表白笑話篇一：男人與女人的經(jīng)典笑話

男人與女人的經(jīng)典笑話

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2011-12-02 17:08

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1、男：“喝酒之后，你變得更美麗了。”

女：“可是我并沒有喝酒啊�！�

男：“我知道，但是我喝了。”

2、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲。

“公寓里只有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你只有從窗子里出去�！彼�推他到臥室窗前，命令他：“跳！”

“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上�！�

“跳！”夫人再次下命令，“沒時(shí)間講迷信了！”

3、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現(xiàn)在完全認(rèn)為女人是毒藥，今后要離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的！” 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎么又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎么搞的，自從上次失戀以后，我老是想服毒自殺！

4、一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個(gè)面包圈。

夫人問：“這幅要賣多少錢？”

“50個(gè)美元，這可是非常便宜的了�！�

“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個(gè)美元。”“那它一定畫得不如這幅好�！碑嬌毯軆�(nèi)行地說。

“不，我覺得它比這幅好�！�

“為什么？”

“它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多一些�！�

5、賭場內(nèi)，某女士在輪盤賭機(jī)前拿不定選什么號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻(xiàn)策說：“您芳齡幾何，就選它�！�

女士聽后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，并最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。

1、考試版《紅玫瑰》：沒復(fù)習(xí)的永遠(yuǎn)在騷動，不及格的都有恃無恐。白卷的囧，反襯分?jǐn)?shù)的紅，終于掛科，終于淚眼朦朧。做不起的一直想不通，答不上的都按兵不動。掛科的痛，為所謂的發(fā)夢，反正考完，反正不癢不痛，又放縱。

2、 囿圅團(tuán)囿囡囚，囿囡囚團(tuán)囿囟囟，囿囟囟團(tuán)囿四囝，圄囿團(tuán)，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟,困囿四囝！

3、 世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是：我用新浪微博，你用騰訊微博；我用UC瀏覽器，你用QQ瀏覽器；我玩人人網(wǎng)，你玩QQ空間；我用360安全衛(wèi)士，你用QQ安全管家；我用百度搜索，你用騰訊SOSO；我用淘寶，你用拍拍……騰訊，走別人的路，讓別人無路可走！讓生活更沒好！

4、當(dāng)其它國家還在為2014年巴西世界杯的名額苦苦奮斗時(shí)，中國男足已經(jīng)在展望2018了！

5、高曉松出獄后，問大家這半年可好。報(bào)告曉松老師，這半年：拉登被斃了，喬幫主去世了，卡扎菲死了，紅十字會快破產(chǎn)了，鳳姐移民了，芙蓉85斤了，峰芝還是離了，冠希老師在準(zhǔn)備新作品；廣電開始限娛了，潘幣發(fā)行了，城市管理者依舊威武，國足還是老樣子，老人還是不敢扶，動車的事沒回復(fù)…

6、唐詩基本可以總結(jié)為：田園有宅男 邊塞多憤青 詠古傷不起 送別滿基情。 而宋詞基本可以總結(jié)為：小資喝花酒 老兵坐床頭 知青詠古自助游 皇上宮中愁 剩女宅家里 蘿莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在**。

7、【教你3分鐘把喜歡的人變成老婆】 第一步：打聽到她的手機(jī)號碼。 第二步：把號碼存入手機(jī)。 第三步：存儲名稱改成老婆。 打電話過去，會顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很實(shí)用啊，天雷滾滾~~

8、香港文匯報(bào)報(bào)道，最近，滬深股市大跌，給了欲哭無淚的二七路論壇股民們不少“創(chuàng)作靈感”——“買了浦發(fā)，白了頭發(fā)；買了太保，三餐不保；買了人壽，越來越瘦；買了平安，徹夜難安；買了工商，全身是傷；買了基金，天天抽筋；買了石油，鍋里沒油；買了石化，直接火化”。短評：買了A股,輸光屁股！

9、有個(gè)人被狗咬傷，趕忙到醫(yī)生那里上藥。醫(yī)生正準(zhǔn)備下班，滿臉不快：“看看幾點(diǎn)了，怎么這時(shí)候才來？”“對不起啊，我是知道的，可是，狗不懂�。�

