專家笑話
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊:
專家笑話篇一:經(jīng)典幽默笑話
有一乘客乘飛機暈機,忍不住要吐,趕緊讓空姐拿一個塑料袋!
不料,暈得太嚴重了,很快塑料袋就要吐滿了!
空姐說:“你忍一下我再去拿一個!”
空姐回來后,發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了!
空姐生氣的問:“怎么回事?”
乘客說:“我一看馬上要吐滿了,就趕緊喝了一口,結(jié)果沒想到其他所有人都吐了!”
一家三兄弟都事業(yè)有成,老大開私企,老二是國-企-老-總,老三在發(fā)-改-委上班。老頭病危,說有個遺愿,希望火化時每人放一萬塊錢陪他上路,三兄弟都答應下來。老頭死了,三兄弟依次上前:老大放入一萬現(xiàn)金,老二放入一萬的支票,老三一邊痛哭,一邊放入三萬的支票,把現(xiàn)金和老二的支票換了出來。
看著兒子拿回來的成績單,我說道:“你這學是怎么上的?不是及格就是良,有沒有好一點兒的?”
兒子趕緊翻書包,遞給我一張單子:“媽媽,老師說我這個單子里的各項都是優(yōu)! 我拿過來一看,原來是體檢單。
兒子咳嗽,醫(yī)生檢查之后說:“感冒,我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿,吃完就好! 我說:“給開兩瓶吧。”
醫(yī)生說:“一瓶就能好。”
我解釋道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀!
橋垮了,專家說和質(zhì)量沒有關系!房價高了,專家說和地價沒有關系!泥石流了,專家說和植被沒有關系!發(fā)育早了,專家說和奶粉沒有關系!專家太太懷-孕了,大家都說和專家沒有關系?
一男士紅腫著雙眼來上班,同事問:“你眼睛怎么了?”
男人回答:“昨天我在街上走,一個小姐的裙子被風吹起來了,我好心幫她拉下來,她竟給我左眼來一拳!”
同事又問:“那右眼呢?”
男人回答:“我以為她不喜歡把裙子拉下來,就又幫她掀上去了。”
公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩!
公雞便開始懷疑起母雞來!
果然,沒過兩天,母雞就生了個鵪鶉蛋!
公雞大怒!母雞慌忙解釋:“靠,早產(chǎn)啦!”
魚深情的說:“我時時刻刻睜開眼睛,就是為了能讓你永遠在我眼中!”
水感動的說:“我時時刻刻流淌不息,就是為了能永遠把你擁抱!”
這時,鍋說:“都他媽快熟了,嘴還這么貧。
蜈蚣出門,不小心被蛇咬了!
為了防毒液擴散,必須馬上截肢!
蜈蚣自我安慰道:“幸虧偶腿多!”
大夫也安慰道:“是的兄弟,想開點,你以后就是蚯蚓了!”
開心互動樂園微博
動物園召開討論會!
主持人問:“貓是否會爬樹?”
老鷹搶答:“會!”
主持人:“請舉例說明!”
老鷹含淚說道:“那年,我睡熟了,貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹!”
一對熱戀中的男女在家里親密!
可是男的趴在女的身上后一動也不動!
男的不以為然的說道:“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了!”
女的很不高興,沒有理會!
這時,男的開始猛烈進攻!
女的立即高聲大喊:“移動就是比聯(lián)通好!”
傘兵胖李每次訓練總是第一個落傘,并且準確的降落到預定地點,受到了部隊政委的表揚,政委說你可以向大家傳授以下你的降落經(jīng)驗,胖李說:“吃胖一點就好了!
陪審席上坐著幾個陪審員,其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說:“雖然我是第一次做陪審員,但我絕對不會看錯人,那個裝模作樣的家伙,我一看就知道是有罪的。”
“你說那個?他不是被告,他是辯護律師。”
“昨天我們喝得酩酊大醉,我把小劉送回家,把他輕輕地安頓在床上,連他的妻子都未驚醒! “小劉不是前天就出差了嗎?”
