開心開心的笑話
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊:
開心開心的笑話篇一:開心一刻(100個笑話)
中國移動公司老總上公廁,守大門的老大爺說:“進去三毛,出來兩毛!” 老總一愣說:“出來還收費?” 大爺說:“學習
移動雙向收費! ”老總從廁所出來又被攔住,老大爺又說:“你蹲的是八號坑.交一塊選號費.放了一個屁.交一塊錢的漫游費.超過三分鐘.再交一塊超時費.廁所有背景音樂.收彩鈴兩毛.如果您經常光顧.我勸您辦個廁所套餐比較合算!”老總大怒:“這是哪家王法?” 大爺一擺手:“我的地盤我作主~~!”三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到
小孩面前嚇唬他!
小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!”
鐵匠聽后,馬上拿出一塊錢給了小女孩! 小孩接過錢用舌頭舔了一下,放進兜里走了??
一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下!斌w委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!
青蛙結婚三天要求與刺猬離婚,黑貓法官問什么原因... 青蛙氣憤地說:我原先是一只漂亮的青蛙,你看現在讓挨千刀的刺猬給扎得滿身都是包,變成蛤蟆了!
有一天,一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒,一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧!
有一位朋友要請媽祖的神像回家,因為坐飛機,那朋友又是男的, 如果放在大腿上,怕對媽祖不敬,于是那朋友就幫神像買了個位子, 也把神像放在座位上,并且綁上安全帶,一切準備就緒,就等著飛機起飛了! 可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛,當那朋友不耐煩時,聽到了空中小姐的廣 播:"林默娘小姐,林默娘小姐,聽到廣播請快點登機"
太太,您好!請問要喝點什么嗎?” 女乘客:“不喝,不喝。”
空姐:“免費的哦??”
女乘客:“?免費的。∥乙槐戎,一杯可樂,一杯咖啡,還要??”
說完,這名女乘客想想,又從包里拿出一個瓶子說:“再給我灌點豆?jié){在里面!我要把飛機票喝回來!
天蒼蒼,野茫茫,天天都為工作忙,日慌慌,夜悵悵,除了公司就是床,人茫茫,心涼涼,老是想著年終獎,風揚揚,月朗朗,哥們肯定比我強。 “
開心開心的笑話篇二:25個小笑話 讓你開心一笑
1.某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜,于是下車想非禮她。那女子見了,慌忙大叫:“快來人啊,快來人啊。”
司機聽了,連忙跳上車去,駕車潛逃。
那女子在車后跺著腳道:“膽小鬼,老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩,就怕成這樣!”
2.室友穿著性感三角褲指著微微隆起的羞處讓我們猜一個香港明星,大家笑而不語。室友面帶不解之色地問:“笑什么笑,實事求是嘛!你們說是不是古巨基?”
于是大家笑得更慘了,半響,終于有人地圖喘過氣來說:“我們?我們?還以為是朱茵呢??”
3、和一姐妹逛街。討論到最近火起滴< 失戀33天>順理成章滴講起前男友。姐妹說 “也不知道他現在怎么樣了。跟那女人分沒有。” 姐看向遠方。淡然滴說“我怎么可能忍心看他們分手呢?我要看著他們結婚,吵架,冷戰(zhàn),小三,家庭暴力,不孕不育?”
4、公交車上,一個帥哥踩了前面一個靚妹的腳,靚妹回頭怒目而視,憤然曰:“我操你大爺的”,帥哥馬上目光呆滯,張口結舌,半晌才回答道:“哦,我替我大爺謝謝你。”搞笑日志
5、當你給忙著女生送花的時候,丑男在學習;當你忙著給女生跑腿的時候,丑男在學習;當你們第一次出去過夜的時候,丑男在學習;當你頻繁換女朋友的時候,丑男還在努力!丑男想的很單純:既然你把我未來老婆泡了,也就別怪我未來泡你閨女了。
6、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個,第一個沒什么特點,蠻普通的,第二個有點文藝?然后她扇了我一巴掌就跟我分手了??
7、車上放天鵝湖的音樂,我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事,于是我簡化講道:“一只天鵝變成美女,嫁給了王子??”女兒擔心的說:“王子讓她生寶寶,她下個蛋怎么辦?”
8、尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采。”“猜你個姥姥!下一個!”
9、過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾!
