老太太的笑話
發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點擊:
老太太的笑話篇一:100個經(jīng)典幽默笑話大全
個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺,一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜,貓誓死不從,老鼠大怒道:當初追老子追得死去活來,現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)!
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的,病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問:如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答:放個屁給它聞,會捂住鼻子的就是手,其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么,他答:我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦!
5、某人騎車,聞路人狂吼:go,go,go……心想媽的我也會唱:奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里,路人罵道:媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡,烏龜:100。
準結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿,但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了,然后笑著對自己說:“真**靈。
8、一對夫婦在河邊釣魚,夫人總吵個不停,一會魚上鉤了,夫人說:這魚真可憐。丈夫說:是啊,只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問:“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問:“沒人知道嗎?”這時,教室后面有人說:“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說:“俺媽說了,成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”
11、小光是一位勤奮好學的學生,他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉,晚上則到醫(yī)院實習。某晚,有位老婦因急診 要施行手術(shù),由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊:“天!你是那個殺豬的,你要把我推到哪啊!
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙,正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒!
13、一人初上飛機想吐,空姐取一空袋,快滿時又去取袋,并囑咐“別亂吐”,待回來時見遍地都是,問其因,答道:“我見快滿了,又喝了一口,周圍人就都吐了……”
14、女人8歲,你要編故事哄她睡,18歲你要編故事騙她和你睡,28歲不用故事就和你睡,38歲她會編故事騙你和她睡,48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:呦嗬,還有美人計?! ”我又不是王子,為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主! 16. 一日老王進城閑逛,忽然感覺有點尿急,找了半天也沒見個公共廁所,實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下,可還沒得尿出來,過來兩城管,說:這大人了咋還隨地大小便呢?你有沒有公德啊?罰款50。老王想,50元啊,夠我吃一個月啊,咋能給。?情急中老王就說:誰隨地大小便了??我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”,下一句同學填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”,那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”,下一句同學填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集:) [原文地址]
某兩人認為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著,太餓,就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾(腳滑)會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學的時候,我們那里有個藏貓貓社團,
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”楚陽向的同學出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題,楚陽向想了半天也沒想出答案。放學回家后,
“爺爺,我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎:你爸爸和你媽媽生個兒子,
他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是誰?”“這還不簡單,是?我?呀!”爺爺答道。第二天上學,楚陽向找到那個同學自豪地說道:“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了,我爸爸和我媽媽生了個兒子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爺爺?!”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā),被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕,莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中,莉蓮突然聽見了上帝的聲音:“不,你不會死的,你還可以活45年6個月零兩天,鼓起勇氣活下去!”
當然,結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復原后,莉蓮想到自己還能活40多年,便沒有急著出院,先是修臉,接著是補唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù),然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務,改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型,整個兒看起來年輕了十幾歲。
當最后一個整形手術(shù)完成后,莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù),沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護車撞死了。
到了天堂后,莉蓮生氣地質(zhì)問上帝:“既然你說過我還可以活45年,那么你就不應該食言!
上帝尷尬地聳了聳肩,答道:“真是對不起,當時,車子撞你時……我沒認出是你。”
3.老頭和驢
一日,一老農(nóng)趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞,老農(nóng)一鞭抽過去,罵道:“你以為你是警車呀!想撞誰就撞誰”賣完菜回家,一出城,那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜,一會兒跑到麥地里吃麥,老農(nóng)又一鞭抽過去,罵道:“你以為你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng),興奮的跳上去又踩
老太太的笑話篇二:這幾個笑話,夠你笑一年的了
這幾個笑話,夠你笑一年的了
奶奶發(fā)微信給孫子:你趕快躲起來,老師因為你逃學,現(xiàn)在來家里找你了!
孫子回道:奶奶您快躲起來吧,我今天向老師請假,說您去世了。
這時奶奶已經(jīng)給老師開了門,老師很驚訝地問:您老還沒——死那?
奶奶說:今天頭七,我回來看看!
老師當時就趴下了??
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一土豪坐飛機,見空姐漂亮就想搭訕
空姐讓土豪關(guān)機,
結(jié)果土豪拿著iPhone6說:
這是最新款土豪金。
原本以為空姐會說:
哇塞,土豪我們做朋友吧!
