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長篇幽默故事

發(fā)布時間:2017-02-16 來源: 幽默笑話 點擊:

長篇幽默故事篇一:經(jīng)典幽默小故事

經(jīng)典幽默小故事

坐錯地方

一位婦人在公園的長椅上坐下,她看四周無人,便把腿伸直躺在椅子上。過了一會兒,一個乞丐走到她面前說道:“相好的,一起散散步如何?”

“你好大的膽子,”婦人說:“我可不是那種勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐又說,“你在我床上干什么?”

趙錢孫李

從前,有一位私塾先生,教了十幾個小學(xué)生,其中有一個是財主的兒子,讀的是《百家姓》,但他總是讀不會。有一天,先生氣急了,說道:“趙錢孫李這么簡單的話你都記不住,真沒用,我再來開導(dǎo)開導(dǎo)你。你不是姓趙嗎?你們家不是很有錢嗎?你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎?我的名字叫李萬年。這樣詳詳細(xì)細(xì)地解釋給你聽,你如果還記不住,真是該打手心!”第二天,這個學(xué)生朗朗背誦道:“我姓趙,我有錢,我的孫子李萬年!蓖瑢W(xué)們聽了,哈哈大笑。

到了哪一頭

小伙子當(dāng)恩在街上突然碰到幾個月前給他主持婚禮儀式的牧師。

當(dāng)恩問牧師:“在舉行婚禮的時候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎?可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪!”

“對,我是這樣說過。”牧師不慌不忙地回答,“煩惱有開始的一頭,也有消失的一頭;當(dāng)時我可并沒有說明您是到了哪一頭。”

彼此彼此

有個缺德鬼去給朋友拜年,在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。他樂呵呵地拱手給聾子拜年:“恭喜你今年早死!”

聾子以為他說的都是吉利話,便回拜說:“你也一樣!你也一樣!” 哭與笑

有幾個人在野外拾到一個地理先生使用的羅盤,大家都不認(rèn)得,拿給毛拉看是件什么東西。毛拉先是嗚嗚地哭,接著又哈哈地大笑起來。弄得這幾個人迷惑不解地問:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”

毛拉誠懇地答道:“我開始哭,是覺得你們太愚昧,連這么個小東西都不認(rèn)識;后來笑,是因為我發(fā)現(xiàn)自己也不認(rèn)得這東西!

手套

中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證,他舉手宣誓時,整個手黑得像墨一樣,法官見了,就高聲叫道:“你先脫掉手套,然后再宣誓!

染坊工人認(rèn)真地說:“請你戴上眼鏡,看清后再發(fā)言!

主教落入陷阱

主教聽別人說,到紐約后很有可能被報界拖入預(yù)設(shè)的陷阱,所以要格外小心。在機(jī)場,有位記者一見面就問他:“你想上夜總會嗎?”主教想岔開這個問題,就譏笑著反問:“紐約有夜總會嗎?”真沒想到,他還是落入了陷阱。因為第二天報紙上報道這次會見的大標(biāo)題是:“主教走下飛機(jī)后的第一個問題:?紐約有夜總會嗎??”

一字之差

有一個教徒結(jié)了婚,她接到了朋友發(fā)來的賀電。電文原本是“約翰1—4—18”。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書,數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話:“愛里沒有懼怕,愛既完全,就把懼怕除去!

不幸送來的電文漏掉了“1”字,只見電文上寫著約翰“4—18”。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節(jié),只見那里寫著:“你已經(jīng)有五個丈夫,你現(xiàn)在有的,并不是你的丈夫! 損人損己

一位美貌溫柔的年輕姑娘獨自坐在酒吧里。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。這時,一位瀟灑英俊的青年男子向她走來,有禮貌地低聲問:“這兒有人坐嗎?。”她大聲說:“到阿芙達(dá)旅館去?”