“。!@#^&$%^”
有一名法官,當他正在審判一名罪犯的時候,他發(fā)現(xiàn)這個罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個人的記錄,發(fā)現(xiàn)是個職業(yè)罪犯,但有五年時間他卻沒有犯罪記錄。[來自126163.com.cn]
他迷惑不解地問,“在過去五年的時間里,你是如何克制住自己不犯罪的?”
“我在坐牢,”犯人回答,“你應該知道,因為是你把我送到那兒去的!
“那不可能,”他說,“那時候我還不是法官!
“是的,你那時候不是法官,”犯人邪笑著說,“你是我的律師”
爸爸:“你年紀輕輕的抽什么煙,還不趕快戒掉!
兒子:“您都抽了幾十年的煙,為何還不戒掉?”
爸爸:“我年紀大了,戒不戒無所謂!
兒子:“我年紀輕輕的,以后再戒還來得及。”
晚飯后爸爸問兒子:“今天老師留家庭作業(yè)了嗎?”
兒子答道:“留了!
爸爸嘆了一口氣說:“唉,我又得刷盤子了。”
在茶話會上,一位婦女問鄰座的男人:“對面的那個丑八怪是誰?”
“是我的哥哥。”男人回答。
問話的婦女張口結(jié)舌顯得十分狼狽。過了一會兒,她又結(jié)結(jié)巴巴地說:“我真笨,你們兄弟倆長得很像,我怎么沒看出來呢?”
一個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。
“雖然我沒有比爾那么富有;雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車;雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛你!
女孩說:“比爾結(jié)婚了嗎?”
坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟,為了和她套套近乎,我討好道:“嗨!這小家伙和你丈夫長得真像!
這個女人用奇怪的眼神看著我答道: “這是我鄰居家的孩子!
有一天媽媽跟女兒說“媽媽以后不能天天接你了,要讓爸爸接你放學,但是偶爾媽媽會去接你的!
女兒呆呆的看著媽媽認真的問:“偶爾媽媽是誰啊?”。
我問兒子:“喜歡月亮呢,還是喜歡太陽呀!
兒子說:“月亮能給黑夜帶來光明,在外面玩得再晚,也能看清回家的路。太陽每天一大早就曬著我的床,想睡個懶覺都不行。”
小學生作文:教訓
小麗是我的好朋友,但是我們卻因為一個蘋果吵架了??
事情的起因是這樣的:小麗到我家叫我一起上學,我媽媽給了我兩個蘋果,說叫我給小麗一個。但是我不想給她吃,后來我就把兩個都吃了。
小麗就開始罵我,說蘋果是她的,我搶了她的蘋果。其實蘋果本來就是我家的,我為什么要給她吃啊,所以我就和她吵了起來。后來我們幾天都不說話,小麗見到我就瞪著我,我很傷心。[來自126163.com.cn]
沒有朋友真的很難過,后來老師知道了,就把我們批評了,是老師教育了我。 我得到了一個教訓:有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發(fā)現(xiàn)了,就要給她吃!
小貝看到電視里正在播放某產(chǎn)品實行三包的廣告,就對媽媽說:“媽媽,從明天起,我也要三包?”
媽媽不解地問她:“什么三包?”
小貝:“糖一包、餅干一包、巧克力一包!
小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個橘子給他,小張說:“兒子,叔叔給你橘子你該說什么呀?”
孩子低著頭很不好意思,我趕緊說:“不用謝了,吃吧!
小張笑著說:“我這兒子太內(nèi)向,不敢說話!
這時,小孩子特別小聲地沖我說:“叔叔,能幫我剝開嗎?”
兒子問我韓愈是誰,我告訴他:“韓愈是一位偉大的文學家,25歲就是進士了! 兒子不屑地說:“爸爸,我今年才6歲,就已經(jīng)近視了!
妻子下班回家后,發(fā)現(xiàn)老公悶悶不樂,滿身傷痕!
妻子問道:“老公,怎么了?誰這么大膽子敢打你!”老公不語。。
妻子急切的追問:“到底為了啥啊!”
老公委屈的說道:“我在公交車上,同事給我打了個電話!”
妻子不解:“難道在電話里打的你?”
老公憤怒的說道:“不就因為老子用的是山寨手機聲音大點嗎!把周圍的人嚇了一跳,他們就一起把我給圍毆了!”
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!
男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!