沒想到空姐拿了個iphone4s出來說:
“這是你大爺”
土豪頓時傻眼了。
坐在旁邊的大哥默默的拿出了5,
輕輕說:這是你二大爺,
又默默的拿出5S說:還有你爸。
后座拿出5C說:還有你媽。
我默默的拿出一個蘋果,
咬了一口,
低調(diào)的說:還有你祖宗!
哈哈太有才了!
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螞蟻和大象結(jié)婚兩三天,就要離婚。
法官問原因,螞蟻說:“能不離嗎?接個吻都要爬20來分
鐘!”
大象生氣到:“離,堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半
天,好不容易找到了,喘口氣,又吹沒影了。”
結(jié)果它倆沒離成,不久后大象死了,螞蟻一邊哭一邊罵道,
草泥個祖宗的、我這輩子啥也不用干了,光埋你了。
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一對夫妻結(jié)婚七年,生活乏味,丈夫想給老婆個驚喜,定好了地方給老婆發(fā)了一條信息晚上七點溫馨賓館302房,不要問為什么,見面就明白了。無奈按錯了鍵,群發(fā)了。
正在著急,手機一連串的響起,拿起手機一看。
大嫂回信息說,你大哥白班,明天白天行嗎?
小姨子回信息說,哥,這么多年,我一直等著你行動,我馬上就到。
鄰居大姐回信息說,死鬼,才想起我來?
女同學回信息說,沒想到你這么癡情,這么多年還愛著我,一定到。
女同事回信息說,老公在家,改天行嗎?
女上司回信息說:早這么辦,你早就升職了,等我吧!
摘自風清揚
老太太的笑話篇三:一生中絕對經(jīng)典的笑話
一生中絕對經(jīng)典的笑話
1、女:我要是和你媽同時掉河里了你先救誰? 男:哼哼!我媽就料到了你們會問這樣的問題~為了我們哥三的幸福,我的老母親!硬是在50歲高齡的時候把游泳學會了!
2、大學畢業(yè)7年,畢業(yè)的時候和大學時候的女友分手了. 今天母親節(jié),九點鐘的時候接到她電話,她女兒今年可以上小學了.....父親是我!!!!
7年啊!!!現(xiàn)在說什么意思! 兒子啊,你無端端多了個姐姐! 看完小丫頭照片,DNA都不用做了!
3、剛剛發(fā)生的事。背景是昨天晚上6點左右 樓上有人搬家。
今天早上還在睡覺。就聽到鞭炮聲。起來一看。迎親車隊到了。沒在意。過了會下面沸騰了。
新郎上去怎么都敲不開門,也沒人回答。GC來了。一婆婆說:這家昨天就搬走了。新郎眾人凌亂了!
現(xiàn)在還在打電話!聯(lián)系怎么回事
4、有一次在大馬路上,看見一個人飛快的跑著,錢包順著掉了下來,看見他也不轉(zhuǎn)頭,我喊道:“哥們,你錢包掉了,那哥們也不理我!= =于是我撿起錢包一看發(fā)現(xiàn)有小兩千,突然我后面的女的大喊:“別動,放那!”我這莫名其妙的,不會是她想搶錢包吧,我趕緊拿了起來追上前面的那個男的,好不容易追上他了,把錢包給完他,警察就把我倆帶警局了。。。。。。。。。。。。他他媽是個小偷,,,,,,,,
5、我妹初三。家長會后修改了QQ簽名:家長會和小三的性質(zhì)都是一樣的,旨在破壞家庭和諧。。。家長會。。。 小三。。。。
6、我有一好友很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”
老板說:“因為肉價漲了”。
這個人就問“肉漲價,素包子為什么要漲價啊?”
老板哈哈大笑:“做包子的大師傅他要吃肉!” 包子師傅要吃肉。。。
7、南理工兩風云學長同時向一學姐表白,學姐淡定道:“你們周游世界后再回來跟我說!币粚W長立馬收拾包裹準備出發(fā),另一學長繞學姐轉(zhuǎn)了一圈,說出歷史性的一句:“you are my world.”瞬間秒殺??