10、【童言無忌】女兒晚上睡覺前吵著向媽媽要糖果吃。媽媽：不行，睡覺前吃糖果，蟲子會蝕你牙齒的。女兒：別騙人了，媽媽，難道蟲子晚上就不睡覺嗎？

11、一哥們酒后玩小姐被查，認(rèn)罪用了一句話高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的錯(cuò)誤。公共安全專家看后覺得過于抽象，要求細(xì)化量化，用數(shù)據(jù)說話。這哥們又寫了十點(diǎn)： 一個(gè)人寂寞；兩個(gè)人快活；三分鐘快感；四百元小費(fèi)；五千元罰款；六個(gè)月工資；七天拘留；八輩子倒霉；酒惹的禍；十分后悔。

12、【鈔票上的那些句子】約旦：建設(shè)祖國,為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊(yùn)藏著幸福。法國：自由,平等,博愛。荷

蘭：我們要堅(jiān)持住。比利時(shí)：團(tuán)結(jié)就是力量。安道爾：人不犯我,我不犯人。瑞士：一切為大家,大家為一人。中國：中國人民銀行。

13、媽媽教導(dǎo)女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個(gè)心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個(gè)像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西。。�！�

14、我建議女朋友去赴家里人安排的相親，然后,就沒有我的事了。

15、話劇演出之前，導(dǎo)演從舞臺側(cè)幕的縫隙中看了看臺下寥寥無幾的觀眾，回過頭對演員們說：“大家一定要沉住氣！今天在觀眾面前，我們從數(shù)量上占絕對優(yōu)勢……”

16、結(jié)婚第一年，老婆會得到鉆戒，老公會得到愛情；結(jié)婚第二年，老婆會得到孩子，老公會得到賬單；結(jié)婚第十年，老婆會得到房子，老公會得到貸款；結(jié)婚第三十年，老婆會得到老公的退休金，老公會得到一個(gè)退休的老婆。

17、今天一男的打錯(cuò)電話了！上來就叫親愛的…… 我一男的��！也不知道是不是自己腦殘… 就隨便說“請你不要再騷擾我女朋友…………”然后淡定的關(guān)了手機(jī)… 我是不是很壞…

18、我們班有個(gè)叫毛祝喜的女**…………………每次老師上課用普通話叫她回答問題的時(shí)候，同學(xué)們都忍不住想喊萬歲…………

19、“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”的意思就是——天下那么多男人，干嘛要去喜歡一個(gè)女人�。�"

20、【河南人才能看懂】樹上谷堆倆鳥，著鳥對諾鳥說：你往那邊谷堆谷堆，要不哩我都禿嚕些去了。諾鳥對著鳥說：木事兒，木事兒，你往下禿嚕哩時(shí)候，我布住你你就禿嚕不些去了。著鳥說：我不哩，你一布我，都給我哩毛乂布苦楚了。諾鳥說：看你足貴哩樣子，布苦楚了，你布拉布拉不都又光牛了嗎？

21、交學(xué)費(fèi)就應(yīng)該用支付寶，成績出來了再確認(rèn)支付，好評差評看心情，掛了科就TMD申請退款！老師跟在屁股后面說：“親，給好評阿，親，選這科吧，包及格，親，成績單寄出了，請查收�！�

22、老婆：老公幫我擰毛巾，我的手好痛哦。老公：別那么嬌氣。老婆大怒：你說什么？老公忙說：我罵那毛巾，別弄壞了我的嬌妻。

23、 “笨蛋！男人都不想從秋天開始談戀愛！”“為什么？”“下半年的節(jié)日一個(gè)接一個(gè)！圣誕元旦春節(jié)情人節(jié)！要過節(jié)就要買禮物！費(fèi)錢！泡妹子成本太高！”“……”“而且這個(gè)還不是關(guān)鍵！”“唔……那最關(guān)鍵是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”

24、據(jù)說，當(dāng)時(shí)卡馬喬在場下敲著自己的腦袋沖球員們大吼：“use your head! use your head!”球員在場上相互招呼：“多起高球，教練讓咱們多打頭球。

