哪吒的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-16 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
哪吒的笑話篇一：笑點(diǎn)比較高的笑話
1.老婆對(duì)老公說(shuō)：“親愛(ài)的，以后你就是高鐵，我就是鐵道部”�！盀樯叮俊薄暗谝�，你要敢出軌，我就把你埋了，第二，以后不準(zhǔn)太快了”
2.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會(huì)議，說(shuō)道：「公司缺少手機(jī)，買(mǎi)個(gè)摩托羅拉吧。」15分鐘后，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買(mǎi)下了�！估飭�(wèn)道，「什么型號(hào)的？」下屬：「��？型號(hào)？型號(hào)？」
3.啪！HTC給了谷歌一記耳光：“陳世美！枉我多年任勞任怨，你和三星索愛(ài)即便搞到家里我也忍氣吞聲！如今你一發(fā)達(dá)就與MOTO那個(gè)小妖精成親，怎么沒(méi)有狗頭鍘來(lái)收了你！”“我們，不會(huì)變成他們那樣吧？”一旁的諾基亞低聲問(wèn)�！吧倒�，”微軟把諾基亞擁入懷中，“要是我們都分了，誰(shuí)還相信愛(ài)情呢？”
4. 一天，放學(xué)回家后的小明對(duì)媽媽說(shuō)：“媽媽，你應(yīng)該給我起一個(gè)更厲害的名字。”媽媽問(wèn)：“為什么這樣說(shuō)呢？”小明：“我們班有個(gè)童鞋，他的名字就很厲害，老師從來(lái)不敢叫他的名字讓他回答問(wèn)題�！眿寢尨篌@：“他叫什么名字�。俊毙∶鞯ǖ恼f(shuō)：“馬麻�！�
5.人生最大的杯具在于，當(dāng)你想跟劉亦菲表白時(shí)， 輸入“LYF”卻打出了羅玉鳳。
6. 【單身的妹紙快看】全國(guó)三大尼姑庵招聘應(yīng)屆生，要求學(xué)歷研究生：1，蘇州寒山寺做滿3年7000以上，方丈30000以上/月，下班之后，不干預(yù)私生活，可嫁人生子。2，廣州大悲尼姑庵滿3年7000以上，師太30000以上/月，下班之后，不干預(yù)私生活。3，上海凈心庵招聘尼姑，做滿3年8000以上，庵主20000以上。
7.朋友弟弟高考進(jìn)考場(chǎng)做一題，需寫(xiě)“恩惠”兩字可“惠”字不會(huì)寫(xiě)，左思右想無(wú)果。忽驚喜！考試時(shí)帶一瓶飲料進(jìn)考場(chǎng)，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開(kāi)瓶蓋。暈！�。。≈灰�(jiàn)蓋內(nèi)赫然印有“再來(lái)一瓶”！
8. 原來(lái)的韓劇，一股腦的全是社長(zhǎng)；最近的韓劇，一股腦的全是本部長(zhǎng)。原來(lái)的韓劇，女二都是搗亂的；現(xiàn)在的韓劇，女二都是受傷到死都活該的。原來(lái)的韓劇，男一男二都是朋友；現(xiàn)在的韓劇，男一男二亦敵亦友。原來(lái)的韓劇，大家希望男一女一在一起；現(xiàn)在的韓劇，大家希望男一男二在一起。
9. 公司要舉辦周年慶的會(huì)餐，董事長(zhǎng)讓新上任的經(jīng)理在會(huì)餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個(gè)要求：1.要有領(lǐng)導(dǎo)的風(fēng)度；2.要有沖鋒陷陣式的口號(hào)。經(jīng)理點(diǎn)點(diǎn)頭，答應(yīng)了。那天會(huì)餐前，經(jīng)理上臺(tái)發(fā)言，只見(jiàn)他高高地舉起右手，然后使勁地?fù)]下去，說(shuō)：“預(yù)備，開(kāi)吃！”
10. 飯店中，一人對(duì)服務(wù)員說(shuō)：“這湯我沒(méi)法喝。”服務(wù)員說(shuō)，不好意思，您稍等，我去找經(jīng)理來(lái)。這人對(duì)經(jīng)理說(shuō)：“這湯我沒(méi)法喝。”經(jīng)理說(shuō)，不好意思，您稍等，我去找廚師來(lái)。這人對(duì)廚師說(shuō)：“這湯我沒(méi)法喝。”廚師問(wèn)：“為什么呢？”這人回答：“沒(méi)給我勺子！”
