皇上的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-17 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
皇上的笑話篇一：個(gè)人收集的經(jīng)典笑話
經(jīng)典笑話：你丈夫回來(lái)了
有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來(lái)了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國(guó)呢�！�
經(jīng)典笑話：女人的情人
女人在家正和情人幽會(huì)，男人打電話來(lái)，情人問(wèn)：“誰(shuí)？”
女人說(shuō)是男人。情人立即要走，女人說(shuō)：“別走，他說(shuō)正和你在辦公室打牌，晚一些回來(lái)。”
經(jīng)典笑話：吝嗇
一對(duì)地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進(jìn)城去，走著走著想上廁所，但轉(zhuǎn)念一想：這 么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來(lái)實(shí)在憋不住了，找個(gè)廁所就上。 可是也除了放幾個(gè)屁之外，什么也沒(méi)有拉出來(lái)。于是心中得意不已。
回到家里，向老 婆講述自已的經(jīng)歷。誰(shuí)知老婆一聽(tīng)大怒：你這個(gè)敗家子，哪有你這樣過(guò)日子的，省下這幾個(gè)屁來(lái)吹燈該多好！
經(jīng)典笑話：新婚夫婦
一對(duì)年輕戀人決定結(jié)婚，當(dāng)大日子接近時(shí)，兩個(gè)人都有一點(diǎn)害怕，每 一個(gè)人都有一件秘密沒(méi)有告訴對(duì)方。準(zhǔn)新郎終于決定找他父親尋求建議。 他對(duì)父親說(shuō)：“我很擔(dān)心我的婚姻會(huì)有問(wèn)題，會(huì)失敗。”他老爸問(wèn)：“怎 么了，你不愛(ài)這位女孩嗎？”準(zhǔn)新郎說(shuō)：“愛(ài)，非常愛(ài)，但是我的腳很臭， 我怕結(jié)婚后，她會(huì)厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我�！崩习终f(shuō)：“這簡(jiǎn)單， 你只要常常洗腳，隨時(shí)都穿襪子，即使睡覺(jué)都穿襪子�！睖�(zhǔn)新郎想了一想， 覺(jué)得是可行的解決方案。
準(zhǔn)新娘則把問(wèn)題告訴她母親：“媽，當(dāng)我每天早上醒來(lái)時(shí)，我的嘴里 的氣味很臭，我怕會(huì)把我老公嚇跑�！蹦赣H說(shuō)：“親愛(ài)的，這不是問(wèn)題， 每個(gè)人起床時(shí)都有口臭的�！迸畠赫f(shuō)：“不是，你不了解，早上起來(lái)我的 口臭很嚴(yán)重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一間房間。”母親說(shuō)：“這樣 子，早上起來(lái)時(shí)不要開(kāi)口，先去浴室刷牙漱口。重點(diǎn)是，在刷牙漱口前絕 不開(kāi)口。”女兒?jiǎn)枺骸霸缟闲褋?lái)也不要說(shuō)早安？”母親說(shuō)：“一個(gè)字都不 要說(shuō)。”準(zhǔn)新娘想，值得一試。
于是這對(duì)情侶結(jié)婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開(kāi)口，兩口子倒是相安無(wú)事。幾個(gè)月后，一 天早上，丈夫醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)一只襪子脫落不見(jiàn)了，他嚇?biāo)懒�，馬上在床上到 處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒(méi)想，就開(kāi)口問(wèn)：“你在干什么？”
丈夫說(shuō)：“老天��！你把我的襪子吃進(jìn)去了�！�
經(jīng)典笑話：薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說(shuō)：“你連件紀(jì)念品都沒(méi)有給我留下，就離開(kāi)了我，讓我多想你呀！”
她哭了幾聲，突然對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“請(qǐng)借一把錘子給我用一用�！�
醫(yī)生問(wèn)道：“太太，要錘子干什么用？”
“我要他的一顆牙作紀(jì)念�！�
“最好保持你丈夫遺體完整，要?jiǎng)e的行嗎？”
“不行，那可是顆金牙呀！”
經(jīng)典笑話：偷聽(tīng)夜晚同房事
有一個(gè)新來(lái)的太監(jiān)怕睡著了聽(tīng)不見(jiàn)皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發(fā)現(xiàn)。
皇上道:“好你個(gè)奴才在朕的床底下待了幾個(gè)時(shí)辰？”
太監(jiān)跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過(guò)了五更天。
“你都聽(tīng)到了什么？”
一更天您和娘娘在賞畫。
“此話怎講？”
聽(tīng)您和娘娘說(shuō)??“來(lái)讓我看看雙峰秀乳�！�
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了�！�
“此話怎講�！�
“聽(tīng)娘娘說(shuō):你快上來(lái)呀！”
“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹�！�
“此話怎講？”
“聽(tīng)您在說(shuō):把腿掰開(kāi)!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人來(lái)了。？
“此話怎講？”
“奴才聽(tīng)見(jiàn)娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋�！�
“此話怎講？”
奴才聽(tīng)娘娘說(shuō):“再來(lái)一炮再來(lái)一炮!!!!”
