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段子笑話視頻

發(fā)布時(shí)間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

段子笑話視頻篇一:2016年經(jīng)典搞笑段子精選(44篇)

1.一母雞下了個(gè)巨蛋,新聞?dòng)浾咔皝聿稍L。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評(píng)論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!

2.一個(gè)人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼??

3.河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈??4.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個(gè)不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調(diào)成振動(dòng)的了。”

5.一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個(gè)男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結(jié)果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”

6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”

7.剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。

8.歷史課上老師問小明:“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵??”

9.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采!薄安履銈(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”

10.過馬路的時(shí)候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說:“就你有英特爾!”

11.有個(gè)兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的!彼院赖溃骸澳钱(dāng)然找不到啦,這是我啃出來的??”

12.舅舅來家里做客,小文卻對(duì)媽媽說:“媽媽,我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動(dòng)物園?”

13.大學(xué)時(shí),一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族

“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

14.幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個(gè)提議道:“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解,問為什么?男孩說:“我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱。”

15.青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學(xué),父母責(zé)罵我,女朋友也離我而去,請(qǐng)您收下我,讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰(zhàn),是嗎?”大師搖頭說道:“施主,我們這里只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!”

16.你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時(shí)候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾,絕不會(huì)為你帶來任何愉悅,現(xiàn)在得不到就忍,就等,就去努力爭(zhēng)取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小 ,別虧欠它們。

17.最近買了電子煙,使用感覺還不錯(cuò)。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關(guān)了,整個(gè)車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺,直到一個(gè)好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

18.小時(shí)候,我媽不止一次跟我說,親嘴會(huì)懷孕,親嘴會(huì)懷孕,結(jié)果我家貓?zhí)饋頁(yè)屓獬缘臅r(shí)候好死不死親到了我的嘴,過了幾個(gè)月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感,有我一口肉吃,我就不會(huì)讓那三只小貓吃素!

19.都說女兒找了男朋友,父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友,連家里都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

20.西天取經(jīng),六耳獼猴混來進(jìn)來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,給我拿下那只獼猴桃!”

21.保安:干嘛的? 我:我想去樓頂看看。 保安:別裝了,就說你虧多少吧? 我:5萬。。。 保安:一樓大廳排隊(duì),撞柱子去吧! 我:

為什么? 保安:虧10萬才能上二樓,20萬三樓,30萬4樓,40萬五樓,100萬六樓以上,樓頂VIP都是大戶,你瞎摻乎什么!? ?

22.小時(shí)候我一次在家寫作業(yè),突然停電了,耶耶耶耶耶!終于不用寫作業(yè)了,可以看電視了。還特二的去開電視,在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲:丑就夠倒霉了,還這么傻!

23.我去營(yíng)業(yè)廳辦卡,問營(yíng)業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看倉(cāng)井空小說,3g可以看倉(cāng)井空?qǐng)D片,4g可以看倉(cāng)井空視頻!蔽艺f姑娘你盡說些大叔聽不懂的,給我辦張4g卡吧

24.辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班, 一男同事快速?zèng)_杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點(diǎn)奶。

25.我是個(gè)送快遞的,有個(gè)事情我必須說說!那個(gè)住2號(hào)大院7樓的女孩紙,你一直在單子上注明:本人孕婦請(qǐng)上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了,我就想問問你:你懷的是不是哪吒?!

26.交易廳遇到一女士,她說:中國(guó)股市有點(diǎn)像陽(yáng)痿丈夫,拋棄他吧,有點(diǎn)舍不得;廝守吧,天天受氣;好吃好喝侍候他,期望他能冒點(diǎn)陽(yáng)氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應(yīng)了,有反應(yīng)了,你再等等!

27.一美女坐出租車剛上車,嘣的一聲放了巨響的一個(gè)屁,美女甚是尷尬。這時(shí)司機(jī)抽了一口煙,緩緩的說:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消,說:“師傅,你好文藝范啊”師傅搖頭說:“可是這吶喊聲也太大了,我特么以為爆胎了。。 盵哈哈]

28.小明媽在做面膜,這時(shí)門鈴響了。媽媽對(duì)小明說:小明快去開門,媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門,原來是爸爸。爸爸問小明問:你媽呢? 答:她正在做見不得人的事!

