1、生物課上，老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別？

小明搶著回答：青蛙是保守派，坐井觀天；癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。

2、課間，幾個學生湊在一起，比誰最不崇洋媚外。

趙鉀首先發(fā)言：我從來不買外國貨。

錢億搖了搖腦袋：我從來不看外國電影。

孫炳慢條斯理地站起來說：哼，入學以來，我外語考試從來不及格。

3、老師：小亮，請你回答“雞飛蛋打”是什么意思？注意要多從字面上理解。

小亮：雞練習飛，剛好下蛋，蛋掉地上就打了。

老師：“殺雞取卵”昵？

小亮：這個簡單，就是剖腹產(chǎn)。

4、語文老師讓學生用“皺紋”造句。一學生寫：“我爸爸的蛋上有很多皺紋�！崩蠋熍�評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：“這孩子從小粗心，少寫了一個‘臉’字。”

5、有個領(lǐng)導到學校去調(diào)研教學質(zhì)量，想要看看歷史這門課教得好不好。找到一個學生，靈機一動，考他：“阿房官是誰燒的？”

學生嚇個半死，心驚膽戰(zhàn)地說：“不是我燒的”。

領(lǐng)導氣得去找校長，校長說：“本校的道德教育應(yīng)該沒有問題，他說不是他燒的，應(yīng)該就不是他燒的。”

6、一次語文課上，老師向?qū)W生解釋“驚慌失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。恰巧，一學生正在呼呼大睡。老師一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚慌失措�！苯又�，老師讓這個學生回答問題，他站起來支支吾吾半天。這時老師說：“這便是不知所云。請坐！”這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負。”等老師走上講臺，那同學又爬下睡覺。老師猛一轉(zhuǎn)身，指著他說：“這便是一如既往。”

7、高中有一特別逗的老師說：“你們現(xiàn)在不好好學習，以后找對象就是填空題�，F(xiàn)在好好學習，以后找對象就是選擇題�！�

8、老師問學生，怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呃？”

小華回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓�！�

9、老師問小冬：“你知道布谷鳥有什么用處？”

小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能當糧，鳥能供我們玩。”

10、老師問媛媛：“蜜蜂給花園增加了生氣”是什么意思？

媛媛答道：“蜜蜂偷花，花兒生氣唄！”

大家聽了哄堂大笑。媛媛辯駁道：“要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呢！”

11、上作文課時，老師要每位學生用簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的學生寫道：“一波未平，一波又起�！�

12、這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。

13、小紅在做作業(yè)的時候被一道數(shù)學題難倒了，想了半天也想不出來該怎么做。

于是她便叫同桌和她換座位……同桌奇怪地問：“為什么��？”

小紅敲了敲同桌的頭說道：“真笨，老師不是常說人要學會換位思考嗎？”

14、老師問：有沒有知道史上得金牌數(shù)最多的人是誰？

底下一位同學冷冷道：岳飛，12塊……

15、我英語得了十幾分，英語老師看到我的成績之后，嘆了口氣，說：你這英語考的分，還沒你歲數(shù)大。

16、學生：“老師，你的口水噴到我的書本上了……”

老師：“你是祖國的花朵，不得澆一點水啊……”

1、初中一次上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。我便若無其事地走出來。

正在開門的時候，遇到一MM進來，MM和我打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身就鉆男廁去了。

2、新學期伊始，我們經(jīng)濟系高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一只大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下，只好勉力支撐。才走了幾步，那女生便對我說：“背不動就滾吧。”我一聽此言，頓時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：“我指的是輪子�！�

3、班上有一個娃，叫囧娃。有次老師問：“小朋友長大了想干什么？”

小朋友們說的大多是：醫(yī)生，老師，科學家……

一個女娃說想當女奧特曼，把老師笑壞了。

囧娃很嚴肅地說：“我長大了要當官�！�

老師暗暗吃驚，覺得這孩子語出不凡，將來定有出息，于是接著問“當什么官��？”

囧娃相當自豪地回答：“狗官！”

4、六年級時候有次考試，有道歷史簡答題，問秦始皇統(tǒng)一天下有何意義。

小剛抱著破罐子破摔的心理，寫下：為以后的皇帝減去了不少麻煩。

5、有一次，上課鈴響后，一男生風風火火地沖進教室，沖到最后一排。

老師說：“有的同學遲到了，就從后門進來，不要影響別人！”

男生坐下后，拿出包子，咬了一口。這時候，他發(fā)現(xiàn)旁邊有一漂亮MM一直盯著他，于是他殷勤地把包子遞給她吃。

老師又發(fā)話了：“有的同學遲到，也就算了；竟然在教室里吃早飯，也還算了；你就自己吃吧，也不要把包子給聽課老師��！”

6、上初中的時候，老師要我們對自己評價一下。我就說了句：“飯來伸手�！�

我的同桌接了句：“衣來張口�！�

7、高中有次我下樓梯，左腳踩到右腳，“啪”的以“大”字形的姿勢摔在了路中央。那一瞬間，我感覺糗大了，于是就裝暈。

結(jié)果，旁邊一個同學看我一動不動，趕緊扶起我，開始掐我人中，很痛啊。更可惡的是，接著他左右開弓狂扇我耳光。

8、小明偏科：作文奇強，數(shù)理化奇差。

有一天，我?guī)退�補習數(shù)學，碰上一道概率題，大意是，將硬幣拋起落下后出現(xiàn)正反面的概率應(yīng)該是相同的，現(xiàn)在如果沒有硬幣，只有一個計算器，如何用它來驗證這個結(jié)果。

我想應(yīng)該是用計算器上的那個隨機函數(shù)來驗證，一是考查對概率的理解，二是熟悉計算器的功能，因為現(xiàn)在課本上涉及計算器的內(nèi)容不少。

誰知小明看了題目之后，略一思考，對我說：“這題簡單，把計算器拿來扔，看是正面還是反面�！�

9、新生入學教育。

輔導員說大學生不宜談戀愛，并列出一條有力的證據(jù)——談戀愛要花錢。

一學生深有感觸地說：“戀愛，這是在加重一個家庭經(jīng)濟負擔的同時，減輕另一個家庭的負擔�！�

10、上小學四年級的時候，老師問：“你們長大后想做什么？”一小男生說：“我想當總統(tǒng)。”一女娃立馬站起來說：“報告老師，我想當總統(tǒng)夫人�！�

11、高中時候，我們數(shù)學老師非常變態(tài)，考試給我們出的題目總是千奇百怪。

記得一次考試，試題巨難，更慘的是，題目要求，答對一個一分，答錯加倍扣分。

一強人把發(fā)下的試卷看完題目，立馬交卷，結(jié)果，最后成績竟然在全班進前十。

因為試題難，很多同學都得了負分。

12、有次在幼兒園里，醫(yī)生給我們打疫苗。老師在一邊諄諄教導：“哪個小朋友最勇敢呀，讓我們看看最勇敢的小朋友在哪里，誰第一個來醫(yī)生阿姨這里？”問了半天也沒人理她，大家都往后縮。

只有小明大步走到醫(yī)生面前。

老師高興地說：“還是小明最勇敢……”話還沒說完，小明就一把抓起桌上的針頭針管全部扔到了窗外去。

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