冷笑話笑話篇一：爆笑的一句話冷笑話

爆笑的一句話冷笑話

1、"開心不開心?"

"不開心"

"不開心可不行，一定要開心喲～"

"大夫，做個心臟手術你麻B的賣什么萌!"

2、第一次去女朋友家，吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣，我也都笑臉附和著評論各種菜怎么怎么好吃。

突然女友來一句："知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?"

心不在焉的我張嘴就來了一句："用狗鏈么?"

3、在迪廳跳舞，聽到一男向女朋友求婚 "嫁給我吧"

女："那你得八抬大轎娶我"

男子跑開，一會兒，一個服務員過來了 "小姐，有個先生在吧臺大叫說要娶你!!

4、晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊?! 我跟老公耍賴，"老公，我要你抱我進去!" 老公看了看我說："算了，我還把床給你搬出來吧!!" 5、昨晚奇葩老婆忽然對我說："皇上，臣妾有一事相求!" "但說無妨。" "懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了!" 6、"昨天相親怎么樣?" "有魚、有肉，還有雞，菜很好。" "問你人怎么樣?" "光顧吃了，沒注意看。" "活該你單身!"

7、男孩對女孩說："親愛的，我愛你!我愿意為你遮風、擋雨，不讓你受一點風吹日曬。"

女孩說，"為你受一點風吹也是值得的。"

男孩說："不，一點也不行!"

女孩非常感動，然后把擋在電風扇前的男孩踹開了。

冷笑話笑話篇二：100個經(jīng)典冷笑話收藏

一、經(jīng)典冷笑話1

1、我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的…

2、過年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國的傳統(tǒng)習俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說不要拉倒，明年再說……到手的錢喲，煮熟的鴨子喲…

3、陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”陳光標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的。”

4、我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很丑，后來越來越丑。

5、一個朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說是給宿舍增加點綠意，他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個星期。昨天我煮面條時感覺缺點味，就隨手掐了兩根放碗里了。結果他回來之后抱著剩下的蒜苗號啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒辦法，我只好把我養(yǎng)了兩個月的白菜給了他。

6、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚

結果十年之后,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等

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結果變成了等離子

7、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了�！边@時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死?”只有一位同學站起來：“我還沒死!”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死?”

8、和同學晚上從教學樓走廊有過，同學不小心放了個屁，結果本走廊的聲控燈全亮了.

9、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子……"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了，還待在里面……"兒子說，"我在脫襪子阿…

10、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?

11、中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎?”“恩!”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了�！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了!

12、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到!~

13、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問："老板，你們有沒有一百個小面包啊?" 老板："啊，真抱歉，沒有那么多""這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有一百個小面包啊?" 老板："對不起，還是沒有啊""這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有一百個小面包啊?"老板高興的說："有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!" 小白兔掏出錢："太好了，我買兩個!"

14、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他!"百元鈔想了一下說：

" 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了!"

15、期中考試后，兩學生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢??B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象了……Shelling 花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便!

16、內涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好?老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛;老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置!老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥!老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水啊?三過家門而不入!

17、問：誰的一生都生活在黑暗中?

答：小叮當

問：為什么?

答：因為他伸手不見五指

18、問：手機用戶最喜歡去哪?

答：吉林通化

問：為什么?

答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”

19、問：什么地方的用戶最喜歡關機?

答：寧波

問：為什么?

答：“對不起，您撥的用戶已關機”。。。

20、 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井!

21、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

22、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

23、問：阿拉丁有幾個哥哥

答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

24、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位?

答：因為小布什總是FUCK UP!

25、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了!”

26、老領導感嘆：你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐，回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖，

再喊：

“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊!!!”

27、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。。。

28、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車!”，結果 玻璃杯被壓歲了。。。咖啡杯沒事哦。為什么呢?

答： 因為 咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有

29、問：你姓啥?

答：我姓魏

問：魏什么啊?

答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏

30、病人：醫(yī)生~快給我看病!我有健忘癥!

醫(yī)生：你什么時候發(fā)現(xiàn)你有這種病的?

病人：什么病...?

31、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母?

答：24個呀

問：錯!!!

答：為什么呀?

問：21個，因為ET是坐UFO走的

32、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么?