11. ①11屆新生學(xué)妹：“學(xué)長(zhǎng)，要看人家的**照片嗎？”“看看也好”“真的要？”“嗯，看看”“學(xué)姐說(shuō)得沒(méi)錯(cuò)，學(xué)長(zhǎng)們都是猥瑣男！” ②11屆某學(xué)妹：“學(xué)長(zhǎng)，要看人家的**照片嗎？”“不用了”“真的不要嗎？”“嗯，不要”“學(xué)姐說(shuō)得沒(méi)錯(cuò)，學(xué)長(zhǎng)們都是**！ ” 總結(jié)：悲催的學(xué)長(zhǎng)做什么都是錯(cuò)的……
12. 一美女去買(mǎi)衣服。 美女問(wèn)男老板：“請(qǐng)問(wèn)這件衣服多少錢(qián)？” 男老板色迷迷的說(shuō)：“我們這里消費(fèi)不要
錢(qián)，但是一件衣服需要一個(gè)吻。” 美女聽(tīng)后，很高興的挑選了很多件衣服。 結(jié)賬時(shí)，美女指了指旁邊，對(duì)男老板說(shuō)：“我奶奶付款。”
13. 吃飯時(shí)，12歲的兒子突然小聲問(wèn)我：“爸爸，我想問(wèn)你一個(gè)小問(wèn)題！”“說(shuō)吧”我好奇的看著他，心想這小把戲能問(wèn)啥幼稚問(wèn)題。“你知道**是什么意思嗎？”……我靠，我心一驚：“我也不太清楚，可能是一個(gè)品牌商標(biāo)的名字�！彼靡獾哪贸鰝�(gè)飲料瓶說(shuō)：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨！”
14.水滸傳里面這幫人用的什么社交網(wǎng)站��！怎么TMD一報(bào)昵稱全認(rèn)識(shí)啊！
15.真正能阻止離婚的婚姻法是：離婚后房子歸國(guó)家
16.銻（Sb）是重要的金屬資源，我國(guó)是世界上Sb儲(chǔ)量最多的國(guó)家...
17.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書(shū)問(wèn)何故？老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說(shuō)如果我不離開(kāi)他老婆他就殺了我！”秘書(shū)：“您離開(kāi)他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒(méi)有署名！”
18. 孟非問(wèn)男嘉賓：“為什么來(lái)報(bào)名參加非誠(chéng)勿擾？”男嘉賓回答：“我的兩只手受傷了。”
19. 某男在微博上說(shuō)：“想勾搭一個(gè)菇?jīng)龊芫昧?今天終于鼓起勇氣說(shuō)了那句華麗麗的心聲：滾床單嗎？她的回答也是十分堅(jiān)定：滾！請(qǐng)教各位...這菇?jīng)龅降资谴饝?yīng)我了嗎？” 大家覺(jué)得是答應(yīng)了沒(méi)？
20. 記得小時(shí)候，我胳膊出了名的肌肉發(fā)達(dá)。上音樂(lè)課， 女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說(shuō)：“怎么是軟的��！” 于是， 我把胳膊繃緊說(shuō)：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見(jiàn)音樂(lè)老師的神情已經(jīng)不能形容了。 當(dāng)時(shí)我不懂為什么 ，現(xiàn)在我懂了。
21. 戲說(shuō)電影：一個(gè)女人死了，一個(gè)男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國(guó)電影；一會(huì)兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國(guó)電影；一群人突然冒出來(lái)又唱又跳的是印度電影；一個(gè)天山雪蓮給她灌進(jìn)去于是復(fù)活了的是香港電影；一個(gè)猥瑣男人爬到她身上做活塞運(yùn)動(dòng)的是日本電影；一個(gè)組織把她追認(rèn)為組織成員的是中國(guó)電影。