突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!” 說后,就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”
眾人紛紛感慨:“這兒子當?shù)恼嫘㈨槪 ?/p>
公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語,希望以此激勵員工的積極性! 過了一段時間,老板的一個朋友問他這個舉措效果如何?
老板憤怒的說:“出納拿了10萬元逃走了,辦公室主任和我的女秘書私奔了,幾十個員工一起要求加薪!”
專家笑話篇二:最經(jīng)典的笑話
最經(jīng)典的笑話
1、死黨!等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴,用波音飛機接你上下班,用還珠格格給你當丫鬟!行不?
2、上聯(lián):風在刮,雨在下,我在等你回電話!
下聯(lián):為你生,為你死,為你守侯一輩子!
橫批:發(fā)錯人了~
3、一農(nóng)戶明天殺雞,晚上喂雞時說:快吃吧,這是你最后一頓!第二日見雞已躺倒并留遺書:爺已吃老鼠藥,你們也別想吃爺,爺他媽也不是好惹的~!
4、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你掄起右手要打蚊子的一剎那,蚊子對你說:我身體里可流著你的血!!
5、等一列地鐵需五分鐘
看一場電影需三小時
月缺月圓要一月
春去春來需一年
想念一個人需一生
可是一句關心的話需一秒鐘:
天涼了窩里多墊點草
7、找點空閑
找點時間
背著炸彈
到銀行看看
警察為你準備了一副手銬
獄長為你張羅一床毛毯
生活的煩惱向記者說說
搶劫的細節(jié)跟警察談談
8、葛優(yōu)吃飯途中上廁所,回來后褲子濕了,朋友:褲子怎么濕了?葛優(yōu):經(jīng)常!朋友不解,葛優(yōu):經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫:**!這不是葛優(yōu)嗎?!
9、蜈蚣被蛇咬了,為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想:幸虧偶腿多~!大夫安慰道:兄弟,想開點,你以后就是蚯蚓了
10、魚說:我時時刻刻睜開眼睛,就是為了能讓你永遠在我眼中~
水說:我時時刻刻流淌不息,就是為了能永遠把你擁抱~~
鍋說:都他媽快熟了,還這么貧。
11、一只漂亮的小豬
脖子上掛著蝴蝶結(jié)
屁顛屁顛的跑到你面前
用崇拜的眼光看著你
搖搖尾巴
甩甩屁股
對你唱了一首:
長大后我就成了你!
12、男人九怕:一怕情人懷孕,二怕二奶轉(zhuǎn)正,三怕小姐有病,四怕媳婦拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕財產(chǎn)被盜,八怕群眾上告,九怕干完還要.
14、想你的頭
想你的嘴
想你想得流口水
愛你的皮
愛你的背
愛你的脖子和大腿
愛你的肝愛你的肺
愛你的身體和香味
我永遠愛你
哦。。。
北京烤鴨
15、漫漫人生路,誰不錯幾步,家里要保住,情人還得處:家里有個做飯的,單位留個好看的,外面養(yǎng)個可愛的,遠方有個想念的,保住二,守住一,發(fā)展三四五六七!
16、中美俄三國首腦去打獵,被一群惡狼包圍,布什給美元,普京給美女,狼放了他們,老*把僅有的黨證拿出來,狼全部跪下,聲淚俱下道:終于找到組織了!
17、聽說了嗎?前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過,今生象我們這樣的好朋友,前生。。。。什么都沒干,光TMD回頭了。
18、想念你的微笑
回味你的味道
脫掉你的外套
露出你的美妙
控制我的心跳
壓抑我的狂躁
想想我的需要
還是早點把你
干掉。。。
!粽子!
端午節(jié)快樂!
19、大哥大與子母機結(jié)婚生下小靈通,小靈通面目可憎,信號奇差,又不能漫游,不能互發(fā)短信,傷心欲絕,經(jīng)dna檢測,才發(fā)現(xiàn)其親爹不是大哥大,是對講機~
20、大象把糞便排在了路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁感嘆道:呀啦唆,這就是青藏高原~~
21、飛機上,烏鴉對乘務員說:給爺來杯水!豬聽后也學道:給爺也來杯水!乘務員把豬和烏鴉扔出機艙,烏鴉笑著對豬說:傻了吧?爺會飛~~!
