銷售幽默段子
發(fā)布時(shí)間:2017-01-18 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
銷售幽默段子篇一:超級(jí)搞笑的30個(gè)幽默小段子
超級(jí)搞笑的30個(gè)幽默小段子,99%的人看完昏
倒、傷不起!
1.首長(zhǎng):同志們好!
士兵:首長(zhǎng)好!
首長(zhǎng)拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!
士兵:報(bào)告首長(zhǎng),我是女兵!
2.一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種,獸醫(yī)說:看來(lái)需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天, 鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。 有男士道:“怎么,吃了屁還吐殼?!”
4.兒子:今天的算術(shù)測(cè)驗(yàn)沒及格。
爸爸:為什么?
兒子:老師問我2x3等于幾,我說6。
爸爸:沒錯(cuò)。
兒子:老師又問我3x2等于幾。
爸爸:這他媽有什么區(qū)別!
兒子:我也是這樣說的。
5.某村婦首次進(jìn)城,欲上茅廁,良久未遇,無(wú)奈求助警察:同志,前面有個(gè)公廁, 請(qǐng)問母廁在哪?
6.校園新生:留級(jí)復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”,家里有錢的學(xué)生叫“高財(cái)生”,
上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。
7.教堂里,一個(gè)小男孩在祈禱:“上帝呀!我只有一個(gè)小小的心愿,
請(qǐng)把首都移到紐約吧!”一個(gè)牧師在旁邊聽到后,問小男孩:“小朋友,
你為什么祈禱要把首都移到紐約?”
小男孩答道:“有一個(gè)考試題問的是首都在哪,我答的是紐約!
8.初中時(shí),一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意,就偷偷翻女生書包,
結(jié)果翻出來(lái)一個(gè)衛(wèi)生巾,他驚訝的說:哇!好大的一個(gè)創(chuàng)可貼。
9.甲魚對(duì)老鼠說:“我在一家五星級(jí)飯店供職!”“瞎扯”,“真的,
剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
10.公交車上,站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎? 只見男子很緊張的樣子道:可孩子不是我的呀!
11.吃了晚飯?jiān)陉?yáng)臺(tái)抽煙享受,忽見夜空中一個(gè)光點(diǎn)轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過,心里一激動(dòng): 流星!于是馬上許愿……許了六七個(gè)愿望,睜眼,煙已經(jīng)抽完了,順手扔出陽(yáng)臺(tái), 忽然聽見樓下一個(gè)女孩的聲音:“哇!流星!快許愿……”
12.有個(gè)懶漢,什么事都不肯干,他求人給他介紹一個(gè)最輕松的工作。后來(lái)有人請(qǐng)他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來(lái)了。他憤憤不平地說:“這工作一點(diǎn)不輕松!”“為只我一個(gè)站著。”
13.老師家訪,問學(xué)生:“你們家幸福嗎?”學(xué)生驕傲地答道:“幸福!”
父親過來(lái)給了他記耳光“小子,誰(shuí)讓你改姓的!”
14.某煙鬼上太空體驗(yàn)生活,他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球,一臉枯黃, 憤憤不平的說:我媽的,忘了帶打火機(jī)。
15.一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴,
但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來(lái) 幫你按吧! 說著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí),
小孩急切地對(duì)老頭說:“咱們趕快逃吧,快!”
16.一個(gè)男人怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位,嚷道:這里是動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)嗎?
工作人員:是啊,請(qǐng)問是誰(shuí)欺負(fù)你了?