經(jīng)典笑話：避孕
有一對(duì)夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過(guò)了幾個(gè)月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問(wèn)：“你是怎么用的？”他說(shuō)：“我一頓給我妻子吃兩個(gè)呢！”
經(jīng)典笑話：空姐
從前有一只老鼠他很想找一個(gè)老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對(duì)他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說(shuō)：“你怎么不把弟妹領(lǐng)來(lái)讓我們看看。”他說(shuō)：“好吧明天�！庇谑堑诙焖麕�(lái)了他夫人。大家看后（狂倒！�。┰趺词侵或�！
“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個(gè)空姐呀！”
再倒！�。�！
經(jīng)典笑話：山東丈夫北京妻
一對(duì)小夫妻新婚之夜，女的對(duì)男的說(shuō)：“我想要�！蹦械恼f(shuō)：“俺給你�！边^(guò)了一會(huì)兒，女的又說(shuō)：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你。”次日，女的說(shuō)：“俺俺還想想要�！蹦械呐唬骸皨尩�，再要、再要都成了尿了�！�
經(jīng)典笑話：打獵歸來(lái)
打獵歸來(lái)的丈夫在車站給家里打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來(lái)車站接我吧！”
“收獲怎么樣？親愛(ài)的�！�
“還可以，從現(xiàn)在起，至少一個(gè)月內(nèi)我們不再買肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工資全部花光了，現(xiàn)在我連坐車回家的車票錢都沒(méi)有了??”
經(jīng)典笑話：廁所偶遇
錢某，一日在酒場(chǎng)上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時(shí)一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說(shuō)過(guò)不喝了，誰(shuí)又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個(gè)屁來(lái)，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責(zé)道：“我說(shuō)過(guò)不喝了不喝了，誰(shuí)又啟了一瓶？誰(shuí)啟誰(shuí)喝！”
經(jīng)典笑話：妻脫光倒立鏡前
某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開(kāi)，將自己下巴放于妻陰部后問(wèn)妻：我留胡子好看嗎？
經(jīng)典笑話：是人是鬼
一個(gè)男人在墳地里割草，忽然聽(tīng)到有聲音，他以為是遇到鬼了，過(guò)去一看，是一個(gè)人在敲墓碑。
這人說(shuō)：“嚇?biāo)牢伊�，我以為是鬼呢。你在干什么？�?/p>
那人說(shuō)：“我在改名字呢。他們把我的名字寫錯(cuò)了！”
經(jīng)典笑話：假眼
有一個(gè)人跟他打賭，說(shuō)：“我能用牙咬我的眼睛。”別人不信，賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下來(lái)放在嘴里咬著，得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫(yī)院，找喉科的大夫。大
夫給他檢查了一下，說(shuō)：“哎，已經(jīng)掉到胃里了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧�！�
到了那里，大夫一檢查，說(shuō)：“你這已經(jīng)到了腸子里了，再換個(gè)大夫看吧�！�
到了治腸子的大夫那兒，大夫說(shuō)：“咳，下去了，你去肛門科吧�！�
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說(shuō)：“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來(lái)�！�
小伙子依言而言，大夫湊過(guò)去仔細(xì)一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：“天�。∥铱戳艘惠呑悠ㄑ蹆毫�，怎么今兒屁眼兒看我？！”
經(jīng)典笑話：報(bào)復(fù)
某館子。一日，客人發(fā)現(xiàn)菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來(lái)這頓你請(qǐng)了�！崩习暹B連陪笑。
過(guò)幾日，這幾位伙計(jì)又來(lái)了。
菜都吃得差不多了，卻又發(fā)現(xiàn)一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
經(jīng)典笑話：證明
一個(gè)男子看見(jiàn)一家商店大減價(jià)，便走了進(jìn)去�！澳I些什么？”“我想買狗食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有狗�！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價(jià)商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒(méi)有辦法，男子只好回家把狗帶來(lái)，才買到了狗食。過(guò)了幾天，男子又去這家商店買貓食�！敖o我兩盒貓食�！薄拔覀冇幸�(guī)定
經(jīng)典笑話：鬧饑荒
一位老農(nóng)民向小一輩介紹60年鬧饑荒的狀況，說(shuō)道：“當(dāng)年那個(gè)苦呀！我們都沒(méi)東西吃，摳出來(lái)的鼻屎從來(lái)不舍得扔??”
經(jīng)典笑話：忙中出錯(cuò)
有一不知內(nèi)情的男子來(lái)到廁所，在門邊兒隨便找了個(gè)地方蹲了下去。大便后發(fā)現(xiàn)沒(méi)有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來(lái)水管，心想：就用手對(duì)付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開(kāi)了自來(lái)水龍頭，可是水管里根本就沒(méi)有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒(méi)出來(lái)，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進(jìn)了嘴里，是那只右手。
經(jīng)典笑話：手紙
有個(gè)富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個(gè)上完后都沒(méi)有洗手就出來(lái)了。
富豪因此把他們打發(fā)走了。
只有一個(gè)洗了手,于是富豪留下了他。
皇上的笑話篇二：世界經(jīng)典小笑話
世界經(jīng)典小笑話
1、紫薇遇到皇上
紫薇：皇上，你還記得大明湖畔的夏雨荷嗎?
皇上：當(dāng)然記得，不但人漂亮，而且價(jià)格也很公道，關(guān)鍵是技術(shù)好。
2、紫薇：“請(qǐng)問(wèn)您幸福嗎?”
爾康：“姓福�！�
紫薇：“滿足嗎?”
爾康：“嗯，滿族�！�
紫薇：“我最喜歡霸氣的男人”
爾康：“我就是八旗的”
紫薇：“那你現(xiàn)在還喜歡紫薇嗎?”
爾康：“以前喜歡，現(xiàn)在戒了�！�
3、這么多年了總有件事不明白，為什么小明一聽(tīng)就是小朋友，小張小王之類的一聽(tīng)就像大人，而小李??一直是司機(jī)。
4、貌似現(xiàn)在的短信功能好像只剩下收驗(yàn)證碼了。
5、發(fā)現(xiàn)一件有意思的事情!用嘴吹氣的時(shí)候，說(shuō) Ha~~ 吹出的是熱氣，說(shuō) Fu~~ 吹出的是涼氣 ，誰(shuí)能告訴我為什么啊啊啊啊!
6、總有這樣的號(hào)碼，你一次次咬著下唇噙著眼淚狠狠刪去，而后又會(huì)想方設(shè)法費(fèi)盡全力找回，卻從來(lái)不聯(lián)系，只是看著號(hào)碼發(fā)呆，這樣周而復(fù)始，反復(fù)幾次后，即使努力忘記，這號(hào)碼也已經(jīng)刻在心里。也許有一天，你斟酌良久后打過(guò)去，那個(gè)柔美的女聲告訴你：“你撥的號(hào)碼是空號(hào)??”
皇上的笑話篇三：100個(gè)笑話
1.我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會(huì)跟人說(shuō)這是給我們家朱川的?