答：因為都不熟嘛

33、問：菲爾普斯沒參加北京奧運會前最崇拜的中國人是誰

答：巴金

34、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎?飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛!孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎?哈哈哈哈哈哈哈…

35、問：達芬奇密碼的上面知道是什么嗎

答：?

問：是達芬奇帳號，那知道達芬奇密碼的下面是什么嗎

答：是達芬奇驗證碼

36、問：童話故事中誰的胸最平?

答：小紅帽···

因為她的奶奶被狼吃了···

37、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內褲?

兒子答：沒Q幣

38、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎?

答：不知道。

問：因為四川人吃辣之前都要看一樣小動物，然后就不怕辣了，是什么小動物?

答：不知道。

問：蟑螂，因為 看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

39、病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半�！�

醫(yī)生：“是嗎?那我來測試下。 88”

病人：“44”

40、語文課,老師在黑板上寫下"軟",然后讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟. 老師說:男生發(fā)音不標準請女生補充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應該是日五晚俺軟

41、問：為什么在海邊不能講冷笑話?

答：應為會引起海笑(嘯)

二、經(jīng)典冷笑話2

1、有個人在醫(yī)院輸液，輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什么。他說：“我笑點滴……”

2、游標卡尺為什么不寂寞？因為它不估讀。

3、從前，有一條神鯨，后來，他病了。

4、有一天，一個哥們到我們這來，看見大門上貼著“小心玻璃”幾個字，扭頭就走了，他指著大門說，“你們這不歡迎我啊~”

5、有個小孩毛孔很粗大，他媽媽聽說用芝麻泡澡可以治，于是就買了很多芝麻，倒進浴缸里給兒子泡澡。后來、后來。他就變成了一個草莓。

6、世界上有10種人：懂二進制的和不懂二進制的。

7、從前有一只鴨子叫小黃，有一天過馬路的時候被汽車壓了一下，它叫了一聲“呱”，于是變成了小黃瓜……

8、從前有一個小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了。

9、“QQ上那個彎彎翹起的圓頭小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。�！�

10、從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。結果……有一天，他就被人端走了！

11、據(jù)考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。 根據(jù)在于他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節(jié)倍思親！

12、世界上最早的團購出現(xiàn)在清末，叫做：義和團

13、在QQ上跟一MM搭訕，MM問我：“你是八幾的？”我說：“88�！彼�就下了。

14、三毛說：“以后我找對象一定是七毛�！�

大伙都問，“為什么呀？”

三毛答：“因為我倆湊到一起是一塊啊！”

15、我是你的什么��？ 你是我的好多魚啊。 ��？怎么是零食�。� 因為你好多余啊。

16、最幸福的研究生是馬伊俐，因為她有文章……

17、兩個香蕉散步，一個熱了，便脫下衣服扔在地上，結果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑

18、在關帝廟，大家聞到一個屁味，小明問誰，誰都說不是自己放的。小明生氣了，說：“不管誰放的，都應該為這個事感到臉紅�！蓖蝗�，關羽從供臺上跳下來把小明一頓打：“我臉紅是天生的！��！”

19、小明很怕黑，因為晚上會有鬼，可是有一天，他想到了一個辦法，就是把自己也變成一個鬼，就不怕了。 于是他就去自殺了……

20、有一個胖子…………從高樓跳下…………結果變成了…………死胖子.

21、最好色的動物是考拉，for：它總抱著樹（干）；最吃的開的動物是斑馬，for：黑白兩道；最容易摔倒的動物是狐貍，for：它狡猾（腳滑）；最沒方向感的是四不象，for：它大名叫麋鹿（迷路）。

22、從前有一只狗拉出來的便便有4條，主人一看一粒鈕扣卡在狗狗的P股上了。

23、有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”

24、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球�！�

25、Q:有一天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！ ＷＨＹ？ A:因為當時正在下雨！所以要一手遮雨一手飛。

26、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因為星星會’閃’啊!”

三、經(jīng)典冷笑話

1、逗比老師歡樂多

大四，很少去上課。今天得到通知說要檢查，所以去上了節(jié)課。結果老師看見今天來了這么多人，來句：“坑爹的校領導啊，檢查個鳥啊，來這么多人上課我好緊張的!”

