笑話文藝
發(fā)布時(shí)間:2017-01-17 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
笑話文藝篇一：笑一笑、十年少,經(jīng)典笑話段子全
和三個(gè)大漢打架
有一天某人遇見(jiàn)3個(gè)大漢要揍他，
于是便與那3個(gè)打了起來(lái)。 ”
回來(lái)以后便吹起牛來(lái)：“我讓他們打了兩個(gè)小時(shí)硬沒(méi)把我打倒�！� 別人問(wèn)怎么回事？
他說(shuō)：“綁樹(shù)上打的�！�
把胡蘿卜交出來(lái)
有一只狼寶寶噢，它一 生下來(lái)不吃肉只吃素，它父母很擔(dān)心埃結(jié)果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說(shuō)：把胡蘿卜交出來(lái)－…
一組繞口令，練練你的嘴皮子
婆婆和嬤嬤，來(lái)到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬤嬤默默拔蘿卜。婆婆拿了一個(gè)破簸箕，嬤嬤帶了一個(gè)薄笸籮，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬤嬤拔了一笸籮大蘿卜。婆婆采了蘑菇換餑餑，嬤嬤賣了蘿卜買饃饃。
瘋狂的炒股者.
自從老公迷上炒股以后，對(duì)“熊”字變得越來(lái)越忌諱，而對(duì)“�！弊謩t越來(lái)越喜歡。兒子作文里形容一個(gè)人長(zhǎng)得異常強(qiáng)壯的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不讓兒子跟姓“熊”的同
學(xué)一起玩。從不沾牛肉的他，天天嚷著要吃牛肉。對(duì)于不法游醫(yī)貼在我家門上的小廣告，他死活不讓撕，原因讓人笑掉大牙，因?yàn)槟墙小芭Ｆぐ_”。
現(xiàn)在孩子唱的兒歌
兒歌
你拍一，我拍一，我們一起“打飛機(jī)”
你拍二，我拍二，看誰(shuí)是個(gè)“軟小二”
你拍三，我拍三，作愛(ài)其實(shí)很簡(jiǎn)單
你拍四，我拍四，一晚搞個(gè)七八次
你拍五，我拍五，脫光衣服來(lái)跳舞
現(xiàn)在的孩紙?zhí)膳铝�。。�?/p>
新娘子糗事
結(jié)婚典禮，一新娘子突覺(jué)肚子不適，忍不住放了一個(gè)屁，司儀笑笑說(shuō)：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱贊。新娘子又放一個(gè)，司儀說(shuō)：新娘子放倆，來(lái)年大發(fā)。眾人掌聲經(jīng)久不息。新娘子又放了一個(gè)，司儀馬上臉色一變說(shuō)：大家敢快讓路，新娘子要拉。
不常去醫(yī)院的后果
一很少去醫(yī)院的人去駐地附近的軍隊(duì)醫(yī)院看病，醫(yī)生讓其準(zhǔn)備小便化驗(yàn)。這人不知要多少，便搞了一大盆端去找醫(yī)生。剛要進(jìn)門，恰好醫(yī)
生喊下一個(gè)病人的名字“高舉”，這人非常聽(tīng)話的將尿盆舉過(guò)頭頂，這時(shí)候名叫“高舉”的戰(zhàn)士響亮的答了一聲“到”，于是便“嘩”一聲……
看看哪個(gè)國(guó)家的警察實(shí)力最強(qiáng)
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為了測(cè)試美國(guó)，俄羅斯，中國(guó)大陸三地警察的實(shí)力，聯(lián)合國(guó)將三只兔子放在三個(gè)森林中，看三地警察誰(shuí)先找出兔子。
第一個(gè)森林前是美國(guó)警察，他們先花整整半天時(shí)間開(kāi)會(huì)制定作戰(zhàn)計(jì)劃，嚴(yán)格分工，然后派特種部隊(duì)快速進(jìn)入森林進(jìn)行地毯式搜索,結(jié)果開(kāi)會(huì)耽擱了時(shí)間，兔子跑了，任務(wù)失��！
然后輪到俄羅斯警察，他們派了一百多號(hào)人和幾十輛警車在森林外一字排開(kāi)，由帶頭人用喇叭喊話：“兔子、兔子，你已經(jīng)被包圍了，快出來(lái)投降......”半天過(guò)去了，沒(méi)動(dòng)靜警察進(jìn)入森林，搜索一遍沒(méi)結(jié)果，任務(wù)失��！
最后是中國(guó)警察，只有四個(gè)人，先打了一天麻將，黃昏時(shí)一人拿一警棍進(jìn)入森林，沒(méi)五分鐘，聽(tīng)到森林里傳來(lái)一陣動(dòng)物的慘叫，中國(guó)警察一人抽著一根煙有說(shuō)有笑的出來(lái)，后面拖著一只鼻青臉腫的熊,熊奄奄一息的說(shuō)到：“不要再打了，我就是兔子.......