22. 今天去中關(guān)村修電腦，等的時(shí)候一個(gè)男的進(jìn)來(lái)說(shuō)要買(mǎi)攝像頭，老板就給他拿了一個(gè)，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說(shuō)不然就把他家東西拿走，說(shuō)著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒(méi)在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會(huì)才緩過(guò)來(lái)，追出去早沒(méi)人了··
23. 小學(xué)上作文課，老師出題目：《珍惜生命》。魚(yú)市老板的兒子這樣寫(xiě)：“活魚(yú)每斤10元；死魚(yú)每斤1元；活蝦每斤30元，死蝦每斤2元；活蟹每斤40元，死蟹要丟進(jìn)垃圾桶。因此，生命寶貴，我們一定要珍惜！”
24.男生說(shuō)喜歡不化妝的女孩子，其實(shí)是指喜歡不化妝，還漂亮的女孩子 。
25. 記者：你真的有D罩杯？明星：討厭，當(dāng)然啦。記者：但有人不相信，說(shuō)你頂多是C.明星：胡說(shuō)，人家是經(jīng)過(guò)大公國(guó)際評(píng)級(jí)的啦！
26.幼兒園老師教識(shí)字，在黑板上寫(xiě)了個(gè)“床”，問(wèn)：“這位小朋友，你認(rèn)識(shí)這個(gè)字嗎？”小孩搖頭說(shuō)不知道。老師開(kāi)始啟發(fā)：“昨天晚上睡覺(jué)時(shí)，你爸爸身下是什么呀？”“是媽媽�！崩蠋熋Ω目冢骸拔沂菃�(wèn)，媽媽不在家時(shí)，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“同學(xué)們，這個(gè)字比較難，我們以后再學(xué)吧�！�
27.甭管什么超人、奧特曼、蜘蛛俠，還是范海辛、綠巨人和惡靈騎士，外國(guó)的英雄都是成年之后才出來(lái)打怪獸的，只有我們國(guó)家的葫蘆娃、哪吒一出生就開(kāi)始打妖怪的。----------中國(guó)孩子表示鴨梨很大
28. 為應(yīng)對(duì)google并購(gòu)摩托對(duì)國(guó)內(nèi)市場(chǎng)的進(jìn)一步?jīng)_擊，據(jù)說(shuō)近期內(nèi)，中興、華為、大唐、波導(dǎo)、魅族將合并，新名中華大波妹。
29.有人說(shuō)接孩子放學(xué)時(shí)看到他們的臉是一天中最開(kāi)心的事，我就不，我把兒子從幼兒園接回家后看到他的臉我就：我靠，這玩意兒是誰(shuí)？我日，接錯(cuò)小孩了！而且我擦，我從來(lái)沒(méi)有兒子！��！
30. 在地鐵里，看見(jiàn)周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個(gè)文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務(wù)男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個(gè)時(shí)候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過(guò)道里砸開(kāi)了一個(gè)核桃。于是整個(gè)場(chǎng)面被我hold住了。
31. 你有木有發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孟非在做制片人時(shí)，樂(lè)嘉在寫(xiě)書(shū)；當(dāng)孟非在做主持人時(shí)，樂(lè)嘉在做演講；當(dāng)孟非出書(shū)得時(shí)候，樂(lè)嘉又去做制片人了。介倆光頭，一直卯足了勁兒在做對(duì)方的事兒。看來(lái)不像電視上面關(guān)系那般鐵啊，不信去看他們微博，沒(méi)——有——互——相——關(guān)——注！因?yàn)槊戏桥苋ズ土硪粋�(gè)光頭郭德綱好了。