22、黑猩猩不小心踩了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫她擦洗干凈后他們相愛了,別人問起他們是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞那
24、知識競賽主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚道:那年,我睡熟了,貓爬上樹。。。。后來就有了貓頭鷹。。:
1.我是人民的公仆,我以為吃的,穿的,用的都應該是公家的!
——廣東汕尾市副市長馬紅妹解釋她為什么把水果,雞蛋,面包,衣服,油,米等家庭消費以辦公用品為名讓公家報銷
2.正直
——美國2005年度十大流行詞語榜首詞匯
3.專家專家,專門蒙大家
——社會上越來越泛濫的專家得到的解釋
4.老一代人完全不用擔心小輩們會在你們的路上跌倒,因為他們根本走的是另一條路 ——這就是代溝
5.真愛就象是鬼魂,大家都在談論他,卻沒有人看到過它
——一美國詩人這樣說
6.心理變,態(tài)度也變;態(tài)度變,行為也變;行為變,習慣就變;習慣變,人格就變;人格變,命運就變。
——心理改變命運
7.美人會老,愛情會冷,婚姻會舊
——人生三大悲劇
8.男孩,如果你不能為心愛的女孩穿上嫁衣,那么請停下你解開她衣扣的手——一個過來人的話
9.下嫁不如不嫁
——部分白領骨干精英的婚姻觀
10.別問我,這不是我的工作
——迪斯尼公司杜絕員
工回答客人這樣的話11.我們現(xiàn)在有許多人在做學問,但有多少人在用自己做的學問推動社會的進步?
——北京大學教授謝冕發(fā)問
12.如果你不能改變你的容貌,那么就改變你的表情吧。
——陽光般的表情寫在臉上,即使長得不漂亮,也很可愛
13.爸爸是好爸爸,媽媽是好媽媽,但他們不一定是好夫妻
——藝人王剛對女兒結(jié)實為為什么要離婚
14.增強影響力的秘訣不是表達,而是聆聽
——戴爾,卡內(nèi)基
15.你可以在月光下認識你的情人,你一定要在陽光下認識你的終身伴侶——臺灣作家劉墉
16.男人最痛苦的三件事:被情人撞見陪老婆買菜,被老婆撞見同情人逛街,被老婆和情人同時堵在巷子里
——某婚外戀者在鐵桿朋友前面的唏噓
17.作為一名企業(yè)家,經(jīng)營好企業(yè)是立業(yè)之本,經(jīng)營好家庭是立世之本,經(jīng)營好自己是立身之本
——魯冠球
18.許諾通常分為兩種:一種如清茶,倒一杯是一杯,一種是啤酒,剛倒半杯,泡末就開始翻騰
——別讓表面現(xiàn)象蒙住眼睛
19
時尚就是比普通人的生活快半步——快一步叫前衛(wèi),慢一步叫落伍
——北大教授張頤武談時尚
20.如果把世界上每個人的痛苦放在一起,再讓你去選擇,你可能該是愿意選擇自己原來的那一部分
——蘇格拉底的“痛苦”哲理
21.愛是永久的擁有善的欲望
——柏拉圖
22.自有人類以來,人就很少真正快樂過,這才是我們的原罪
——尼采《查拉圖斯特拉如是說》
23.“譚校長有子譚曉峰” “章小蕙與鐘鎮(zhèn)濤的恩怨情仇” “鵬菲戀,請勿打擾” “支持劉曉慶整容” “是經(jīng)理人把田亮害苦了”
——香港經(jīng)紀人文雋借“拯救影藝圈”之名,爆了不少圈中人的內(nèi)幕,寫出《拿什么拯救影藝圈》一書里的目錄
24.100年前的過勞死者是苦力,50年前的過勞死者是勞模,現(xiàn)在過勞死者是藝術家 ——就陳逸飛操勞致死,高秀敏以及傅彪病逝,《中國青年報》做出評論