“不,不。你弄錯了!鼻嗄暧袔追只蹄ぃ泵忉屨f:“我只是問這兒有其他人坐嗎?”“您說今夜就去?”她尖聲叫道,比剛才更激動。

青年男子被她弄得狼狽極了,紅著臉兒到另一張桌子上去了。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。

過了一會,年輕姑娘又來到他的桌邊,給他叫了一杯白蘭地輕聲說:“對不起,我只是想看看您對意外情況的反應(yīng)!

青年本來氣就未消,見她這般言行,決心叫她也出一次丑,他大聲地說:“什么?一次要一百美元嗎?”

這一次,窘迫輪給這位年輕的姑娘了。

想跳舞嗎

大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池,使她感到非常失望。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來,瑪麗急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞嗎?小姐?”那位男士問道。

“是的,謝謝你的邀請!

“正好,我可以坐你的位置了!

黑暗中的一吻

火車進(jìn)入隧道,整個車廂里一片黑暗。只聽一聲親吻,接著便是一記響亮的耳光。火車遲遲開出隧道后,車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲,唯有德國軍官眼圈發(fā)青。中國老太太暗想:“這姑娘人美心靈更美。”姑娘想:“真奇怪,這德國人寧親老太婆不親我!钡聡讼耄骸傲_馬尼亞人真狡猾,他偷著親嘴,我暗里挨打!绷_馬尼亞人想:“我最聰明,我吻自己的手背,又打了德國人一個耳光,沒人發(fā)現(xiàn)!

最值錢的東西

從前,有一個國王統(tǒng)率的軍隊包圍了一座城池。進(jìn)城之前,國王發(fā)布一條命令:城中的婦女皆可免于一死,明天天亮之前,可以攜帶自己最值錢的東西離開城池,國王保證大家的安全。不久,只見全城婦女人人背上都背著

一個沉重的包袱,上氣不接下氣地走出城門,一個個累得滿頭大汗。原來她們身上背的包袱里,都是自己的丈夫。

美人效應(yīng)

羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想,終于想出一個賺別人小費的妙計。他首先請來一位非常漂亮的姑娘,坐在柜臺旁邊收錢,以便使得男客們神魂顛倒,慷慨解囊。

誰料到姑娘上班沒幾天,就對老板說:“我想,我不如以前那么漂亮了!

老板急忙問:“這是怎么回事呢?”

“現(xiàn)在,所有的男客都在柜臺邊反復(fù)地數(shù)我找給他們的零錢!

聰明的證據(jù)

19世紀(jì)時,西方一些科學(xué)家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學(xué)證據(jù):“黃種人的頭發(fā)截面是圓的,而白種人的則是橢圓的,橢圓有兩個圓心,規(guī)畫更為不易,可見上帝是偏愛白種人的。”殊料,20世紀(jì)初,人類學(xué)家在非洲某地區(qū)發(fā)現(xiàn)了一個黑人原始部落,他們的頭發(fā)與黃種人和白種人都不一樣,是扁的。

體檢

一位個頭很大的愛爾蘭青年信步走進(jìn)了一間辦公室,里面正在由軍醫(yī)進(jìn)行對警察候選人的體格檢查。

軍醫(yī)對他說:“脫下衣服來!

“您說什么,先生?”

“把衣服脫光,快一點!”

青年人脫了衣服。軍醫(yī)給他量了胸圍,檢查了脊背后,命令:“跳過這根橫桿!鼻嗄耆苏罩隽耍Y(jié)果動作還好,但摔了個仰八叉。

“雙膝并攏,兩手觸地!鼻嗄耆税匆笥肿隽,因失去平衡,跌倒在地上。待他爬起來,軍醫(yī)又命令:“在這冷水池里跳躍五分鐘。”

“這太滑稽了!鼻嗄耆肃洁熘。

“現(xiàn)在繞著房子跑十圈,我要檢查你的心臟和呼吸。”

青年人終于氣惱地說:“我不,我寧愿打一輩子光棍!”

