2016笑話大全爆笑篇一：2016笑話大全

1、男朋友來家里，對(duì)小侄說：“寶貝，我把你姑姑領(lǐng)走行嗎？”

小侄：“不行！除非你給我買好吃的。”

過了一會(huì)，男友領(lǐng)著小侄去超市，回來買了好多零食，又問“寶貝，現(xiàn)在我能把你姑姑領(lǐng)走了嗎？”

小侄吃著薯片頭也不抬“那更不行了，你領(lǐng)走我姑姑，以后誰買好吃的給我？”

2、公交車上。一小男孩不小心踩到一美女的腳。

美女估計(jì)是想逗逗那孩子。就說：“小朋友，踩到別人腳了哦，你該說什么呢？” 小男孩思考了一下，說：“姐姐，老師說，坐著的時(shí)候，腿不可以伸那么長(zhǎng)�！� 美女。。。

3、過年的時(shí)候有個(gè)男孩子來我家提親，由于房間不夠用，就讓小侄女把房間讓給他睡，小侄女跟我睡一間。

第二天大家伙吃早餐的時(shí)候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡覺打呼嚕，又放屁�！�。。。

然后我就一直單身到現(xiàn)在。。。

4、兒子拿著成績(jī)單，對(duì)爸爸說：爸爸，如果我考了一百分，你會(huì)干嘛。

爸爸笑道：我會(huì)高興死的。

兒子：爸爸，那我救了你一條命。

5、接兒子放學(xué)遇到朋友老婆(是個(gè)直爽的女漢子)，她跟兒子套近乎：寶寶，你的書包好漂亮啊，能不能借給阿姨背一下，讓阿姨裝裝B。

兒子來了句：阿姨，我的書包裝不下。。。

6、兒子被人打了，我問他：是誰打你的，我找他算賬去。

兒子拉住我說：別去，是我跟他說放學(xué)別走，哪知道后來沒打過他。

1、女：“哪兒涼快哪兒呆著去！”

男：“你心這么冷，我可以呆你心里嗎？”

2、跟一女同事玩打手背的游戲，不小心抓到了她的手，破了一點(diǎn)表皮，然后女同事一臉認(rèn)真的拿出手機(jī)，正在我以為她要拍照發(fā)朋友圈控訴我的時(shí)候?

只見她在網(wǎng)上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？

3、剛剛給男朋友打電話問他在干嘛，他回了一句在看電視。

我說：“笨蛋，你應(yīng)該說在想我啊�！�

然后他回了句：“我干嘛要騙你啊�！�

。。。于是我把電話掛了。

4、閨蜜家是賣電器的，今天來了一個(gè)帥哥要買微波爐。

付錢的時(shí)候那個(gè)帥哥說：拿一個(gè)質(zhì)量好的給我，我可不想天天來你們家找麻煩。 然后閨蜜就拿了一個(gè)上次別人退貨的微波爐給他。。。

5、一大早上班到單位門口，我說：“真TM冷！都快凍成狗了！”

同事說：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”

然后看到女經(jīng)理穿著皮草狠幽怨的瞪著同事，走了。。。

1、眼科醫(yī)生說我可能會(huì)瞎，頓時(shí)覺得眼前一黑。。。

骨科醫(yī)生說我可能會(huì)瘸，頓時(shí)覺得兩腿一軟。。。

神經(jīng)內(nèi)科醫(yī)生說我可能會(huì)失憶，頓時(shí)覺得腦袋一片空白�。�！

耳鼻喉科醫(yī)生說我可能會(huì)啞，我竟無言以對(duì)。。。

2、自從王寶強(qiáng)離婚后，我這一生都服姓馬的人，第一個(gè)馬科思改變了我的思想，第二個(gè)馬云改變了我的消費(fèi)觀念，第三個(gè)馬化騰改變了我的交流方式，第四個(gè)馬蓉顛覆了我的人生觀和道德觀，第五個(gè)馬賽克阻止了我對(duì)人類文明的探索，第六個(gè)馬屁精永遠(yuǎn)是照亮前途的明燈，

還有。。。馬了戈壁讓我能優(yōu)雅的發(fā)泄不滿�。�！

3、幼兒園夢(mèng)想是當(dāng)國(guó)家主席，上小學(xué)夢(mèng)想是當(dāng)省長(zhǎng)，初中了覺得當(dāng)市長(zhǎng)也不錯(cuò)，高中覺得縣長(zhǎng)靠譜，大學(xué)想著出去混兩年當(dāng)個(gè)鄉(xiāng)長(zhǎng)也挺好，直到畢業(yè)后才知道，當(dāng)下這種形勢(shì)，當(dāng)個(gè)家長(zhǎng)都不容易！

