上班幽默笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-18 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
上班幽默笑話篇一:超級好笑的笑話大全 最好能笑死別人
1、最近有個(gè)女同事跟我杠上了,我網(wǎng)名改皇上,她改太后,我改成贏政,她改成趙姬,總是大我一輩。
我今天想到個(gè)絕的,孫悟空,你麻B沒法改了吧!
剛剛吃過飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”,我去你妹的。
2、女友:“以后咱倆互相尊重,我不罵你,你也別打我,好嗎?” 男友:“我同意。不過你要是再罵我,我特么就呼死你!” 女友憤怒:“草泥馬,你動我一個(gè)試試!”
3、女友大概是做了噩夢,抱著我說:“不要走,你不要走??” 我轉(zhuǎn)過去,摟住仍在睡夢里的她說:“傻瓜,我哪里都不去!
“你真好!”迷迷糊糊中她激動地說:“那再來2個(gè)雞翅,2個(gè)板筋!
4、女:“我們分手吧!”
男:“為什么,你不是說只要我在你身邊,你就會覺得特別溫暖嗎?” 女:“是呀,可是夏天快到了,我怕熱!”
5、和同居女友逛商場。本來想買一個(gè)鬧鐘回家的。
結(jié)果走到一家手表店的時(shí)候,她突然對我說:老公,買個(gè)鐘還要搬來搬去的!看時(shí)間多不方便!你還是給我買塊表吧!你想知道時(shí)間的時(shí)候告訴我一聲,我給你報(bào)時(shí)!
1、一個(gè)氣管炎哥們過30歲生日,估計(jì)心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指著他老婆說:“從今天起,老子當(dāng)家作主!
老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作,就問:“你想做什么主呀?” 沒想到那哥們憋了半天說:“以后小便沖不沖我說了算”。
2、老婆特別愛睡懶覺,到周末更是睡的昏天暗地,今天我終于忍不住了 ,很生氣地把她從睡夢中搖醒:“早飯沒吃,午飯也不煮嗎?再不去買菜,市場都沒菜啦!”
她似乎知道自己錯(cuò)了,揉了揉睡眼溫柔地說:“好啦,知道啦,你去我包里拿50塊錢,買完菜快點(diǎn)回來!只準(zhǔn)拿50,敢多拿腿都打斷掉!” “好咧!”
3、老公在家打掃衛(wèi)生,老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗,便上前問他:“擦桌子擦得累了吧?”
老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭:“恩,累!”
“那你別擦桌子了。”老婆溫柔地對老公說道,“拖拖地吧!
4、別人都用動物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn),我也給老婆編了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;紋的眉,漂的嘴;染的指甲,愛臭美! 晚上念給老婆聽,我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。
1、今天出門碰到個(gè)賣襪子的小販,吆喝賣襪子,十元三雙,正好家里換洗襪子不夠了,就過去掏出十元錢說來三雙,小販楞楞的看著我,突然說:你怎么不講價(jià)呢?
我心想,這還能便宜!然后欣喜的說:大哥,能便宜點(diǎn)嗎? 小販回到:不能。。!
我艸
2、昨天去店里幫老婆買絲襪,看見一款黑色的不錯(cuò),就叫老板娘包起來,隨口問了句:“結(jié)實(shí)么?”
老板娘愣了一下說:“絕對結(jié)實(shí),我們都做這么久生意了。”
這時(shí)老板過來說:“兄弟,這款不結(jié)實(shí),一撕就破!闭f著還用不一樣的眼神看著我。
3、問洗衣店老板:我的衣服什么時(shí)候能洗好?
老板說:3天后。
我又問:你們不是說24小時(shí)就可以了嗎?
老板笑道:我們每天只工作8小時(shí)。
4、這條街有一家理發(fā)店,技術(shù)非常的差,剪的非常的爛,可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了!
不為了別的,就是因?yàn)榍岸螘r(shí)間理發(fā)店的老板娘說給我介紹女朋友。 特么的,我竟然相信了??