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶,一位服務(wù)員過來(lái)指著墻上告進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。
18.一美麗的空姐,非常漂亮,可是愛放屁,而且奇臭無(wú)比。 一次飛行中,空姐又放了面都彌漫著臭味,一位乘客實(shí)在受不了,便問空姐怎么會(huì)這么臭?空姐十分不好意思,了。 于是空姐靈機(jī)一動(dòng)回答到:“哦,這很正常,因?yàn)槲覀兊娘w機(jī)正在飛過臭氧層。
19.六歲兒子:“爸爸,我長(zhǎng)大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家!卑职郑骸昂冒,爸爸支持你開始訓(xùn)練自己!卑职郑骸霸趺磦(gè)訓(xùn)練法?”孩子:“我每天要吃一個(gè)冰淇淋,才能適
20.兩個(gè)醉漢走在鐵軌上,一個(gè)抱怨:“這樓梯怎么沒個(gè)完”。另一個(gè)哼了一聲說:“
21.上小學(xué)一年級(jí)的女兒,第一次寫作文,題目叫《我第一次做家務(wù)》,寫的是幫媽媽作文寫完后要家長(zhǎng)簽字,當(dāng)編劇的爸爸看完后,提筆在下面寫了一句話:以上情節(jié),純
22.皇上久聞李白才名,“李愛卿,朕命你寫詩(shī)助興。”“皇上,寫詩(shī)可以,還請(qǐng)貴妃子就是才子,要求都這么獨(dú)特。來(lái)人那,上饃饃,貴妃你就喂李白吃幾個(gè)吧!”
23.牧師:你們當(dāng)中有誰(shuí)正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師:很好,禮拜結(jié)束后
24.去洗澡,身邊的人問我:“你 多大了?十幾?”我 心理竊喜。說:“我都27了。說著上下打量我若干圈,又說:“你這胸部還沒發(fā)育完呢,哪能27!”
25.樓下賣菜的大姨生病了,她孫女幫她賣菜,今天稱了點(diǎn)蒜薹,小閨女麻利的稱好遞毛得了!害我舉著五毛錢猶豫了半天……
26.唐僧師徒四人到達(dá)一大城市,悟空化齋,沙僧收拾行李,八戒遛馬。晚上八戒空手呢?”八戒說:“被扣了。”唐僧問為什么?八戒說:“它放了個(gè)屁!碧 僧說:“放八戒說:它尾氣超標(biāo)了。
27.一日,與家人爭(zhēng)執(zhí)了幾句,氣呼呼的往外走,三歲半的小堂弟看 我要出去, 急忙跑過來(lái)。他非常喜歡和我一起玩,我出去的時(shí)候他大多要求跟著。弟:“姐姐, 你要去哪 兒?” 我氣急敗壞的說:“我要去死!” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說: “我也要去,我去看你怎么死的……”
28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門:“你們的電腦怎么這樣,爛的要死,只有SB服回答:“很抱歉給您帶來(lái)的不便。也請(qǐng)您不要這樣批評(píng)自己,您的問題我們會(huì)盡快解
29.一次。老師叫我們做試卷。老師說,難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把得吐血。全班男生一個(gè)都沒做!
30.在超市里,看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,上進(jìn)心了!
銷售幽默段子篇二:超搞笑的段子,好好捂嘴,小心笑噴
只許看,不許笑,只許捂嘴,不許露牙 1、那天在朋友家,手機(jī)不知道放哪兒找不到了,就借朋友他女朋友的手機(jī)撥一下,聽聽在哪兒。輸入我的號(hào),一按撥出鍵,屏幕上顯示出她保存的我的名字: SB3(繼而感到欣慰,還好是個(gè)季軍...)
2、我掏口袋的時(shí)候,一把鑰匙掉了,當(dāng)時(shí)沒有發(fā)現(xiàn),后來(lái)回去找!在路邊有對(duì)小情侶在那里,男的突然激動(dòng)的說:是 誰(shuí)的?到底是誰(shuí)的?我當(dāng)時(shí)以為是鑰匙,連忙說:我的,我的!是我的!!后來(lái)才知道,原來(lái)那女的懷孕了。。。?蓱z我 的臉啊 。。。疼了幾天!