汽車配件廠
一汽車配件廠招牌上的”件“字掉了偏旁成了”�！埃焕限r(nóng)見(jiàn)了嘀咕道：”這汽車配牛，至少也該生出個(gè)拖拉機(jī)吧”！
孩子長(zhǎng)的丑
15年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長(zhǎng)得難看，爸爸哭了；一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說(shuō)：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒(méi)毛了”。
母雞呀
公雞被人打死了，黑貓警長(zhǎng)詢問(wèn)守門的狗大爺：“你知道是誰(shuí)殺死的公雞嗎？”
狗大爺想了想：“母雞呀�！�
母雞聽(tīng)到了跳出來(lái)破口大罵：“你大爺?shù)模f(shuō)話能不能別帶廣東腔！ ” 男子和老漢
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢！
男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來(lái)越多！
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！ ”
說(shuō)后，就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來(lái)！ ”
眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨槪?”
被窩外放屁
昨晚睡覺(jué),我先睡了,老婆在看電視,大概11點(diǎn)多,我放了一個(gè)超級(jí)臭的屁(晚上吃蘿卜的原因)，剛好這時(shí)老婆鉆進(jìn)被窩要睡覺(jué)；剛一鉆入被
中,立刻被薰得跑出來(lái).然后大怒到：誰(shuí)放的臭屁!!!我疑惑不解的問(wèn)：“難道還有其他人？”
無(wú)語(yǔ)的回答
語(yǔ)文課上
老師問(wèn)：“誰(shuí)能解釋下班師回朝是什么意思？”
小明馬上答道：“是指打了敗仗”
老師滿臉疑惑，問(wèn)道：“你為什么這樣說(shuō)？”
小明：“都搬著尸體回去了，不是打敗了是什么”
老師..........
生活中的雷人囧事
一哥們，因單位宿舍衛(wèi)生間是聲控?zé)�，晚上去的時(shí)候都是跺腳；昨晚小便ing，突然燈滅了，一著急，抬腳就跺，結(jié)果尿了一褲子。。。。。。 湖北男子與城管
前日，湖北一男子吃早餐時(shí)恰逢城 管執(zhí)法，便上前理論，反被十余名城 管隊(duì)員群毆。從監(jiān)控視頻可見(jiàn)，幾名群眾上前勸阻，也被城 管隊(duì)員推搡。“就說(shuō)了句‘你們?cè)趺茨芨练艘粯印�，可能這句話惹怒了他們�！逼淦奕缡钦f(shuō)。
PS：這話咋說(shuō)的，怎么能跟土匪一樣？，本來(lái)就是土匪嘛！同意的點(diǎn)個(gè)左。
偷看洗澡
笑話文藝篇二：那些萌萌的治愈系幽默笑話
那些萌萌的治愈系幽默笑話
幾個(gè)人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛(ài)的你在俱樂(lè)部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬(wàn)。男人：買。女：還有那個(gè)樓盤又放盤了，6萬(wàn)一平。男：買。女：好愛(ài)你。男：也愛(ài)你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問(wèn)：這是誰(shuí)的手機(jī)？”
1、一個(gè)膽小緊張的證人正在接受律師的詢問(wèn)。 律師厲聲問(wèn)道：“你是否結(jié)過(guò)婚？” “是的，我結(jié)過(guò)一次�！弊C人聲音很小，還有些顫抖。 “那么你和誰(shuí)結(jié)婚了？” “一個(gè)女人�！� 律師有些發(fā)怒，“廢話，你當(dāng)然是和一個(gè)女人結(jié)婚了。你聽(tīng)說(shuō)過(guò)有誰(shuí)會(huì)和一個(gè)男人結(jié)婚嗎？” 證人顫抖著說(shuō)：“聽(tīng)說(shuō)過(guò)，我姐姐”。
2、有我有一同事，嚴(yán)肅的時(shí)候挺像那么回事的。一天出去吃飯，去店里一看，人蠻多的，看見(jiàn)一桌上坐一個(gè)人，他就走過(guò)去說(shuō)：你，讓一下。那個(gè)人看看他，默默的走了。一會(huì)另一個(gè)同事講： 要不咱去那邊，有風(fēng)扇，然后就見(jiàn)他走到那邊，對(duì)之前的那個(gè)人講，叫他讓開(kāi)。那個(gè)人急了，說(shuō)：大哥，我到底坐哪，我也是來(lái)吃飯的。回來(lái)問(wèn)，那天好厲害，他說(shuō)，我以為那個(gè)人是服務(wù)員??