25、【趙本山體橫空出世】問君能有幾多愁，樹上騎個(gè)猴，地下一個(gè)猴。眾里尋他千百度，沒病你就走兩步。天蒼蒼，野茫茫，我十分想見趙忠祥。紅酥手，黃藤酒，大爺，這個(gè)真沒有。書中自有黃金屋，不是大款就火夫。我叫白云，我叫黑土，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。南朝四百八十寺，此處省略一萬字。

26、2012年春晚趙本山忽悠節(jié)目提前曝光：1.人脫了衣服是禽獸，穿上衣服是什么？答：是衣冠禽獸。錯(cuò)！是教授。2.明知道你口袋里只有5元，卻說你有10元的是誰？答：是騙子。錯(cuò)！是統(tǒng)計(jì)局3.某人現(xiàn)在月工資二千元，下個(gè)月一千七百。請問工資是降低還是增長？答：降低。錯(cuò)！是負(fù)增長

27、微博上有個(gè)狀態(tài)。提問：“如果明天早上，你突然發(fā)現(xiàn)變了性別。你的第一反應(yīng)是？” 結(jié)果二七路論壇一樓轉(zhuǎn)發(fā)的同學(xué)徹底折服得讓大家熱淚盈眶�。骸跋茸屝值軅兯�爽!~” 我擦，這才是真正的兄弟！

28、明天要考微積分了，打個(gè)電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養(yǎng)育之恩。好好洗個(gè)澡，然后最后踢一局實(shí)況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個(gè)朋友發(fā)一條晚安，然后向暗戀的女生表白。關(guān)機(jī)后安靜地躺在被窩里，告訴自己，我愛這個(gè)世界…

29、正在上小學(xué)的外甥女回家很困惑的問我：“叔叔，我在學(xué)校做眼保健操，前面有兩個(gè)同學(xué)，一個(gè)是示范的一個(gè)是監(jiān)督的，示范的讓我們跟著他做，監(jiān)督的不讓我們睜眼，我一看示范的同學(xué)就給我扣分，我到底應(yīng)該怎么辦？”我：

“。。。。。�！�

30、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進(jìn)門就有禮！我心想這家服裝店門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進(jìn)去看看，當(dāng)我前腳踏進(jìn)大門的時(shí)候，旁邊的一個(gè)漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道：“歡迎光臨，小女子這廂有禮了�！�

1、戀愛是藝術(shù),結(jié)婚是技術(shù),離婚是算術(shù)。

2、女人喜歡孫悟空是因?yàn)樗�瘦，男人喜歡唐僧是因?yàn)樗�艷遇多。

3、妻子：老公，你太能干了。做完飯，你接著把衣服洗了吧？

丈夫：你一夸我，我肯定吃虧！

妻子：老土了吧！“夸”字就是“大虧”呀！

4、“你昨晚跟網(wǎng)友的約會如何？”

“太KB了。他居然開他的那臺1932年出廠的老爺勞斯萊斯來接我。”

羨慕得說：“酷！那真是太酷了！有什么好KB的？”

小麗嘆道：“問題是他比車子還要老�！�

5、女生常說：“男人沒有一個(gè)是好東西�！�

所以當(dāng)一個(gè)女生對你說：“你是個(gè)好人”時(shí)，你基本上就死了，因?yàn)槟阍谒�心目中已�?jīng)正式退出了男人的行列，從而失去了進(jìn)一步發(fā)展的可能。

只有當(dāng)一個(gè)女生對你說：“你這個(gè)死鬼”時(shí)，你才真是個(gè)好人。。。

6、如果男人節(jié)是8.3……而婦女節(jié)是3.8……那么他們相加就是11.11……相減就是4.5……于是光棍節(jié)和清明節(jié)就誕生了……

7、一個(gè)男人給他的妻子開車門,那只能證明兩種可能:要么車是新的,要么妻子是新的.....

8、問：有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應(yīng)？

答：老子尿出來的都是皇家禮炮！

表白笑話篇二：最新笑話段子大全

最新笑話段子大全

1.朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點(diǎn)什么吧？”我有點(diǎn)激動：“那就點(diǎn)個(gè)糖醋鯉魚和紅燒排骨吧�！�

2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方："請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎？" 對方："什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！" -__-!!!!

3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？2015笑話精選

4.逛街中，突然朋友驚呼："哇！'處女書店'!"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個(gè)大字 --外文書店-__-!

