香港笑話篇一：四川方言笑話

一

兩個四川人到北京觀光旅游，由于對北京的地理環(huán)境不熟悉,就在公交車上打開地圖研究. 甲："我們先殺(去)到天安門，然后再殺到毛主席紀念館,最后殺到中南海..."

乙："要得嘛，我們就按到你說的路線一路殺過切。"

不幸被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了若干小時情況后才被放出。 甲乙兩人來到了天安門廣場，看著人來人往,兩人一時無語..........

甲忍不�。�"你浪個(為什么)不開腔（槍）喃？"

乙："你都不開腔我浪個敢開喃？"

話音剛落，又被廣場群眾扭送至公安機關。

一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你.

甲說："這哈安逸了，包包都遭整空了，哪點去搞點子彈(錢)嘛？"......門口的武警沖上來將兩人按倒在

二

有個同學是教師,那天我們一起吃飯的時候呢，說要請教我個事,,我不好意思極了,請教就不敢當了哈,,有啥子事你就說哈~!

頭一天呢,他給學生些布置了家庭作業(yè)~~叫學生用~~~懇求和要求造句~!

第2天~~有個學生交上的作業(yè)是這樣寫的:

爸爸說媽媽燉的豬腳桿懇(啃)求不動,媽媽說要求你啃!

三

布什與布萊爾對話四川方言版

布什：“布萊爾，伊拉克的四，你還要多費心嘍！薩達姆那龜兒子一點事都沒有， 我看你還是多派點兵撒！”

布萊爾：“錘子！老子哪還有兵呢？再派就該派醫(yī)院兒里的哈板兒（傻子）了！” ?布什：“格老子！哈板兒就哈板兒，給他們發(fā)槍，讓他們到前線雄起！”

布萊爾：“我看你的腦殼里有個乒乓！你讓那些哈板兒上前線，他們會打自己人的！ ”布什：“方腦殼！打就打嘛，我們美軍里就有不少哈板兒，不是也干得很好嗎？” 布萊爾：“難怪那西導彈都在我們英軍的腦殼上打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，惱火！”

四

一只螞蟻在路上看到一頭大象，螞蟻鉆進土里，只有一根腿桿露在外頭。

小白兔看見不解滴問：“小螞哥，你在爪子噢/。為啥子把腿桿露在外頭？”

小螞說：“噓！莫鬧，老子想絆他龜兒子一跤！”

第二天，小白兔看到幾萬條螞蟻排著隊急匆匆趕路，問是雜個回事。

螞蟻答：“昨天有頭大象糟我們哥老官掛絆倒老，整兇老，說是啥子半身不遂。生活不能自理。我們切給那娃獻血。”

沒得好久，小白兔又看到這些老幾回來了，豆問事雜個回事，一條螞蟻吼到：“，他媽那批切。我們浪個多人。只有一個跟那娃的血型一樣，留到他一個人在那里抽血，莫得事。�！� 第三天兔子趕來問小螞：那娃死老沒得？螞蟻氣喘吁吁得說：我把它抬回切老，媽的批浪個那門重噢，腰都給老子閃老，龜兒也太不經(jīng)不起栽老嘛！

大象病好后要告小螞，法庭判決，小螞絆倒大象屬惡意傷害，坐牢6月

小螞不服，“人身傷害嘛最多坐兩個月牢嘛，你娃雜個判我半年？”

法官：“小螞，你娃還不曉得唆。人身傷害判2月，絆倒大象這是種族歧視，追加3個月～～～2個月加上3個月所以我豆判你6個月”

于是螞蟻向高級法院起訴：我和大象本來豆是平等叻，雜個冒出來“歧視”老嘛，哎你們要查清楚噢，還我的清白，那個朽法官誣陷老子。

過了幾天大象突然死瓜老，大家跑去看它。發(fā)現(xiàn)她旁邊有只母螞蟻。豆問它大象 是浪個死滴。母螞蟻哭到說：我給他說，“我懷老他滴娃兒。他就~~~~~~~~~~~