3、路過(guò)一商場(chǎng)門口，聽(tīng)到一MM與配鑰匙的對(duì)話。MM:你這里可以配鑰匙嗎？配鑰匙的：可以啊。MM：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。配鑰匙的看著MM問(wèn)：鑰匙呢？MM：我有鑰匙還找你配干嘛？
4、1歲半的孩子很調(diào)皮。中午姐姐抱著孩子乘公交車，座位剛好在司機(jī)旁邊。坐了不一會(huì)兒，小孩子就哭鬧個(gè)不停，任姐姐怎么哄都不肯罷休。司機(jī)終于被哭煩了，他轉(zhuǎn)過(guò)臉沖姐姐嚷嚷：“老訓(xùn)孩子干什么？他要什么就給他不就得了？”姐姐說(shuō)：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”
5、飛機(jī)落地前，乘務(wù)員要做好各種物品的簽封工作。可剛簽封完飲料，就有旅客要可樂(lè)，乘務(wù)員對(duì)旅客說(shuō)：“我們都封了�！笨腿撕懿焕斫猓骸拔揖鸵獋�(gè)可樂(lè)，你們就瘋啦？”
6、坐我后面那男生，說(shuō)話有點(diǎn)娘娘腔，我就罵他是半雌雄，然后他很氣憤地來(lái)了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄�！敝車黄}默，然后全體大笑。
7、有個(gè)百萬(wàn)富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間，傷心之余找了個(gè)殺手，讓在自己最開(kāi)心的時(shí)候殺掉他。幾天后，百萬(wàn)富翁接到誤診的通知，正笑得開(kāi)心，被殺手殺了。
8、有一天，老師問(wèn)小明：1+1等于幾？小明說(shuō)：不知道，老師讓小明去問(wèn)家長(zhǎng)。小明回家后，問(wèn)媽媽：1+1=幾?媽媽不耐煩的說(shuō)道：王八蛋。小明去問(wèn)爸爸：1+1=幾?爸爸在喝啤酒說(shuō)：爽！小明去問(wèn)爺爺(轉(zhuǎn) 載于:www.huhawan.com 蒲公 英文摘:笑話文藝)：1+1=幾?爺爺在看電視說(shuō)：黑幫老大！
小明去問(wèn)姐姐：1+1=幾?姐姐在唱國(guó)歌說(shuō)：起來(lái)！不愿做奴隸的人們。小明去問(wèn)妹妹1+1=幾?妹妹在唱兒歌說(shuō)：小兔子乖乖，把門開(kāi)開(kāi)。第二天，老師問(wèn)小明：1+1等于幾？小明說(shuō)：王八蛋。老師打了小明一巴掌，小明說(shuō)：爽！老師說(shuō)：誰(shuí)教你的?小明說(shuō)：黑幫老大！老師很生氣，讓小明坐下。小明說(shuō)：起來(lái)！不愿做奴隸的人們。老師更生氣了，叫小明站在門外。小明說(shuō)：小兔子乖乖，把門開(kāi)開(kāi)。
9、同學(xué)甘江報(bào)名演講，先自我介紹，第一次上臺(tái)緊張：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗??”主持的師哥額頭冒黑線：“這位同學(xué)先下臺(tái)冷靜一下�！薄拔矣忻麅�！”“嗯，先回去冷靜一會(huì)”“我真的有名兒”師哥暴強(qiáng)：“有鳴兒天亮再打！”
10、初中時(shí)一哥們睡上鋪，一天晚上我們同學(xué)都在開(kāi)臥談會(huì)，就這哥們睡著了。忽然聽(tīng)到“噗通”一聲，那哥們從上鋪掉了下來(lái)，我一同學(xué)急忙下床想要去開(kāi)燈，這時(shí)最好玩的事兒來(lái)了，就聽(tīng)那哥們?nèi)跞醯暮傲艘宦暋皨�，開(kāi)燈”！當(dāng)時(shí)我們那個(gè)各種爆笑啊。
11、一天，我們班上有個(gè)同學(xué)背古詩(shī)《憫農(nóng)》：“春種萬(wàn)顆子，秋收一粒粟??”我暈，全班都崩潰了，狂汗！
12、兒子放學(xué)，要給我背古詩(shī)，看他興奮樣，就鼓勵(lì)他來(lái)一個(gè)。 松下問(wèn)童子，言師采藥去。死在此山中，云深不知處。哈哈，連尸首都沒(méi)找到呀??
13、一學(xué)生第一次參加學(xué)校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵(lì)了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。學(xué)生一咬牙，幾步走到了臺(tái)中央：“老師們，同學(xué)們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了??”