1、慧聰大師嚼了一口剁椒,脫口而出“辣死我了!”然后心說“壞了,出家人不打誑語!”遂,暗運(yùn)內(nèi)力震碎自己心脈而亡。
沒料到因此犯了殺戒,永世不得成佛!
2、三國時(shí)期,曹操問一部下:“你說統(tǒng)一的最大敵人是誰?” 這個(gè)部下想都沒想就說:“康師傅。”
3、寒風(fēng)之中,刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人稱胡一刀,敢問閣下尊姓大名?”
劍客回禮道: “在下姓周,周一劍!
刀客道:“哦好的,拜拜!
4、年輕人問禪師:“我閱盡天下A片,尚未做到眼中有馬,心中無
馬的境界,是不是哪里出了問題?”
禪師拿出一摞書,什么也不說。青年:“大師意思是世間紅塵皆枉然,書中自有黃金屋嗎?”
禪師:“不,我是要你學(xué)學(xué)文章!
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋長一臉嫌棄地說:長得帥有毛用啊,又不能當(dāng)飯吃。
1、一次去公廁小解,尿急沒仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了,里面有兩個(gè)婦女,我找一個(gè)坑迅速蹲了下去,完事就提褲走了出來,真尷尬啊。
這時(shí)后面一女人說:“哎瑪,我以為是男的呢!原來是個(gè)女漢子...”
2、男友想逗女友樂一下,于是說:二十年前,我的一塊手表掉到咱前院的水井里,昨天撈上來,竟然還在運(yùn)轉(zhuǎn),而且走時(shí)準(zhǔn)確,真不可思議。
女友開口說道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,
昨天突然爬了上來,竟然還安然無恙。
男友問女友:你三叔二十年在井底干什么?
女友回答道:一直在給你的手表上弦。。!
3、一姐妹發(fā)信息來:“阿霜,你男友真的好愛你。
我回:“那還用說,羨慕吧 !”
“嗯,嗯,他說夢話都說‘霜霜,我愛你’!”
4、電腦系統(tǒng)出問題了,需要重新裝,但是姐不會啊,正好老弟在家
就讓他給我裝的,他裝系統(tǒng)的時(shí)候我問他為什么都是男生會裝系統(tǒng)、修電腦,女生卻不會?
我以為他會說因?yàn)槟猩鷦邮帜芰?qiáng),但是他說因?yàn)槟猩碾娔X容易中病毒??
1、每次清明祭祖,我都會想起國足——錢燒了不少,最后都見鬼了。
2、賺錢像接露水那么辛苦,花錢卻像流水那么迅速。
3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B,微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?
4、人際交往六大金句:1.我不是這個(gè)意思;2.說句不好聽的;3.不是我說你;4.讓我說你什么好呢;5.我的出發(fā)點(diǎn)是好的;6.我這么做還不都是為了你嗎。
5、通知:發(fā)工次了,發(fā)工茨了,發(fā)工姿了,發(fā)工咨了,尼瑪,算了,不發(fā)了。
6、無論我說什么室友都說:“你拉風(fēng)!”想半天才明白他是在罵我放屁!
7、夏天蟬叫的聲音對我來說就像是:屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~
8、家長會上,一家長訴苦說,我這輩子最后悔的就是娶了個(gè)祖宗生了個(gè)爹。。
9、左眼跳財(cái),可我左眼跳得這么厲害,才中6塊錢!那要是中五百萬,還不得把我眼睛跳瞎了!
10、人生各個(gè)階段的安全感是靠什么支撐的?1歲:奶;5歲:父母;
上班幽默笑話篇二:行業(yè)超搞笑笑話
1、 大師,我長得也不丑,為什么沒人追我的。大師站起身整理下衣服。
女:大師是說讓我衣著打扮得體成熟點(diǎn)嗎?
大師:你看我這樣能做你男朋友嗎?
