周末的笑話
發(fā)布時間:2017-01-17 來源: 幽默笑話 點擊： 
周末的笑話篇一：周末小笑話
周末笑話集錦
【1】飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?” 小女孩回答到：“我知道，因為星星會‘閃’啊!”
【2】Q：胖子從12樓掉下來會變什么? A：死胖子
【3】小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒??”大蛇說：“你問這干嗎?”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了�！�
【4】有一天有個婆婆坐車，坐到中途婆婆不認識路了，婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?司機：這是我的屁股。
【5】甲：“我?guī)闳ヒ粋�全部女生都沒有穿胸罩的地方�！�
乙：“真的嗎?在哪里?快帶我去!”甲：“就在隔壁的幼兒園!”
【6】一天小明來到海邊對著大海說：“大海啊!我的母親。”剛剛說完一大浪席卷而來，打在他臉上 他說“是后媽!”
【7】學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水里捉小魚。 看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么成熟的�！� “當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了!”另一個教師淡然地說。
【8】上課時，某同學在看漫畫。老師發(fā)現(xiàn)了便問：你在干什么?
「我在找東西�！埂刚沂裁�?」
「找，找??。」鄰座的同學回答說：找藉口。
【9】歷史老師：為什么早退?八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要?八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了!!! 歷史老師：@##$%%^
【10】一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：“就在嘴邊，怎么就出不來了呢?”
【11】7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么這么小?”我狂汗：“哪小了，怎么小了!”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”
【12】一學生捉弄一結(jié)巴小孩：“你要是學聲鴨子叫我就給你買袋瓜子吃!”
結(jié)巴小孩：“你就是給我買十袋瓜?瓜?瓜?瓜子，我也不給你學鴨子叫!!!”
【13】飛機上，乘務(wù)員在收餐盤，大多數(shù)乘客都遞上餐盤便于乘務(wù)員收取。
一靠窗的乘客無動于衷，乘乘伸手夠不著，便對他說：“麻煩您把餐盤遞一下好嗎?” 那乘客傲慢地說道：“你是服務(wù)員，還是我是服務(wù)員?”
乘務(wù)員答道：“我是服務(wù)員，但我不是長臂猿!”
【14】旅客：小姐，把我的行李放上去!
乘務(wù)員：先生，對不起，我自己一個人抬不動，一起好嗎?
旅客：你不是天使嗎?!天使還放不上去?!
乘務(wù)員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎?!
【15】某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問：“手沒燙傷吧?”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事�！辈⒀b作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開�！�
【16】三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”
小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛�！�
小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
【17】婦女節(jié)到了，老公問老婆：你喜歡什么花老婆羞答答道：我喜歡兩種花。老公急切的
問：哪兩種，我送給你。老婆小聲地說：有錢花，隨便花。老公傻傻的說：你真美。老婆說：我哪美。老公深情地說：想的美。
【18】一農(nóng)民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業(yè)員大驚：“你的錢不夠�。 鞭r(nóng)民不解：“外面不是寫著?桑塔納2000?嗎？”營業(yè)員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”
【19】女兒長得漂亮，我很怕她早戀。某天女兒收到短信：“我是高三某班的XX，很喜歡你，咱們聊聊吧。”我回復：“我是她父親，咱們聊聊吧。”本以為那小子會被嚇跑，不料收到回復：“叔叔，您是過來人，您懂的！”
【20】鄉(xiāng)間小路有一小轎車與一獨輪車相遇。司機令老漢讓道，老漢道：為何？司機道：我開的是小車。老漢道：我的也是小車。司機道：小車是首長車。老漢道：我的也是手掌車。司機道：首長車是小轎車，老漢道：我的也是小叫車。不信你聽。
說畢，駕起車，果然吱吱作響，像蟈蟈唱，蹣跚而去……