軍醫(yī)一聽,困惑地問:“你這是什么意思?”

青年人說:“是的,打光棍!辦個結(jié)婚手續(xù)哪來這么多的麻煩?”

“!”軍醫(yī)笑著向他走來,“可憐的年輕人,你走錯辦公室了!”

傷心的故事

有三個美國人到紐約度假。他們走進(jìn)一座高層旅館,訂了一個套間。房間是在大樓的第四十五層。

傍晚,三個人外出看戲,回到旅館時已是深夜了。

“真對不起,”旅館服務(wù)員說:“今晚我們這幢大樓所有的電梯都出了毛病。若諸位不打算徒步回房間,我們會想辦法,給你們在大廳找個安頓的地方!

“不必了,”其中一個叫湯姆的說:“太謝謝您了,我們不想在大廳里過夜?梢宰约鹤呱先ァ!

開始登樓了,湯姆對兩個同伴說:“爬上四十五層,可不是件容易事,不過我知道怎樣使之從難變易。一路上,我負(fù)責(zé)給你們講笑話,安迪,你唱幾支歌。還有你,彼德,給咱們講幾個有趣的故事!

于是,湯姆講笑話,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四層,大家都疲備不堪,決定先休

息一下!拔,”湯姆說:“現(xiàn)在輪到你了,彼德。該給咱們講個長一點的故事,情節(jié)要有趣,最后來個使人傷心的結(jié)尾。”

“那我就照你們的要求,講一個使人傷心的故事!北说抡f:“故事并不長,卻使人傷心極了:我們把房間鑰匙忘在大廳啦!”

正點到站

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣,這一天他偶然發(fā)現(xiàn)一列火車很準(zhǔn)時到了站。

他急忙地跑到列車員跟前說:“請吸煙,我祝賀你!我在這條鐵路上跑了十五年,這還是第一次看見火車正點到站!

“留著你的煙吧,”列車員說:“這是該昨天此時到達(dá)的車!”

遺憾

一位女士上了電車,車上座無虛席,一位先生立即起身讓坐。誰知那位女士毫無表情地入座。先生問道:

“夫人,你說什么?”

“先生,我什么也沒說。”

“夫人,真遺憾,我以為你說了聲謝謝呢!

明天白吃

一位法國年輕人經(jīng)過外省的一個小城市,看到一家飯店的門上掛著一個牌寫道:“明天,人們在這里吃飯不用付錢!

那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。

翌日清晨,天真的年輕人走進(jìn)這家飯店:“伙計,來一杯牛奶咖啡,外加面包、黃油和干酪!”

老板瞟了他一眼,看著他陳舊的上衣和帽子想:無疑,他不是太有錢的人!老板便質(zhì)問起年輕人:“你吃飯有錢付嗎?”

“吃飯付錢?昨天我看了你們門上的招牌,上面明明寫著今天人們在這里吃飯是不用付錢的呀!”

“你真是個大笨蛋,再去看看門上寫的!

年輕人走過去一看,只見門上掛的牌仍然寫著:“明天,人們在這里吃飯不用付錢!薄懊魈,可不是今天!”

“啊!現(xiàn)在我明白了:這里從來就沒有明天!”

酒與水

加布羅沃附近的一個村子聘請了一位老師,為村里的孩子們?nèi)谓,言定每家每年給他兩桶白蘭地酒作為勞務(wù)酬金。

到了開始釀造白蘭地的季節(jié),老師準(zhǔn)備了好幾個大酒缸,用來收集村民們送來的酒。全村約二百戶,共收得酒四百桶。

過了不久,老師貼出廣告,要把酒賣掉。

來了一個做酒生意的商販,舀起酒來嘗了嘗,皺起眉頭走了。

這是怎么回事?其實情況非常簡單:每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒,摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢?

