能笑死人的笑話篇一：笑死人不償命的50個(gè)笑話集錦

笑死人不償命的50個(gè)笑話集錦

大家好！歡迎閱讀以下材料，希望能給你帶來(lái)幫助！

1 曾當(dāng)兵的甲回家后每天在夢(mèng)中大喊：阿珍！我離不開(kāi)你！太太問(wèn)誰(shuí)是阿珍，甲說(shuō)是他的戰(zhàn)馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰(zhàn)馬寫(xiě)信給你了！

2 老婆：你記不記得去年二月，你說(shuō)你去釣魚(yú)這件事？老公：當(dāng)然記得，怎么啦？老婆：上午有一條魚(yú)打電話過(guò)來(lái)，說(shuō)你已經(jīng)當(dāng)爸爸啦！

3 我被捕后，他們逼我招供。頭天他們打我我沒(méi)招；第二天給我灌辣椒水也沒(méi)招；第三天一個(gè)女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。

4 一婦女肚子疼，醫(yī)生看病時(shí)叫她把褲子脫掉。催了幾次沒(méi)反應(yīng)，醫(yī)生不耐煩了：還有很多人排隊(duì)，快點(diǎn)！婦女欲語(yǔ)還羞：你……你先脫！

5 男：我真的愛(ài)你，可一個(gè)小姐懷孕了，非說(shuō)是我干的。妻：我絕對(duì)相信不是你，你仔細(xì)看看我們的孩子，哪點(diǎn)像你？

6 某領(lǐng)導(dǎo)做學(xué)習(xí)雷鋒精神的報(bào)告時(shí)念稿曰：雷鋒沒(méi)有死�。ū娦Γ┟貢�(shū)在一旁小聲提示：還有精神，還有精神！領(lǐng)導(dǎo)接著道：還精神著呢！

7 一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽(tīng)了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒(méi)錯(cuò)！是我本人！

8 法官：你聲稱(chēng)被告從你的絲襪里偷走了錢(qián)？女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢(qián)。

9 甲：我要提醒你，我丈夫一小時(shí)后就會(huì)回來(lái)。乙：可我并沒(méi)有做無(wú)禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點(diǎn)的話，只剩下不到一小時(shí)了。

10 甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對(duì)狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽(tīng)到你妻子甚至威脅要拿走它進(jìn)門(mén)的鑰匙！

11 麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說(shuō)：沒(méi)問(wèn)題，只要那個(gè)年輕的看門(mén)人還在。

12 山有母熊，獵人欲捕之。初戰(zhàn)，獵人敗，被熊奸！休數(shù)日再戰(zhàn)，再被奸！養(yǎng)傷畢，再往，熊見(jiàn)之狂笑：你**，是來(lái)打獵還是賣(mài)淫？

13 某君去喝喜酒。席間突然停電，某君擔(dān)心別人偷吃菜，就建議大家拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來(lái)了，大家一看，某君正在一手夾菜一手打自己耳光。

14 一個(gè)電工走入手術(shù)室，對(duì)一位戴著氧氣罩的垂危病人說(shuō)道：喂！你聽(tīng)好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！

15 兩個(gè)農(nóng)家的孩子在聊天，A突然問(wèn)：你家的牛會(huì)抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎么會(huì)抽煙？A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

16 廁所前排著長(zhǎng)隊(duì)。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進(jìn)？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：***，你至少還能說(shuō)話！

17 一醉漢不慎從三樓掉下，引來(lái)路人圍觀，一警察過(guò)來(lái)問(wèn)：發(fā)生什么事了？醉漢回答：不清楚，我也是剛到！

18 兩個(gè)女職員午飯時(shí)聊天。甲：新來(lái)的董事長(zhǎng)真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。

19 病人：我一進(jìn)去就聽(tīng)護(hù)士說(shuō)?勇敢些，別害怕！闌尾手術(shù)是非常簡(jiǎn)單的。?醫(yī)生：說(shuō)的不錯(cuò)。病人：可她是對(duì)要給我做手術(shù)的大夫說(shuō)的！