25.象野豬一樣勇往直前,象獅子一樣統(tǒng)率一切,象黃牛一樣勤勤懇懇,象小貓一樣不受他人左右,象小狗一樣與眾協(xié)調(diào),象猴子一樣機動靈活,有時候還要象梅花鹿一樣小心謹慎
——某大學老師給畢業(yè)生的留言
26.戀愛就象彈鋼琴,開始尚有規(guī)律可循,接下來便完全發(fā)自真心
——一位自稱經(jīng)歷多次相親,最后成功找到意中人的過來人的妙喻
27.中國足球的希望永遠寄托在下一代,只是不知道“下一代”究竟是哪一代——可憐的球迷們,要知道大多數(shù)中國球員只把踢球當成一項職業(yè),而不是事業(yè),混碗飯而已
28.一個好人的生命等于別人的兩倍,因為他把自己的一生留在別人的記憶里
——馬休爾如是說,事實上我們對別人給自己的傷害的以及要更深29老鼠嘲笑貓的時候,它身后一定有個鼠洞
——退路什么是時候都很重要
30.所有的男人生來平等,結(jié)婚的時候除外
31.你如果想擁有一口的好牙,請做到 1.每天飯后刷牙淑口,2.每年都去醫(yī)院做檢查,3.少管閑事
32.如果**會飛,那么我班的男生寢室絕對就是個飛機場
33.你瞎了眼啊,那么大的盾牌你看不見,偏偏把石頭朝我頭上扔
34.我們是不是可以能找個地方喝上一杯,交個朋友?或者說,還是我直接把錢包給你?
35.下面,我將公布史密斯先生的遺囑,在此之前,我想滿懷誠意地問一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
專家笑話篇三:醫(yī)生笑話
醫(yī)生和老婆正吃晚飯,電話響了。聽完電話,醫(yī)生正色對老婆說:有一個很急的手術在等我。老婆體貼地說:很嚴重的病例吧。醫(yī)生說,當然,已經(jīng)有三個醫(yī)生在那里了,就缺我一個了。
手術縫合時醫(yī)生跟我說:給你打個漂亮的蝴蝶結(jié)!奶奶的 又不是一輩子不拆線 再漂亮有個p用!
醫(yī)生神色凝重地對病人某說:有一個非常非常不好的消息告訴你。你得了晚期癌癥,活不了多久了。某問:那我還能撐多久啊?醫(yī)生說,答應我你要勇敢,10。某問:10個月?10周還是10天?天哪!醫(yī)生說:8。
18.我有個同學去做婦科檢查,醫(yī)生是個男的
檢查胸部是否有增生什么的時候,那醫(yī)生非常嫌棄的摸了摸我同學的胸
華麗麗的說了一句:沒啥毛病,就是小點兒~
哈,把我同學囧死了~
想起來高中時得神經(jīng)性皮炎,去看皮膚科,那男醫(yī)生問都不問就讓我跟他進屋脫褲子檢查,身后排隊的一臉鄙視的看著我?? 不得已脫了,醫(yī)生:“哪里問題?”
“膝蓋腳彎的地方和脖子里長了一粒一粒的東西??”
“那你脫褲子干嘛?”
俺同事講的,她大拇指指甲受傷了要拔除,醫(yī)院打的麻藥不夠疼得她嗷嗷的
醫(yī)生:你是*員么?!
她:是。。。
醫(yī)生:是*員就想想江姐!。
她:。。。
從小特別容易扁桃體發(fā)炎,尤其到了大四那個冬天,兩個扁桃體腫的像兩巨峰葡萄,校醫(yī)院打了一個禮拜的點滴還是下不去,就建議我轉(zhuǎn)了省醫(yī) 院,剛坐下張開嘴巴,那大夫就趕緊拿了個夾子把我嘴巴撐著,打了雞血似的吩咐他的助手,“快,快,把XXX他們都叫過來,太難得了!”然后我就欲哭無淚地 撐著嘴巴看著一大群實習醫(yī)生圍著大夫看他講解我的扁桃體各種癥狀。后來把夾子取下來后我半天還合不上嘴巴,大夫說,可能把下巴撐脫臼了,我靠!