都沒有了

一位顧客走進(jìn)一家餐館,把大衣脫下掛在衣帽間,然后坐到桌旁喊道:“來一份熟牛肉。”

服務(wù)員對他說:“對不起,沒有了!庇谑穷櫩透挠喠

一份牛排。不一會兒,服務(wù)員又空著手走出來,再次說:“對不起,沒有了!”接下去,顧客又改訂了幾樣菜,都被告知“沒有了”。顧客很氣憤,站起來說:“那好吧,請你把我的大衣拿來!”不久,服務(wù)員慢吞吞地走過來,微笑著說:“真抱歉,您的大衣也沒有了!” 仍沒法喝

麥克走進(jìn)飯店,坐了下來。他看了一下菜單,僅點了一個湯,正在忙碌著的服務(wù)員馬上給他端了上來。過了一會兒,他把服務(wù)員叫了過來,說:“對不起,這湯我沒法喝!

服務(wù)員感到很奇怪,把菜單拿來,又請他點了一個湯。很快,湯就端來了。然而,過了一陣兒,麥克又把他叫了來:“真對不起,這湯我還是喝不了!

服務(wù)員更感到奇怪了,這次他不再拿來菜單,而是把經(jīng)理叫了過來。經(jīng)理畢恭畢恭敬地對麥克點點頭,說:“先生,這道湯是本店最拿手的,深受歡迎,難道您……”

“噢,我并沒說這湯味道有什么不好。盡管它味道鮮美,但我還是沒法喝,您看看:調(diào)羹在哪里呢?”

各付各的帳

法國一個新開張的小酒館門口,常常有些人徘徊著。這時,酒店里有個人喊道:“來呀!朋友們。我喝酒的時候,每個人都可以喝酒!

門外那些人毫不猶豫地擠進(jìn)來,像他一樣,向柜臺取了一杯威士忌,并且也像他一樣,一口氣將它喝干了。

這人又喊道:“我要再來一杯,朋友們,你們每個人也可以再來一杯。”

于是,大家都懷著激動的心情又干了一杯,干杯時還向這人露出滿臉的微笑。

喝完后,這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上,吼道:“我付賬的時候,你們也該付賬了!”

即將吵架

一個男子走進(jìn)一間酒吧對女招待說:“在吵架之前,給我來一杯可可!”

女招待慌忙遞給他一杯。幾分鐘后,那人又對女招待說:“吵架之前給我送點牛排和炸土豆片來!迸写映泽@,但還是把菜送來了。

就這樣,二十分鐘過去了,女招待出于好奇,問道:“可是,你說的那個吵架是怎么一回事?究竟什么時候開始?”

“馬上就開始!”男人實在地回答道:“因為我沒錢買單!

屠戶和律師

在美國的一個市場區(qū)一條大狼狗經(jīng)過一個屠夫的店鋪,它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉,屠戶很快就認(rèn)出這是鄰舍一位律師的愛犬,于是徑直走到那位律師家里。

“律師先生,我想問你一件事,有一條狗偷走我店內(nèi)一大塊肉,我可以控告狗主,索回肉錢嗎?”

“當(dāng)然可以。”這位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。

“那好。先生,是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉,足足有兩公斤重,你該付給我六美元!

律師瞧了屠戶一眼,一語不發(fā),很快如數(shù)付了錢。屠戶拿了錢得意忘形,

三步并作兩步回到家里,一刻鐘后,他接到了這樣一封信:

“屠戶先生,你欠律師約翰先生一件普通案的咨詢費十五美元整。限三日內(nèi)償清,否則法庭見面!

長篇幽默故事篇二:笑話故事

笑話故事

長篇笑話故事:爆笑國王的考題

從前有一個國王有兩個女兒,當(dāng)兩個女兒到出嫁年齡時,國王決定為她們招親.等到了招親那天國王對前來的個國王子說:你們誰要能做好我出的考題,我就把大女兒嫁給他!于是國王讓衛(wèi)兵牽來一頭大象在河邊。然后說道:誰要是能讓大象捂著屁股跳到河里,我就把大女兒嫁給他!