4、最近很多人說要和土豪做朋友。不過平心而論，就算和土豪成了朋友又怎么樣呢？吃人嘴軟拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊嚴(yán)為代價(jià)，就得唯唯諾諾，就得低人一等。 你能接受在這種情況下得來的便宜嗎？反正我能。

5、出門前被老爸逼著穿上了秋褲，但我把話撂這兒，這次穿秋褲行為純屬孝順，跟氣溫完全沒有關(guān)系。

出門后：天呀凍死我了！應(yīng)該把毛衣也穿上，我太不孝順了，在此奉勸各位笑友們：做人還是孝順的好！

6、分享一些生活經(jīng)驗(yàn)：

有樣?xùn)|西百看不厭---我的臉；

怎么擁有一個(gè)好爸爸---叫我爸爸；

怎么控制雙11不消費(fèi)---把錢都轉(zhuǎn)給我。

7、發(fā)傳單不容易，一般情況下有人給我發(fā)傳單我都會(huì)接著，畢竟大家都不容易嘛。

但是現(xiàn)在溫度一天比一天低，出門已經(jīng)習(xí)慣性地把手插在兜里不愿意拿出來，遇到發(fā)傳單的很糾結(jié)，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里過意不去，如果是個(gè)老人或者小姑娘更是愧疚。

所以，如果你看到雙手插兜縮成一團(tuán)的我向你走來，直接把傳單塞我胳肢窩就好了。

1、A：你也沒有女朋友，整天在網(wǎng)店上看女式內(nèi)衣干嘛？

B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評(píng)論，評(píng)論里有照片！

2、女秘書參加了旅游日、衛(wèi)生日、保健日的活動(dòng)后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個(gè)日，明天那個(gè)日，我實(shí)在是受不了啦。。。

3、晚上值班，開著電視，一女同事聽到匯仁腎寶的那句廣告：他好，我也好。冷笑一聲道：他不好你就和別人好了。

4、和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對(duì)象，問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的�！�

大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩�！�

一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的。

5、閨蜜：最近挺閑啊，每次給你發(fā)消息你都秒打開！

我：巧了，每次你發(fā)消息的時(shí)候我都恰好剛掏出手機(jī)。。。真是，哎那個(gè)詞叫啥來著？(我想說心靈相通)

閨蜜：真是日了狗了！

我。。。

2016笑話大全爆笑篇二：2016幽默笑話段子88條

77 養(yǎng)生小知識(shí)人們把0 的水倒進(jìn)37 的胃里，可小便卻是熱的，人體的溫度37 ，是誰把0 的冰水轉(zhuǎn)化成37 的尿液呢？是脾胃，脾胃喝了以后受不了，就從腎里面調(diào)精華（元?dú)猓┺D(zhuǎn)成熱能來給它煮成37 ，長(zhǎng)此以往就把你的腎調(diào)虛了。老喝冰水和飲料，一定腎虛，影響記憶力，還會(huì)晚年坐輪椅，骨頭壞死！堅(jiān)持喝熱水，就是為了養(yǎng)腎，養(yǎng)陽(yáng)氣！親們記得多喝溫水喔！夏天馬上就到了請(qǐng)愛護(hù)好自己！

76

女朋友要是跟你說：老公，我肚子疼。千萬別回答：喝熱水。如果你回答了，這就意味著你要給她買個(gè)包才能平息這個(gè)事件。也不能回答：我?guī)�你去醫(yī)院，如果去了，就要意味著，你要花掛號(hào)費(fèi)，醫(yī)藥費(fèi)，醫(yī)療費(fèi)，外加一頓大餐。記�。号�朋友說：老公，我肚子疼。你要回答：你別逗了，你哪有肚子？

75

一個(gè)人吃飯的寂寞誰都沒我懂，吃碗面辣椒油濺到了眼睛里面，不敢去洗手間處理，因?yàn)榕路��?wù)員把我面收了，然后就只能忍著。。。。。流著淚吃著面。。。。。。

74

女兒感冒，有點(diǎn)怕冷，不肯一個(gè)人睡，晚上跑大床上來，緊緊抱著她媽媽。。。 我：“寶貝，為什么不抱著爸爸呢？”