10、大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結果發(fā)現把民族“漢”填到了性別欄內,因為說了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
11、去醫(yī)院打針,一個小護士可能是實習的,比較緊張,拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐,你姓李是吧。” 她說:“你怎么知道?” 我說很簡單啊,因為你一看就是傳說中的李十針。
12、青年醫(yī)生:我明天就要掛牌營業(yè)了,您能否向我傳授一些經驗? 中年醫(yī)生:賬單要寫得清楚些,而藥方則要寫得潦草一點。
13、公交上,辣媽將兒子抱在腿上,兒子背對著辣媽,一路上很安靜。 過了很久,兒子突然轉過頭來大聲問:“媽媽,我能問你一個問題嗎?” 辣媽:“問唄! 兒子說:“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了!” 全車爆笑!
14、A:哎,你怎么學會抽煙了? B:我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~ C:知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎? AB:不知! C:因為亞當沒有煙。ㄌ崾荆褐C音一個字)
15、有一顆手榴彈,一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來,結果就爆炸了。
16、女:明天是我生日,你送我什么禮物? 男:和去年一樣。 女:去年你送我什么? 男:和前年一樣。 女:前年是送什么呢? 男:前年我不認識你,所以什么也沒送。
17、電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪,見農戶有一窩小狗十分可愛,于是臺長和女播音員各要了一只。 臺長要的是公的,播音員要的是母的,臺長想占女播音員便宜,笑著說:“今晚一公一母就住一塊吧! 播音員說:“可以啊,要是我那小狗懷上了,我就給別人說:“是臺長那個狗*曰的!”
18、劉備回家,見妻沒穿衣服躺在床上,臉通紅,神色慌張,氣喘吁吁,便問,怎么了,妻說心臟病犯了,呼吸困難,劉備馬上出去找醫(yī)生,剛出門看見兒子頓在門口哭, 劉備便問兒子因何事哭,兒子說有個人光著身子躲在衣柜里! 劉備進屋查看,發(fā)現張飛光屁股躲在柜子里,張口就罵,你個狗曰的:“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生,還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子!”
19、農夫買了一盒耗子藥,耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農夫找到藥店老板,老板說要抓到耗子用溫水送服。 農夫照做,耗子照走不誤。農夫又找到老板,老板問:“你喂了幾次?” 農夫答:“一次”。老板說:“你看下說明書,6盒一療程”。
20、我最近發(fā)現一個完美的結婚年齡差距:20歲的美女嫁給50歲的富翁,美女50的時候,富翁歸西,美女成為富婆;然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥,過30年,富婆歸西,帥哥成為富翁;然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女。
21、你不怕你男朋友在國外亂來嗎?“他有DOTA!薄澳汩L期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷么?”他有DOTA。“他有什么心情不好你都安慰不到他呢!”怎么排解呢!“他有DOTA!币怯行∪阋趺唇鉀Q!靶∪恢倍荚,就是DOTA !彼麜粫幕俗儔模俊安粫,他很忙,要DOTA!”
22、老師在期中考時只考了一題申論題:什么是勇氣?一同學交卷了只有五個字:這就是勇氣!老師:“小兔仔子給我過來,我有兩道題目問你,你若答出第一題,就可以不必回答第二題。” 老師:“你的頭發(fā)有幾根?” 同學:“一億兩千萬三千六百零一根! 老師:“你怎么知道?” 同學:“這一題不用回答。”
23.一女急入,小聲問道:“有那個?那個事后的那個??一次性的藥嗎?”店員:“是毓婷嗎?”
女:“是吧?”
店員:“要一顆的還是兩顆的?”
女:“有什么區(qū)別?”
店員:“一顆的吃一次,兩顆的吃兩次!
女:“那要兩顆的吧?” 小笑話
24.一個老婦女,想當年她是多么的妖嬌美麗,該凸就凸,該凹就凹。又剛好是做那種特殊行業(yè)的,生意好自然是不在話下。
可后來年華漸漸老去了,身材也都變樣了。她就突然覺得,每天生活在這么無聊的日子里,倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自殺的念頭,可由于她以前沒讀過書,不知道心臟在哪?就去問醫(yī)生。醫(yī)生好心的告訴她說,在左邊Ru房下面一公分就是了。于是老婦女就回家試啰!待一切準備就緒后,‘砰’的一聲,不久后就聽到一陣大叫:“哇!我的大腿好痛啊!”
25、董事長到分公司開會,順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束后找不著孩子了,情急之下問分公司女經理:見著我老二了么?女經理臉一紅:您??您一直不肯給人家機會嘛? ?