20 乘客：你們這里的司機(jī)開(kāi)起車(chē)來(lái)車(chē)速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？司機(jī)說(shuō)：先生，技術(shù)不高的司機(jī)早在車(chē)禍中死去了。

21 某病員在上手術(shù)臺(tái)前問(wèn)醫(yī)生：一旦手術(shù)失敗，你會(huì)因此受罰嗎？醫(yī)生答：會(huì)扣我一月的獎(jiǎng)金。不過(guò)別擔(dān)心，我炒股剛賺了四千塊！

22 一剛做完截肢手術(shù)醒來(lái)的病人問(wèn)：我怎么了？醫(yī)生：您遇到了車(chē)禍。病人：我在醫(yī)院？醫(yī)生回答：準(zhǔn)確的說(shuō)，是您的大部分在醫(yī)院里。

23 小光勤工儉學(xué)，白天割豬肉，晚上到醫(yī)院工作。某晚他推一重癥老婦進(jìn)手術(shù)室，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪�。烤让�呀！

24 同事得腎結(jié)石在家休息，4歲的兒子問(wèn)什么是腎結(jié)石，他說(shuō)就是尿尿時(shí)有石頭出來(lái)，他兒子憂慮地說(shuō)：爸爸你尿尿時(shí)把腳岔開(kāi)，別砸著哦！

25 棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見(jiàn)后對(duì)棒棒說(shuō)：黃瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎?jiǎn)幔?/p>

26 一家公司做寵物的電話調(diào)查，接電話的是個(gè)小孩。市調(diào)員：小朋友，你家里養(yǎng)小狗小貓或者小鳥(niǎo)了嗎？小孩：沒(méi)有，我媽就生了我一個(gè)！

27 “媽媽我可以穿胸罩了嗎？”“不行！”“可是姊姊13歲就穿了！”“那我可以使用衛(wèi)生棉嗎?”“不行，你這個(gè)笨?jī)鹤�！�?/p>

28 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號(hào)碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘何�！�?qǐng)問(wèn)阿香小姐在嗎？許久，傳來(lái)一聲音：奶奶，你的電話！

29 兄弟倆在談?wù)沂裁磳?duì)象，弟說(shuō)：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽(tīng)到后，打了小兒子

一巴掌。大兒子說(shuō)：叫你跟老爸爭(zhēng)！白搭了！

30 阿呆見(jiàn)一男子顫抖著坐在汽油桶上，過(guò)去問(wèn)道：老兄，要幫忙么？男子搖搖頭說(shuō)：不用，戒煙這事就得我一個(gè)人來(lái)。

31 阿公在醫(yī)院取藥，護(hù)士小姐說(shuō)“藥效”24小時(shí)。阿公回家一直笑，孫子問(wèn)：阿公你怎么一直笑啊？答：護(hù)士小姐說(shuō)“要笑”24小時(shí)耶！

32 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到一萬(wàn)美元。后來(lái)被告如愿以償，律師邊收錢(qián)邊說(shuō)：這事可真棘手啊，本來(lái)法官想無(wú)罪釋放的。

33 記者采訪一百只企鵝每天的生活，前99只企鵝說(shuō)：吃飯、睡覺(jué)、打豆豆！第一百只企鵝說(shuō)：吃飯、睡覺(jué)。記者問(wèn)為什么不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆！

34 冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說(shuō)：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！第二顆又跟第三顆說(shuō)三又跟四說(shuō)結(jié)果第五顆聽(tīng)到了辯解道：老子是奇異果啦！

35 醉漢為進(jìn)家門(mén)，每次在門(mén)口脫光衣服，妻無(wú)法只好開(kāi)門(mén)。一日醉漢又大醉，到門(mén)口照例脫光衣服開(kāi)始敲門(mén)，門(mén)開(kāi)了傳出聲音：下一站，復(fù)興路