女兒：“爸爸每天要上班，還要接我送我上學(xué)，我不想把感冒傳染給他�。�

73

剛到家家，老婆溫柔地說：“回來了，累不累？”我：“有點(diǎn)累�！彼�又問：“餓不餓？”我：“餓死了！”老婆溫柔地說：“那你歇一會(huì)兒就趕緊做飯吧！”

72 男生從背后抱住女生，在她耳邊輕輕的說，：“我想嘗嘗你口紅的味道。”女生不忍拒絕，顫抖的從包里拿出自己的口紅遞給他，“你小口點(diǎn)吃，今天用的這支比較貴�！�

71

前天受傷住院，護(hù)士mm給我清理消毒插導(dǎo)尿管，老婆在旁邊吧嗒吧嗒嘴說：“護(hù)士，輕點(diǎn)，別搞壞了，那是我的……”尼瑪，這個(gè)敗家娘們，丟死人了……

70 大學(xué)的時(shí)候，班上有一個(gè)女同學(xué)特別膽小，遇事總一驚一乍的~

有次坐公交，她感覺包包有動(dòng)靜，低頭一看，包包拉鏈已經(jīng)被拉開了一半，她啊的一聲大叫起來，同時(shí)回頭查看情況~

結(jié)果，正好見到她身后的那個(gè)小偷，被她嚇得打了個(gè)趔趄，這還不是gc。。。gc是，與此同時(shí)，司機(jī)師傅也被這姑涼嚇得一腳踩上剎車，小偷左搖右晃一個(gè)沒站穩(wěn)，最終跪那姑涼面前了……

69

今天騎著自行車載著女友，半路車鏈子掉了。

我蹲下修理，狼狽不堪，這時(shí)一輛寶馬停了下來，車窗搖下，里面正坐著我女友的前男友。

他不屑地盯著我，笑著問我女友：“你后悔么？”

女友微笑，淡淡地說：“你爸爸給你的，我們以后也會(huì)有�！�

只見女友的前男友臉色鐵青，對(duì)我大吼道：“爸，你聽我后媽說話多氣人！”

68

早上騎自行車去上班，騎到小區(qū)門口車子也沒有閘，就直直的朝妹紙兩腿之間撞了上去，我趕忙下車說：對(duì)……對(duì)不起。 妹紙把頭一甩說：對(duì)的這么齊，你還好意思說對(duì)不齊。

67 一年前我戀愛了，那是我的初戀，我很珍惜這份感情，有一天，男朋友想和我開房，我同意了，但去了之后又害怕了，我極力守著最后一道防線…然后在男朋友死纏亂打之下才同意讓他蹭一蹭，放進(jìn)去一點(diǎn)…昨天我們結(jié)婚了，晚上我對(duì)他說:這次你可以全部進(jìn)來了，過了一會(huì)…我感覺很去年沒有區(qū)別，我問他:這次不用一點(diǎn)了，可以全部了…男友:別逗了…這就是我的全部…

66

看著賢惠的妻子，我不禁有些感動(dòng)，我問她：如果有來世，我們還做夫妻好不好？ 她放下手中的活，淡淡地說：在同一個(gè)人那里摔兩次跟頭，這事不太可能！ 我的心，拔涼！

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一哥們和同事打賭贏了一盒套套，晚上剛回自己房間，他老爸興奮的說：“媳婦！咱家這傻小子開竅了，我在他外衣兜里看見套了！” 老媽：“咦？老家伙，兒子不會(huì)是去找小姐吧？” 他老爸：“別瞎說！小姐都自己備套！”

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昨天在食堂吃飯遇見了仰慕已久的女神，我端著飯過去對(duì)女神說你吃紅燒肉嗎？她說不吃，于是我把她碗里的肉都夾到我碗里。

今天中午又碰到她，我過去說你吃土豆么，女神一聽趕緊說吃。于是我把我碗里的土豆夾到她碗里，把她碗里的紅燒肉夾到我碗里。

63

“知道嗎，前幾天去醫(yī)院碰見一個(gè)美少婦和她老公和小孩因?yàn)楦忻叭ヲ?yàn)血，我就用附近的人加了她一下。今天就約了一炮

0 ” “胡說吧？你怎么做到的。”

“我給她說我是醫(yī)生， ”

“你們一家三口三種血型，于是就……最后還謝謝我給她保密呢�！�

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去超市買紙巾，前面一帥哥也在挑：“有推薦的紙巾么？”導(dǎo)購(gòu)小姐熱情的說：“買這種紙巾吧，紙柔，還香�！蔽覝惿锨皢枺骸拔乙惨�買，有推薦的紙巾么？”導(dǎo)購(gòu)小姐看了看我：“你買紙巾劃不來，買這種卷紙吧，量大價(jià)優(yōu)�！�

61

今天上課，我的女神坐我后面，上課的時(shí)候，女神沒帶書，老師說沒帶書的站起來，于是我把書給了女神我站起來，老師說：“站起來還這么得瑟，出去做500個(gè)蛙跳�！贝蟾胚^了5分鐘女神也出來，我說：“你咋出來了？”女神說：“上數(shù)學(xué)課，你給本英語(yǔ)書干嘛？”

60

一經(jīng)理帶司機(jī)出去吃飯，司機(jī)特種兵出身，吃完飯發(fā)現(xiàn)司機(jī)走路的時(shí)候都是走在樹下或者店面的屋檐下面，經(jīng)理就問：“你為什么老走樹下面，是不是在部隊(duì)上訓(xùn)練出來的，防黑槍什么的？”司機(jī)淡淡的說了一句??“樹底下涼快”??

59

富翁回家，看門人恭恭敬敬地給他打開門，隨后肆無忌憚地對(duì)他喊道：“怎么樣，老東西，又上哪兒鬼混啦，泡妞去了吧？”

富翁不動(dòng)聲色地答：“不，我買助聽器去了�！�

58

什么叫做默契？每次我都覺得我掩飾的挺好，但我老公就是能從我的眼神、面部表情、步伐的快慢等細(xì)微的變化中，判斷出我想要揍他了，從而做好躲避工作。

57

我學(xué)的美術(shù)，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。他同意了，我畫好后交上，只得了個(gè)C。我問為什么給這么低的分，教授說我的畫比例不對(duì)：“頭太大，肩太寬，胳膊太細(xì)�！� 第二天，我?guī)�朋友去見教授。教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A。”

56

一哥們非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想騎自行車上班，卻怎么也找不著，妻已上班走，打電話問，我記得車子昨晚騎回來了，怎么院里沒有。他妻子聽了怒罵，你tm還有臉問，昨晚你騎個(gè)大樹叉子進(jìn)院，還tm鄭重其事的靠墻上，誰知道你車子丟哪了。內(nèi)哥們說：我說怎么蹬的這么累呢！

55

女人最現(xiàn)實(shí)了�；榍�，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會(huì)緊張兮兮地說：

“親愛的！你沒受傷吧？”婚后，你若再發(fā)生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪！玻璃沒破吧？”

54

小明看見小偷正在偷阿姨的錢包，他機(jī)智地說：“謝謝叔叔幫我媽媽撿起錢包。”小偷紅著臉將錢包交還，人們投來了贊許的目光。阿姨要下車了，一把拽住小明，說：“兒子，走，回家了。”小明急了：“她不是我媽媽！”乘客們皺著眉頭：“剛表?yè)P(yáng)幾句，這孩子又調(diào)皮了�！庇谑切∶鞅蛔�下公交，賣到了外省。

53

回家看到隔壁小孩摔倒在門口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起來。這時(shí)他媽屋里喊了句：“寶貝怎么了？”神奇的一幕發(fā)生了，孩子迅速趴回剛才的地方大哭起來，姿勢(shì)都不帶換的。

51

金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應(yīng)？”

悟空：“有何不敢？”

2016笑話大全爆笑篇三：2016搞笑段子(10個(gè))

搞笑段子精選（十）

1.一母雞下了個(gè)巨蛋，新聞?dòng)浾咔皝聿稍L。母雞羞澀不語(yǔ)，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評(píng)論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！

2.一個(gè)人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼??

3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句？”河南媽：“A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！”哈哈??

4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然后便見他坐在那搖來晃去抖個(gè)不停。同事問：“干什么？”回答說：“我調(diào)成振動(dòng)的了。”

5.一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個(gè)男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢！”

6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元�！边@人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”

7.剛剛在篩簡(jiǎn)歷的時(shí)候，看到某畢業(yè)生簡(jiǎn)歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。

8.歷史課上老師問小明：“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵??”

9.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�(gè)姥姥�。∠乱粋�(gè)！”

10.過馬路的時(shí)候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對(duì)我說：“就你有英特爾啊！”

11.有個(gè)兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼�自豪道：“那當(dāng)然找不到啦，這是我啃出來的??”

12.舅舅來家里做客，小文卻對(duì)媽媽說：“媽媽，我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動(dòng)物園？”

13.大學(xué)時(shí)，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因?yàn)檎f了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。

14.幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個(gè)提議道：“去買衛(wèi)生巾吧！”

眾不解，問為什么？男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱�！�

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