14、新世紀(jì)男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補(bǔ)得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養(yǎng)得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
15、在地鐵里，看見(jiàn)周圍有位美女掏出了iPhone，然后一個(gè)文藝青年也跟掏出了iPhone，一商務(wù)男默默的看了一眼，掏出了ipad， 這個(gè)時(shí)候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的諾基亞，在過(guò)道里砸開(kāi)了一個(gè)核桃，于是整個(gè)場(chǎng)面被我hold住了。
16、“醫(yī)生，我有時(shí)候感覺(jué)壓力很大�！�，“一般是什么時(shí)候？”，“做飯的時(shí)候。”，“哦，你叫什么名字�！�，“高壓鍋�！�
17、以后誰(shuí)敢欺負(fù)我，就把你們名字寫鞋墊上，每天踩死你丫的。
18、話說(shuō)唐僧來(lái)到五指山下。悟空：“救我，師傅救我！”唐僧：“為師救你出來(lái)，你怎么報(bào)答我？”悟空：“徒弟定當(dāng)送你上西天！”
19、媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)，一手拿著步步高打火機(jī)，一手拿著教科書，哪里不會(huì)點(diǎn)哪里，so easy！ 20
、電視上看的說(shuō)營(yíng)養(yǎng)學(xué)家講的，吃飯要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉。因?yàn)樗卟讼羁�，淀粉次之，蛋白質(zhì)最慢。我聽(tīng)了覺(jué)得很有道理，在我吃了一個(gè)香瓜，一碗面之后，我發(fā)現(xiàn)我心愛(ài)的燒鴨吃不下了??什么營(yíng)養(yǎng)學(xué)家！你個(gè)騙子！
21、老王和老婆都是話務(wù)員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機(jī)。老王沒(méi)好氣地說(shuō)：“您好！這里是離就離服務(wù)熱線。低頭認(rèn)錯(cuò)，請(qǐng)按1；堅(jiān)決離婚，請(qǐng)按2；想打人，本服務(wù)臺(tái)為您轉(zhuǎn)接110�！崩掀艢獾脪炝穗�
笑話文藝篇三：25個(gè)小笑話 讓你開(kāi)心一笑
1.某司機(jī)開(kāi)車路過(guò)女兒國(guó)某村莊�？匆�(jiàn)一女子容貌端莊、體態(tài)婀娜，于是下車想非禮她。那女子見(jiàn)了，慌忙大叫：“快來(lái)人啊，快來(lái)人啊�！�
司機(jī)聽(tīng)了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車后跺著腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個(gè)姐妹來(lái)和你一起玩玩，就怕成這樣！”
2.室友穿著性感三角褲指著微微隆起的羞處讓我們猜一個(gè)香港明星，大家笑而不語(yǔ)。室友面帶不解之色地問(wèn)：“笑什么笑，實(shí)事求是嘛！你們說(shuō)是不是古巨基？”
于是大家笑得更慘了，半響，終于有人地圖喘過(guò)氣來(lái)說(shuō)：“我們?我們?還以為是朱茵呢??”
3、和一姐妹逛街。討論到最近火起滴< 失戀33天>順理成章滴講起前男友。姐妹說(shuō) “也不知道他現(xiàn)在怎么樣了。跟那女人分沒(méi)有�！� 姐看向遠(yuǎn)方。淡然滴說(shuō)“我怎么可能忍心看他們分手呢?我要看著他們結(jié)婚，吵架，冷戰(zhàn)，小三，家庭暴力，不孕不育?”
4、公交車上，一個(gè)帥哥踩了前面一個(gè)靚妹的腳，靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我操你大爺?shù)摹�，帥哥馬上目光呆滯，張口結(jié)舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你。”搞笑日志
5、當(dāng)你給忙著女生送花的時(shí)候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你忙著給女生跑腿的時(shí)候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你們第一次出去過(guò)夜的時(shí)候，丑男在學(xué)習(xí)；當(dāng)你頻繁換女朋友的時(shí)候，丑男還在努力！丑男想的很單純：既然你把我未來(lái)老婆泡了，也就別怪我未來(lái)泡你閨女了。