【21】剛畢業(yè)時：弟兄們，后會有期��；畢業(yè)一年：兄弟們，后會有妻��；后來：兄弟們，后悔有妻��；再后來：兄弟們，會有后妻��；最后：兄弟們，悔有后妻啊~
【22】辦公室里，我問一個女同事：什么叫做浪漫？
她說：浪漫就是明明她不喜歡你，你還是送給她99朵玫瑰。
哦，那什么叫浪費呢？
切！浪費就是明明她喜歡你，你還送給她99朵玫瑰！
【23】大蒜十分氣憤地指著旁邊的蒜皮，問手指：“你怎么把我的衣服全都給脫光了，這多丟人啊！我要告你耍流氓！”手指笑了，說：“不脫衣服我怎么“炒”你啊。！”
【24】有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上,大樓電梯出現(xiàn)故障,服務(wù)員安排他們在大廳過夜。他們商量后,決定徒步走回房間,并約定輪流說笑話、唱歌和講故事,以減輕登樓的勞累。笑話講了,歌也唱了,好不容易爬到第34層,大家都感覺精疲力竭。“好 吧,彼德,你來講個幽默故事吧。”彼德說：“故事不長,卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了�！�
【25】某人問醫(yī)生：“請問醫(yī)生，我怎樣才能活到100歲？” 醫(yī)生：“第一，戒酒�！蹦橙耍骸拔覐牟缓染��！� 醫(yī)生：“第二，戒色�！蹦橙耍骸拔乙稽c不討女人喜歡。” 醫(yī)生：“第三，少吃肉�！蹦橙耍骸拔沂莻�素食者！” 醫(yī)生：“那您活那么久干嘛？”
【26】一對情侶，女朋友可憐巴巴地問道：“我們?yōu)槭裁床荒茏≠F一點的房子？” 男說：“我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租�！�
【27】甲：“在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。” 乙：“怎么了？” 甲：“邀請信上明明寫著?只能系黑領(lǐng)帶?，可是到了那里我才發(fā)現(xiàn)每個人還穿著襯衫和褲子�！�
【28】有一次單位里一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個J8�。�！ 這個時候車內(nèi)安靜了，經(jīng)過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內(nèi)暴笑。
【29】老李開車時，迎面有人對他大喊：豬。老李很生氣，搖下車窗大罵：你才是豬！剛罵完老李便迎頭撞上一群過馬路的豬！
【30】一同事充電話費卻充錯手機號了，因為充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來？
結(jié)果那哥們特郁悶的說：兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了！
【31】居委會大媽：小孩，大冷天你一個人站在門口干什么，怎么不在屋里待著? 小孩：爸爸，媽媽在吵架。居委會大媽：不象話，你爸爸是誰?
小孩：這就是他們吵架的原因。
【32】推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補
償她！一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然��！
隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完�。�！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？
【33】一天各種家禽開大會，雞、鴨子、鵝、火雞、烏鴉都來了。這時企鵝又從門口經(jīng)過，看見人多熱鬧便說：“我也要參加!我也要參加!”看門的小雞不認識企鵝，把門咣地一關(guān)。企鵝在外面?zhèn)牡卮蠼校骸拔宜銈�鳥!我算個鳥啊!”
【34】爹：給你找個媳婦。兒：自己找！爹：這女孩是比爾蓋茨女兒！兒：這樣？行！ 爹找比爾蓋茨：我給你女兒找了一個老公。比爾蓋茨：NO，女兒還��！爹：這人是世界銀行副總裁！比爾蓋茨：這樣？行！爹找世界銀行總裁：給你推薦個副總裁！總裁：我有副總裁！爹：他是比爾蓋茨的女婿！總裁：這樣呀，行！
【35】大街上，兩個男人正在吵架。
“你是一頭笨驢！”
“你是一頭蠢驢！”
行人勸道：“都是一家人，何必傷和氣呢？”
【36】織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
【37】去洗澡，身邊的人問我：你多大了？十幾？
我心理竊喜，說：我都27了。
她大驚：可不像啊！
說著上下打量我若干圈，又說：你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！
【38】老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么？”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
【39】魚說：我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。水說：我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊。鍋說：都快熟了還這么多廢話。。
【40】有個老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”
【41】普通的秘書說：經(jīng)理，早!