各國的王子怎么也想不出辦法來。就在這時一個波司王子走過來對國王說:我能做道你就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不愿意把女兒嫁給這個“黑人”,但也沒辦法,只好同意了。

那個王子走過去看著大象,突然從背后拿出一根針往大象屁股扎去!只見大象馬上捂著屁股挑到河里了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。

等到二女兒出嫁時,國王想不能那么容易把女兒嫁了,于是就又出了一道題:誰要能讓大象先點點頭,在搖搖頭,再點點頭,然后再跳到河了,就把二女兒嫁他!

巧的是還是那頭大象,可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最后又是那個波司王子走過來說:我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。

波司王子走過去看了大象一會對大象說:你還認(rèn)識我嗎?大象點點頭。那你還想象上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎么做嗎?大象又點點頭,然后就自己捂著屁股跳到河里了。

長篇笑話故事:超車

在一個沙漠中,有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.

過了一段時間後, 有一部汽車從他們後面行駛過來. 那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前. 那個騎駱駝的人就說了:"我在沙漠里走得好熱了, 可不可以讓我搭個便車, 吹吹冷氣呀?" 開車的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不過, 你的駱駝怎麼辦?"

那個人說: "沒關(guān)系, 它會跟在你車子後面的."

Bryan 說: "那好吧, 你就上車吧."

剛開始 Bryan 開60公里(時速), 從後視鏡看那只駱駝似乎很輕松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只駱駝, 居然還是那付輕松樣兒,

他就想要試一試那只駱駝的能耐......

他乾脆一口氣飆到120公里, 後來他問了一下那駱駝的主人說:"你那只駱駝?wù)娴牟灰o 嗎? 我看它都已經(jīng)在吐舌頭了....."

那人一聽, 就緊張地問: "它的舌頭是吐向哪一邊?"

Bryan 說: "右邊啊!"

那人說:"趕快把車開向左邊一點, 它要超車了~~ "

聰明的酋長

某酋長有愛聽故事的嗜好。一天,他大宴賓客。在他的再三請求下,

一位外地的客人講了一個非常有趣的故事:

這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人,客人對他說:“請你

猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了,我就把這些雞蛋的一半送給你;

要是你能猜出雞蛋的個數(shù),我就把這十個雞蛋全給你!

那人想了半天,說:“朋友,我雖說不笨,但不可能事事皆知。我猜

不出。”

客人說:“再猜一猜,這東西外面是白色的,里面是黃色的! “猜到了!”那人大聲說,“那一定是一堆白蘿卜,中間藏了一個土 豆!

聽到這里,客人們都笑了,那個酋長更是大笑不止。最后他問道: “那真是個傻瓜?勺鹁吹呐笥眩F(xiàn)在請你告訴我們,你的口袋里到 底放了些什么?” 蛋不吃食

“母獅生下小獅,小獅要吃東西;“母狗生下小狗,小狗要吃東西; “……

“那就是說,凡是母親生的都得吃東西! 小湯姆想呀想呀,總想找出一個生下來不吃東西的家伙,可是一連三 天都沒想出來。

第四天,他到底想出來了。那是他親眼所見,是事實。他跑去告訴老 師:“老師,母雞生蛋,蛋不吃東西!”