6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問(wèn)我有過(guò)幾個(gè)女朋友。我說(shuō)算上她三個(gè)，第一個(gè)沒(méi)什么特點(diǎn)，蠻普通的，第二個(gè)有點(diǎn)文藝?然后她扇了我一巴掌就跟我分手了??
7、車上放天鵝湖的音樂(lè)，我一時(shí)興起給6歲的女兒講解。女兒沒(méi)有聽(tīng)過(guò)這個(gè)故事，于是我簡(jiǎn)化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子??”女兒擔(dān)心的說(shuō)：“王子讓她生寶寶，她下個(gè)蛋怎么辦？”
8、尼采去面試，面試官問(wèn)：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個(gè)姥姥��！下一個(gè)！”
9、過(guò)馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過(guò)頭來(lái)鄙夷的對(duì)我說(shuō)：“就你有英特爾��！
10、大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒(méi)有富余的，不能涂改。一哥們上來(lái)就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f(shuō)了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
11、去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒(méi)找到血管。 我咬著牙說(shuō)道:“大姐，你姓李是吧�！� 她說(shuō)：“你怎么知道？” 我說(shuō)很簡(jiǎn)單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f(shuō)中的李十針。
12、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營(yíng)業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗(yàn)？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點(diǎn)。
13、公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對(duì)著辣媽，一路上很安靜。 過(guò)了很久，兒子突然轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)大聲問(wèn)：“媽媽，我能問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題嗎？” 辣媽：“問(wèn)唄。” 兒子說(shuō)：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車爆笑！
14、A：哎，你怎么學(xué)會(huì)抽煙了？ B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時(shí)候就會(huì)了～ C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會(huì)偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因?yàn)閬啴?dāng)沒(méi)有煙�。ㄌ崾荆褐C音一個(gè)字）
15、有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現(xiàn)牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來(lái)，結(jié)果就爆炸了。
16、女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認(rèn)識(shí)你，所以什么也沒(méi)送。
17、電視臺(tái)臺(tái)長(zhǎng)與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見(jiàn)農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛(ài)，于是臺(tái)長(zhǎng)和女播音員各要了一只。 臺(tái)長(zhǎng)要的是公的，播音員要的是母的，臺(tái)長(zhǎng)想占女播音員便宜，笑著說(shuō)：“今晚一公一母就住一塊吧。” 播音員說(shuō)：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說(shuō)：“是臺(tái)長(zhǎng)那個(gè)狗*曰的！”