母螞蟻產(chǎn)了一堆卵，孵啊孵啊，結(jié)果孵出一群鴕鳥，我日。大象死的真他媽滴冤噢。~~ 、我才是祖國滴花朵]*

笑話一：

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。

笑話二：

一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉(xiāng)有個人比他高多了”

“誰？”我們齊聲驚問。

“樂山大佛”她得意地說。

眾人都暈，有兩個戴眼鏡的眼鏡都掉了下來……

一GG不服氣：“不就七十多米嗎……”

卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？”

另一人很有把握地說：“是71米�！�

所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？”

眾人跌倒在地……

“你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。

“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節(jié)炎了。有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了……

笑話四：

有個老師給學生安排的作業(yè)是用“懇求”和“要求”造句。

作業(yè)本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！”

笑話五：

飛機劇烈抖動。空姐："各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要 晚點哈。"乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個

發(fā)動機全遭老，我們不是要在天 上過夜喲.

笑話六：

飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗："背

篼，要補票哈，超重老。""憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。"另一個乘客湊過來："來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞浪個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油……"

笑話七：

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖，甲：“我們先殺到**，然后再殺到中南海...” 乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛�！辈恍冶煌�車群眾舉報，下車后即被扭送至**機關，交代了N小時情況后才被放出。甲乙來到了**廣場，看著人來人往,兩人無語..........甲忍不�。骸澳憷藗�不開腔(槍)也？”乙：“你都不開腔(槍)我浪個敢開也？” 話音剛落，又被扭送至**機關。一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你，甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去搞點子彈嘛？”......門口的武警沖上來將兩人按倒在地。

中共中央發(fā)出緊急通知：奧運會不允許四川人參加，太恐怖了。這是后話。

笑話八：

央視記者問公交車失火的幸存者：車上有錘子嗎？

幸存者：有個錘子！

記者：有錘子？你們怎么不用來砸窗子呢？

幸存者：莫得！有個錘子的錘子！

記者：什么？還有兩個錘子？

幸存者：哎呀，有個鏟鏟！

記者：鏟子？那也可以用來砸窗�。�

幸存者：砸個錘子的窗子！

記者：是砸窗子不是砸錘子……

幸存者：哎呀我跟你說個錘子！

記者：我說的窗子！

幸存者：錘子！

記者：那車上到底有什么？

幸存者：有個毛線！

記者:哦，怪不得燃的這么快！

總結(jié)：出門一定要帶錘子，沒的錘子要靠近錘子，有錘子要緊握錘子，錘子在人就在，錘子都沒的了，人就錘子了。

笑話九：

那天下午，同學在建設銀行瓜西西的上班，一個穿得嘿邋遢的女的(有神經(jīng)病的)來到他窗口，給了他一張紙條條要提款。紙條條上赫然寫著”茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”.然后是l后面N多個零元。落 款是***C.P中央辦公廳***。

我同學本來想報警,可看神經(jīng)病患者女的很認真的樣兒,想老哈還是打發(fā)給保安算老.(~估計保安也沒得啥子事情做). 果然,保安對吶個女子說:”吶張條子想要提款,必須先到對門派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章, 你再來取錢就沒問題啦�！�

吶個女的想都沒多想，直接就向派出所去了。(吶保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鐘 ，排隊取錢的慢慢多起來的時候，神經(jīng)病女的嘿高興的回來老，舉著那個條子，

說：”別各說老，辦公程序簡化老，不用啥子所長批條直接就可以取錢老�！�

我吶個同學一聽到這就不住的感嘆:******隊伍里真有高人，一句”高調(diào)”就給打發(fā)回來了。我吶個同學和保安當時就有點莽完了，營業(yè)大廳有嘿多人，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和神經(jīng)病女的在一起聊了一哈，問她取錢做什么用呀,神經(jīng)病女的說:”取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不遠處的那個透角，神經(jīng)病女的就又高高興興地 K 了。

保安去請教”高招”,主管當時是這樣對吶個女的說的: “我們吶哈是建行,只有建房子才能到吶里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才得行噻！” 我同學打心眼里佩服 哇,到底是當主管的啊!!!!

