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朋友笑話我了

發(fā)布時間:2017-02-15 來源: 幽默笑話 點擊:

朋友笑話我了篇一:笑話大全爆笑 笑破你的肚子

1、一個理工男在追求幾個文科女失敗后,終于和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。

一天,他和女友逛公園,突然有了靈感,深情地說:“自從認(rèn)識了你,我感覺我的世界變小了。”

理工女眨眨眼睛,說:“你是嫌我胖嗎?”

2、女A:你別照了,一個鏡子照半個小時了。

女B:誰讓我這么吸引人呢。

女A:我覺得世界上就只有兩種人能吸引人,一種是特漂亮的,一種就是你這樣的。

3、“你剛談的這個男朋友感覺怎么樣?”

“嗯??怎么說呢?他呀,就好比是熱門APP。”

“喲,聽起來很搶手的樣子呀!

“呵呵,不,你有沒有注意,每個熱門APP上面,都有個‘薦’字!”

4、路邊聽到一男向女的求愛,男:“做我女朋友吧,我會永遠(yuǎn)對你好的!

女:“我都跟你說了非誠勿擾了。”

男:“我真的很有誠意的!

女:“我說的是非成勿擾,你又不是成功人士。”

5、幾個女孩在談?wù)摻o男朋友的壓力。

A說:“我給男朋友20%的壓力,感覺現(xiàn)在的生活提高了很多”。

B說:“我給男朋友50%的壓力,感覺我們兩個人的未來一片光明”。

C說:“我給男朋友100%的壓力,感覺別的女孩兒生活好了不少,我現(xiàn)在成了前女友。。。”

3、山賊截住一過路客商,兇狠的說道:“此山是我開,此樹是我栽,要想過此路,留下買路財!

客商說:“應(yīng)該的,像你這樣勤勞的年輕人已經(jīng)不多了!”

4、某地21歲大學(xué)生和女友在網(wǎng)吧上通宵網(wǎng)時,女友手機(jī)被偷。

為幫女友找回手機(jī),小李在網(wǎng)吧兼職做夜班網(wǎng)管,蹲守了13個通宵后,小李終于等到竊賊,將其抓獲。

女朋友知道后十分感動但是她已經(jīng)跟了送她iPhone5的學(xué)長。。。。。這是一個產(chǎn)品經(jīng)理和用戶需求的故事。

1、男人經(jīng)常玩到半夜,一日女人說:“以后12點以后我就鎖門睡!”

連續(xù)3天男人12點前都回來了。。。

第4日,男人回來晚了,結(jié)果真鎖門了,怎么叫也不開,就去了朋友家,連續(xù)幾日都是如此。。。 女人一看不對,又說:“12點以前不回來我就開門睡”。

2、和一個妹子吃飯,她問我:“雙魚男怎么樣?”

我說:“會和你的好朋友劈腿啊!”

她說:“不會啊!絕對不會的!”

我說:“你為什么不信。空娴臅湍愕暮门笥雅劝。 

她自信地微微一笑說:“我是處女座,我不會有朋友的啊!

3、和幾個朋友唱歌通宵,我困了就瞇著眼睛睡覺。

旁邊一妹子問我:“困了嗎?”

我以為她要借肩膀給我靠,滿心歡喜的說困了。

學(xué)校食堂的米飯里有沙子,以下為意見簿上的留言:

1、數(shù)學(xué)系:沙子與米飯的比例是1:250,含沙量千分之四。

2、物理系:沙子和米飯攪不出混凝土來。

3、生物系:米飯,色白、味淡,富有蛋白質(zhì)、糖類、鈣、維生素B1、B2等;沙子,無味、易結(jié)石。

4、文學(xué)系:問君能有幾多愁?恰似一盒米飯盡是沙石頭!

5、歷史系:陳年老米配千年沙石,真是一頓歷史文化的大餐啊。

6、政治系:是沙子摻進(jìn)了米飯?還是米飯摻進(jìn)了沙子?這個問題一定要查清楚! 沙子問題這是其中之一,其它方面的意見也是很大的:

1、黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區(qū)別是很大的。

2、食堂的工作人員是炊事員還是飼養(yǎng)員。

3、今日菜旦:反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 東瓜毛豆-------學(xué)校的臉都讓你們丟盡了。

4、我希望食堂里的開水不要放青菜,這樣會讓人誤以為是湯呢。

5、糊辣湯內(nèi)吃出長筒襪,老板反應(yīng)靈敏說:“海帶咋沒切!”