3、今天在學(xué)校開小組會(huì)議,突然意外的打了個(gè)噴嚏, 抬起頭的時(shí)候發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到前面女生的后背上了,該女并沒有覺察, 于是偷偷的想幫她抹掉, 剛把手伸上去,旁邊的女生發(fā)現(xiàn)了,大叫”你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
4.同學(xué)A出車禍,腳骨折,住院。我們幾個(gè)玩得好的同學(xué)去看他。一進(jìn)住院部就遇見了他爸媽。我連忙上前去詢問A的病情,結(jié)果一開口就變成了“叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。!彼謰屇樁季G了。。
5、上大學(xué)那會(huì)同學(xué)聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一會(huì)胃里就有反應(yīng)了。。。沖到廁所,還沒站穩(wěn)就噴涌而出,滿滿一地呀。。。。 簌簌口回去坐下,沒事人一樣。過了一會(huì),好友起身說要上廁所, 我好心勸告:"別去了,剛有人吐過,太惡心了。"
6、下午上公交車,拿出公交卡咣當(dāng)投進(jìn)投幣孔里了。
7、中學(xué)的時(shí)候,一次作業(yè)做的不好,作業(yè)本上老師給我批的2個(gè)字,重做。第2天早上我去買早點(diǎn)了,然后就把作業(yè)本給同桌叫他幫我交,最經(jīng)典的地方出現(xiàn)了,他老人家在重做后面寫了個(gè), 不做. 交了,接下來(lái),就一悲
劇,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲劇的是快畢業(yè)了,他才告訴我,,,,,,
8 、我這人比較丟三落四的,昨晚洗完澡又忘了關(guān)煤氣?然后我媽就一邊幫我收拾殘局一邊說:所以你絕對(duì)不能犯罪,因?yàn)榭隙〞?huì)留下犯罪證據(jù)?
9、在一地?cái)偵腺I襪子,一塊一雙,便宜,本來(lái)想買三十雙,結(jié)果只剩下同一黑色款式的了,賣襪子的忽悠我說,一種顏色好,丟了一只拿其它的頂上誰(shuí)也看不出來(lái)...一想也對(duì),于是買了三十雙....就這樣兩天一換的...結(jié)果過了快兩個(gè)月,我同桌實(shí)在看不下去了,說:懶死你了,怎么兩個(gè)月你連襪子也不說換一雙?我:....
10、最近降溫了,在高速公路上看到一個(gè)強(qiáng)人,開了輛敞蓬跑車,戴了個(gè)摩托車頭盔。
11、一時(shí)興起、拿自己照片當(dāng)電腦桌面?然后我的電腦就中毒了?
12、高中一同學(xué)說夢(mèng)話:“愛妃,愛妃,不要離開朕”我石化??過一會(huì),“堂堂大清國(guó)就這么滅亡了,朕不甘心吶,朕不甘心吶”我直接崩潰??
13、 說個(gè)我老婆的事吧。前天老婆上網(wǎng)要找個(gè)財(cái)務(wù)軟件,我就把電腦讓給她,我在旁邊看,老婆熟練的打開谷歌的地址,在搜索欄輸入“百度”,然后在搜索結(jié)果中打開百度,繼續(xù)找她要的東西,F(xiàn)在,我要找什么東西都會(huì)跟老婆說,去google百度一下??
14、 說個(gè)同學(xué)父母的。他父母剛開始戀愛。有天去逛街,他媽看上一件羽絨服,但是一看價(jià)錢就拉他爸走。他爸說:咱買不起還不能試試? 他爸就硬把他媽塞進(jìn)換衣間。他媽換出來(lái),他爸東看看西瞅瞅,拉著他媽就跑,說:快跑!趁營(yíng)業(yè)員不在!他媽穿著那件羽絨服,標(biāo)簽飄在外面,被他爸拖著向外飛奔,剛好路過一個(gè)柱子,他媽一把抱著柱子大哭。 他爸回過頭嚴(yán)肅的說:快跑!你是不是等著被抓。克麐尶薜酶鼉戳。 然后他爸大笑起來(lái):哈哈哈哈??衣服錢你進(jìn)去的時(shí)候我都付過了。
15、有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁(yè)就淚流滿面,不知哪個(gè)天
殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈,寫上,這個(gè)就是兇手??
16、 女友想查話費(fèi),給10086發(fā)短信:我的話費(fèi)還剩多少?