5.我有次去買羊肉串 伸出4個(gè)手指對老板說"來3根羊肉串" 老板蒙了"幾根？" 我又伸出3個(gè)手指說"4根"……

6.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

7.本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)："雞科長，你在豬房嗎？"當(dāng)時(shí)狂罵那 家伙一頓

8.在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。

9.老師經(jīng)典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！ D：你們是我?guī)н^最差的一屆！

10.爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"2015笑話段子

11.高中的時(shí)候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈

12.印象里小學(xué)時(shí)的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷�。�！……全班肅靜

13.大學(xué)的時(shí)候，我們問一個(gè)哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說："曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤下場了！"

14.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機(jī)說：“師傅你繞路了吧。”司機(jī)臉一紅，有點(diǎn)尷尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的�！毙录寄躦et！2015笑話精選

15.上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……"

16.剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長不知道是哪里的口音，喊口令--"向左鉆！""向右鉆！"

17 大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18.高二時(shí)，我們的語文老師是一個(gè)剛從南昌調(diào)到北京的老教師，他的口音特重。他的兒子 靠上了清華建筑系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子， 每次都這么說"偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學(xué)蟾蜍（建筑）系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了點(diǎn)心了嗎…

19.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉丁！"

20.昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來~~~~~~~!

21.王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個(gè)城堡下了一個(gè)魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害？”“WiFi�！边@個(gè)魔咒太太太毒了。

22.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

23.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當(dāng) 場就呆了

24.我曾經(jīng)喜歡過一個(gè)學(xué)醫(yī)的女孩子，和她一起去上課。那天不知道老師是抽風(fēng)還是什么，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法�？粗�她明眸認(rèn)真的做筆記，我下定決心和她做好朋友了

25.聽同學(xué)說， 一次她們宿舍的一個(gè)女生去買衛(wèi)生巾， 對老板說：一包衛(wèi)生巾。 老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

26.大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)。遲到…走進(jìn)教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐 回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："<性感與性理論>，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。 （注。教授原題：<論理性與感性>）

27.我(轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:表白笑話)一很要好的男同學(xué)摔坐在地上，我為了表示關(guān)心問了一句："你的屁股摔疼了吧！"結(jié)果 不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個(gè)屁，說"沒死，還喘 氣呢！"我直接暈了

28.和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧！"當(dāng)時(shí)腦子太熱了……

29.一次，我們報(bào)社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看 著桌上的一大堆照片開了句玩笑：

我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明 不白，把"御"念成了"日"的音。從此，這個(gè)可憐的攝影記者就被我們稱為"日用攝影 師"，他加班時(shí)，當(dāng)然就成了"夜用"。

30.老板，有沒有手紙充饑卡？ 老板："夠不夠呢。

31、 一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？”

32、 酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機(jī)不是自己的。

33、 問美女有沒有交男朋友，她回復(fù)“不告訴你”，是什么意思？神回復(fù)：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

34、 媽媽經(jīng)常把不小心掉落地上的食物撿起來偷偷放我爸碗里，還有一些她不確定是不是變質(zhì)的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃，等我爸吃了沒出現(xiàn)什么問題就可以吃了。覺得我爸能活到現(xiàn)在也挺不容易的……

35、 昨天和一哥們?nèi)コ�市買東西，剛進(jìn)入看到倆個(gè)穿僧袍的和尚進(jìn)來，推了個(gè)購物車開始拿東西，一口氣弄了一推車，我看了看對哥們說：“出家人就是有錢！看看多闊綽！”然后只看到他們走到收銀臺，服務(wù)員問問他們是刷卡還是現(xiàn)金，一個(gè)僧人走向前說：“施主，阿彌陀佛，貧僧是來化緣的……”

表白笑話篇三：那些年,我給女朋友講過的笑話(二)

1、 婚禮慶典上，司儀現(xiàn)場“采訪”站在一旁的公公：“您老對兒媳還滿意嗎？”公公喜笑顏開，連連點(diǎn)頭說：“滿意，一百個(gè)滿意�！彼緝x接著問：“那么，您希望兒媳給您生個(gè)孫子呢，還是生個(gè)女兒？”公公想都沒想，就說：“都好，都好。”