2、 "女友一氣之下把我鎖在門外,我靈機(jī)一動開始在門外講鬼故事,果然不一會兒門開了,""我怕,你進(jìn)來陪我好不好?""隔壁李叔叔打開門,緊張的對我說。"
3、 家長最不能理解的三件事。一:開著空調(diào)蓋被子 。二:開著電腦玩手機(jī)。三:邊寫作業(yè)邊聽歌 。
4、 也只有兩元店能實(shí)現(xiàn)我揮金如土的夢想了
5、 中午給同事小王打電話:“你干嘛呢?” 他說:“我每天都午睡! 我說:“裝什么嫩,我還每天都6歲呢!
6、 “警察同志,不好了!我新買的車很可能是變形金剛!剛才我停好車沒走多遠(yuǎn),回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來,跑著跑著還變形了! ” “坡道停車記得拉手剎,車都撞這逼樣了。”
7、 馬上要放假了,正在座位上艱難地等著下班,突然看見老板朝我走過來,我心里一陣緊張,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了,老板過來只是跟我說一聲:十一之后別來上班了!
8、 我天天都遇到鬼!就跟恐怖片似的。真的!比如我去食堂、網(wǎng)吧或者坐公交,明明我看到座位是空的沒有人,但旁邊的人老是跟我說:“這有人”。尼瑪嚇?biāo)牢伊恕?/p>
9、 一個(gè)囚犯在坐牢期間百無聊賴,突然發(fā)現(xiàn)了一只蒼蠅,他花了7年的時(shí)間,讓蒼蠅聽自己的話,訓(xùn)練蒼蠅跳舞轉(zhuǎn)圈用水畫畫,他想,出去后肯定可以用這個(gè)大賺一筆。
7年后,他終于出獄了,他非常興奮地跑進(jìn)一個(gè)酒吧,要了一杯啤酒,然后自豪地掏出蒼蠅,對酒保,你看這個(gè)蒼蠅,它。。。。。。
話沒說完,酒保立刻一個(gè)巴掌把蒼蠅拍死了,然后驚恐地說道,不好意思先生,我馬上給你換一杯。
10、 20年前我爸抱著我等車,別人都笑話我長得難看,我爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍我爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。”
11、 語文課上,老師問道:“古時(shí)候,稱呼?我?的方式有哪些?”
同學(xué)們回答:“吾,余!
小明喊道:“寡人!朕! ”
老師沒理會他,又問:“還有哪些?”
小明又喊道:“老衲!貧僧!貧道! ”
班里已經(jīng)笑成一片。
12、 覺得女性世界可能存在這樣一種權(quán)術(shù):她們頻繁地挪動衣服在柜子里擺放的順序和位置,讓男友在百尋不得之后只能沮喪地向其求助,無形之中就提升了自己在家中的話語權(quán)?赡苁俏蚁攵嗔,當(dāng)然也可能每個(gè)女人都是這么干的。
13、 交通警察看到一個(gè)司機(jī)在大街上吃力的推著汽車,就走過去問:“先生,是不是出了什么故障或者是沒汽油了?”“哦,不是這樣的,只是因?yàn)閯偛盼野l(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了!
14、 碗自己沒有高低貴賤之分,對用碗的人同樣是一視同仁。帝王將相用碗吃飯吃得飽,平頭百姓用碗吃飯同樣吃得滿意,即使在一些人眼里視而不見的乞丐,手里的那只碗也照樣盛滿了乞丐的一日三餐,盛下了一個(gè)生命活下去的希望。
碗不會挑剔,山珍海味能夠盛得下,野菜粗糧也照裝不誤;千年美酒碗能消受,平淡涼水碗也不會拒絕。而人卻往往做不到這一點(diǎn),有人只能大富大貴,不能受苦受窮;有人忍受得了貧窮,卻總是在富貴的時(shí)候出現(xiàn)人生的大翻車。
碗容易滿足,不貪不占。你裝蓋過碗底的水,碗收下;你裝平著碗口的水,碗也收下。但漫過
碗口,碗就不要了,這就是碗容易滿足,適可而止的好。人類很多悲劇都是源于不滿足,吃著碗里的看著鍋里的,說的是人不是碗。
......