32. 【男人成長(zhǎng)過(guò)程中最嚇人的五句話】1、小時(shí)候，媽媽說(shuō)狼來(lái)了。2、上學(xué)時(shí)，同學(xué)說(shuō)老師來(lái)了。3、工作后，同事說(shuō)老板來(lái)了。4、結(jié)婚后，朋友說(shuō)你老婆來(lái)了。5、現(xiàn)在，情人說(shuō)這個(gè)月沒(méi)來(lái)。
33.和同事開(kāi)車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。 問(wèn)之朋友會(huì)不會(huì)被貼罰單？他說(shuō)沒(méi)事！只見(jiàn)他默默的從箱里拿出來(lái)了一張罰單，自己貼在了車窗上。 吃完飯回來(lái)果然平安無(wú)事。
34. 我有好幾個(gè)兒子，我不知道他們?cè)谀睦�，過(guò)得好不好。我承認(rèn)，我是個(gè)不稱職的父親，要不是他們發(fā)短信來(lái)叫我爸爸，說(shuō)他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢(qián)，我都不知道我還有這么個(gè)兒子。
35. 清華校訓(xùn)：自強(qiáng)bullshit，hold載物
36. 發(fā)覺(jué)一個(gè)挺有意思的問(wèn)題：伊能靜離婚后去找趙本山做靠山，張柏芝離婚后拜趙本山為干爹...這是為什么呢？、
37. 我每天的狀態(tài)很有規(guī)律：上午一副沒(méi)睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
38. 手機(jī)沒(méi)錢(qián)了，給表弟發(fā)信息:“幫我充10元話費(fèi)，明天還你�！辈恍⌒陌闯扇喊l(fā)！早上一看，28個(gè)未讀信息，一個(gè)個(gè)看：15個(gè)說(shuō)“不用還了”4個(gè)說(shuō)“開(kāi)學(xué)記得還”剩下的說(shuō)“充了” 然后，竟然有個(gè)妹紙說(shuō)“充了20，還有我喜歡你！”好吧，賺了150的話費(fèi)，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤？
39.淡疼的科學(xué)問(wèn)題：鳥(niǎo)兒為什么愛(ài)在電線上排排坐？最佳解釋是：在線才能聊天。
40.樓主：驢子搜的“鋼的琴.avi”是**，而且無(wú)碼，小心慎下，另個(gè)rmvb的是真的……
沙發(fā)：謝謝樓主提供福利
41. 【全球變暖的原因是女人】研究發(fā)現(xiàn)：女人穿得過(guò)少會(huì)加快全球變暖的速度——男人看到穿著暴露的美女，血流加速，體溫升高，向周圍環(huán)境排放的熱量增加，直接導(dǎo)致環(huán)境變暖。男人看到穿著暴露的美女，呼吸變急促，呼出溫室氣體二氧化碳的量增加，間接導(dǎo)致環(huán)境變暖！
42. 長(zhǎng)途車上小伙子想小便，說(shuō)：司機(jī)師傅，我要解手！司機(jī)師傅說(shuō)：文明點(diǎn)，下次說(shuō)唱歌。于是小伙子說(shuō)：我想唱歌。就這樣說(shuō)了四五遍，司機(jī)就是不理他。這時(shí)，一個(gè)金發(fā)女郎說(shuō)：師傅，我要唱歌。司機(jī)馬上把車停了。這個(gè)小伙子急了：為什么我唱你不�！�
43.“大夫，我兩個(gè)月沒(méi)來(lái)例假是怎么回事？”醫(yī)生檢查后說(shuō)：“你的前列腺堵
了”！
44. 今天坐公交，車上一漂亮**帶著一個(gè)目測(cè)不超過(guò)5歲的超可愛(ài)小蘿莉。
途中，正玩得開(kāi)心的小蘿莉忽然對(duì)她媽媽說(shuō)：“媽媽，我癢癢�！�
她媽媽就微笑問(wèn)她：“哪里癢癢？媽媽幫你撓撓。”
小蘿莉說(shuō)：“我肝癢！”
我們附近幾個(gè)人都噴了，小蘿莉媽媽強(qiáng)忍住笑，問(wèn)她：“你知道肝在哪里嗎？”
小蘿莉想了一會(huì)，搖頭表示不知道，但她指著旁邊一目測(cè)是高中生正在打電話的女女說(shuō)：“姐姐說(shuō)她蛋疼，那蛋是哪兒呀？”全車人徹底噴了....
肝疼的蘿莉你傷不起...