29.一人問:如果蹦極的時(shí)候繩索斷了,你馬上要掉進(jìn)懸崖底下,只讓你說三個(gè)字,你會(huì)說什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時(shí)一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒殺全場(chǎng)!

一小孩,我:操什么時(shí)候結(jié)婚的,小孩都這么大了,長(zhǎng)的真像你小子,兩人臉色有點(diǎn)尷尬,很慌張,同學(xué)就干笑了幾聲,留了電話號(hào)碼,我說你們忙去吧,我也有點(diǎn)事,同學(xué):好的,電話聯(lián)系,我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現(xiàn)在怎么辦!

31.今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領(lǐng)悟了。。。

32.在菜市場(chǎng)買菜,看見一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用啊? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細(xì)的切片也蓋不過來!

33.同學(xué)聚會(huì)有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

34.第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”

35.有個(gè)富二代想找老婆,說城里的太開放,決定找村里的姑娘結(jié)婚,后來找到了,在洞房那天,富二代問他,你知道什么叫做愛嗎? 村里姑娘說不知道,做完后那女的說:我考,這就叫做愛,以前跟表哥放牛的時(shí)候天天做。

36.一哥們兒去考雅思,口試的時(shí)候看過題目之后習(xí)慣性的說了句,我日。 考官懂一點(diǎn)中文,就問什么意思。 他說這是我們中國(guó)人在遇到重大問題時(shí),借助太陽(yáng)的力量激勵(lì)自己!

37.男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會(huì)叫跌!

一小孩,我:操什么時(shí)候結(jié)婚的,小孩都這么大了,長(zhǎng)的真像你小子,兩人臉色有點(diǎn)尷尬,很慌張,同學(xué)就干笑了幾聲,留了電話號(hào)碼,我說你們忙去吧,我也有點(diǎn)事,同學(xué):好的,電話聯(lián)系,我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現(xiàn)在怎么辦!

39.今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領(lǐng)悟了。。。

40.在菜市場(chǎng)買菜,看見一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細(xì)的切片也蓋不過來!

41.同學(xué)聚會(huì)有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。

42.第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”

43.男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會(huì)叫跌!

44.一哥們兒去考雅思,口試的時(shí)候看過題目之后習(xí)慣性的說了句,我日。 考官懂一點(diǎn)中文,就問什么意思。 他說這是我們中國(guó)人在遇到重大問題時(shí),借助太陽(yáng)的力量激勵(lì)自己!

段子笑話視頻篇二:經(jīng)典笑話段子合集

經(jīng)典笑話段子1

老師:“小新,你的毛病就是用詞不當(dāng),現(xiàn)在考考你,用一句成語來形容老師很開心! 小新:“含笑九泉!-

經(jīng)典笑話段子2

魚說:“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開!彼f:“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說:“都他媽快熟了還這么貧!-

經(jīng)典笑話段子3

一次軍事演戲中,一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn),炮彈落在農(nóng)田里,田中站著一個(gè)農(nóng)夫,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:“就偷幾棵白菜,犯得著用炮轟嗎!”-

經(jīng)典笑話段子4

一天,殯儀館送來了三個(gè)人,說也奇怪,他們死后的笑容都是 ^_^??

殯儀館管理員很是納悶,問pol.ice :“為什么他們死后的臉竟然會(huì)是^_^呢?” pol.ice說:“這??說來話長(zhǎng)??你看左邊那個(gè)人??他是跟她老婆在共度春宵時(shí)??在最激情的那一刻??受不了??掛了!

管理員就回答說:“唉??愿在花下死??做鬼也風(fēng)流??那中間那一個(gè)是怎么死的?” pol.ice:“中間那一個(gè)喔??他呀??真是人間慘劇??他走在路上??忽然聽見自己中了頭彩??獎(jiǎng)金7億多??他開心的哈哈大笑時(shí)??卻被迎面而來的車給撞上??結(jié)果??掛了??”