過老一哈哈,神經(jīng)病女的又轉(zhuǎn)來了.而且?guī)�來了幾個銀行的話:”農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有鄉(xiāng)卡卡裏的農(nóng)民能取錢,我是城裏頭的,不得行。工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不得行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢”

笑話十：

在前臺有兩個香港人來入住，可能事先沒有預定。知聽見前臺服務生用川普問他：“請問你是xuan(四川話，音旋，意思近似于剛剛，臨時的）來的嗎？”這都不是最好笑的，關鍵在后面。香港人顯然不懂xuan來的是什么意思，表情很茫然。于是服務生又加重語氣重復了一遍：“我是說，你是旋來的嗎？”香港人仍舊很遲疑，最后終于開口了:“我...我不是旋來的，我是坐飛機來的！”

服務員趕緊捂住嘴沖進廁所狂笑

笑話十一：

先判斷下面這段方言是哪個地方的鄉(xiāng)音，再將它翻譯成普通話：

嘿�。∽蛱焐滴玳g，就是起轟的那哈黑兒，葉條回雞婆，一灰，就灰到我們屋頭的黃子上切了勒。你歸兒歸兒（歸兒連讀）地飯，那砍腦殼瘟甩都不甩識你一哈，我嘔分了，揀起塊卵子大的阿炭，給那瘟傷定起切，結(jié)果它毛毛一喳起，標了我一毛根兒（根兒連讀）的稀巴巴。

笑話十二：

曾經(jīng)有一個老實8交的堂客擺的老子面前，我不曉得去珍惜，等耍脫了的時候才曉得背時，你的刀刀兒就在我的頸航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以讓老子服二火，我會對哪個堂客說：“你給老子站到”如果她硬是鼓搗要走，我會說“各人爬”。

內(nèi)年，有個很安逸的感情擺在老子跟前，老子居然沒張死它。等老子想起來舍，他**居然就沒得嘍！��！咋子世界上最不爽的事也就擺在這眼皮子底下了。不過如果老天再給老子一個機會的話，老子一定會給他說：我愛你白一日在蜀中云游。

笑話十三：

瓦路遇一農(nóng)夫，農(nóng)夫聽說此人才高八斗，心想自己也是方圓數(shù)十里遠近聞名的柴子，不能讓這李太白搶鳥風頭。

于是農(nóng)夫上前對李白說：“聽說你才學不淺哪，我給你出個對子對對怎么樣？”李白想偶怎么也是個詩中圣手，一個農(nóng)夫出個對子有什么不好對的，就答應鳥。只聽農(nóng)夫出了上聯(lián)：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”

李白那個汗哪，想了半天，也沒想出來，這個上聯(lián)太絕了。沒法，只有請教農(nóng)夫下聯(lián)。農(nóng)夫憨笑一下，道出了下聯(lián)：“我黑，我確黑，我確確黑，我確確確黑”

可憐了李太白，只有自己寒鳥……

售票] 機場自動廣播正不斷廣播："川航100001航班， 北京北京票價10塊，不設找零，月票請出示。

[安檢] 人聲鼎沸，有人扛著蛇皮袋有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：背篼，要補票哈，超重老。憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。

另一個乘客湊過來：來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞浪個辦如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們各人也飛得起，又不耗飛機的油……

[登機] 空姐都戴起紅繡章，拿面小旗旗捧起擴音筒：擠啥子嘛擠,各人排隊,以頭的,逗是你， 哈老邁,往以頭擠哈撒……票拿出來,沒買票逗上來老，罰款十塊！浪個，是王機長的舅子所，那算老，進切嘛……

[起飛] 飛機爬升到80層樓的高度，正在城市上空盤旋，機長打開艙門喊：喂， 80樓樓頂那個，北京走不走， 十塊錢一個！坐倒起買票！搞快點撒，停哈哈兒，各人跳過來！