2.過(guò)年了，老婆給我1000元壓歲錢。我按照中國(guó)的傳統(tǒng)習(xí)俗虛讓了一下，僅僅一下。老婆竟然收回去了，還說(shuō)不要拉倒，明年再說(shuō)??到手的錢喲，煮熟的鴨子喲?
3.陳光標(biāo)回國(guó)，在機(jī)場(chǎng)被匆忙趕來(lái)的記者攔住，問(wèn)道：“陳先生，你收購(gòu)紐約時(shí)報(bào)的事是不是被對(duì)方拒絕了?”陳光標(biāo)揮了揮手，說(shuō)：“不用買，回程飛機(jī)上就有免費(fèi)的�！�
4.我相信時(shí)間真的能改變一個(gè)人，就像你以前很丑，后來(lái)越來(lái)越丑。
5.一個(gè)朋友在宿舍種了幾根蒜苗，說(shuō)是給宿舍增加點(diǎn)綠意，他辛辛苦苦養(yǎng)了兩個(gè)星期。昨天我煮面條時(shí)感覺(jué)缺點(diǎn)味，就隨手掐了兩根放碗里了。結(jié)果他回來(lái)之后抱著剩下的蒜苗號(hào)啕大哭，非讓我賠。至于嗎?沒(méi)辦法，我只好把我養(yǎng)了兩個(gè)月的白菜給了他。
6.從前，有個(gè)大媽生病了需要打針。那個(gè)護(hù)士妹妹拿著針管比劃半天，手還一直抖個(gè)不停。大媽駭?shù)媚憫?zhàn)心驚:“姑娘，你抖啥呀!?”姑娘面無(wú)表情:“當(dāng)年，在學(xué)校食堂，我也這樣問(wèn)過(guò)你，你不記得了嗎?”
7.今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是問(wèn)到：嫂子，犯啥錯(cuò)了，打他?嫂子：這小子，老是說(shuō)謊，你說(shuō)能不教育?我一聽(tīng)立馬說(shuō)：小孩子還是教育為主，打不行!小侄子馬上喊道：美麗、漂亮、溫柔的姑姑趕緊救我!嫂子上去，啪啪又是兩巴掌。我：怎么還打呢?嫂子：你看他，又說(shuō)謊了!我：??
8.昨晚陪客戶在KTV唱歌，進(jìn)來(lái)兩位妹子，自我介紹說(shuō)：“老板好，我們是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓瑪�！蔽铱磧晌恍〗阕松Σ诲e(cuò)的，對(duì)客戶說(shuō)：“你挑卓旦，我挑卓瑪?”客戶一愣，說(shuō)：“迎來(lái)日出送走晚霞?”
9.本人學(xué)渣一枚，每次考試的時(shí)候只要老師經(jīng)過(guò)我的旁邊我都會(huì)蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
10.9歲的弟弟過(guò)生日，從沒(méi)給他送過(guò)禮物的父親，給了它一個(gè)大大的驚喜，送了一支高壓水槍。。。從此洗車場(chǎng)多了一個(gè)玩得不亦樂(lè)乎而且永遠(yuǎn)不知疲倦的童工。
11.樓主：如何簡(jiǎn)單的區(qū)別屌絲和土豪?
回復(fù)：大寶天天見(jiàn)和天天大保鍵!