管理員回答說:“唉??他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子??那剩下的這一個(gè)呢?”

pol.ice:“??這一個(gè)死的就有點(diǎn)可憐了??他是爬上樹的時(shí)候被雷給劈死了。” 管理員回答說:“??這就有點(diǎn)不對(duì)了,被雷劈到為什么還會(huì)笑呢??”

pol.ice 說:“因?yàn)樗郎蠘浜笠詾??突然一道閃電??他以為??有人給他拍照??”

經(jīng)典笑話段子5

幾十個(gè)高官們坐飛機(jī)去旅游,其中一個(gè)省長(zhǎng)說:我丟個(gè)100元紙幣下去,誰撿到了誰準(zhǔn)高興。 一個(gè)市長(zhǎng)說:不如丟10張10元下去,10個(gè)人都會(huì)高興。 另一個(gè)區(qū)長(zhǎng)說:干脆丟100個(gè)一元硬幣下去,100個(gè)人撿到100個(gè)人高興。飛行員聽后說:不如我把你們?nèi)珌G下去,讓全國(guó)人民也高興高興!

經(jīng)典笑話段子6

公交車上聽到一男孩對(duì)旁邊的一女孩說:“誰說不能預(yù)測(cè)未來,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么還是未知數(shù)呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!”

經(jīng)典笑話段子7.

和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“??”

經(jīng)典笑話段子8.

有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補(bǔ)票的??”

經(jīng)典笑話段子9.

年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當(dāng)他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時(shí),我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”

經(jīng)典笑話段子10.

昨天去學(xué)校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當(dāng)這是許愿池!”

經(jīng)典笑話段子11.

哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗,看可憐就帶回家了??狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

經(jīng)典笑話段子12.

一日跟女朋友約會(huì),趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價(jià),成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時(shí)也沒見你這么靦腆啊!蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的!”

經(jīng)典笑話段子13

青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學(xué),父母責(zé)罵我,女朋友也離我而去,請(qǐng)您收下我,讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰(zhàn),是嗎?”大師搖頭說道:“施主,我們這里只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!”

經(jīng)典笑話段子14

你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時(shí)候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾,絕不會(huì)為你帶來任何愉悅,現(xiàn)在得不到就忍,就等,就去努力爭(zhēng)取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小 ,別虧欠它們。

經(jīng)典笑話段子15

最近買了電子煙,使用感覺還不錯(cuò)。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關(guān)了,整個(gè)車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺,直到一個(gè)好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

經(jīng)典笑話段子16

小時(shí)候,我媽不止一次跟我說,親嘴會(huì)懷孕,親嘴會(huì)懷孕,結(jié)果我家貓?zhí)饋頁(yè)屓獬缘臅r(shí)候好死不死親到了我的嘴,過了幾個(gè)月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感,有我一口肉吃,我就不會(huì)讓那三只小貓吃素!

經(jīng)典笑話段子17

都說女兒找了男朋友,父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感?晌业艿茏詮恼伊伺笥,連家里都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

經(jīng)典笑話段子18

西天取經(jīng),六耳獼猴混來進(jìn)來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,給我拿下那只獼猴桃!”

經(jīng)典笑話段子19

保安:干嘛的? 我:我想去樓頂看看。 保安:別裝了,就說你虧多少吧? 我:5萬。。。 保安:一樓大廳排隊(duì),撞柱子去吧! 我:為什么? 保安:虧10萬才能上二樓,20萬三樓,30萬4樓,40萬五樓,100萬六樓以上,樓頂VIP都是大戶,你瞎摻乎什么!? ?

經(jīng)典笑話段子20

小時(shí)候我一次在家寫作業(yè),突然停電了,耶耶耶耶耶!終于不用寫作業(yè)了,可以看電視了。還特二的去開電視,在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲:丑就夠倒霉了,還這么傻!