17、走在擁擠的街上背后忽然響起急促霸道的鳴笛聲,還沒反應(yīng)過來(lái),一輛別克商用車就撞上了我的肩膀;我沒發(fā)火,只是輕輕的拿出鑰匙,在它前進(jìn)的過程中從頭到尾的劃了道優(yōu)美。
18、 上高中的時(shí)候,最搞笑的一件事情。那會(huì)沒錢,我們經(jīng)常湊錢買煙,那天我和我伙計(jì)兩人買了一盒煙。剛準(zhǔn)備去廁所抽,結(jié)果上課了,是班主任的課,算了先上課吧。上課的時(shí)候就看到那家伙鬼鬼祟祟的寫紙條,然后揉了一個(gè)大團(tuán),給我扔了過來(lái),被班主任看到了,班主任直接下來(lái)收走了,站在講臺(tái)上開始念。汗ing,我要是知道上面寫的是啥,我寧可吞了也不給她。班主任一張嘴:“牦牛(我的外號(hào),如果糗百上有我同學(xué)就能認(rèn)出我了)”,全班爆笑??“這包煙先給ZJ拿兩根”全班繼續(xù)爆笑??除了ZJ!霸诮o老大(一同學(xué)外號(hào),并非是真的什么老大)拿兩根”全班繼續(xù)爆笑??除了ZJ和老大
“剩下咱兩平分”全班同學(xué)已經(jīng)笑的肚子疼了??最經(jīng)典的出現(xiàn)了:“你要盒的話少一根,不要盒的話多一根”全班直接笑倒??我徹底無(wú)語(yǔ)了??囧RZ
19、 我室友捉弄我,把我錢包藏在一個(gè)小盒子里,MD問題是那個(gè)小盒子是我要寄給廣州一個(gè)女網(wǎng)友的禮物,我太牛了寄出去兩天后才發(fā)現(xiàn)自己錢包沒了。我在武漢,我的身份證,銀行卡,女朋友的照片全在廣州的女網(wǎng)友手里。
20、 昨天在沃爾瑪,突然鬧肚子,強(qiáng)忍著沖進(jìn)衛(wèi)生間,剛一蹲下就開始驚天動(dòng)地的噴發(fā),結(jié)果隔壁的小孩大哭起來(lái),她媽問她怎么了,她說,臭~~
21、 批作業(yè),看到學(xué)生做幾何題沒有畫圖,隨手批注:無(wú)圖無(wú)真相~
22、 上高中的時(shí)候總是下課大家聚在一起抽煙。那天我正好有個(gè)比較得意的事情給大家講,結(jié)果我就抽的慢。其他人都抽完了,我還剩半根,一看快上課了,大口吸了兩口。突然班主任進(jìn)來(lái)了,我把煙一把扔到地上,用腳一踩,可是
銷售幽默段子篇三:100個(gè)搞笑段子
1、閨蜜帶了好多好吃的來(lái)和我分享,還讓我看她的新衣服。
瞧她一臉的開心,忍不住問她:你不是前兩天剛又分手了嗎?
閨蜜:嗯吶!昨天又和好了。
我:那你到底愛不愛他?
閨蜜:愛!
我:愛他為什么老是分分合合的?
閨蜜狡黠地一笑:那你知道馬路為什么修了又挖、挖了又修嗎?
我。。。
2、女:“分手吧,我父母不同意我們?cè)谝黄!?/p>
男:“就你有父母?我父母不同意我們分手!
3、我對(duì)女友說:哥們想借錢,我們卡上不是還有點(diǎn)嗎?都借給他吧!
女友:?jiǎn),啥時(shí)變這么大方了?你是看雙十一快到了吧?
4、“為什么情人節(jié)我收不到巧克力呢?”
“因?yàn)榇蠹叶疾幌肽闼!?/p>
“這是什么道理?”
“因?yàn),狗吃了巧克力?huì)死!”
5、認(rèn)識(shí)一女的,特做作、自戀、顏丑、還裝B。
今天,她:“像我這樣的,將來(lái)是要混娛樂圈的~”
我:“就你?生物圈估計(jì)都難混下去!”
6、我:“別生氣了啦。”
女:“你在重新找一個(gè)吧!
我:“不,我只喜歡你!
女:“我這么丑,你喜歡我干嘛!
我:“我就喜歡丑的啊!
女:“那你再找個(gè)比我還丑的。”
我:“沒啦,就你最丑。。!
請(qǐng)問哪里可以睡覺,我正在大街上,在線等,急。。
1、今天車壞農(nóng)村不動(dòng)了,離修車地方還將近二里地。三個(gè)農(nóng)民大哥很夠意思,直接幫我推到修車的地方。
下車后我二話沒說,一人給買了兩包軟中華。
不為別的,就為了在他們推車的時(shí)候我忘把手剎放下了。。。
2、一大爺來(lái)營(yíng)業(yè)廳充電卡。
我:“買多少?”