45.今天在路上走，比較擠，一mm甩胳膊甩到了我的dd上.....關(guān)鍵是.....貌似她沒(méi)有立刻意識(shí)到她碰到了什么，她捏了好幾下！！捏了�。�！
46.本著幫助弱勢(shì)群體的原則，一哥們?nèi)ッと税茨Φ曛г畾埣踩藙?chuàng)業(yè)，絕對(duì)正規(guī)店，按摩結(jié)束后，這哥們覺(jué)得盲人們辛苦工作不容易，正想夸兩句呢，忽然發(fā)現(xiàn)剛才給他按摩的那位竟然正在門(mén)口打羽毛球。。。。。。。。
47. 這天，我在販賣(mài)機(jī)賣(mài)了一瓶七喜，后來(lái)有一位滿身都是汗的男孩跑到販賣(mài)機(jī)前投下了三塊后按了七喜的按鍵，結(jié)果“砰砰”掉下來(lái)的是一瓶八寶粥。男孩觀了八寶粥十秒，又看了販賣(mài)機(jī)十秒，罵了一句：“ 啊�！痹瓉�(lái)八寶粥在七喜隔壁，男孩又投下三元猛按七喜的按鍵，結(jié)果“砰砰”掉下來(lái)的又是一瓶八寶粥。男孩看著左手和右手的兩瓶八寶粥氣的青筋暴出，火冒三丈（當(dāng)時(shí)我正在憋笑 ），當(dāng)男孩準(zhǔn)備要走時(shí)另一名滿身都是汗的男孩跑過(guò)來(lái)，我想他剛剛也在一旁看看。另一個(gè)男孩投下三元用力地按了一下八寶粥的按鍵，結(jié)果掉下“砰砰”掉下來(lái)一瓶七喜。男孩瞪大了眼看著另一個(gè)男孩高興地喝著七喜離去。男孩又回到販賣(mài)機(jī)前面投下三元猛按八寶粥的鍵，結(jié)果“砰砰”還是掉下來(lái)一瓶八寶粥。
男孩瞪著手上的三瓶八寶粥，于是他搖著販賣(mài)機(jī)：“拜托 ，我要的是七喜�！保ㄟ@時(shí)我已經(jīng)快笑到不行了。 ）男孩轉(zhuǎn)身，忽然來(lái)了個(gè)回旋踢，又踹了販賣(mài)機(jī)兩下，這時(shí)“砰(轉(zhuǎn) 載于:www.huhawan.com 蒲公 英文摘:哪吒的笑話)砰”一聲又掉下一瓶八寶粥...... 男孩盯著手上的四瓶八寶粥徹底風(fēng)中凌亂。
48. 我當(dāng)著女朋友的面就打過(guò)一次籃球 表現(xiàn)完美，3V3，期間得分籃板蓋帽無(wú)所不能。不過(guò)不是一直有這
樣的機(jī)會(huì)，因?yàn)椴皇且恢庇绣X(qián)請(qǐng)五個(gè)人吃飯的。
49 昨天晚上上選修課《紅樓夢(mèng)賞析》老師提問(wèn)問(wèn)題：“金陵十二釵你最喜歡哪個(gè)？”問(wèn)到一個(gè)男生，該男站起來(lái)：“對(duì)不起，老師，我已經(jīng)有喜歡的女生了�！闭f(shuō)完深情的看了一眼坐旁邊的女朋友。全班雷倒了
50. 昨天一直在外面忙，老婆今天打電話告訴我說(shuō)：親愛(ài)的，你的qq有病毒，我?guī)湍闱謇砹艘恍┌�。我猶豫半天，心想，難道qq升級(jí)了，怎么還有這個(gè)功能，就問(wèn)她：病毒啊，怎么清理的？老婆回答說(shuō)：嘿嘿，我手動(dòng)清理的。今天我一登陸我的qq，發(fā)現(xiàn)少了qq好友（女）三十個(gè)，淚奔了，老婆你是有多么多么................