[飛行] 一個小朋友要屙尿，空姐：茅廁都遭洋芋堆滿老，我?guī)湍惆验T打開，先將就一哈。外頭風大哈， 各人捆好安全帶哈！

副機長：耶，前頭是哪個崽兒羅，有架飛機喲！

機長：是100002號！狗崽兒逗曉得跟老子搶生意，喊后頭的坐好，老子要超機老……

飛行途中，空姐：耶，外頭有一架UFO！

機長：看哈以頭有幾個！外星人20塊一個,問哈他們走不走？乘客發(fā)牢騷：要裝好多人嘛，都擠成肉粑粑老還代上……

飛機劇烈抖動�？战悖焊魑怀丝�，飛機遭出問題老， 兩個發(fā)動機壞老，我們可能要晚點哈。乘客：背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜喲！空姐：機長， 剛才那個小娃兒屙尿遭落下切老。機長：背降落傘包沒得？空姐：背老的，逗是書包還在這里。機長：哎呀！你看你們辦的啥子事情，趕快把書包也綁個降落傘空甩下切，娃兒沒得書包浪個讀書嘛！

副機長：頭兒，北京地面消息說，那邊又遭堵起老，讓先停天津。機長：喊乘客準備提前空降。

[降落] 空姐：各位乘客，本航班即將到達目的地，降落時請坐到的系好安全帶，站到的系好……那個……系好褲腰帶。

[落地] 空姐：機長，今晚吃啥子丫？

機長：你們哪，一天到晚逗想到吃這個月任務又完不成老，沒得獎金，老子看你們逗切喝西北風！你還不趕快到售票處切一趟，跟小張說一哈， 來了先裝我們，趁到天還早，我們再飛幾趟！

香港笑話篇二：四川笑話 懂四川話的才進來 笑死不負責

四川笑話 懂四川話的才進來 笑死不負責

笑話一：

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。

笑話二：

一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉(xiāng)有個人比他高多了”

“誰？”我們齊聲驚問。

“樂山大佛”她得意地說。

眾人都暈，有兩個戴眼鏡的眼鏡都掉了下來??

一GG不服氣：“不就七十多米嗎??”

卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？”

另一人很有把握地說：“是71米�！�

所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？”

眾人跌倒在地??

“你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。

“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節(jié)炎了。有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了??

笑話四：

有個老師給學生安排的作業(yè)是用“懇求”和“要求”造句。

作業(yè)本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！”

笑話五：

飛機劇烈抖動�？战悖�"各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要 晚點哈。"乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天 上過夜喲.

笑話六：

飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗："背

篼，要補票哈，超重老。""憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。"另一個乘客湊過來："來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞浪個辦，如果機艙擺不下逗綁到機翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油??"

笑話七：

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖，甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...” 乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛�！辈恍冶煌�車群

眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了N小時情況后才被放出。甲乙來到了天安門廣場，看著人來人往,兩人無語..........甲忍不�。骸澳憷藗�不開腔(槍)也？”乙：“你都不開腔(槍)我浪個敢開也？” 話音剛落，又被扭送至公安機關。一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你，甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去搞點子彈嘛？”......門口的武警沖上來將兩人按倒在地。

中共中央發(fā)出緊急通知：奧運會不允許四川人參加，太恐怖了。這是后話。

笑話八：

央視記者問公交車失火的幸存者：車上有錘子嗎？

幸存者：有個錘子！

記者：有錘子？你們怎么不用來砸窗子呢？

幸存者：莫得！有個錘子的錘子！

記者：什么？還有兩個錘子？

幸存者：哎呀，有個鏟鏟！

記者：鏟子？那也可以用來砸窗啊！

幸存者：砸個錘子的窗子！

記者：是砸窗子不是砸錘子??