地獄

Bill Gates死后來到天堂門口。

:好吧,你可以選擇一下,去天堂,還是下地獄.先考查一下,然后 告訴我結(jié)果。

Bill看了看周圍,人們表情嚴(yán)肅地唱著圣歌,贊美上帝(也許還用

Ada);他又來到地獄,只見陽光砂灘,美女如云,到處是C和Basic,酒 不醉人人自醉.Bill說,地獄,我喜歡!他回到圣彼得那里。

:瞧,你們這兒搞的挺好,但地獄里似乎更好一些.這個…… :沒問題,你去吧。

Bill回到了地獄,在刀山火海和油鍋中煎熬,受盡了折磨.他實在受 不了了。

他大聲呼叫:圣彼得---!怎么這兒的美女瓊漿都哪去了?:對不 起,你說的是DEMO版吧……

恩愛夫妻

從前,有個國王,占領(lǐng)了一座城池。進(jìn)城之前,他發(fā)出一條命令:城 中婦女皆可免于一死,明天天亮以前,可以攜帶自己最值錢的東西離開城 池,國王保證她們的安全。第二天天一亮,只見全城婦女人人背上都背著 一個沉重的包袱,一個個累得滿頭大汗,上氣不接下氣地走出城門。原 來,她們身上背的,都是自己的丈夫。

長篇幽默故事篇三:經(jīng)典笑話大全(爆笑

蒼蠅散步

一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步,過了一會兒,它若有所思的說:“孩子們,時間過得真快啊,我像你們這么大的時候,這兒只是一條小道!

光著膀子

一天,一只麻雀對鴿子說:“你敢去打老鷹嗎?”

“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了,過了一會鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。麻雀問:“出了什么事?”鴿子說:“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓。”

堅持

一計生服務(wù)隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"

紅燈一直走

王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮,因為快要遲到了,所以車子就開得很快,紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了,警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單,警察問王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來,就不耐煩的說:“不會寫!”過了一會兒,警察就把罰單給王大媽,王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過了幾天王大媽去交罰款,把罰單給柜臺小姐看,那個小姐看了很久,就跟王大媽說:“你可以回去了!”王大媽莫各奇妙的說:“不是要罰錢嗎?”小姐說:“不用。 t燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀!”

光著身子的女人

有個裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲:“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?!!”這司機(jī)說:“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”

只許看不許摸

某廠新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長在職工大會上宣布:“這個周日上午男同志洗澡,女同志參觀;下午女同志洗澡,男同志參觀。再強(qiáng)調(diào)一下,只許看不許摸!

數(shù)字

9看見6說:沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說:別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說:喲,幾天沒見,隆胸了。

甲:怎樣才能長壽?

乙:戒酒。

甲:我不喝酒。

乙:戒色。

甲:我不討女人喜歡。

乙:素食。

甲:我不吃肉!

乙:那你干嗎想長壽?

哲學(xué)教授:一個傻瓜提的問題,10個聰明人也回答不了。學(xué)生:難怪我考試總不能及格。

公交IC卡

幾年前的事了,那時剛實行刷卡,車到站,上來一個高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里,所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠,"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了,這個女子后面跟著個老大娘,個不高,她就覺的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠,靠了幾次也沒成功,這時,司機(jī)發(fā)話了,"大娘,你在干嗎,抓緊投幣上車啊"。大娘說:那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?呵呵,原來是這么回事,司機(jī)哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司機(jī)糾纏,"你這個小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了,我老太婆跟你撅了這么多次屁股,你反到不讓我進(jìn),你到底什么意思?",車箱里的人都笑了起來,司機(jī)被他弄的也下不了臺,只能揮揮上讓她進(jìn)去.

一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!

辣妹打電話叫出租車。對方:小姐,請問你待會兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)

有次逛街時突然覺得肚子很痛,于是走進(jìn)街角的一家火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是跑到二樓去, 二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“, 可實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦??好爽!結(jié)束后,走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑,怎么一下子就人去樓空呢??連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺,并且問到:“有人在嗎?怎么都沒人了?” 此時,只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來,并且開口說:“??剛才大便從天花板掉下來,打到電風(fēng)扇的時候你不在?算你丫的運(yùn)氣好。

某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結(jié)果被“動物保護(hù)協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來,農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮,結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會”罰了一萬元(轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:長篇幽默故事)---因為浪費食物。有一天,領(lǐng)導(dǎo)又來視察,問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說:“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃!