56.剛剛看到一哥們的QQ個(gè)性簽名：謝霆鋒等了這么久才和張柏芝離婚，原來(lái)是在等新婚姻法��！
57. 關(guān)羽被毒箭射中。稱贊關(guān)羽忠勇的是CC**。咒罵暗箭傷人的是微博。稱贊華佗醫(yī)術(shù)高明的是人民日?qǐng)?bào)，尋找暗箭傷人之徒的是百度帖吧。
58. 曾經(jīng)從外星來(lái)了一架非常耀眼的UFO來(lái)地球上接我，我沒(méi)有珍惜。等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫過(guò)于此。如果那架UFO能重來(lái)一次的話我會(huì)對(duì)它說(shuō)三個(gè)字：等等我。如果非要等一個(gè)期限的話，我希望不要超過(guò)2012年�！貜�(fù)：“哥 我跟你一起走，這地球不是人呆的地方�！�
59. 一年前,我?guī)?歲的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉著美女的裙擺說(shuō)：“嬸,叔叔問(wèn)你什么時(shí)候回家！”美女大吃一驚,微笑答：“我不是你嬸��？”侄女指著我說(shuō)：“叔叔讓我過(guò)來(lái)跟你說(shuō)的！”美女看了我一眼,我急走上前,說(shuō)：“你不想給這么可愛(ài)的小姑娘當(dāng)嬸嬸嗎？”一年后,偶們結(jié)婚了。
60. 大學(xué)的時(shí)候在階梯教室上課，班上一男生坐在一個(gè)女生后面。男的愛(ài)蹺二郎腿，不小心踢到前面的女生屁屁，女的回頭看他�！安缓靡馑及�，剛才左腿踢到你了...”男的說(shuō)。沒(méi)多久，男的又踢到女的�！安缓靡馑及�，剛才右腿踢到你了...”女生大怒：“那等一下你是不是想用中腿踢我啊�。�！”
63. 界上最殘酷的三個(gè)字，不是“對(duì)不起”，不是“來(lái)不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”
---------- “對(duì)不起，你已經(jīng)來(lái)不及了。忘了我吧，死胖子！”
64. 一天，紐約，下水道
女記者的沖了過(guò)來(lái)，對(duì)斯普林特吼道：老師！一個(gè)銀行被一只烏龜給搶了！pol.ice要過(guò)來(lái)抓你們呢！ 斯普林特：額，達(dá)芬奇、多納泰羅、拉斐爾、米開(kāi)朗基羅，是哪個(gè)？
女的：據(jù)目擊者說(shuō)，因?yàn)槟侵粸觚敍](méi)帶眼罩，所以不認(rèn)識(shí)......
65 在人的一生中有三件事是肯定的：
死亡，
稅收，
以及如果你打開(kāi)暴風(fēng)影音發(fā)現(xiàn)音量被打在20%或50%時(shí)。。。上一個(gè)使用的家伙一定是在看**。
66. 樓主：google收購(gòu)了moto其實(shí)是為了和nokia合作打敗蘋(píng)果做鋪墊，接下來(lái)只要nokia收購(gòu)blackberry和lenovo，再和google合作，聯(lián)合成一個(gè)通信行業(yè)大托拉斯，簡(jiǎn)稱N**GB，蘋(píng)果以后只能哭著玩蛋兒去了�。。。�！
回復(fù)：你覺(jué)得這么大的事馬化騰會(huì)不摻乎？騰訊會(huì)發(fā)揚(yáng)其山寨風(fēng)格徹頭徹尾模仿那個(gè)大托拉斯，然后發(fā)布
哪吒的笑話篇二：經(jīng)典笑話(最新版)
1、有兩個(gè)乞丐對(duì)話。甲乞丐“如果有一天你發(fā)了大財(cái)了，成了百萬(wàn)富翁，你想干的第一件事是什么？”乙乞丐“我想干的第一件事就是把公園、鐵路上的長(zhǎng)椅都安上枕頭�！�
2、客服小姐：小明你是要幾等座？ 小明：你們一共有幾等？ 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等�？头〗悖簞e等了，再等一等也沒(méi)了。小明：那不等了就這個(gè)吧。 請(qǐng)問(wèn)小明最終買(mǎi)了幾等座？ A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G別等 H不等
3、哥們喜歡的一個(gè)女生，大半夜打電話向他哭訴：說(shuō)下水道堵了，水都溢出來(lái)了。哥們很仗義，十萬(wàn)火急，急忙打車從東四環(huán)奔到西四環(huán)。一進(jìn)門(mén)就開(kāi)始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。從此女生再?zèng)]搭理過(guò)他，哥們一直百思不得其解，直到有一天撒尿時(shí)才頓悟，追悔莫及。
4、甲：暗戀哪吒的女人是誰(shuí)?乙：不知道，還有這事?甲：王菲。乙：為什么?甲：因?yàn)樗趥髌嬷谐骸跋肽銜r(shí)，你在鬧海�！币遥骸�
5、男女兩個(gè)記者下鄉(xiāng)采訪，老農(nóng)問(wèn)女記者：你是那個(gè)單位的?女記者：報(bào)社的。老農(nóng)轉(zhuǎn)問(wèn)男記者：你呢?男記者答：日?qǐng)?bào)社的!老農(nóng)：直接說(shuō)是夫妻不就完了嗎!