6、有一次我同學(xué)去吃面條,吃了一半的時候,好像吃到一塊肉。。。

他很高興,素面里面還給放肉。。。

結(jié)果咬了半天也沒咬斷,拿出來一看,尼瑪。。。創(chuàng)可貼!

更多笑話就去 我要看笑話網(wǎng) 51kxh.cn

朋友笑話我了篇二:1(男女朋友小笑話)

1. 追美眉。我:“做我女朋友好嗎?”

她:“我覺得我們做朋友更好!

過了30秒,我又問:“做我女朋友行嗎?”

她:“真不合適!”哥大怒,繼續(xù)說“我追你兩次,你都拒絕,太不給面子了吧,不行,你要反追我一次,讓我拒絕你,心理平衡一下!”

女無奈,對我說:“帥哥,你做我男朋友好嗎?”

哥回答“好!”牽手成功!

? 故意的吧

非法1賬號

剛學(xué)會騎機(jī)車的年輕人不小心騎車撞到一個老奶奶,年輕人:奶奶,對不起喔!我不大會騎……奶奶:不大會騎還撞這麼準(zhǔn)!

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? 創(chuàng)業(yè)成功的典范

webshots

一哥們說他創(chuàng)業(yè)時候沒日沒夜,快干不下去要放棄的時候來了一漂亮mm面試,他困得不行,于是打斷對方說:“等等,你先讓我睡一下好不好?”mm想了一下說:“可以,你家還是我家?”于是此兄看到了希望,又有了創(chuàng)業(yè)的斗志,最終成為一成功的典范

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? 高智商

非法1賬號

家有四歲小妹妹一枚,一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了,把妹妹叫過來想問問她: 我:“你拿我的藥了?”

妹妹:“我真的沒拿。”

我:“拿了幾盒?”

妹妹:“兩盒!

我:“你扔掉了?”

妹妹:“沒有扔。”

我:“扔哪了?”

妹妹:“廁所垃圾桶!

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? 找齊了七顆龍珠的愿望

webshots

某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠,神龍出現(xiàn)后說要實現(xiàn)他三個愿望,此男脫口便說要一張回家的火車票,神龍想了一會兒說:“到我背上來,還是我馱你回家吧! 查看全文?

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? 踩死雞

〆只屬于莪旳小小緈諨

小時候家里養(yǎng)了許多雞,我在院子里奔跑的時候不小心踩死一只,媽媽知道了以后猛追,邊追邊問我,怎么踩死的,啊,怎么踩死的,于是我邊抹眼淚,一邊又用手抓來一只雞。說就是這么踩死的,咔,那一頓揍,簡直是昏天暗地。

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?

那一刻嚇?biāo)懒?/p>

非法1賬號

跟閨蜜們?nèi)ド絽^(qū)玩,閨蜜老公開車。一路都是盤山路,路很窄,只夠兩輛車并排的。車掉下來就粉身碎骨的那種!睢蝗婚|蜜老公扭頭,自豪地說了一句“咋樣,看我像不像有駕照的?! ”頓時,車?yán)镬o了。

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? 怎么判斷是美女

小幽默 ζ少爺

怎樣判斷自己是個美女,在自己的照片上P些日文,如果有人跳出來求種子,那么你就是美女了。。。

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? 相反

缺鋅缺鈣缺你愛°

老婆名字的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL,所以我明白了,老婆永遠(yuǎn)和漂亮相反!

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? 醬臭了

キシ《如愿》~

一個農(nóng)民挑著兩桶大糞走在鄉(xiāng)間的小路上,突然遇見了一個老外。那老外不知道桶里裝的是大糞,還以為是做菜用的醬。于是他上前用很奇怪的語調(diào)問:“你的醬,多少錢一斤?”那個農(nóng)民心中奇怪,就沒有理老外。于是老外偷偷的跟在農(nóng)民身后,嘗了一口大糞,齜牙咧嘴的說到:“你不告訴我你的醬多少錢一斤,我也不告訴

朋友笑話我了

你你的醬已經(jīng)臭了! ”

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? 用老師的課程氣死老師

キシ《如愿》~

“同學(xué)們,這一節(jié)課我們來練習(xí)反義詞、反義字、反義句,老師說什么,你們就要說反的,聽明白了嗎?”

學(xué)生:“明白! ”

老師:“我在馬路上撿到一元錢,交給老師。”

學(xué)生:“我在馬路上丟了一元錢,去偷老師的! ”

老師:“這樣說是不對的。”

學(xué)生:“這樣說是正確的!