36 一天老師對(duì)小明說(shuō)：“小明啊…你有？有親弟弟呀？”小明忽然往自己的褲襠下去看…然后對(duì)老師皺著眉頭說(shuō)：“老師…我親不到！”

37 一醉漢坐出租車(chē)，對(duì)司機(jī)說(shuō)：和平飯店，8號(hào)房。然后就開(kāi)始脫衣服，司機(jī)提醒他：還沒(méi)到你房間呢。醉漢一聽(tīng)火了：怎么不早說(shuō)！我都把皮鞋脫在門(mén)外了。

38 一只烏龜從蝸牛身上輾了過(guò)去，蝸牛被送急救，神智恢復(fù)清醒后警察問(wèn)他當(dāng)時(shí)情況。蝸牛答：我不記得了，當(dāng)時(shí)他的速度太快了……

39 有只鸚鵡滿嘴臟話，主人教它文明用語(yǔ)，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔進(jìn)冰箱，幾秒種后就聽(tīng)到鸚鵡大喊：我錯(cuò)了，能告訴我里面那只雞做錯(cuò)了什么？

40 螞蟻見(jiàn)大象在游泳，道：你上來(lái)！大象爬上來(lái)，螞蟻看看說(shuō)：下去吧！大象怒：你干什么？螞蟻：沒(méi)啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。

41 面條被饅頭欺負(fù)找花卷替他報(bào)仇，花卷去找饅頭，路上遇到豆包，誤認(rèn)為饅頭，便把它揍一頓，回去面條問(wèn)報(bào)仇了嗎？花卷說(shuō)放心吧，屎都打出來(lái)了！

42 護(hù)士：不好了！剛才那個(gè)病人吃了我們給她的藥，一出診所的門(mén)就暈倒了！醫(yī)生：趕快，把她的身體翻個(gè)個(gè)兒，擺成是剛剛進(jìn)門(mén)的樣子！

41.小明跟小華到動(dòng)物園玩，進(jìn)門(mén)時(shí)，小明指著小華對(duì)看門(mén)人說(shuō)： “看清楚喔！等會(huì)兒出來(lái)，別說(shuō)我偷了你們的猴子！”

42.有個(gè)人第一次在集市上賣(mài)冰棍，不好意思叫賣(mài)，旁邊有一個(gè)人正高聲喊：“賣(mài)冰棍”，他只好喊道： “我也是。”

43.父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說(shuō)：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事？”年輕人又驚又喜： “您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎？”

44.學(xué)了點(diǎn)國(guó)語(yǔ)的老外。早晨和女秘書(shū)打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對(duì)她說(shuō)： “媽?zhuān)�你好！�?/p>

45.有兩只小鳥(niǎo)看見(jiàn)一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說(shuō)，你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)我去叫警察！

46.兩個(gè)醉漢駕著汽車(chē)狂奔。甲：“小心點(diǎn)！前面是急轉(zhuǎn)彎�！币遥� “什么？不是你在開(kāi)車(chē)嗎？”

47.一個(gè)顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，指著店主給他設(shè)計(jì)的時(shí)裝說(shuō)：“我站在街道拐角打哈欠，兩個(gè)人把信塞進(jìn)我嘴里！”

48.一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆�烏鴉。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來(lái)。

49.中國(guó)人美國(guó)人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國(guó)人重要了一杯，中國(guó)人沒(méi)理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來(lái)！你丫把喝下去的飲料吐出來(lái)！

50.同事妹妹小王剛學(xué)會(huì)上網(wǎng)，很是愿意聊天，有一天剛進(jìn)入一個(gè)聊天室，一個(gè)網(wǎng)友問(wèn)到：“你是男的還是女的？”小王打字還不行“女”打不出來(lái)。于是她想了一下回答到：“我是一個(gè)小姐。”網(wǎng)友打出一名話來(lái)：“謝謝你的坦率。”

能笑死人的笑話篇二：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命

以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]

有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來(lái)，

那賊還理直氣壯的說(shuō)：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來(lái)嗎？

巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō)：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。

我是豬才怪 [冷笑話]

女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪，去開(kāi)會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無(wú)可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”

豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]

天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！

玉帝問(wèn)太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”

太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”

玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說(shuō)：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！

我在學(xué)校火了 [囧人糗事]

小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué)，一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫(xiě)一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。

下課了問(wèn)了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫(xiě)了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。

后來(lái)我在學(xué)�；鹆�??