6、今天在公交車上。身后突然的傳來(lái)一個(gè)聲音：菊花好癢。正想轉(zhuǎn)頭看哪位高人如此奔放，另一個(gè)聲音幽幽的又傳了過(guò)來(lái)：我覺(jué)得還是仙人掌好養(yǎng)……
7、一天，一理發(fā)師把一賣(mài)糖葫蘆的揍了，到警察局警察問(wèn)理發(fā)師：你為什么揍賣(mài)糖葫蘆的？理發(fā)師說(shuō)：我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”。。。
8、醫(yī)生問(wèn)病人是怎么骨折的。病人說(shuō)，我覺(jué)得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個(gè)混蛋經(jīng)過(guò)那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
9、幼兒園第一天。大象對(duì)駱駝?wù)f：喂，你的咪咪怎么長(zhǎng)到背上啦？駱駝氣憤地說(shuō)：死遠(yuǎn)點(diǎn)！我才不跟雞雞長(zhǎng)在臉上的人說(shuō)話呢。蛇在一旁聽(tīng)了忍不住笑起來(lái)。大象轉(zhuǎn)身呵斥道：你的臉長(zhǎng)在雞雞上了，還有資格笑？！……這個(gè)故事告訴我們：當(dāng)團(tuán)隊(duì)成員來(lái)自五湖四海時(shí)，切不可總用自己的固定觀念去觀察判斷別人。
10、婚禮前新郎問(wèn)主婚人：主持一場(chǎng)婚禮多少錢(qián)？主婚人說(shuō)：老婆越美錢(qián)越多。新郎不好意思的給了一塊錢(qián)。主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然后找了5毛。。。
11、老師讓學(xué)生用“皺紋”造句。 一學(xué)生寫(xiě)：“我爸爸的蛋上有很多皺紋。”老師批評(píng)家長(zhǎng)不該啥地方都讓孩子看。 家長(zhǎng)解釋說(shuō)：這孩子從小粗心，少寫(xiě)一個(gè)“臉”字……
12、兩口子有了兒子后，就不好意思直接說(shuō)那事了，就約定好，想做的時(shí)候就說(shuō)晚上洗衣服。有一陣子兩口子鬧別扭，誰(shuí)都不理誰(shuí)，過(guò)了一段時(shí)間，男的憋不住了，跟兒子說(shuō)：你去跟你媽媽說(shuō)一聲，晚上洗衣服。過(guò)了一會(huì)，兒子回來(lái)說(shuō)：媽媽說(shuō)了，洗衣機(jī)壞掉了。又過(guò)了幾天，女的也想做了，就跟兒子說(shuō)：跟你爸爸說(shuō)，洗衣機(jī)修好了，晚上可以洗衣服了。過(guò)了一會(huì)兒子回來(lái)說(shuō)：爸爸說(shuō)了，他自己已經(jīng)手洗過(guò)了。
13、首長(zhǎng)：同志們好！士兵：首長(zhǎng)好！首長(zhǎng)拍一士兵的胸部說(shuō)：這胸肌練得多厚呀！士兵： 報(bào)告首長(zhǎng)，我是女兵!