老師:“不對! ”

學(xué)生:”正確0

老師:”停下0

學(xué)生:”繼續(xù)0

老師:”快停下,我們的練習(xí)到此結(jié)束0

學(xué)生:”快繼續(xù),我們的練習(xí)正式開始0

老師:快停下你們這群蠢豬! ”

......

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? 有什么了

晴天_185

一朋友問我,出來這么久了,你有什么了,我想了想說:我有二十了! 查看全文?

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? 同桌的煩惱

キシ《如愿》~

小心跟小明是一對同桌,小明的聽力一直不怎么好。

一天,小心對小明說道:“明天記得要帶飯費。”

小明:“啥?明天要開演唱會?!在哪兒啊?!誰的。! ”

小心:“我跟你說話真夠嗆! ”

小明:“。!還有王寶強(qiáng)?! ”

小心:“我······我恨你一輩子! ”

小明:“不會吧?你愛我一輩子?!不行不行,我耳朵不好使,委屈了你······” 小心:“老師!你看小明他欺負(fù)人! ”

小明:“你要找老師當(dāng)證婚人?!我看行! ”

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朋友笑話我了篇三:兒童笑話大全 爆笑

兒童笑話大全

1、爸爸買了一個哈密瓜,兒子叫來了兩個小伙伴分瓜吃, 一個說:?我要二分之一。?

另一個說: ?我要三分之一。?

兒子最后說:?這瓜是我爸爸買的,我就多吃一點,我要百分之一!?

2、兒子奇放學(xué)回家,爸爸問:?說一說,有什么新鮮事嗎?? ?糟透了,考試兩門不及格?,兒子回答。

爸爸嘆氣道:?唉,這不是什么新鮮事……?

3、女兒看到爸爸天天刮胡子,就好奇地問:你的胡子怎么每天都刮呢?

爸爸說:這胡子和韭菜一樣,一天不刮就會長起來。 女兒很認(rèn)真地說:把胡子的根挖出來不就得了。

5、父親對經(jīng)常在外邊惹是生非的兒子說:?為人處世,進(jìn)一步狂風(fēng)暴雨,退一步風(fēng)平浪靜……?

?我不進(jìn)不退會怎么樣呢??兒子打岔問。

父親急了,氣得大聲吼道:?那你問氣象臺去!?

6、?媽媽,你知道誰的牙根是黑色的,而牙齒是白色的?? ?不知道,女兒,是什么呢??

?真笨,是鋼琴。?

1、媽媽出差,爸爸做飯。一天,兒子問:爸爸,中午吃什么飯?爸爸:現(xiàn)在沒做完,誰知道是糊的、夾生的還是熟的?

2、一姑娘小學(xué)三年級,媽媽給她買了個新鉛筆盒,過兩天發(fā)現(xiàn)鉛筆盒沒了,就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答?給我男友當(dāng)分手費了……?

3、同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我,他交了張白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認(rèn)真的告訴他:這是卷面整潔分……

4、父子兩人圍著收音機(jī)欣賞音樂,兒子:莫扎特的音樂就是棒!父親:兒啊,這你就不懂了,這是貝多芬的交響樂!曲畢播音員說:感謝大家收聽東北大秧歌。

5、爸爸坐在公園長椅上專心致志看報紙,在一旁玩耍的兒子忽然指著天空說:爸爸,飛機(jī)!爸爸頭也不抬、漫不經(jīng)心地說:小心一點,不要用手去摸!

1、孩子:我發(fā)現(xiàn)老爸是個超級球迷!媽媽:你怎么發(fā)現(xiàn)的?孩子:通過他在我成績單上的簽字。。。零蛋下寫著:好球!

2、爸爸:咱們家你最喜歡誰?

兒子:爸爸。

爸爸:咱們家誰最疼你?

兒子:爸爸。

爸爸:你跟咱們家誰最好?

兒子:爸爸。

爸爸:你怎么總是說我好?

兒子:怕你打我。

3、女兒見媽媽涂口紅,問:?媽媽,你為什么要涂口紅呀??

媽媽聽后說:?涂上口紅漂亮!?

女兒聽后思考了一下說:?爸爸那么丑,怎么不給他涂點呢??

4、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯,回到家里便對兒子說:?你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的,你以后可得多吃點,把我們交的錢全部都吃回來。?