15、 從前有一個(gè)人,上完夜班回家。因?yàn)橛屑笔,就選擇了一條小道,途中路過一片墳地,墳地旁邊不知是誰挖了一個(gè)大洞,而這人正巧落入洞中。
他拼命地往上爬,可是他無論怎樣爬都爬不上來,而這時(shí)又有一人路過此地落入洞中,那人也拼命往上爬,這時(shí)先落入洞中者拍了一下那人的肩膀說,別費(fèi)勁了,我都爬了好幾次沒爬上去。
那人媽呀一聲,一下就跳出了洞,逃了出去。
16、 老師:小明,你的夢想是什么? 小明:我的夢想就是努力賺錢買輛蘭博基尼戴上墨鏡回老家兜風(fēng)。 老師:那你覺得什么時(shí)候能實(shí)現(xiàn)呢? 小明:快了,我已經(jīng)完成一半了。 老師:這么厲害? 小明:對。∽蛱煳覄傎I了墨鏡。 老師:滾出去!
17、 學(xué)校校慶,舉辦典禮,期間主持人提問,隨意抽取同學(xué)上去回答,答對了有小禮品。主持人的問題是:歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個(gè)我們班的奇葩,他悠悠的對著話筒答到:“玉皇大帝……
18、 暗戀的女生要請我吃飯,我琢磨著自己不能吃白食啊,也得請她點(diǎn)啥,就對她說:“我請你一輩子對我這么好!
19、 王先生是一個(gè)干脆的人,有一次他去超市,被人誤認(rèn)為是干脆面并放入購物籃
20、 有一天,我把電動車放屋子里充電,兒子于是就爬上去做騎車狀,偶的是那種騎式的,兒子蹬了有十幾下,然后一本正經(jīng)的說:“媽媽,我終于知道你上班有多辛苦了!蔽液苊曰,兒子又說:“騎電動車咯的小雞雞好疼“我有個(gè)朋友在山上被五步蛇咬了一口,聽說走五步就會死了,怎么辦啊,急死人了,現(xiàn)在都走了四步了,我們又各自抓了幾條五步蛇又咬了他幾口,估計(jì)應(yīng)該累積到一百步左右了,可是我們接下來要怎么辦?”
21、 跟個(gè)妹子一起出差,晚上住宿的時(shí)候,妹子羞答答的跟我說:要不咱倆開一間房吧?晚上一個(gè)人我害怕……我當(dāng)時(shí)就拒絕了,嘴里說著:不行,我不習(xí)慣倆個(gè)人住一起。 心里卻想:我靠,你來了,我還怎么好意思一個(gè)人打飛機(jī)礙
22、 學(xué)校10點(diǎn)熄燈,奇葩舍友在差5秒鐘10點(diǎn)的時(shí)候大喊:大家好,我是2號男嘉賓,我叫xxx(另外一個(gè)舍友的名字),喜歡我的請留燈!然后宿舍樓,蹦蹦蹦的都滅燈了,然后自己在傻笑。。。。。
23、 趙本山騎驢進(jìn)城巧遇范偉!
范偉問:“吃飯了嗎?”