14、一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說(shuō)：看來(lái)需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說(shuō)：行是行，就怕它咬我。
15、有一次，社會(huì)經(jīng)濟(jì)學(xué)考試時(shí)作弊嚴(yán)重，黃教授義正詞嚴(yán)地訓(xùn)斥了大家．＂這次＂社經(jīng)＂考試，＂抄＂地現(xiàn)象很嚴(yán)重，有的男的＂抄＂男的，有的
女的＂抄＂女的，還有的男女互相＂抄＂，有的從前面＂抄＂，有的從后面＂抄＂，有的在暗處偷偷＂抄＂，有的竟明目張膽公開(kāi)＂抄＂，個(gè)別人幾乎把全班人都＂抄＂遍了．．．．．．
16、經(jīng)理對(duì)秘書(shū)評(píng)論她的文章：你的上面兩點(diǎn)很突出，中間平平，下面漏洞很大。晚上到我的辦公室來(lái)，我?guī)湍慵右粭l進(jìn)去。
17、一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來(lái)了，底下紅了一片，連長(zhǎng)問(wèn)道：“你哪受傷了？”女兵忙說(shuō)：“沒(méi)，沒(méi)事�！边B長(zhǎng)忙扒下她褲子，一驚：“JB炸飛了還說(shuō)沒(méi)事？”
18、今天，二蛋子上歌廳，點(diǎn)名某小姐陪，小姐要三百他給一千，小姐覺(jué)得遇到貴人；次晚二蛋子又點(diǎn)該小姐，小姐更賣(mài)勁，又得一千；第三晚再點(diǎn)，小姐說(shuō)；“從沒(méi)遇過(guò)你這樣的好人,你是哪里的？”二蛋子說(shuō)：“X省X縣。”小姐歡呼：“咱是同鄉(xiāng)耶！你出來(lái)做啥？二蛋子說(shuō)：“出差，你媽托我捎三千塊錢(qián)給你!”
19、軍訓(xùn)時(shí)，一個(gè)男的暈倒了，許多人圍著。外面有個(gè)男生很有經(jīng)驗(yàn)地喊：“掐人中！掐人中！”離那個(gè)男的最近的一個(gè)女生，思考了半天，下了很大決心的樣子，準(zhǔn)確地掐住了暈厥男的JJ。
20、有一個(gè)犯人被執(zhí)行槍決,因子彈是造假?gòu)S生產(chǎn)的,第一槍沒(méi)打出去,第二槍也沒(méi)打出去,接著第三槍第四槍... 那個(gè)犯人哭了說(shuō):“大哥,你掐死我吧 ,這太他媽的嚇人了�！�
21、兒子每晚要和媽媽睡。媽說(shuō)：你長(zhǎng)大了娶了媳婦也和媽睡呀？?jī)捍穑亨�！媽說(shuō)：那你媳婦咋辦？?jī)赫f(shuō)：讓她跟爸睡。爸聽(tīng)后激動(dòng)的說(shuō)：這孩子從小就懂事！
22、工作搞不好的根本原因不外乎三個(gè)：一是沒(méi)關(guān)系，象寡婦睡覺(jué)，上面
沒(méi)人；二是不穩(wěn)定，象妓女睡覺(jué)，上面老換人；三是不團(tuán)結(jié)，象和老婆睡覺(jué)，自已人老搞自已人。
23、以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說(shuō)道“是我的，是我的”全班爆寒……
24、局長(zhǎng)與科長(zhǎng)共乘電梯，局長(zhǎng)放一屁后對(duì)科長(zhǎng)說(shuō)：你放屁了！科長(zhǎng)說(shuō)：不是我放的。不久科長(zhǎng)被免職。局長(zhǎng)在會(huì)上說(shuō)：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？
哪吒的笑話篇三：笑話
1、 大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒(méi)有富余的，不能
涂改。一哥們上來(lái)就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
2、 老師：“請(qǐng)把?馬兒跑了?這句話轉(zhuǎn)換成疑問(wèn)句�！� 學(xué)生：“馬兒會(huì)跑嗎？” 老師：“正
確！很好！現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句�！� 學(xué)生：“駕！”
3、 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，
干嘛要吃掉我呢？” 老虎說(shuō)：“廣告上都說(shuō)了，感冒就要吃白加黑！”
4、 有一天楊戩問(wèn)哪吒三兄弟的名字由來(lái)，金吒答道：“我們都
是用出生時(shí)父親說(shuō)的第一句吉祥話來(lái)命名的，我出生的時(shí)候，父親說(shuō)的是“金玉滿堂，喜氣洋洋！”木吒出生的時(shí)候，說(shuō)的是“木秀于林，鶴立雞群！””“那哪吒出生的時(shí)候呢？”“納尼？？？”
5、 有一天高興道：“哈哈，我的QQ終于升到太陽(yáng)啦～” 我
冷冷一笑道：“那是QQ天氣預(yù)報(bào)！
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