大爺:“兩百!
我:“兩百度?”
大爺:“難道電還論斤賣?”
我。。。
3、路過一個(gè)院子,看見門上掛著一塊牌子,牌子上面有兩個(gè)字——“情人”。
突然覺得這個(gè)院子的主人還挺有趣,于是輕輕推門進(jìn)去,結(jié)果,還沒走兩步,突然從旁邊沖出來(lái)兩只大狼狗。。。
從醫(yī)院打狂犬疫苗回來(lái),再揉揉眼睛仔細(xì)看了看那塊牌子,才發(fā)現(xiàn)上面的兩個(gè)字原來(lái)是“慎入”。。。
4、今天在賓館,給前臺(tái)打電話找了一個(gè)小姐,不一會(huì)兒,我媳婦兒上來(lái)了,看到了我一愣,給了我一個(gè)大嘴巴子,“你TM是不是背著我找小姐了?”
我當(dāng)時(shí)就懵B了!
5、又住進(jìn)了醫(yī)院,病是老毛病,鄰居、朋友見慣不驚,以前沒有幾個(gè)來(lái)看望他的,很是落寞。 這次,他有不祥的預(yù)感,進(jìn)來(lái)不幾天,就有人絡(luò)繹不絕來(lái)看望他,水果營(yíng)養(yǎng)品堆了一病房,都說著同樣的安慰話,醫(yī)院領(lǐng)導(dǎo)還親自過來(lái)問長(zhǎng)問短,更使他惶恐。
他喃喃自語(yǔ),看來(lái)是不行了!看望他的人愈是寬慰他,他愈是心冷。。。
在外地工作整年很難回家的兒子也都趕了過來(lái),事情不是明擺著的嗎?
“兒啊,你老實(shí)告訴我,我還有多少日子?”
兒子俯下身,輕輕說:“爸,你說啥呢,院長(zhǎng)都說了,你身體無(wú)大礙,再住幾天就好了! 他不能自抑:“兒子,這次這么多人來(lái)看我,你那么忙都回來(lái)了,我一定是活不了幾天了!” 兒子在他耳邊:“爸,我調(diào)回本市當(dāng)書記了!
他。。。
1、早知道這是看臉的世界,當(dāng)初就拿上學(xué)的錢來(lái)整容了。
2、別問我過得好不好,你又不是沒我支付寶。
3、誰(shuí)能想到,我心中的女神,竟然愿意為我失去生命,她意志堅(jiān)定地說:“你再纏著我,我就去死!
4、我辦了個(gè)隱身術(shù)培訓(xùn)班,承諾可以學(xué)成之后再付款。沒想到學(xué)成之后竟沒有一個(gè)人付款,全消失不見了!
5、最近學(xué)校在查早戀,查到我女朋友頭上了。我以為完蛋了,結(jié)果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老師真傻!
6、今天辦公室來(lái)了個(gè)特別沒素質(zhì)的人,不僅大冬天開窗戶,還罵我腳臭。
7、一個(gè)乞丐端著個(gè)破碗走到我跟前說:“求求你,幫個(gè)忙吧!”
他的手一直在抖,我猶豫了一下,于是幫他端了一會(huì),我真是太善良了!
1、中國(guó)只有兩種球不用比就知道結(jié)果,一個(gè)乒乓球一個(gè)足球,一個(gè)是誰(shuí)都打不過,一個(gè)是誰(shuí)都打不過。
2、日本和中國(guó)的文化,其實(shí)還是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中國(guó),公主也是雞的意思。
3、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死,等它過來(lái)時(shí)一動(dòng)也不要?jiǎng)印?--狗熊說。
4、朋友得知我研究佛法,他昨天也翻了幾頁(yè)經(jīng)書,今天一大早就對(duì)我說:“大哥,正所謂放下屠刀立地成佛,我今早一醒,就在問自己:今晚砍誰(shuí)?”
5、“我就是說說!彼繜o(wú)表情。
我緊張地望著他:“你就是說說是吧!
他點(diǎn)了點(diǎn)頭。我快步上前握住了他的手:“久仰大名,我是朋友圈!