幸存者：哎呀我跟你說個錘子！

記者：我說的窗子！

幸存者：錘子！

記者：那車上到底有什么？

幸存者：有個毛線！

記者:哦，怪不得燃的這么快！

總結(jié)：出門一定要帶錘子，沒的錘子要靠近錘子，有錘子要緊握錘子，錘子在人就在，錘子都沒的了，人就錘子了。

笑話九：

吶天下午，同學在建設銀行瓜西西的上班，一個穿得嘿邋遢的女的(有神經(jīng)病的)來到他窗口，給了他一張紙條條要提款。紙條條上赫然寫著”茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”.然后是l后面N多個零元。落 款是***C.P中央辦公廳***。 我同學本來想報警,可看神經(jīng)病患者女的很認真的樣兒,想老哈還是打發(fā)給保安算老.(~估計保安也沒得啥子事情做). 果然,保安對吶個女子說:”吶張條子想要提款,必須先到對門派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章, 你再來取錢就沒問題啦�！�

吶個女的想都沒多想，直接就向派出所去了。(吶保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鐘 ，排隊取錢的慢慢多起來的時候，神經(jīng)病女的嘿高興的回來老，舉著那個條子，說：”別各說老，辦公程序簡化老，不用啥子所長批條直接就可以取錢老�！�

我吶個同學一聽到這就不住的感嘆:******隊伍里真有高人，一句”高調(diào)”就給打發(fā)回來了。我吶個同學和保安當時就有點莽完了，營業(yè)大廳有嘿多人，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和神經(jīng)病女的在一起聊了一哈，問她取錢做什么用呀,神經(jīng)病女的說:”取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不遠處的那個透角，神經(jīng)病女的就又高高興興地 K 了。

保安去請教”高招”,主管當時是這樣對吶個女的說的: “我們吶哈是建行,只有建房子才能到吶里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才得行噻！” 我同學打心眼里佩服 哇,到底是當主管的啊!!!!

過老一哈哈,神經(jīng)病女的又轉(zhuǎn)來了.而且?guī)�來了幾個銀行的話:”農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有鄉(xiāng)卡卡裏的農(nóng)民能取錢,我是城裏頭的,不得行。工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不得行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢”

笑話十：

在前臺有兩個香港人來入住，可能事先沒有預定。知聽見前臺服務生用川普問他：“請問你是xuan(四川話，音旋，意思近似于剛剛，臨時的）來的嗎？”這都不是最好笑的，關鍵在后面。香港人顯然不懂xuan來的是什么意思，表情很茫然。于是服務生又加重語氣重復了一遍：“我是說，你是旋來的嗎？”香港人仍舊很遲疑，最后終于開口了:“我...我不是旋來的，我是坐飛機來的！”

服務員趕緊捂住嘴沖進廁所狂笑

笑話十一：

先判斷下面這段方言是哪個地方的鄉(xiāng)音，再將它翻譯成普通話：

嘿唷！昨天傻午間，就是起轟的那哈黑兒，葉條回雞婆，一灰，就灰到我們屋頭的黃子上切了勒。你歸兒歸兒（歸兒連讀）地飯，那砍腦殼瘟甩都不甩識你一哈，我嘔分了，揀起塊卵子大的阿炭，給那瘟傷定起切，結(jié)果它毛毛一喳起，標了我一毛根兒（根兒連讀）的稀巴巴。

笑話十二：

曾經(jīng)有一個老實8交的堂客擺的老子面前，我不曉得去珍惜，等耍脫了的時候才曉得背時，你的刀刀兒就在我的頸航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以讓老子服二火，我會對哪個堂客說：“你給老子站到”如果她硬是鼓搗要走，我會說“各人爬”。

內(nèi)年，有個很安逸的感情擺在老子跟前，老子居然沒張死它。等老子想起來舍，他**居然就沒得嘍�。。≌ψ邮澜缟献畈凰�的事也就擺在這眼皮子底下了。不過如果老天再給老子一個機會的話，老子一定會給他說：我愛你白一日在蜀中云游。

笑話十三：

瓦路遇一農(nóng)夫，農(nóng)夫聽說此人才高八斗，心想自己也是方圓數(shù)十里遠近聞名的柴子，不能讓這李太白搶鳥風頭。

于是農(nóng)夫上前對李白說：“聽說你才學不淺哪，我給你出個對子對對怎么樣？”