18、劉備回家，見(jiàn)妻沒(méi)穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問(wèn)，怎么了，妻說(shuō)心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門看見(jiàn)兒子頓在門口哭， 劉備便問(wèn)兒子因何事哭，兒子說(shuō)有個(gè)人光著身子躲在衣柜里！ 劉備進(jìn)屋查看，發(fā)現(xiàn)張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個(gè)狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”
19、農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農(nóng)夫找到藥店老板，老板說(shuō)要抓到耗子用溫水送服。 農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到老板，老板問(wèn)：“你喂了幾次？” 農(nóng)夫答：“一次”。老板說(shuō)：“你看下說(shuō)明書，6盒一療程”。
20、我最近發(fā)現(xiàn)一個(gè)完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時(shí)候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個(gè)20歲的帥哥，過(guò)30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個(gè)20歲的美女。
21、你不怕你男朋友在國(guó)外亂來(lái)嗎？“他有DOTA�！薄澳汩L(zhǎng)期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷么？”他有DOTA�！八惺裁葱那椴缓媚愣及参坎坏剿�！”怎么排解呢！“他有DOTA�！币怯行∪阋趺唇鉀Q�！靶∪恢倍荚冢褪荄OTA �！彼麜�(huì)不會(huì)心花了變壞？“不會(huì)，他很忙，要DOTA！”
22、老師在期中考時(shí)只考了一題申論題：什么是勇氣？一同學(xué)交卷了只有五個(gè)字：這就是勇氣！老師：“小兔仔子給我過(guò)來(lái)，我有兩道題目問(wèn)你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題�！� 老師：“你的頭發(fā)有幾根？” 同學(xué)：“一億兩千萬(wàn)三千六百零一根�！� 老師：“你怎么知道？” 同學(xué)：“這一題不用回答。”
23.一女急入，小聲問(wèn)道：“有那個(gè)?那個(gè)事后的那個(gè)??一次性的藥嗎？”店員：“是毓婷嗎？”
女：“是吧?”
店員：“要一顆的還是兩顆的？”
女：“有什么區(qū)別？”
店員：“一顆的吃一次，兩顆的吃兩次。”
女：“那要兩顆的吧?” 小笑話
24.一個(gè)老婦女，想當(dāng)年她是多么的妖嬌美麗，該凸就凸，該凹就凹。又剛好是做那種特殊行業(yè)的，生意好自然是不在話下。
可后來(lái)年華漸漸老去了，身材也都變樣了。她就突然覺(jué)得，每天生活在這么無(wú)聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自殺的念頭，可由于她以前沒(méi)讀過(guò)書，不知道心臟在哪？就去問(wèn)醫(yī)生。醫(yī)生好心的告訴她說(shuō)，在左邊Ru房下面一公分就是了。于是老婦女就回家試啰！待一切準(zhǔn)備就緒后，‘砰’的一聲，不久后就聽(tīng)到一陣大叫：“哇！我的大腿好痛�。�！”
25、董事長(zhǎng)到分公司開(kāi)會(huì)，順便把小三生的二兒子帶來(lái)玩兒。會(huì)議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問(wèn)分公司女經(jīng)理：見(jiàn)著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您??您一直不肯給人家機(jī)會(huì)嘛? ？
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