經(jīng)典笑話段子21

我去營(yíng)業(yè)廳辦卡,問營(yíng)業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看倉(cāng)井空小說,3g可以看倉(cāng)井空?qǐng)D片,4g可以看倉(cāng)井空視頻!蔽艺f姑娘你盡說些大叔聽不懂的,給我辦張4g卡吧

經(jīng)典笑話段子22

辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班, 一男同事快速?zèng)_杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點(diǎn)奶。

經(jīng)典笑話段子23

我是個(gè)送快遞的,有個(gè)事情我必須說說!那個(gè)住2號(hào)大院7樓的女孩紙,你一直在單子

上注明:本人孕婦請(qǐng)上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了,我就想問問你:你懷的是不是哪吒?!

經(jīng)典笑話段子24

交易廳遇到一女士,她說:中國(guó)股市有點(diǎn)像陽(yáng)痿丈夫,拋棄他吧,有點(diǎn)舍不得;廝守吧,天天受氣;好吃好喝侍候他,期望他能冒點(diǎn)陽(yáng)氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應(yīng)了,有反應(yīng)了,你再等等!

經(jīng)典笑話段子25

一美女坐出租車剛上車,嘣的一聲放了巨響的一個(gè)屁,美女甚是尷尬。這時(shí)司機(jī)抽了一口煙,緩緩的說:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消,說:“師傅,你好文藝范啊”師傅搖頭說:“可是這吶喊聲也太大了,我特么以為爆胎了。!”[哈哈]

經(jīng)典笑話段子26

小明媽在做面膜,這時(shí)門鈴響了。媽媽對(duì)小明說:小明快去開門,媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門,原來是爸爸。爸爸問小明問:你媽呢? 答:她正在做見不得人的事!

經(jīng)典笑話段子27

一人問:如果蹦極的時(shí)候繩索斷了,你馬上要掉進(jìn)懸崖底下,只讓你說三個(gè)字,你會(huì)說什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時(shí)一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒殺全場(chǎng)!

經(jīng)典笑話段子28

一次出去買東西,迎面看見了幾年不見的同學(xué)和一女的抱一小孩,我:操什么時(shí)候結(jié)婚的,小孩都這么大了,長(zhǎng)的真像你小子,兩人臉色有點(diǎn)尷尬,很慌張,同學(xué)就干笑了幾聲,留了電話號(hào)碼,我說你們忙去吧,我也有點(diǎn)事,同學(xué):好的,電話聯(lián)系,我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現(xiàn)在怎么辦!

經(jīng)典笑話段子29

段子笑話視頻篇三:2016年經(jīng)典笑話段子集

2016年經(jīng)典笑話段子集

(轉(zhuǎn) 載于:www.huhawan.com 蒲公 英文摘:段子笑話視頻)

經(jīng)典笑話段子1.

小美在作文簿里寫上長(zhǎng)大后的愿望:一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語:“請(qǐng)注意先后順序。” 經(jīng)典笑話段子2.

有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所,當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉,這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊:“怕什么!我又沒帶尺~~~”

經(jīng)典笑話段子3.

知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶!

經(jīng)典笑話段子4.

人的染色體有23對(duì)。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對(duì)啊,同學(xué)們!苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸64對(duì)。 崩项^淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭:“嗯,現(xiàn)在告訴我,你來地球的目的是什么?”

經(jīng)典笑話段子5.

“十一”前幾天在家上網(wǎng),一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué),突然間qq、微信都在線了,還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了,果斷編了個(gè)理由回他,

“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結(jié)婚,看樣子你也來不了了。”~省了500大洋。 經(jīng)典笑話段子6.

車上有對(duì)母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對(duì)面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了!蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍。車娜硕急锏絻(nèi)傷……

經(jīng)典笑話段子7.

和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”

經(jīng)典笑話段子8.

有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補(bǔ)票的……”

經(jīng)典笑話段子9.

年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信,當(dāng)他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙!斑@是怎么回事呢?”朋友問。 “事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉(xiāng)時(shí),我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話!

經(jīng)典笑話段子10.

昨天去學(xué)校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續(xù)褪褲子,“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當(dāng)這是許愿池!” 經(jīng)典笑話段子11.

哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

經(jīng)典笑話段子12.

一日跟女朋友約會(huì),趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價(jià),成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調(diào)笑:“怎么啦?平時(shí)也沒見你這么靦腆啊!蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的!”

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