2、小天鵝牌子滾筒洗衣機

一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍...昨天拉著我去觀賞，然后問我跳的看起來如何?我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝...她說：真的嘛!看來我瘦了啊...我接著又說：是小天鵝牌子滾筒洗衣機...

3、城里人真會玩

一天我看見一哥們并對他說：“哥們兒，你牛仔褲都破了還穿出來?” 哥們說：“現(xiàn)在流行這個，你懂個線球�！� 我看著他露出的菊花，心想城里人真會玩...

4、屌絲的憂傷

昨天深夜去小區(qū)超市買東西，大概是因為深夜，排前面的幾個人都拿著杜蕾絲，就我一個人拿著筒卷紙，TMD結賬時收銀員竟然用鄙視的眼神看著我...當時我心里一萬個草泥馬在亂串...

5、電瓶車有你妹的煙味

朋友說要開車送我回家，上車后習慣性的點了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽煙，會有煙味�！蔽姨孛匆话驼瓢阉�扇下去了，電瓶車有你妹的煙味。

6、你怎么看的孩子

lz的女兒今年4歲，很頑皮，一天自己在床上玩，lz在床邊看電視，突然她不小心從床上摔下來了...緊接著自己趕緊爬起來，到她爸面，果斷打了她爸一巴掌，說“你怎么看的孩子?”

7、吃不下了還喂，辣死你

昨晚在家樓下吃面，隔壁桌有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她喂飽，然后應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……”

8、你娶了我吧

早上下樓的時候碰見了一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：蜀黍，你娶了我吧!我正凌亂中，忽然聽背后一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去...

9、我不吃昨天的剩菜

許久沒有回家吃飯了，飯桌上媽拼命往我碗里夾紅燒肉，一臉心疼：乖，多吃點，看你瘦的。我：沒事沒事給我爸夾點吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...

10、兩小時字跡會消失

昨天lz的弟弟管我借筆寫家庭作業(yè)，我就順手遞給他，但他不知道那是我用來臨摹字帖的魔法筆，就是說寫了字之后兩小時字跡會消失的那種...，我TMD的想知道弟弟交作業(yè)時老師的表情...

11、孩子忘記帶了

冷笑話笑話篇三：最簡短的冷笑話

最簡短的冷笑話

1、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢?于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢!

2、人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發(fā)短信罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈!

3、俺媽經(jīng)常跟我嘮叨說："你爸總不聽我的，要不然咱們家早發(fā)了!"

有一次我想哄我媽開心，就表決心說："媽，我以后絕對不跟我爸學，肯定聽我老婆的話，讓她理財!"

我媽滿臉黑線："沒出息的東西!"

4、如果我左手拿著七個蘋果,右手拿著八個蘋果,那么可以得出,我有...一雙大手.

5、家有小表姐一枚，大學畢業(yè)三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說：(來自:www.huhawan.com 蒲公英文 摘:冷笑話笑話)"你咋不談戀愛呢?是不是沒人追。"

姐姐回答："不是，追我的人太多，我才在里面擇優(yōu)錄取，還沒選好。"

她爸突然笑了，說："我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。最簡短的冷笑話最簡短的冷笑話。"

6、兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦："媽媽，有人打你兒子你會怎樣?"

媽媽："我會打他的兒子報仇!"

兒子："......"

7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。

8、女兒快要開學了，臨走前一天老爸一直悶悶不樂，深感父女情深搞得各種不想走睡不著，半夜聽到老爸深深嘆了一口氣。最簡短的冷笑話文章最簡短的冷笑話出自wk-78500000516588.html，此鏈接！。。。

女兒在隔壁房間強忍淚水，然后老爸憂傷的聲音悠悠傳來：從明天開始又要洗碗了......

9、爸爸："你是不是又打魔獸了!你班主任剛剛打電話說你成績直線下滑。說過多少次沉迷游戲不好，你全忘干凈了是吧，你TM倒是說句話啊!你信不信老子分分鐘踢你出公會啊!"

兒子："臥草，爸，我錯了，我現(xiàn)在就去學習!!!別踢我!!!"

10、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。最簡短的冷笑話建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀... 我一轉頭女友就給了我一巴掌。

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