趙本山說:“吃了! ”
范偉得意的說:“我問驢呢,你插什么話! ”
趙本山轉(zhuǎn)身抽了驢兩耳光,罵道:“城里有親戚也不說一聲。”
24、 和閨密跑完步超累,想找個(gè)地方坐一會兒。我對她說,運(yùn)動后不要馬上坐噢,不然屁股會變大!這貨突然驚喜地瞪著雙眼,一言不發(fā)走到長凳邊,跪下,把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的轉(zhuǎn)身離開。。
25、 傍晚在小區(qū)散步,看到一個(gè)老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,費(fèi)了好大力氣也沒能撿起來。 這時(shí)老奶奶看到了我,她連忙說:“孩子,我年紀(jì)大了,彎不下腰,你幫幫忙吧。” 我說:“沒問題! ” 說完,雙手摁住老奶奶的頭,用力把她的腰壓彎了下去。
26、 我可能要被校長開除了。剛才我用PPT給學(xué)生演示搜索信息,關(guān)鍵詞是“上海霧霾”,我使用智能拼音輸入“shwm”然后確認(rèn)。當(dāng)學(xué)生哄堂大笑時(shí)我才發(fā)現(xiàn)大屏顯示出來的搜索內(nèi)容全是:“騷貨無碼”。
27、 師傅,快!幫我追上前面那輛出租車!我給你200塊。司機(jī)說好嘞,拿起對手機(jī):“喂,老張你停一下。”
28、 我冒充女神男友給女神快遞過去玫瑰花,然后選擇貨到付款,后來女神怒與其分手。
29、 A:你那里待遇怎么樣?
B:我們都是年薪制。
A:那你們待遇不錯(cuò)埃
B:你是有所不知啊,每次我們要工資,老板都說等資金到了,年低一起發(fā)。
30、 老師:“你能說一些18世紀(jì)科學(xué)家共同特點(diǎn)嗎?”
學(xué)生:“能,他們都死了。
31、 “我妻子一生氣就亂摔亂砸,把氣往東西上撒!薄拔移拮涌蓯巯|西,她有氣就往我臉上撒!
32、 女主人把女傭叫到面前問她:“你是否懷孕了?”
“是。 ”女傭回道。
“虧你還說得出口,你還沒有結(jié)婚,難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓(xùn)。
“我為什么要害羞,女主人你自己不也懷孕了嗎?”
“可是我懷的是我丈夫的! ”女主人生氣地反駁。
“我也是! ”女傭高興地附和。
33、 你為什么要與妻子離婚?”“因?yàn)樗刻焱砩弦ゾ瓢伞!薄八龕坌锞,是?”“不。她總是到酒吧纏著我回家!
34、 你知道為什么人的膚色不一樣嗎?因?yàn)樯系墼跓说哪w色時(shí),第一次火開打了,燒焦了,于是就有了黑人。第二次火開小了,沒考熟,就有了白種人。第三次上帝吸取了前兩次的教訓(xùn),火候剛剛好,所以有了黃種人。
35、 一隊(duì)足球運(yùn)動員去別國比賽,一天在休息時(shí)間他們?nèi)ソ稚祥e逛,忽然一個(gè)嬰兒從十樓上掉了下來,守門員本能的一個(gè)跳躍撲了出去,接住了孩子。街上的人紛紛贊揚(yáng),只見守門員笑了笑,習(xí)慣性的拍了孩子兩下,一個(gè)大腳開了出去…
36、 一男孩對一女孩說:“我追你,好不好?”
女孩紅著臉害羞地說:“討厭、好啦…”
男孩高興地說:“那你跑吧! ”
37、 奶奶80多歲了,有一天我出門時(shí)她問我到哪兒去?我說去斗地主。奶奶高興了,她隨手拿起一把鐵鍬,說:“帶上我,我也去! ”
38、 買橘子,老板:一塊五一斤。我:太貴了,五塊錢三斤吧。老板:不行不行!
39、 一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來,走到了一個(gè)剛挖的墓穴邊,身體失去平衡,掉了下去。 墓穴里有一攤水,接下來的整個(gè)晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷埃”
酒吧打烊,又一個(gè)醉鬼經(jīng)過這里,聽到動靜,他走到敞開的墓穴邊向下一看說:“傻瓜,你把身上的土都蹬開了,能不冷嗎?”“何謂王道?”
“敵人不乖,便從他身上碾過!
“何謂霸道?”
“乖的,也碾!
“……何謂孔孟之道?”
“碾之前給他說一聲!
“何謂天道?”