李白想偶怎么也是個詩中圣手，一個農(nóng)夫出個對子有什么不好對的，就答應鳥。

只聽農(nóng)夫出了上聯(lián)：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”

李白那個汗哪，想了半天，也沒想出來，這個上聯(lián)太絕了。沒法，只有請教農(nóng)夫下聯(lián)。

農(nóng)夫憨笑一下，道出了下聯(lián)：“我黑，我確黑，我確確黑，我確確確黑”可憐了李太白，只有自己寒鳥??

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[轉(zhuǎn)] 笑到肚子疼的最高境界 2013-1-6 10:01閱讀(1)轉(zhuǎn)載自:。。。?。。。

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小偷的最高境界

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思考者的最高境界

理發(fā)的最高境界

直升機懸停的最高境界

香港笑話篇三：四川話笑話

笑話一：

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。

笑話二：

飛機劇烈抖動。空姐：各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要 晚點哈。乘客：背你媽的時，啷個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭了，我們不是要在天上過夜喲。 笑話三：

飛機上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：背兜，要補票哈，超重了。憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過去了的嘛。另一個乘客湊過來：來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈，我這幾袋活雞啷個辦，如果機艙擺不下，都擺到機翅膀上算求了，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機的油。

笑話四：

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖，甲：我們先殺到天安門，然后再殺到中南海。乙：要得，我們就按都你說的路線一路殺過去嘛。不幸被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關，交代了N小時情況才被放出。甲乙來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語......甲忍不住：你啷個不開腔(槍)l呢？乙：你都不開腔(槍)，我啷個敢開呢？話音剛落，又被扭送至公安機關。一周后，兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你，甲說：嘞哈安逸了，包包都遭整空了，哪點去搞點子彈嘛？門口的武警沖上來將兩人按倒在地。

中共中央發(fā)出緊急通知：奧運會不允許四川人參加，太恐怖了。這是后話。

笑話五

在前臺有兩個香港人來入住，可能事先沒有預定。知聽見前臺服務生用川普問他：“請問你是xuan(四川話，音旋，意思近似于剛剛，臨時的）來的嗎？”這都不是最好笑的，關鍵在后面。香港人顯然不懂xuan來的是什么意思，表情很茫然。于是服務生又加重語氣重復了一遍：“我是說，你是旋來的嗎？”香港人仍舊很遲疑，最后終于開口了:“我...我不是旋來的，我是坐飛機來的！”

服務員趕緊捂住嘴沖進廁所狂笑

笑話六

有一天，在成都的大街上，有個小伙子騎著單車飛奔，但雙手卻揣在褲兜里，路過交警崗的時候被警察看到了，警察大叫一聲“手掌好”(意為用手掌握好車把)，

該小伙抽出一只手，在空中一揚，說道： “同志們好!”

笑話七

某士兵被俘虜，敵人答應滿足他三個愿望再殺了他。

士兵說我要和我的馬說幾句話。敵人答應了。

次日，馬回來了，帶回一個美女。士兵和女的共度良宵。

敵人說你還有最后一個愿望。士兵說我要和我的馬說幾句話。

敵人很奇怪就前去馬廄偷聽。看到士兵揪著馬耳朵，大叫：“我是叫你去帶一個旅的人來，不是一個女的人�！�

笑話八

今天上街，我路過一家服裝店打折促銷，門口用大幅標寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老板娘是我的，打幾折？老板娘正在嗑瓜子，聽了后看了我一眼，冷冷的說：打骨折。

笑話九

外地游客：老板老板！老板：什么事哦？游客：你這魚香茄子怎么沒魚�。坷习澹呼~香茄子本來就沒有魚��！游客：沒有魚還叫什么魚香茄子？老板：尼瑪~照你這么說，要是點個＂虎皮青椒＂勞資還得去給你娃整張老虎皮，點個夫妻肺片，我不是要去殺兩個人？游客：....

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