33. 一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急,求救于一位醫(yī)生。醫(yī)生叫他在化驗室外等化驗結(jié)果。沒過多久,醫(yī)生滿臉笑意地走出來說:“先生,我祝賀您。” 病人高興得差點兒跳起來:“我得救了嗎?” 醫(yī)生說:“不是,我祝賀的是,你將死于一種沒有先例的新疾病,我們正準備在您死后用您的名字給這種病命名。”
34. 醫(yī)學院某班進行口試,教授問一學生某種藥每次口服量是多少? 學生回答:“5克”。一分鐘后,他發(fā)現(xiàn)自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說:“教授,允許我糾正嗎?” 教授看了一下表,然后說:“不必了,由于服用過量的藥物,病人已經(jīng)不幸在30秒鐘以前去世了!”
18. 年輕的實習醫(yī)生向主治醫(yī)生請教:“您為什么在診斷時,總忘不了問病人用餐經(jīng)常吃什么?” 主治醫(yī)生笑答:“這是極其重要的,根據(jù)病人的食譜,我可以判斷能向他收多少醫(yī)療費!
7. 有位父親帶著小女兒到醫(yī)院拔牙,回家途中問她牙齒還疼不疼? 女兒答:“我不知道啊!牙齒留在牙醫(yī)師那兒!
27 史密斯先生剛給一位女病人做完檢查,證實她懷孕了,便說:“瓊斯太太,我有一個好消息告訴你!
“是瓊斯小姐!蹦贻p小姐更正道。 “噢,瓊斯小姐,”醫(yī)生趕忙說,“我有一個壞消息告訴你……”31. 有個女孩去看婦產(chǎn)科。 醫(yī)生:“小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉(zhuǎn)告你丈夫,恭喜他要當爸爸!” 小姐:“醫(yī)生,我還沒結(jié)婚,而且也沒有男朋友……”
醫(yī)生:“這樣啊,那你告訴你的雙親說,第二個耶穌要誕生了!”
11. 牙科醫(yī)生:“你能不能幫幫忙慘叫幾聲?候診室里還有那么多病人,我怕趕不及四點鐘去看賽球。”
15. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。 結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:請注意先后順序。
26 醫(yī)生決定對一名孕婦實行剖腹產(chǎn)手術,便吩咐助手去藥房領取一瓶濃度為百分之四的麻醉劑溶液。
助手很快回來了,將藥送到醫(yī)生眼前,說:“百分之四的藥液用完了,這是兩瓶百分之二濃度的麻醉藥液!
醫(yī)生和顏悅色地問他:“小伙子,如果找不到一個二十歲的姑娘結(jié)婚,你是否愿意和兩個十歲的女孩湊和?”
30. 女病人:“醫(yī)生,你叫我把舌頭伸出來,怎么你又不看呢?”醫(yī)生:“我不是要看你的舌頭,我叫你把舌頭伸出來,只是要你在我開藥方的時候安靜些!”
25 某人妻子生病了,請來醫(yī)生為其看病。
醫(yī)生檢查了一下,問道:“有螺絲刀嗎?”“有的,給您。”過了一會兒,醫(yī)生又問:“有錘子嗎?”“有,不過,我妻子得的是什么。俊
“沒什么,我總得先把藥箱打開!!”
6. 張三的胃病相當嚴重,必須動手術切除,于是他請城里最好的醫(yī)師為他動了手術。當麻醉的藥性過了后,醫(yī)師前來巡房檢查,殷勤地問他:“你覺得怎么樣?”張三不解地說:“肚子還好,可是喉嚨卻很痛,這是什么毛病?” 醫(yī)師得意地回答:“你先別緊張。我告訴你,當我為你動手術時,碰巧全省各大醫(yī)學院的高才生前來觀摩,你知道這項手術十分麻煩,但是我卻很仔細地完成它,手都沒有發(fā)抖,所以,這次的手術可說是十全十美。當我做好縫合手術時,全場掌聲如雷,大家都叫?再來一個?,所以我只好將你的扁桃腺也割了!
8. 牙科醫(yī)生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話,盡可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當pol.ice的病人談了幾句后,便問他是否有什么問題!拔抑挥幸粋問題,”pol.ice不安地說,“我從沒給過你罰款單吧,是不是?”
9. 有一個牙科醫(yī)生,第一次給病人撥牙,非常緊張。他剛把臼齒撥下來,不料手一抖,沒有夾住,于是,牙齒掉進了病人的喉嚨。
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