8、和交往4年的女朋友分手了 昏天黑地地上了雙層大巴 旁邊坐了個美女也提不起興趣打量 售票員過來了賣票 我以為是空調(diào)車就遞過去兩塊 售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票 我楞了一下 算了算了 懶得解釋了 繼續(xù)頭靠窗戶回憶我四年的感情 不知不覺淚流滿面 美女突然說話了 帥哥 不就是一塊錢 至于嗎?囧
9、一天早晨,我和同事一邊等公車一邊抽煙,旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆?jié){一邊等車,同事開玩笑的說:“哥,你的車呢?”我說:“送去修了!”旁邊漂亮MM很認真的看了我一眼,
同事順勢繼續(xù)說:“咋回事?”我接著編著說:“這不那天么,請客戶吃完飯出來,和一個大奔追尾了!盡M繼續(xù)認真聽著,同事繼續(xù)裝:“哎呀,那得多少錢啊,要不我給你去找找4S店的人,我認識幾個朋友!蔽艺f:“哎呀不用,一個腳蹬子能值幾個錢。 盡M的豆?jié){噴了一地。10、朋友簽名:加班一晚上十八塊,加班太累了,導致早上遲到扣二十。
11、姐姐的同學,女生,結(jié)婚七年級沒有生小孩,她老公就以傳宗接代的名義而出軌了,不負眾忘的小三懷孕了,接著就把原配甩了?
后面比較震撼,小三生了個女孩。那個被甩的杯催女后來又嫁了,不到一年,誕下一對龍鳳胎。檢查后,之前不能生育不是女方的問題?棄糟糠的都木有好下場 綠帽子
12、我弟弟寫作業(yè)造句不會,問媽:媽用“從此”咋造句?
媽淡定曰:要想從此過,留下買路財!
13、嘴欠,哥們兒給他女朋友打電話時我在旁邊裝女聲,用女聲說了句:老公,你好棒。結(jié)果他女朋友迄今仍不接電話,被哥們揍了不說,還不得不陪哥們坐車去外地解釋,必要的話還得現(xiàn)場再學一遍女聲,我特么的這不是沒事找事嗎,賤死了!
14、我們學校一直流傳著一個傳說。曾經(jīng),有一個無比NB的人在網(wǎng)吧掃雷掃了一個通宵,另外一個同學看他掃雷,看了一個通宵。
15、一女友五官很好看,眼睛大大,無奈臉上長了許多青春痘,很是影響,有次和男友抱怨痘痘,男友說,我巴不得你長呢!你要沒有痘痘就看不上我了??覺得挺感人的就和我男友說了這故事。
男友很白很白,可是臉上痣也比較多,貌似白的都這樣??他聽完這故事,一點感動都沒有,反而抽泣到,家家有本難念的經(jīng),我要沒有這些痣我早不要你了????我頓時凌亂啦
16、某日樓下小超市賣某酸奶,一箱30贈送兒童用折疊塑料桌椅。
大姐:這桌椅挺好,單賣嗎?
老板:賣!
大姐:多錢?
老板:30,贈你一箱奶??
17、昨天早上起床后高興的對老婆說:老婆我做了個夢,夢見撿到200塊錢!老婆說:你今天小心啦,夢是反的。我:那你說我今天要丟200塊啦?老婆遲疑片刻說:你錢包里這二百塊錢我沒收了,省得你丟了。我狂汗:這夢真TMD準。
18、今天帶兒子去沃爾瑪,看見一個變形金剛套裝,哭著要買,我不許,兒子大聲說道:你不買我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。 當時我就笑了,這沒有的事啊,老婆不會信的,接下來我兒子一句話就把我秒殺了 :你說媽媽是信我這4歲的乖孩子,還是信你這個做生意的老油條?好吧,我承認我最后妥協(xié)了----------現(xiàn)在的00后小孩子你傷不起啊~乖孩子 老油條 00后小孩子
19、隔壁寢室有一同學因為長得成熟,外號二叔...某學期開學,二叔的父母來寢室?guī)退驋?這論輩分都是我們爺爺奶奶了吧...)
一同學跑著過來:"二叔,你丫趕緊過來搬書!!!",在場的同學都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看著大家,寢室一片寂靜...然后,奇跡發(fā)生了.
父子倆異口同聲地回了句:"來了!!!"同學們徹底慌了...