好的秘書會說：經(jīng)理，這么早啊~
很好的秘書會說：經(jīng)理，已經(jīng)早晨了~~~~~~
【42】今天我去買褲子，售貨員MM是我中意型的波霸美女，我當時就陷入無限遐想了，進試衣間脫褲子正準備試時，波霸美女突然隔門外小聲問我：“靚仔，合不合體？合不合體？”我頓時臉紅，承認當時對她這句話想多了，半天沒好意思出來……
【43】剛才參加一個宣講會，有一個提問環(huán)節(jié)，主持人叫坐在后排的一個人回答問題，所有人都回頭看，那個人也回頭看，主持人在臺上喊：“就是你，那個男同學，就是你，不要回頭看了！”然后一個人站起來了，接過話筒，說的第一句話是：“我是女同學…”
【44】今天聚餐的時候，聽到旁邊一對情侶對話，mm：你手機怎么切換拼音？他說：摁菊花鍵啊。 mm思考了下，立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好么？
【45】某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領(lǐng)導拉著她手語重心長的說：“只要槍桿子還在咱手里，浪費點子彈算什么？何況打的都是你的敵人！”
【46】某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰:I am hongtao liu，外賓曰:我他媽還是方片七呢！
【47】有一天我同學問我 “你知道什么動物最愛問為什么嗎？”
我老早就知道了，但是我還是配合了 我說:“不知道。是什么？”
同學:“是豬啊�！蔽遥骸芭��！� …………沉默了一會后…………同學：“你不想知道為什么嗎？”我：“不想�！蓖瑢W：“為什么？”。。。自作孽不可活
【48】葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面�！� 新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”
【49】一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現(xiàn)在想什么？
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
【50】生產(chǎn)隊買了只公驢，可是沒幾天就死了。剛好母驢發(fā)情了。生產(chǎn)隊的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊隊長�！瓣犻L啊，母驢發(fā)情，可是公驢已經(jīng)死了。是先買頭公驢還是等你回來？”
【51】妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結(jié)扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
【52】考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。
【53】閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養(yǎng)的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
【54】一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
【55】某天，收到一莫名信息：我們還是分了吧，以后不要再聯(lián)系了。我猜估計是一失戀的發(fā)錯了，出于好心我回了一條：你發(fā)錯了，我不認識你。片刻，收到另一條：你丫夠狠，這么快就裝作不認識了，行，算我瞎了眼了。請問我做錯了什么了？
【56】某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟�！比缓笏紫聛�，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學忙說：“我不怕臟。。�！比缓笠灿檬种复亮艘幌碌厣系呐＜S放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。�！�
【57】一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
【58】一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
【59】一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了�！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
【60】某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
【61】一網(wǎng)友耗時三年，申請近3000個qq 號，網(wǎng)上尋侶屢遭挫折。最后終于發(fā)現(xiàn)一個秘密！不用每次聊天都申請qq號的。
【62】一對情侶打冷戰(zhàn)。男友為緩解氣氛，在紙條上畫了個賠罪的表情塞給女友。過了會兒女友將紙條還給男友，上面多了一行字：對方不在線，無法發(fā)送圖片
【63】盆友：你好，我要一杯珍珠奶茶，不要珍珠的。服務(wù)生：呃.不好意思，這個我們叫奶茶!