12.真事——一哥們兒失戀了，我安慰他說(shuō)：別傷心了，時(shí)間長(zhǎng)了就會(huì)忘記她了的。他說(shuō)：不可能。我問(wèn)：為什么。這傻缺說(shuō)：我給她買了好多東西，都是分期付款的。。。。。
13.第一次帶女朋友回家，為了避免不良的影響，所以晚上讓她睡床上!我睡沙發(fā)，這時(shí)我爸看到就問(wèn):“你干嘛?”我說(shuō)今晚睡這，我爸直接把手中的一杯茶潑在了沙發(fā)上。。潑在了沙發(fā)上。。。頭也不回的走了。。。走了。。。
14.讀小學(xué)的時(shí)候，那時(shí)候流行整人惡搞啥的，同學(xué)們都在門上邊放小水桶，或者一堆紙屑
啥的，不過(guò)老師都是笑笑就過(guò)去了，我不一樣，我被罰站了一個(gè)多星期，因?yàn)槲曳诺氖且黄磕颉?/p>
15.剛跟老媽嘮嗑，突然心血來(lái)潮地問(wèn)老媽，為啥要給我生個(gè)妹妹。老媽憂郁地說(shuō)，當(dāng)初我一歲都沒(méi)學(xué)會(huì)說(shuō)話，兩歲還不會(huì)走路，以為我是傻紙。。。家里有個(gè)弱智生二胎不花錢。。
16.公交車上，我站在一對(duì)小情侶旁邊，女孩穿著短裙身材非常好，我聽(tīng)到他們?cè)谛÷暳奶�，女孩說(shuō)：“我今天出門匆忙忘記穿內(nèi)褲了�！蔽乙宦�(tīng)，趕緊扔下一塊錢準(zhǔn)備蹲下來(lái)?yè)欤赃呉淮鬆斠话寻盐依簧狭苏f(shuō)：“我?guī)湍銚彀�。�?/p>
17.有一位病人來(lái)找精神科醫(yī)師。
病人：我一直覺(jué)得我是一只鳥(niǎo)。
醫(yī)生：喔，那很嚴(yán)重喔，從什么時(shí)候開(kāi)始的?
病人：從我還是一只小鳥(niǎo)的時(shí)候。
18.一好友失戀，發(fā)條動(dòng)態(tài)：為什么聽(tīng)歌都會(huì)感到窒息?
一樓神回復(fù)：麻煩不要把耳機(jī)塞在鼻孔好嗎!
19.樓主：“如果你看到你的前任和TA的新歡同時(shí)掉進(jìn)水里了，你是選擇去唱K慶祝還是吃頓大餐?”
回復(fù)：“我果斷拿出手機(jī)，拍下他們的狼狽，回家慢慢欣賞。”
20.周末，我們一家三口在小區(qū)散步，和兒子捉迷藏，我提前跑遠(yuǎn)，蹲在綠化帶里，這時(shí)小區(qū)保潔阿姨指著我，氣急敗壞大喊：“你什么人啦!這里不能大便!”
21.女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說(shuō)道：我是順時(shí)針?biāo)⑼攵銋s是逆時(shí)針，這日子沒(méi)法過(guò)了!
22.一學(xué)渣數(shù)學(xué)考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個(gè)從新來(lái)過(guò)的機(jī)會(huì)，果然第二天的化學(xué)也考了零分。
23.爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對(duì)爸爸說(shuō)：你再對(duì)我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說(shuō)完就扒開(kāi)了我的嘴。
24.昨天老婆欺負(fù)我，我對(duì)她說(shuō)：你等著，我一定要你好看!
今天我就給老婆買了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛，就要說(shuō)到做到!
25.“皇上，你準(zhǔn)備把皇位傳給誰(shuí)?”
“傳。。。傳。。。傳太醫(yī)。。。呃。。�！�
然后野心勃勃的太子將太醫(yī)殺死，歷史上第一次醫(yī)患糾紛產(chǎn)生了。。。
26.失戀原因普通青年：因?yàn)樾愿癫缓?
文藝青年：因?yàn)槲艺f(shuō)的話太深?yuàn)W，女友不懂，怎么說(shuō)都不懂;
2B青年：因?yàn)槿思依瞎煌狻?/p>
27.冰箱冷凍室里，一個(gè)餃子發(fā)現(xiàn)了新客人。“嗨~湯圓，你什么時(shí)候來(lái)的?”
“湯圓你是什么餡的?”
“嗨，湯圓，元宵是你哥么?”
“湯圓你長(zhǎng)得真白呀�！�
“湯圓你怎么不說(shuō)話?”
“嘿，湯圓，你覺(jué)得冷嗎?”
湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說(shuō)：“食物是不會(huì)說(shuō)話的�！�
28.吸管：“我天天吸水!撐死了!”
吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”
抽油煙機(jī)：“我天天吸油煙!嗆死了!”
馬桶：“你們都比我強(qiáng)!你看我天天吸的是什么!”
29.上帝在周六造了陸地動(dòng)物和人類;
周五造了海里的游魚(yú)和飛鳥(niǎo);
在周四造了太陽(yáng)和月亮還有星星，不辭辛苦地把它們都擺在天上;
在周三造了大海和陸地以及各種植物;
在周二造了空氣，用空氣把天地隔開(kāi);
而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看，連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)?
30.兒子問(wèn)：媽媽，為什么我的尾巴長(zhǎng)在前面?
媽媽。。。
31.表姐幫六歲侄子洗腳，對(duì)他說(shuō)：現(xiàn)在媽媽幫你洗腳，你長(zhǎng)大了也要幫媽媽洗腳好不好??侄子抬起了頭，一臉憂傷地說(shuō)：長(zhǎng)大了我要把你送到幼兒園。。
32.給幾個(gè)孩子講鬼故事，我講道：“從前，有一個(gè)黑森林，黑森林里住著個(gè)老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃，如果有小孩兒晚上不回家，到處玩耍，老妖怪就會(huì)張開(kāi)血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，會(huì)吐出一堆白骨頭!”
這時(shí)有個(gè)女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨頭它都不吃啊。。。”
我勒個(gè)去，你雜就一點(diǎn)也不怕呢!!!
33.女兒做錯(cuò)事了，媽媽讓她認(rèn)錯(cuò)，可是她死活不肯，后來(lái)在各種逼迫下，她嘟嘟嘴對(duì)媽媽說(shuō)：媽媽你是范冰冰嘛?
媽媽一臉迷惑：不是啊。
她：噢，那認(rèn)錯(cuò)了。
最新爆笑版冷笑話(三)
34.大清早的收到一條違章短信，說(shuō)我前天在某銀行門口違章停車了，你妹啊，我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的，這還有完沒(méi)完了!
35.坐火車睡著了。。。我很著急，對(duì)乘務(wù)員說(shuō)：姐，我坐過(guò)站了怎么辦，怎么辦!?乘務(wù)員安慰道：小伙子千萬(wàn)別著急，來(lái)，跟我來(lái)，先把票補(bǔ)一下。
36.今天下班在公交車上，一個(gè)漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。
疼死我了，她竟然扭頭對(duì)我旁邊的男生說(shuō)了聲“對(duì)不起”，那個(gè)男生居然還說(shuō)“沒(méi)關(guān)系”。然后他倆居然聊了一路，這個(gè)哥們太不厚道了??現(xiàn)在我的腳還是麻的。
37.一天，我去銀行開(kāi)戶!
銀行妹子問(wèn)我是開(kāi)卡還是開(kāi)折?
我問(wèn)她卡和折有什么區(qū)別嗎?
她：那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!
我。。。
38.A：看，前面這個(gè)妹子可愛(ài)不?
B：恩，不錯(cuò)，可愛(ài)愛(ài)!
。。。再也無(wú)法直視可愛(ài)這個(gè)詞了。
39.女：我吃藥的時(shí)候看到了蘋果發(fā)布會(huì)。
男：你吃的什么藥?
女：你不喜歡我了。。。你都不關(guān)心我想買蘋果哪個(gè)新產(chǎn)品。。。
40.晚上陪女神散步，突然看見(jiàn)兩只狗在嘿咻，她看了一會(huì)兒，泛著紅臉問(wèn)我：“你。。。你現(xiàn)在是不是也有這樣的想法?”
“不不!”我急忙解釋，“我對(duì)母狗才沒(méi)興趣呢�！�
41.女友在繡十字繡，我就說(shuō)了句：娘子真是一手好針線啊!
誰(shuí)知她來(lái)了句：大官人取笑奴家了!
你妹啊，我想來(lái)個(gè)白娘子和許仙的調(diào)調(diào)，給你搞出個(gè)西門慶遇潘金連的場(chǎng)景來(lái)。
42.今天路過(guò)一家酒店時(shí)遇見(jiàn)一男一女正在拉扯，兩人似乎還在談著什么交易。
最后，女的用力甩開(kāi)了男子的手，大怒地罵道：“白日做夢(mèng)!!!”