有一天小明手上打著石膏,老師問:「你的手怎么了」

小明說:「斷掉了」

老師說:「為什么?」

小明說:「因為我太懶了」

老師說:「太懶手會斷?」

小明說:「有一天我走在路上,我鞋子跑進(jìn)一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

老師:..........

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2有一次臨時想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結(jié)果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾?

3再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈,出發(fā)!!結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接踢了下來?

4聽朋友說他大學(xué)時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點滴。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”?:“冷”。!袄 我給你捂捂?”。女孩臉紅了,小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!-

你怎么還不睡覺?爸爸問。

妹妹急忙說:噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!

6我有個同學(xué)是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。

學(xué)校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。

于是直接跑去找校長交涉

校長愣了一下說:你是哪兒來的?

我同學(xué)慈愛得說:我是上帝派來拯救你的。

校長:×※%()¥×※%

7這人一上了年紀(jì)就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚,剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去啊!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去。”然后老大爺說:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了??

8刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。

然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過??破了

就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了

心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了?然后nc了,用嘴試了試??嘴唇也破了??

9公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

10地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊旁邊是一個火車票代售點。

今天我在那里排隊買包子吃,快排到的時候,聽見后面兩個男的說:暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢??啊,在那邊!

11剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下大量了一下,對我說:“這.這.這小姐長的真像我老婆,呵呵“。見她老婆臉一抽,見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個廁所,就管自己進(jìn)去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了,正納悶著。這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了“。

12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑.....

13買雙手套,老板要35,我說30我就要了,老板不依非要35,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。。。。

14再來一個

高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開 好多人都有個習(xí)慣,開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學(xué),練過武術(shù),大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹-

我們教導(dǎo)主任正好方便完了,拉開門往外走

于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬,踹回廁所。。。

15早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后

護(hù)士:你32號來拿檢查單吧。

老婆:1月32號還是2月32號。

我(弱弱地):2月1號吧

護(hù)士(汗):是~是~是~

16前幾天坐飛機(jī),上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道,你在哪兒下?

17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進(jìn)宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸,可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。

11記得有一次我同學(xué)惡作劇,趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了,我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn),一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了,我就問我大姨:大姨,你洗衣服的時候沒看到這個粘片么?我大姨說:看到了呀!我問:那你怎么沒給我摘下來!大姨無辜的說:我還以為是商標(biāo)呢,怕洗壞了,特意摘下來洗的,等干了又給你粘上去了?

12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師,我當(dāng)時特激動,覺得特親切,不知道怎么想的,我跑上去激動地摸了摸老師的頭,老師當(dāng)時也愣住了,我也懵了,然后我又說了句?您都長這么大了!

當(dāng)時那個汗啊,都想快點去屎?

14發(fā)個同學(xué)的糗事:同學(xué)也是女生,有段時間感覺乳房不對,去醫(yī)院檢查,醫(yī)生說是乳腺小葉增生;我同學(xué)楞了半天,忿忿的問:你說什么?我有小葉增生?難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的?那除了增生我還有啥??

15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī),那天兩個男的伸手?jǐn)r車:

到某某某地多少錢?

大約10塊錢吧。

兩人15去不去?

?? 去!去!

16原來上學(xué)的時候 我那同桌特搞。

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

老師急了 xxx 你給我站起來!他還是不起來 拿白眼翻老師。

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。

我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。

xxx說 其實我想站起來。

但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年會餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說:“你去前面坐啊,那里有你的牌位!蔽翌D時崩潰??

18有次半期考,我們年段有個同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了,但是他死活不肯供出同party,段長非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

19學(xué)校門口有兩個水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時候不停用手捏香蕉,估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說:同學(xué),到我這邊買,我這邊的香蕉硬。。。。

20同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無數(shù),一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?” “我從小缺乏母愛,父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦?”

此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛

2、老師:“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”

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