“任何時(shí)候,想碾誰碾誰。”
40、 小外甥惹禍被我姐扁了,這熊孩子流著鼻涕泡說,保證以后再也不犯了。再犯就是狗娘養(yǎng)的,然后.然后被我姐提起來又打了一頓。
41、 我搜了一下“把醋當(dāng)醬油放了怎么辦”,百度知道說可以放白糖。后來我又不得不搜了一下“把鹽當(dāng)白糖放了怎么辦”
42、 家里太有錢,老是擔(dān)心被偷,于是我把wifi 修改成無密碼,然后放心上班,每天回家看到十幾個(gè)蹭網(wǎng)的蹲我家門口幫我看門!
43、 同樣是又饞又懶,熊貓和豬告訴我們長相有多么重要!
44、 老師:請用欲罷不能造個(gè)句,我一同學(xué)悠悠的來了句:昨天我家浴霸不能用了,洗個(gè)澡凍死爹了。
45、 一男子新買了一個(gè)電視機(jī),打電話給客服說我的電視機(jī)是不是壞了?客服問什怎么回事。男子說:前幾天看武則天還有胸,今天怎么就沒有了!
46、 我最討厭姓馬的人了,比如馬化疼、馬云,都坑老子的錢,當(dāng)然最討厭的還是馬賽克。。
47、 媽媽勸我不要再抽煙喝酒了,不然體檢的時(shí)候一定會查出病來的。聽從了媽媽的話,我就再也沒去體檢過。
48、 阿里上市,有兩句很火,“夢想一定要有,萬一實(shí)現(xiàn)了呢”!!這兩句說得真好,我毅然決定從今天起。。每期再多買兩注雙色球。!
49、 本來車上有個(gè)罐子,用來放零錢及硬幣的,這是背景。今天去吃飯,飯費(fèi)25,吃完一摸口袋,忘記帶錢包了,和老板說我去去就來,回車上把罐子拿了出來,給老板說你數(shù)數(shù),應(yīng)該夠的,老板抱著罐子,一臉鄙視的說:這你剛出去要的吧?
50、 甲:“你為什么長這么矮” 已:“因?yàn)槲铱指摺?甲:“你長這么矮,有什么感覺嗎” 已:“讓所有人見了我,都抬不起頭” 甲:………………
51、 我:“大師,你幫我算算,我大概什么時(shí)候就很富有了!贝髱煟骸班,你到89歲就要什么有什么的了。”我:“大師,真的
是這樣嗎?”大師微微一笑說:“是呀,要什么燒什么就行了氨52、 古時(shí)有一小國,因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支。 皇帝慌忙叫來朝中一個(gè)大臣,命其將自己家產(chǎn)充公, 以做軍費(fèi)。大臣不愿卻也不敢抗命,只怯怯問了一句: “朝中大臣那么多,為何是我?”皇帝走到他的面前, 拍拍他的肩膀說:“因?yàn)閻矍,不會輕易悲傷。
53、 一天老師在班里舉行講笑話大賽,輪到你了。你說:“不笑是傻B!比嗤A艘幻耄夹α。老師:“哈哈,你TM滾出去,哈哈。。”
54、 你和蒼老師倒是有三分之二的相似!薄蹦娜种?””蒼老!
55、 剛用手機(jī)和別人聊天,突然旁邊幽幽傳來一陣竊笑聲,“用食指打字的男人都是小受喲!眹樀梦乙患れ`,趕緊換成小指。呼,感覺man多了。
56、 有一個(gè)哥們兒是奇葩、此為背景。記得初中上學(xué)那會、中午午休的時(shí)候和哥們在廁所抽煙、我抽完了以后、哥們兒還有最后一口、他猛嘬了一下、突然教導(dǎo)主任進(jìn)來了、看見我倆靠著窗戶,問到:”你倆干嘛呢?”我驚慌了轉(zhuǎn)頭看像我的哥們、他的表現(xiàn)我至今難忘、他從鼻子里冒出了好多煙、說到:”我在生氣”。
57、 一網(wǎng)友發(fā)帖問:我三十多了,覺得自己老了怎么辦? 網(wǎng)友神回復(fù):馬上去死,然后所有人都會說你,年紀(jì)輕輕就沒了。
58、 "剛才走在小胡同里,突然聽見后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一聽,笑著回頭道,愛卿何事?結(jié)果我話音沒落,迎面一輛自行車就撞了上來。課上老師正在描述非洲野豬的長相,發(fā)現(xiàn)有學(xué)生正在打瞌睡,極為光火罵道:“看著我呀,不看我,你們怎么知道非洲野豬長什么樣!"""