2、 男子家里養(yǎng)了兩只母雞。 一個(gè)產(chǎn)的蛋大，一個(gè)產(chǎn)的蛋小。 大的蛋在市場上賣1.5元，小的賣1元錢。 男子為此狠狠罵了產(chǎn)蛋小的母雞。 母雞反駁道：“我才沒那么SB呢，為了五毛錢，把屁眼撐那么大！”

3、 與老婆結(jié)婚三年，一直用TT避孕，現(xiàn)在事業(yè)穩(wěn)定了想要小孩，可老婆說再等等... 我偷偷把所有TT都扎了小孔，老婆不知道。沒多久果然懷孕，我故意裝作不知情，問老婆怎么回事。意想不到的事發(fā)生了??老婆聲淚俱下的向我坦白交代~~~ 4、 有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。 紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個(gè)人�！比缓蟪聊�了許久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？” 紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊！”

5、 某領(lǐng)導(dǎo)因操勞過度，終于一絲不掛地累死在一個(gè)20歲女孩的床上。群眾送挽聯(lián)，上聯(lián)：赤條條來，深入裙中， 海棠樹上梨花顫！下聯(lián)：光溜溜去，牡丹花下，嫩草尚綠老牛歸！橫批：畜生入死！其家屬要求法醫(yī)給個(gè)好聽 的死因作為橫批，法醫(yī)揮筆：舒服死了.

6、 婚禮儀式的時(shí)候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達(dá)愛意。第一個(gè)：我愛你。第二個(gè):I Love you!第

三個(gè)我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起哄。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地干活??全場暴笑，司儀崩潰??

7、 老板手下一男秘書和一女秘書。 幾乎所有的活都是男秘書在干，女秘書則無所事事。 時(shí)間久了，男秘書對老板抱怨道：“憑什么活都讓我干啊�！崩习褰忉尩溃骸澳銈兎止げ煌��！� 男秘書不解：“有什么不同？” 老板說：“你是辦公用品�！� 男秘書問：“那她呢？” 老板不耐煩的說：“床上用品�！�

8、 兩個(gè)音樂家在聊天。一個(gè)說：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以讓我的妻子開一個(gè)花店�！绷硪粋�(gè)說：“我第一次演出時(shí)，觀眾特別喜歡我，賞了我一幢房子�！薄拔也幌嘈潘麄儠�賞給你一幢房子�！薄罢尜p了，一個(gè)人賞了一塊磚�！�

9、 政治老師新婚，上聯(lián)：一上一下共創(chuàng)和諧境界；對：一進(jìn)一出造就一代新人。橫批：生命在于運(yùn)動！2、歷史老師二婚，上聯(lián)：夜襲珍珠港美人受驚；對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰(zhàn)。3、數(shù)學(xué)老師新婚，上聯(lián)：開括號解平方只為求根；對：穿原點(diǎn)過曲線直達(dá)終點(diǎn)。橫批：0大于1

10、 有人問統(tǒng)計(jì)局局長：有人說你們統(tǒng)計(jì)局的人都不識數(shù)，是不是真的？局長伸出了3根手指說：我送給他5個(gè)字，“一派胡言

11、 男：能見個(gè)面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網(wǎng)友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了?女：拿我當(dāng)朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧?可我沒攝像頭啊～男：我

借你，中午在校門口你來取吧～女：呵呵，太麻煩你了，那幾點(diǎn)呢？男：12點(diǎn)，不見不散～女：好，那謝謝了，你人真好！

12、 有個(gè)老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運(yùn)準(zhǔn)備帶回家鄉(xiāng)厚葬。但是托運(yùn)的時(shí)候機(jī)場的人不知道是死的，下飛機(jī)的時(shí)候發(fā)現(xiàn)是死的，嚇壞了。以為把狗托運(yùn)死了。于是就派人去附近狗市買了一個(gè)一模一樣的。后來這老頭打開行李發(fā)現(xiàn)狗活了。于是老頭給嚇?biāo)懒恕?/p>

13、 今天家長會。。。一位同學(xué)深有感觸，文采大爆發(fā)，感嘆道：世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離，而是你未來丈母娘站在你面前，你卻只能喊阿姨。。

