那么多關(guān)于吃沒吃，以后你一吃飯就會??
要真是那樣，順便著想起來一下我不是故意的
11.狼崽從出生開始就吃素.狼爸狼媽絞盡腦汁訓(xùn)練狼崽捕獵.終于有天狼爸狼媽欣慰的砍刀兒子狂追兔子.狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠的說:小子!把胡蘿卜交出來!
12.牙醫(yī)（在檢查病人的口腔）：“你的牙上有個大洞！有個大洞。”病人（不高興地）：“是有個洞，可是你也不用說兩遍呀�！毖泪t(yī)：“我只說了一遍。那是回音，是回音�！�
13.字母和數(shù)字打起來了，數(shù)字派1和3組成字母B打入敵人內(nèi)部。沒過多久，1和3鼻青臉腫的回來了，大家問他們怎么會搞成這樣。1和3哭著回答：他們除了老大A是大寫的，其他都是小寫字母......
14.戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子�！彼坏秃吡艘宦暎瑒右膊粍右幌�。小姐請來戲院經(jīng)理，經(jīng)理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。”他還是只哼了一聲，沒有行動。經(jīng)理只請請來警察。警察說：“老兄，你很橫�。∧隳臈l道上的？”那人低哼了一聲，說：“??樓上走道上??跌下來的??”
15.電視新聞播音員正在播報新聞??。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習(xí)慣性地說：“下面是本臺剛剛收到的消息??�！苯又蜷_紙條讀起來：“伙計，你的門牙上還有一塊菠菜葉????”
16.某人騎車上街,路過一路口撒把前行.交警看見驚呼:手掌好!某人高興的揮手作答:同志們辛苦了!
17.爺爺對孫子說：金庸的作品可以連成一幅對聯(lián)。孫子：不就是飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛嗎。孫子不屑的說，J.K羅琳的七本書也能連成一句話：哈哈哈哈哈哈哈???
18.你那邊有沒有電視啊?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!
19.話說在一個夜黑風(fēng)高的夜晚，就在那條最長最可怕的路上，出租車司機開過那里，有個婦人在路旁招手上車。一路上非常安靜，直到那婦人說話了。她對司機說：蘋果給你吃，很好吃的哦......司機覺得很棒就拿了，接著吃里一口。那婦人問：好吃嗎？司機說：好吃呀！婦人又回了一句：記得我生前也很喜歡吃蘋果啊......司機一聽汗毛都豎起來了，把蘋果核都吃了！只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：但我生完孩子之后就不喜歡吃了......
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