后來我們才知道,二叔他爹讀書時的外號也叫二叔...當時他爹那叫一個慌啊,銷聲匿跡十幾年的外號怎么又被人挖出來了...這種心情是很復雜的... 好吧...這個外號是世襲的...
20、昨天爸爸對我說:“你小子是不是有背著我用電腦看了?”我正欲狡辯,我爸說:“不要解釋,我看到暴風影音的音量被調(diào)到百分之二十多就知道是你了!
21、清宮戲太多受其影響昨夜攬著老婆的小肥腰深情道:愛妃!老婆很入戲還以深情:皇阿瑪!?然后就木有然后了???有點亂
22、快高考了,鴨梨有點大,叫死黨去網(wǎng)吧,他猶豫了一下答應了,到網(wǎng)吧開機后他戴上耳機,推開鍵盤,從包里抽出一疊數(shù)學試卷,揮筆忘情地做起題,打CF的群眾紛紛側(cè)目。他說,自習室被擠滿了,過道樓梯全是人,宿舍沒電又熱得要命,好找個有桌有椅有空調(diào)的地方??我們坐了四小時
23、剛剛在校內(nèi)上好友的狀態(tài):
空調(diào)遙控器忘記放在哪里了,找了一圈以后,抽風的在百度上輸入“空調(diào)遙控器丟了”結(jié)果第一條結(jié)果是"看看是不是放在空調(diào)的上面啦?"恍然大悟,爬到床上去空調(diào)上面摸了一下,竟然真的在!!!!度娘你果然的萬能的!!!!!
24、一日,與男友爭執(zhí)了幾句,氣呼呼的往外走,三歲半的小堂弟看我要出去,急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩,我出去的時候他大多要求跟著。 弟:“姐姐,你要去哪兒?” 我氣急敗壞的說:“我要去死!” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說:“我也要去,我去看你怎么死的??”
25、背景:我上小學四年級的時候,老師要我負責同學們的吃午飯情況,必須做到?jīng)]人剩飯!從家?guī)淼娘埐吮仨毝汲缘簦?/p>
正文:這個期末家長會我媽接到n個投訴:1,我兒子被你家丫頭逼的沒辦法,吃不掉的飯都倒在書包里帶回家了!2,我女兒晚上不肯吃飯的時候,只要我喊你家丫頭的名字,給多少吃多少!3.我女兒不讓我中午給她帶魚吃,說你家丫頭說她吃魚不干凈,不把魚骨頭舔干凈就告訴老師!
26、同是偉人,馬克思走了,給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題,屈原走了,卻給我們留下了3天假期??還是中國人心疼中國人啊??
27、同學女,性格比較man,最近交了男友,被同學B夸有女人味,遂問從哪里看出來?答:你以前都自稱老子,最近變成了老娘?
28、駕?荚,考完出來打出租車,司機是個禿頭大胖子,面相兇悍,好侃。 司機:“兄弟學車啊。。?嫉谜觾喊 。。。。”侃了一會,司機“我老婆也學車呢,上個月,晚上收了車,我想教教她,就把車開到一個僻靜的路段,然后手把手教,不料想,剛教一會,三輛警車呼嘯而至,好幾個警察跳下來把出租車包圍了。。。”后來才知道,路人報警說有女出租車司機被劫持。。。。。,夜色中,偏僻路段,一輛出租車晃來晃去,一個兇神惡煞的彪形大漢不停的搶方向盤,該有的要素都有了啊。。。。
29、昨天下了班后心情有點不爽,上樓梯時看到好友等在門口一直看我,頓時火了,本想說“看什么看,沒看過美女啊,SB!”誰知道脫口而出的是“看什么看,沒看過SB啊”頓時我凌亂了。。。
30、爹媽吵架。我媽越吵越氣,揮拳欲擊。老爹身手敏捷,一把抓住她胳膊。我媽還在氣頭上:抓我手干什么!我爹淡定:執(zhí)子之手,與子偕老。
31、我上小學的時候 正在語文課 這時老師的手機響了 他出去接電話 我們班一個男生說 那一定是他的情人給他打的。 老師回來后跟那個男生說 你媽打電話說今天晚上不來接你了。。。。。。
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