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開心開心的笑話篇三:戀愛寶典:戀愛中哄女孩子開心的15個經典段子(小笑話)
戀愛中哄女孩子開心的15個經典笑話
引導語:演唱會上,一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說:“我是你最忠實的粉絲,我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣裉旖K于等到了機會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動,毫不猶豫的答應了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問:“太好了,那么各位美女,誰愿意當我女朋友?”
1.約會
靦腆的小伙子初次同姑娘約會,可怎么也找不著話題。終于,他開始同姑娘交談了: “您的母親生活得怎么樣?”
“謝謝!她很好。”
“父親呢?”
“也挺好!
“兄弟和姐妹呢?”
“謝謝!他們都生活得不錯!
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說:“我還有爺爺奶奶呢!你怎么不問了?”
2.甜言蜜語
女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”
男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”
3.天文課
公園里,一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說:“你是我的太陽、我的月亮,你是星座里最亮的那顆星”
姑娘聽了半天,忍不住道:“你這是向我求愛呢,還是在給我上天文課?”
4.不懂愛的男人
一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛,更談不到做愛。但對他非常了解和熱愛的她,常常制造機會讓他表示出他的愛,他卻始終無法利用她所制造的機會。
有一天晚上,他和她坐在公園的長椅上,他照例又是默默無語,她忍不住又制造機會對他暗示道:“據說一個男人的一條手臂的長度與一個女人的腰圍相等,不知你相不相信?”
“是真的嗎?”他答道,“可惜我沒有帶一條繩子來量一量。”
5.想起了大海
女:“親愛的,你看我穿的衣服漂亮嗎?”
男:“看見你的衣服,使我想起大海。”
女:“你過獎了,我真有大海那么漂亮嗎?”
男:“每當我看見大海的時候,我便頭暈目眩!
6.瞄準
女:“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?”
男:“這樣看得比較清楚!
女:“為什么?”
男:“打靶時都用一只眼睛瞄準。”
7.一個要求
男:“我將答應你的任何要求,但請你答應我一個要求!
女:“請講吧,什么要求?”
男:“永遠不要向我提出任何要求。”
8.試題
一位小學教師對她的男朋友說:“你上次寫的信,我給編進語文期中試卷了。這道題能全面檢驗學生的語文水平。”
男朋友問:“你是讓他們分析語法,還是解釋成語?”
女朋友答:“我讓他們改錯!”
9.蝶戀花
一對情人漫步在花園里。
男:“親愛的,您就像這鮮花一樣美麗!
女:“您呢?”
男:“當然是偎依在鮮花上的蝴蝶!
女:“我討厭它!
男:“為什么?”
女:“你難道沒有看見嗎?它又飛到別的花上去了!
10.牽;
一個姑娘和一個小伙一起游公園,天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮,幾乎滑倒,小伙子忙扶住姑娘。
姑娘笑著說:“今天,沒你這個護花人,我便出洋相了!
小伙子忙問:“那你是什么花?”
姑娘說:“當然是牽;_!”
11.吻
按吻之后,小伙子問姑娘:“告訴我,除了我,還有誰這樣吻過你?”
姑娘被小伙子這么一問,沉默了。
“快說呀!”
“急什么,”姑娘說道,“我正在數呢!”
“!一共有多少?”
“大概四五個吧!”
“四五個?都是誰?”
“有蘋果、桔子、玫瑰花,還有我姐姐的小孩玲玲!
小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢,又與姑娘親吻起來。
12.可以等待
女友一看男友要來吻她,忙伸出胳膊擋住自己的臉說道:
“不行,結婚之前,你不能這樣做!”
“那好!蹦杏研Φ溃骸拔铱梢缘却。我現在把電話號碼留給你,請你在結婚之后通知我一聲!
13.標準顏色
有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友,店員們問他要什么顏色,他掏出手帕,指指上面的唇印說:“就是這樣的顏色!”
14.賀年片
小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。
“這張合適,畫得很漂亮,上面寫著:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”女售貨員給他出了個主意。
“好極了!給我來一打”
15.不幸之幸
甲:“說起來還是情場中的失敗者啊,你這可憐蟲!”
乙:“從另一面看,我還是勝利者呢!”
甲:“為什么呢?”
乙:“當她退還贈品的時候,把別人給她的禮物也混在里邊了!
編后語:當年七夕織女下凡洗澡,認識了牛郎,演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事,趙靈兒在外面洗澡,碰上了李逍遙,也上演了一出仙侶奇緣,這件事至少了告訴我們一點:在家洗澡是沒機會的,一定要到外面去洗。覺得以上經典笑話不錯的朋友記得分享給身邊的好友喔。
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