這。。。什么情況?!
43.今天我在家里等男友回家，由于時(shí)間還早，我就做了個(gè)面膜。等到他回來(lái)時(shí)，看到我貼著面膜，就說(shuō)：讓我猜猜你是誰(shuí)，你的腿比麗麗長(zhǎng)，胸比蕓兒大，身材比媛媛好，你是我的女神玉兒。
44.一個(gè)哥們和網(wǎng)友見(jiàn)面開(kāi)房，啪啪啪了五分鐘，聊天聊了兩個(gè)小時(shí)，退房的時(shí)候，人家女的來(lái)了句：充電五分鐘，通話兩小時(shí)，是不是給你做的廣告啊!
45. A：“上次假日我和女友去山上度假，結(jié)果弄出人命來(lái)了�！�
B：“啊!你們出車禍了?撞到人了?”
A：“不是，是和女友弄出了一條小生命�！�
46.女神發(fā)狀態(tài)：手術(shù)做完了。
屌絲問(wèn)：疼么?
女神說(shuō)：去你大爺?shù)�，老娘不是流產(chǎn)，是肛裂手術(shù)!
屌絲問(wèn)：怎么裂的?
女神回：放屁崩的，管的著么?
47.閨密失戀了，打電話給我傾訴。。。
我問(wèn)她為什么好好的，突然分手了?
閨密哭著吼：那賤人劈腿了，那女的還說(shuō)我丑!
你說(shuō)我有那么丑嗎?
我：別哭了，為了個(gè)賤人值得嗎?本來(lái)就長(zhǎng)得丑，一哭更丑了。
閨密哭得更厲害了。。。。
48.兩妹子聊天，一妹子傷心地跟閨蜜哭訴老公及婆婆的種種不是。
閨蜜聽(tīng)了很生氣，勸她不用受這口氣。
妹子受到鼓勵(lì)，沖動(dòng)打電話給老公，只聽(tīng)到一陣對(duì)罵完，妹子尖叫：“離婚!”接下來(lái)只感覺(jué)到妹子一愣，掛斷電話后哭得更慘了：“他竟然答應(yīng)了!”
49.昨晚閨密一夜未回，早上跑完操，和閨密一起去買水，對(duì)話。
閨密：“可樂(lè)殺精嗎”?
我：“是啊”。
閨密：“我要瓶可樂(lè)”
。。。
50.跟閨密逛街，有個(gè)玩的不錯(cuò)的男性朋友打電話，閨密問(wèn)：誰(shuí)?
我說(shuō)：朋友。
閨密：男朋友?
我：男性朋友。
閨密：有性???
我：沒(méi)有。
閨密：哦，那就是男朋友。
我：不是，男性朋友。
閨密：到底有性沒(méi)有?
我我我我我我我。。。我打死，敢毛逗姐!
51.一女問(wèn)她閨密，如何讓自己的胸變大，她閨密回答到：每天用手揉幾分鐘。
女又問(wèn)：我也有看到，可我每天都揉，怎么不見(jiàn)效呢?
閨密：又沒(méi)讓你自己揉。。。
52.八歲的女兒晚上睡覺(jué)她躺在床上翻來(lái)覆去睡不著，她對(duì)媽媽說(shuō)：媽媽明天開(kāi)學(xué)好激動(dòng)睡不著，你先睡吧??
媽媽也沒(méi)管她，結(jié)果都十二點(diǎn)了還沒(méi)見(jiàn)上床，媽媽起身出門，結(jié)果看見(jiàn)她在隔壁書(shū)房奮筆疾書(shū)的補(bǔ)暑假作業(yè)呢!
53.我：“如果一個(gè)東西是我主動(dòng)給別人的,那么給多少我都不心疼�？扇绻麑�(duì)方硬管我要，我就會(huì)很反感，寧可扔了也不想給了�！�
老師：“這TM就是你不交作業(yè)的理由?”
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