三國(guó)時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]

諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。

蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)椋�馬岱字丁琳，馬丁琳專(zhuān)治魏延。。。

三床的要完了 [冷笑話]

小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�

說(shuō)著，就站在門(mén)口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了。”

小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門(mén)口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�

那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�

企鵝約會(huì) [冷笑話]

企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專(zhuān)門(mén)打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”

師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]

“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”“他武功蓋世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�

你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]

昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說(shuō)：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說(shuō)：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說(shuō)完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。

西游記倒過(guò)來(lái)寫(xiě) [幽默笑話]

如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。

錦囊 [冷笑話]

臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開(kāi)。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開(kāi)只見(jiàn)上書(shū)八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”

高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]

高中語(yǔ)文考試，有道填空題：山對(duì)海說(shuō)：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō)：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來(lái)時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�

丞相我換了頭像 [冷笑話]

得知南蠻的象兵即將到來(lái)，諸葛亮暗暗心驚，想買(mǎi)頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開(kāi)一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]

一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō)：“你把這條狗賣(mài)給我看門(mén)，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢(qián)，可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁，這300塊錢(qián)它根本不放在眼里�！�

你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]

某日，來(lái)福去鄉(xiāng)下探青，來(lái)到一道上，站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說(shuō)：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道：“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！

洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]

在公交車(chē)上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)： “都那么大了還打不過(guò)你媽媽?zhuān)�我十二歲就能打過(guò)你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)���！�?那男的愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！” 那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊

男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]

美國(guó)一項(xiàng)研究稱(chēng)，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。

吃飯如何不買(mǎi)單 [冷笑話]

A和B在飯店吃飯，吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買(mǎi)定離手，我先來(lái)�！� A：“我買(mǎi)雙，你呢？” B：“我買(mǎi)單！” A：“去吧�！�

在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果 [幽默笑話]

“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋(píng)果�！�

“討厭，是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎？”

“是說(shuō)，我要削你�！�

烏鴉嘴 [冷笑話]

烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽?zhuān)�你快點(diǎn)好起來(lái)，千萬(wàn)不要離開(kāi)我呀！”媽媽感動(dòng)地說(shuō)：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽?zhuān)�卒�?/p>

六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?

化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]

高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車(chē)站集合他來(lái)接我們。

我剛到站下車(chē)就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒(méi)買(mǎi)，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，

正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車(chē)！我的東西忘拿了！”

我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見(jiàn)那車(chē)停了！??停了??了??

孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]

“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁��！”

“我孝點(diǎn)低�！�

可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]

同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門(mén)口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō)：歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩，于是乎買(mǎi)了好幾個(gè)，掛在家里的門(mén)上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開(kāi)窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車(chē)子壓了，小明說(shuō)：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說(shuō)：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車(chē)子壓死了，草莓說(shuō)：“哈哈哈！人渣！”

你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]

公司開(kāi)會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒(méi)有覺(jué)察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”

能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]

乞丐：“大姐，我兩天沒(méi)吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

調(diào)戲算命的 [冷笑話]

一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去，算命的就說(shuō)：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f(shuō)：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢�！�

唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]

妻子和丈夫?yàn)榱隋X(qián)不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰(shuí)說(shuō)的？” 丈夫得意洋洋地說(shuō)：“孔子！” 妻子輕蔑地說(shuō)：“看來(lái)他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！

在公(來(lái)自:www.huhawan.com 蒲公英文 摘:能笑死人的笑話)共汽車(chē)上拾到200元錢(qián) [幽默笑話]

丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車(chē)上拾到200元錢(qián)�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興啊！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見(jiàn)了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�

關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門(mén)的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢(qián) [幽默笑話]

今天花了一百五十塊錢(qián)剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō)：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？

逃離成功了 [幽默笑話]

一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問(wèn)：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說(shuō)：“請(qǐng)您稍等一下�！边^(guò)了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了！��！”電話里的人說(shuō)：“那就好！看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”

包子漲價(jià)了 [幽默笑話]

小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買(mǎi)包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說(shuō)：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板說(shuō)：“因?yàn)樽霭�子的師傅他要吃肉啊！�?/p>

大叔問(wèn)路 [冷笑話]

大叔找女孩問(wèn)路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車(chē)去？大叔：可以坐車(chē)去？那當(dāng)然是坐車(chē)了！于是女孩把懷里的錢(qián)包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢(qián)包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車(chē)，華麗的離開(kāi)了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō)：“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說(shuō)：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢？” 婦女說(shuō)：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎�吃雞蛋！”

翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]

能笑死人的笑話篇三：世界上最好笑的笑話笑死人

世界上最好笑的笑話 笑死人 老婆馬上反駁道：“誰(shuí)說(shuō)的，我們也很戀舊的�！崩瞎�夫問(wèn)：“那你懷念什么東西啊?”

老婆說(shuō)：“年齡!” 1、老公看到衣柜里的衣服，對(duì)妻子說(shuō)：“女人是喜新厭舊的動(dòng)物�！�

2、局長(zhǎng)帶車(chē)到太原開(kāi)會(huì)，和司機(jī)到五一大樓買(mǎi)東西。司機(jī)本想把車(chē)停到停車(chē)場(chǎng)，但停車(chē)要十元錢(qián)，于是他就開(kāi)著車(chē)?yán)@著大樓前的五一廣場(chǎng)轉(zhuǎn)圈。交警見(jiàn)了奇怪，攔住他問(wèn)：“你是不是需要幫助?怎么不停地在這兒轉(zhuǎn)圈?”司機(jī)說(shuō)：“停車(chē)費(fèi)比油錢(qián)還貴呢�！�

3、那天幾個(gè)同事在辦公室里討論水滸，一同事特別欣賞武松，在那兒大談特談，還說(shuō)要是自己就是武松多好。

另一個(gè)同事聽(tīng)的不耐煩了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥�！�

4、一女滴，和閨蜜一起去公共浴室，剛脫了牛仔褲，閨蜜上來(lái)一拍她屁股，說(shuō)，喲，你還和你老公穿情侶內(nèi)褲??

5、某女為了電腦安全，中午啟用了系統(tǒng)自帶的臉部識(shí)別軟件，晚上卸妝后，電腦死活都開(kāi)不了機(jī)了 。。。。

6、買(mǎi)門(mén)鎖，MM說(shuō)鎖也不能太貴，老板說(shuō)：“裝修其中之一不能省的就是鎖啊，那防賊啊。”

MM沉思片刻，羞澀地說(shuō)：“那價(jià)格也不能太高啊，總不能裝個(gè)鎖就和被偷一回似的吧?”

7、一個(gè)男孩的女朋友生氣，說(shuō)要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去給她咬，很痛，都有血印出來(lái)列。

女孩子準(zhǔn)備咬完走人，男孩不愿意了，說(shuō)：“過(guò)來(lái)過(guò)來(lái)，怎么能這么走啊，你咬了塊手表我，來(lái) !我給你咬塊懷表～”

8、小王幫老婆拿體檢單,護(hù)士對(duì)小王說(shuō),有個(gè)和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛(ài)滋病.小王大吃一驚,不知道怎么說(shuō)話,護(hù)士說(shuō),醫(yī)生給了個(gè)好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

9、我買(mǎi)了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯(cuò)，涂上之后像換個(gè)人似的。

老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說(shuō)：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色�！�

老公聽(tīng)了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時(shí)刮大白一樣�！�

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