【64】博物館里，一個小孩問：“木乃伊牌子上的2325BC是什么意思？”“是撞死他的那輛車子的車牌號。”另一個小孩答。
周末的笑話篇二：開心周末小笑話—手機,短信
三藏：我決定，再也不多說話了。悟空：當真？八戒：為什么？悟凈：沒事吧？小白：
嘴里起泡了？三藏：沒想到大家這么關(guān)心我，我取消決定了。 害羞的小李久久不敢向女朋友
求婚。女朋友忍不住問他：“小李，是不是有話對我說？”小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，
我想，想問你，你愿意死后葬在我家的祖墳嗎？” 一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿
時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：我見快滿了，又喝了
一口，周圍人就都吐了。一女人：“我真不放心丈夫，他準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉�！�
鄰居：“那有什么不放心的？”女人：“貓已回家一鐘頭了！” 一司機大霧天晚上迷了路，隱
約見路邊一路標，可霧太大看不清寫的什么，于是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終
于看清了上面的字：有霧當心。病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒種就賺了3美元�！�
醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。” 兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神愿
滿足每人一愿望。甲搶先說：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、
38。 鳥類學家走進專利注冊處，興奮地表示：我已把信鴿和啄木鳥交配成功。他繼續(xù)解釋：
以后產(chǎn)出的混種鳥不但能帶信，而且到達時還會敲門！ 警察押送犯人去監(jiān)獄,忽然他的帽子
被風吹掉了."我去替您撿帽子,行嗎?"犯人討好."你以為我那么愚蠢嗎?"警官說:"你站在這
兒,我去撿" 一膽小的病人被推進手術(shù)室，他要大夫和護士都把口罩摘下來，大夫說：這是規(guī)
定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧 汽車把一只雞軋死了。司機下車問路邊一個小孩：“小朋友，這雞是你家的嗎？”小孩：“倒
是比較像。不過我家的雞沒這么扁。” 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧！警察：她
有什么特征？男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她干嘛？老師問
道：“誰覺得自己是這里最丑的人，就請站起來！”一會兒，真的有位同學站起來了。老師問：
“你覺得你是這里最丑的嗎？”學生回答：“不！老師，我只是不忍心你一個人站在那兒??”
某日上游泳課時，老師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。學生：只怕我這一下水，
我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。科長：你又遲到了！女職員：我出門后便有一個男人在
我后面跟著�？崎L：那又如何�。∨殕T：那個人走的很慢，所以時間就拖長了老婆：我剪
這種發(fā)型，會不會變得很難看？老公：不會��！老婆：真的嗎？老公：是��！你的難看與發(fā)
型無關(guān)。 貓色迷迷地對小老鼠說，你讓我kiss一下，我就不把你吃掉。
周末的笑話篇三：周末笑話
【周末笑話】小姐，請你文明躺好。
廣東一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言： “通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”大家都一聲不吭躺倒。——這叫觀念轉(zhuǎn)化，改變原有固定思維方式。
劫匪望了一眼穿著裙子躺在桌上呈大字形的出納小姐，說：“請你躺文明些！這是劫財，又不是劫色！”——這叫堅持職業(yè)操守，不該干的不干！
搶劫成功回去后，其中一個新來的劫匪（碩士學歷）說，“老大，我們趕快數(shù)一下?lián)屃硕嗌佟?/p>
那老劫匪（小學學歷）說：“你傻啊？這么多錢，你要數(shù)到什么時候�。拷裉焱砩峡葱侣劜痪椭懒藛�。”
----這就叫工作經(jīng)驗，這年頭工作經(jīng)驗比學歷更重要!
劫匪走后，行長說，趕緊報案！主任剛要走，行長急忙說：“ 等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！”——這叫危機預案，化不利為有利！
主任說：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了”。 工作很枯燥，快樂最重要！
第二天新聞聯(lián)播報道銀行被搶了一億，可劫匪數(shù)來數(shù)去只有兩千萬。
老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書��！”——知識可以轉(zhuǎn)化金錢的明證！
銀行行長看到新聞聯(lián)播后激動滴對主任說：“媽的，你小子可以，膽兒夠肥的啊......”
主任笑而不語，如卸重負暗自慶幸：“媽的，終于通過劫匪把買中石油股票的窟窿補上了�！薄� 說明要抓住機會順勢而為，且要敢于冒險！
【溫馨提示】
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贈人玫瑰，手留(轉(zhuǎn)載于:www.huhawan.com 蒲 公 英 文 摘:周末的笑話)余香！��！
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