59、 越戰(zhàn)時(shí)期,河內(nèi)物資奇缺,向老大哥蘇聯(lián)求援。蘇聯(lián)電:勒緊褲腰帶;河內(nèi)回電:請給褲腰帶。
60、 韓國議員和市長一行訪問延坪島。
因朝鮮炮擊,延坪島很多建筑物變成了廢墟,人們守著被火燒得漆黑的2個(gè)圓形物體說道:“這是炮彈,是炮彈!
旁邊的國家黨發(fā)言人問到“這是幾毫米炮”
炮兵出身的議員馬上回答說:“這是76毫米炮。”
國家黨發(fā)言人說“。∵@就是牽引式榴彈炮”
議員指著另一個(gè)說道:“這可能是122毫米放射炮!
隨后,他們打開一看里面,原來是保溫瓶。
61、 一天兩個(gè)小偷在珠寶店盯上了一枚大寶石;甲:“你說這鉆戒價(jià)值多少?”乙:“依我看,最少值10年。”
62、 一天我去銀行取錢,對業(yè)務(wù)員說:“給我取3000塊錢,業(yè)務(wù)員說:“沒那么多”;我說:“那你看看別的窗口有嗎”,業(yè)務(wù)員笑了笑說:“是你卡里沒那么多”。
63、 自稱“人家”的女生,基本上啥都不用做,有男生會替你做掉大半;自稱“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;自稱“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;自稱“姐”或“爺”的,連男人的活都是你的;自稱“老娘”的,連牲口的活都給干了。
64、 藥品名稱:妻子
通用名稱:老婆
化學(xué)別名:已婚女性
功能主治:主治單身恐懼癥、光棍癥,對失戀和相思病有明顯效果,亦可用于燒淘洗買、生孩子、帶孩子等。
不良反應(yīng):可能會吸起妻管嚴(yán)、耳根軟、視覺疲勞、行為受阻等。嚴(yán)重不良反應(yīng)者,可致皮肉損傷。
主要成分:水、蛋白質(zhì)、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質(zhì)。
理化性質(zhì):酸性;氣味幽香;可分為一價(jià)(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜語、甜言;遇鉆石、名車、豪宅熔點(diǎn)降低,難溶于白叮
性狀:本品為可樂狀凹凸異性片,表面光潔,涂有各種化妝品;對鉆石、鉑金有強(qiáng)烈的親和力;羞澀時(shí)泛紅,生氣時(shí)泛綠;隨時(shí)間推移表面會出現(xiàn)黃斑,起皺,但不影響使用。 ......
65、 "幾個(gè)婦女在一起聊天,一個(gè)婦女說:我家的婆婆,天天說我這做不好,那做不好,還說她怎么樣,怎么樣,好像很了不起一樣。她做的事,那樣我做不到。
旁邊一2b青年不服,說:你婆婆能陪你公公睡覺,你行么。
婦女眼一瞪說:我當(dāng)然也能陪我公公睡覺,但我婆婆能給我老公生兒子么。
第二天,2b青年改簽名:已婚婦女很彪悍,無事請繞行。"
66、 在洛杉磯國際機(jī)場等候登機(jī)時(shí),有兩位穿著得體的女士為了打發(fā)無聊的時(shí)光,開始聊起家常。第一位是個(gè)傲慢的加利福尼亞女人,她嫁給了一個(gè)有錢人。第二位來自南方,她的言行很有風(fēng)度。
當(dāng)話題說到她們是否有孩子時(shí),加利福尼亞女人說:“當(dāng)我的第一個(gè)孩子降生時(shí),我丈夫?yàn)槲医艘蛔恋膭e墅。”
來自南方的女士評論道:“那一定很貴! ”
第一位女士繼續(xù)道:“當(dāng)我的第二個(gè)孩子降生時(shí),我丈夫給我買了一輛漂亮的奔馳車! 南方女士再次說:“那一定很貴! ”
第一位女士繼續(xù)吹噓道:“當(dāng)我的第三個(gè)孩子降生時(shí),我丈夫?yàn)槲屹I了一個(gè)精美的鉆石手鐲! ......