一次,朋友結(jié)婚的酒席上,兒子大聲地說:?媽媽多吃點,把我們交的錢都吃回來。?

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1、考試結(jié)束后,

A:?考得如何??

B:?一團(tuán)糟。?

A:?踢球那么好,為什么考試就不行呢??

B:?踢球有人配合呀。?

2、教堂里,一個小男孩在祈禱:?上帝呀!我只有一個小小的心愿,請把首都移到紐約吧 !?

一個牧師在旁邊聽到后,問小男孩:?小朋友,你為什么祈禱要把首都移到紐約??

小男孩答道:?有一個考試題問的是首都在哪,我答的是紐約。?

3、期中考試,女兒的數(shù)學(xué)成績退了一大步,老婆急壞了,聯(lián)系了一個補(bǔ)習(xí)班。補(bǔ)習(xí)班要求補(bǔ)課的學(xué)生自備學(xué)習(xí)用具,課本、資料、作業(yè)本必須全部帶齊。

早餐后,我送女兒去補(bǔ)課,我問女兒:?東西都準(zhǔn)備好了嗎?? 女兒拍拍書包:?準(zhǔn)備好了。?

我隨口又問了句:?都準(zhǔn)備了些什么??

女兒說:?餅干、火腿腸、果凍、還有幾塊沙琪瑪。?

1、表姐女兒4歲多,有一次表姐開玩笑問她女兒:?我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩,請問你要選什么角色??

她毫不猶豫的答道:?豬?。

2、兒子很胖,學(xué)校每次搞文體活動時總是落選。昨天晚上,兒子興奮地告訴我:?學(xué)校下周要開運動會,我終于被選進(jìn)鼓樂隊了。?

我說:?我兒大有進(jìn)步呀,學(xué)會敲鼓了。?

兒子說:?我是抬鼓的。?

3、午飯后,老師看見小剛手捧幾個包子,邊走邊吃,走進(jìn)校門。 老師問:?你上午不是沒錢買筆,做不成作業(yè)嗎??

小剛答:?是的!?

老師又問:?那你現(xiàn)在哪來的錢買包子呢??

小剛答:?這……這叫‘專款專用’!?

4、教師節(jié)那天,我給一班上課。剛進(jìn)教室,學(xué)生們齊聲說:?祝王老師您教師節(jié)快樂。?我很高興。

第二堂課,我給三班上,學(xué)生們沒有任何表示,我很郁悶。 下課時,我說:?今天就不留作業(yè)了。?

話音剛落,就聽學(xué)生們齊呼:?祝王老師教師節(jié)快樂!?

1、一家三口去飯店用餐。吃完后,爸爸付錢,而媽媽對服務(wù)員說:?我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎??

?當(dāng)然可以,您請。?

旁邊的兒子問到:?我們家真的要買狗嗎??

2、有個男人想離婚再找個年輕漂亮的女人做妻子,一心想做通女兒的工作。

一天,他對上幼兒園的女兒說:?我發(fā)現(xiàn)你媽媽太老了,我給你換一個年輕漂亮的好不好??

女兒不假思索地說:?可是,我發(fā)現(xiàn)你媽媽比我媽媽還老哇!?

3、學(xué)校組織春游,每人要交一百元,兒子回家說:?媽媽,我不去春游了,簡直就是亂花錢。?,媽媽聽后,感覺兒子長大了,懂事了。

第二天,兒子剛到家,就叫到:?媽,給我一百塊錢,我要去春游。?

媽媽說:?不是說不去嗎?怎么改主意了。?

兒子說:?老師改主意了,原來說春游的同學(xué)每人要寫一篇游記,今天又說,去春游的同學(xué)不用寫了。?

4、最近我駕車外出工作的事情多起來,妻子很不放心地說:?快給汽車裝一個GPS定位器吧,這樣我好及時掌握你的行蹤。? 小女兒聽后請求說:?爸爸,你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。? 我問:?給他裝干什么??

小女兒壞笑一下說:?我想跟他捉迷藏用。?

1、寶寶拿著一塊抹布,高興地說:?媽媽,我學(xué)會擦東西了!??那你擦什么了??寶寶說:?我擦了桌子,擦了馬桶,現(xiàn)在正準(zhǔn)備去擦碗。?

2、帶兒子去拿化驗報告,兒子指著血型化驗?zāi)且豁梿栁遥?媽媽,醫(yī)生給我的血打的是零分呢!?

我接過單子一看,上面寫著:血型O。

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