14、 回憶過去古代女人三從四德，所謂的“三從”是指：未嫁從父，既嫁從夫，夫死從子，“四德”是指：品德，容貌，言語，治家之道，但現(xiàn)代女人也有三從四得，所謂三從:從不溫柔，從不體貼，從不講理；四得，說不得，打不得，罵不得，惹不得�！�

15、 幼兒園小班在排練六一節(jié)目，父母都要參加，進(jìn)場的時(shí)候喊口號。 小一班喊：小一小一，勇奪第一； 小二班喊：小二小二，獨(dú)一無二； 小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！

16、 夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。司機(jī)看后視鏡,女沒了，驚！急剎回頭，人坐那里。繼續(xù)開又看后視鏡,女人又沒,急剎又回頭,女又現(xiàn)。繼續(xù)開再看后視鏡,女再無！急剎，女緩慢走來頭發(fā)凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人，老娘和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車�！�

17、 男子受傷 ，女友送他去醫(yī)院。車上，女友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女友鼓起勇氣從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在男子傷口，血馬上就止住了，這時(shí)，男子開始嘴唇發(fā)紫，臉色鐵青，到醫(yī)院，男子在縫針的時(shí)候，女子問病情，大夫拿著衛(wèi)生巾說：這玩意吸血太厲害了！如果再換一片，估計(jì)這兄弟就掛了

18、 人生最郁悶的四件事】尿尿吡一鞋；喝湯灑一襠；放屁崩出屎；擦腚摳破紙。【人生最尷尬的四件事】在朋友家拉屎，沒紙；在朋友家拉屎，有紙，沒水沖；在朋友家拉屎，有紙，有水沖，沖不下去；在朋友家拉屎，有紙有水，沖下去，又浮上來了。。。

19、 農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。農(nóng)夫找到商人，商人說要抓到耗子用溫水送服。農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到商人，商人問：“你喂了幾次？”農(nóng)夫答：“一次。"商人說：“你看下說明書，6盒一療程。

20、 和老婆吵了一架后，我一個(gè)人來到房間，帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時(shí)候，上幼兒園的兒子站在床前，用同情的口吻問：“很郁悶，是嗎？”我睜開眼看著兒子，嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀，說：“哎，女人就這樣！我已經(jīng)忍她好久了�！�

21、 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時(shí)裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳??這些故事告訴我們：偉大愛情的開始，總歸得有一個(gè)先耍流氓。你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓??

22、 一位報(bào)考醫(yī)學(xué)院的考生在考卷上看到一道問答題：請說出喂食

母乳的四個(gè)好處。這位考生很快就寫出三個(gè)答案：不需要加熱，攜帶方便，較為衛(wèi)生， 然后就憋住了....... 思前想后，突然大悟，提筆寫下：容器賞心悅目！兄弟，尼瑪太有才了！

23、 朕欲率3000城管，1500非主流，500中國官員，李剛將軍，曾，春，鳳三位護(hù)法，親征菲驢賓！先派中國官員打入菲律賓內(nèi)部，腐敗他國家經(jīng)濟(jì)。然后讓曾哥用綿羊音破壞他們的聽覺，鳳姐出場讓他們吐消耗他們的體力，再讓1500非主流亮瞎他們的雙眼，然后春哥出場使他們產(chǎn)生幻覺！隨即 李剛率3000城管屠城.哈哈

24、 一輛殯儀車從殯儀館開出，這時(shí)，一個(gè)小孩跑了出來，追著殯儀車哭著大喊：“爸爸，爸爸！別走！”周圍的人都對小孩感到同情，正準(zhǔn)備安慰她，突然殯儀車停了下來??司機(jī)從車窗探出頭來：吵什么啊，老爸下班就帶你去玩

25、 火車站碰到一個(gè)看起來很真誠憂郁的女孩，自稱是某大學(xué)學(xué)生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善，并掏出學(xué)生證要我看。看著她真誠的雙眼，我真想掏錢，但突然我靈光閃現(xiàn)，問她：“a四次方求導(dǎo)是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已。我一看不對，換個(gè)難度低點(diǎn)的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。

26、 甲：你看老板女秘書這兩天打扮的，跟妖精似的！走過來盡一身騷味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么講？乙：也“燒”不了幾圈了！

27、 認(rèn)識—→了解—→暗戀—→表白—→拍拖—→約會—→挫折

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