上班幽默笑話篇三:幽默笑話
幽默笑話
1、一天, 白羊和一只獅子走進(jìn)餐廳。
老板說您要啥?羊說:?一份套餐。 謝謝。?
老板又問:?你的獅子不餓嗎??
羊說:? 不。THANKS?
老板不死心又問: 真的不要嗎??
羊說是的
老板有些不甘心問:? 你再考慮一下, 它真的不要嗎。羊不耐煩的吼道:你認(rèn)為它餓了我還能在這兒嗎?
2、一對戀人去登記結(jié)婚!白鲞^婚前檢查嗎?”“查過了,他房子。車子都全了!薄拔沂钦f去醫(yī)院!迸嗄昴樇t了,小聲回答:“查了,是個(gè)男孩!
3、老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個(gè)空姐。
一個(gè)人買了一個(gè)只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一天主人不在家,有個(gè)換煤氣的來敲門。
4、剛學(xué)會騎機(jī)車的年輕人不小心騎車撞到一個(gè)老奶奶,年輕人:奶奶,對不起喔!我不大會騎……奶奶:不大會騎還撞這麼準(zhǔn)!
5、家有四歲小妹妹一枚,一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了,把妹妹叫過來想問問她:
我:“你拿我的藥了?”
妹妹:“我真的沒拿!
我:“拿了幾盒?”
妹妹:“兩盒!
我:“你扔掉了?”
妹妹:“沒有扔!
我:“扔哪了?”
妹妹:“廁所垃圾桶!盶
6、跟閨蜜們?nèi)ド絽^(qū)玩,閨蜜老公開車。一路都是盤山路,路很窄,只夠兩輛車并排的。車掉下來就粉身碎骨的那種!睢蝗婚|蜜老公扭頭,自豪地說了一句“咋樣,看我像不像有駕照的?! ”頓時(shí),車?yán)镬o了。
7、一個(gè)農(nóng)民挑著兩桶大糞走在鄉(xiāng)間的小路上,突然遇見了一個(gè)老外。那老外不知道桶里裝的是大糞,還以為是做菜用的醬。于是他上前用很奇怪的語調(diào)問:“你的醬,多少錢一斤?”那個(gè)農(nóng)民心中奇怪,就沒有理老外。于是老外偷偷的跟在農(nóng)民身后,嘗了一口大糞,齜牙咧嘴的說到:“你不告訴我你的醬多少錢一斤,我也不告訴你你的醬已經(jīng)臭了!
8、有一大學(xué)生去看醫(yī)生,醫(yī)生檢查后說:“沒關(guān)系,注射一針就好了。” 醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦,如此反復(fù)三四次。
學(xué)生以為病重,擔(dān)心地問:“醫(yī)生,問題很嚴(yán)重嗎?”
醫(yī)生認(rèn)真地說:“同學(xué),你該洗澡了!
9、一人路過一墳地,看見一火光像是傳說中的鬼火!膽小的他便拿了一塊磚頭扔了過去!
只見鬼火又飄到了另一個(gè)墳頭,他心里更怕了,便又扔了一塊磚頭過去!
逐聽人罵道:你媽的!拉泡屎都不行!一根煙的功夫挨兩磚頭!
10、GG問MM:你喜歡什么花?
MM羞答答道:我喜歡兩種花。
GG急切的問:哪兩種?我送給你!
MM低頭小聲說:有錢花,隨便花
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