6、“找不到對(duì)象就會(huì)長(zhǎng)胖”
“為什么呢?”
“因?yàn)閭挠,只能吃吃的等。?/p>
7、奧林匹克數(shù)學(xué)壓軸題:已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus,灰色白色金色粉色,16GB 64GB 128GB,A版V版T版S版港版歐版國(guó)版。
暖屏、冷屏、陰陽(yáng)屏,臺(tái)積電三星,請(qǐng)問總共有多少種iPhone?(20分)
1、A:“我喝多了,你開車來(lái)接我吧。”
B:“半夜三更的,你不會(huì)打車。
A:“這里沒車啊!
B:“那用軟件打車!
A:“啥軟件?”
B:“滴滴打的打!
A:“你妹,好好說話,咋還唱起來(lái)了。。。”
2、A:你對(duì)那種女生沒有抵抗力,胸大的、腿長(zhǎng)的、聲音很溫柔的?
B:女漢子!
3、A:“最近忙什么呢?”
B:“搞個(gè)科研項(xiàng)目!
A:“高大上啊,說說!
B:“探索人類日益增長(zhǎng)的需求與魚類的可持續(xù)發(fā)展的平衡。”
A:“說人話!
B:“釣魚!
A。。。
4、朋友窮困潦倒,媳婦跑了,自己成了單身狗。
七夕到了,朋友也想找人約會(huì),他也不挑,是女的就行,可還是碰壁了。
事情是這樣的,他給一個(gè)女的打電話談約會(huì)的事!
對(duì)方問:你有車嗎?
朋友回答說沒有!
對(duì)方問:你有毛爺爺嗎?
朋友回答:沒有!
女的急了:你說你啥都沒有,長(zhǎng)的又磕磣,你告訴我,你長(zhǎng)這么大你能吸引住什么? 朋友幽幽地說:我吸煙!
5、剛才坐專車,給師傅導(dǎo)航。我很疑惑地看著手機(jī)說:綠色是通暢,紅色是擁堵。啊,怎么還有藍(lán)色,藍(lán)色是什么?
師傅說:藍(lán)色是憂郁。
1、蒼蠅沒事的時(shí)候?yàn)槭裁匆甏晔,搓搓腳?開飯之前先洗手?
2、某日,開車外出,見前面一車車尾兩個(gè)車貼,左邊:新手,老純了!右邊:殺手,老狠了!
3、還有不足一個(gè)月就是清明假期了,一外地的表弟給我寫來(lái)一封信,開頭是這樣說的:“清明節(jié)快到了,我們見面的
日子不遠(yuǎn)了!4、阿呆到動(dòng)物園去游玩。他看到豹子籠旁掛著“油漆未干”的牌子時(shí),不禁驚奇地叫起來(lái):“噢,我還以為豹子身上的斑點(diǎn)是真的呢!”
5、一位在商場(chǎng)當(dāng)售貨員的MM,第一次談上了戀愛。她與男友初吻之后,順口問道:“你還要?jiǎng)e的什么嗎?”
6、手機(jī)被某人坐到屁股下面,害得我找不到,我拿別人的手機(jī)震一下,結(jié)果,暫時(shí)無(wú)法接通。。。好強(qiáng)大的屁股啊。。。
7、有一天晚上我喝醉了,做了一個(gè)奇怪的夢(mèng),夢(mèng)見自己變成了一只鴨子,一個(gè)接一個(gè)地下蛋,等睡醒了才發(fā)現(xiàn)滿床的大便。。。
8、A:去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈,今年賣了10億多,廣告怎么還是繞的地球3圈?
B:奸商,杯子小了。
9、記得今年元宵節(jié),有人發(fā)了一個(gè)圖:碗里面有六個(gè)湯圓,分別寫著:發(fā)財(cái)、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。
10、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是:古時(shí)候煉丹爐是煤炭爐,最高只能達(dá)到1200℃左右。而孫悟空是石猴,主要成分二氧化硅,熔點(diǎn)1600℃左右,的確煉不掉!
11、周立波在微博上說:倉(cāng)老師拍的片,整部看下來(lái),臺(tái)詞不超過140個(gè)字。。。 有網(wǎng)友回曰:周老師如果拍倉(cāng)老師的片,估計(jì)拍不了140秒。。。
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