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發(fā)布時(shí)間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
txt下載笑話篇一:【經(jīng)典幽默笑話】2011笑話大全txt下載
有一乘客乘飛機(jī)暈機(jī),忍不住要吐,趕緊讓空姐拿一個(gè)塑料袋!
不料,暈得太嚴(yán)重了,很快塑料袋就要吐滿了!
空姐說:“你忍一下我再去拿一個(gè)!”
空姐回來后,發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了!
空姐生氣的問:“怎么回事?”
乘客說:“我一看馬上要吐滿了,就趕緊喝了一口,結(jié)果沒想到其他所有人都吐了!”
世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是天涯海角,不是生離死別,而是我站在公交車的車門里,你卻擠不上車??
一家三兄弟都事業(yè)有成,老大開私企,老二是國(guó)-企-老-總,老三在發(fā)-改-委上班。老頭病危,說有個(gè)遺愿,希望火化時(shí)每人放一萬塊錢陪他上路,三兄弟都答應(yīng)下來。老頭死了,三兄弟依次上前:老大放入一萬現(xiàn)金,老二放入一萬的支票,老三一邊痛哭,一邊放入三萬的支票,把現(xiàn)金和老二的支票換了出來。
教一個(gè)小男孩彈鋼琴時(shí),感覺他彈得有問題。于是我說:“你先起來,聽老師彈一遍。”我彈了一遍,然后讓那男孩坐回椅子再?gòu)棧瑔査骸案杏X如何?”
小男孩說:“感覺椅子比剛才熱多了!
看著兒子拿回來的成績(jī)單,我說道:“你這學(xué)是怎么上的?不是及格就是良,有沒有好一點(diǎn)兒的?”
兒子趕緊翻書包,遞給我一張單子:“媽媽,老師說我這個(gè)單子里的各項(xiàng)都是優(yōu)! 我拿過來一看,原來是體檢單。
兒子咳嗽,醫(yī)生檢查之后說:“感冒,我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿,吃完就好! 我說:“給開兩瓶吧!
醫(yī)生說:“一瓶就能好!
我解釋道:“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀!
橋垮了,專家說和質(zhì)量沒有關(guān)系!房?jī)r(jià)高了,專家說和地價(jià)沒有關(guān)系!泥石流了,專家說和植被沒有關(guān)系!發(fā)育早了,專家說和奶粉沒有關(guān)系!專家太太懷-孕了,大家都說和專家沒有關(guān)系?
一男士紅腫著雙眼來上班,同事問:“你眼睛怎么了?”
男人回答:“昨天我在街上走,一個(gè)小姐的裙子被風(fēng)吹起來了,我好心幫她拉下來,她竟給我左眼來一拳!”
同事又問:“那右眼呢?”
男人回答:“我以為她不喜歡把裙子拉下來,就又幫她掀上去了!
公雞出差一個(gè)月,回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩!
公雞便開始懷疑起母雞來!
果然,沒過兩天,母雞就生了個(gè)鵪鶉蛋!
公雞大怒!母雞慌忙解釋:“靠,早產(chǎn)啦!”
魚深情的說:“我時(shí)時(shí)刻刻睜開眼睛,就是為了能讓你永遠(yuǎn)在我眼中!”
水感動(dòng)的說:“我時(shí)時(shí)刻刻流淌不息,就是為了能永遠(yuǎn)把你擁抱!”
這時(shí),鍋說:“都他媽快熟了,嘴還這么貧!!”
蜈蚣出門,不小心被蛇咬了!
為了防毒液擴(kuò)散,必須馬上截肢!
蜈蚣自我安慰道:“幸虧偶腿多!”
大夫也安慰道:“是的兄弟,想開點(diǎn),你以后就是蚯蚓了!”
動(dòng)物園召開討論會(huì)!
主持人問:“貓是否會(huì)爬樹?”
老鷹搶答:“會(huì)!”
主持人:“請(qǐng)舉例說明!”
老鷹含淚說道:“那年,我睡熟了,貓爬上了樹...后來就有了貓頭鷹!”
一對(duì)熱戀中的男女在家里親密!
可是男的趴在女的身上后一動(dòng)也不動(dòng)!
男的不以為然的說道:“咱們現(xiàn)在聯(lián)通了!”
女的很不高興,沒有理會(huì)!
這時(shí),男的開始猛烈進(jìn)攻!
女的立即高聲大喊:“移動(dòng)就是比聯(lián)通好!”
傘兵胖李每次訓(xùn)練總是第一個(gè)落傘,并且準(zhǔn)確的降落到預(yù)定地點(diǎn),受到了部隊(duì)政委的表揚(yáng),政委說你可以向大家傳授以下你的降落經(jīng)驗(yàn),胖李說:“吃胖一點(diǎn)就好了!
陪審席上坐著幾個(gè)陪審員,其中一個(gè)陪審員悄悄對(duì)旁邊的陪審員說:“雖然我是第一次做陪審員,但我絕對(duì)不會(huì)看錯(cuò)人,那個(gè)裝模作樣的家伙,我一看就知道是有罪的!
“你說那個(gè)?他不是被告,他是辯護(hù)律師!
“昨天我們喝得酩酊大醉,我把小劉送回家,把他輕輕地安頓在床上,連他的妻子都未驚醒。” “小劉不是前天就出差了嗎?”
“。!@#^&$%^”
有一名法官,當(dāng)他正在審判一名罪犯的時(shí)候,他發(fā)現(xiàn)這個(gè)罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下這個(gè)人的記錄,發(fā)現(xiàn)是個(gè)職業(yè)罪犯,但有五年時(shí)間他卻沒有犯罪記錄。[來自126163.com.cn]
他迷惑不解地問,“在過去五年的時(shí)間里,你是如何克制住自己不犯罪的?”
“我在坐牢,”犯人回答,“你應(yīng)該知道,因?yàn)槭悄惆盐宜偷侥莾喝サ。?/p>
“那不可能,”他說,“那時(shí)候我還不是法官!
“是的,你那時(shí)候不是法官,”犯人邪笑著說,“你是我的律師”
爸爸:“你年紀(jì)輕輕的抽什么煙,還不趕快戒掉!
兒子:“您都抽了幾十年的煙,為何還不戒掉?”
爸爸:“我年紀(jì)大了,戒不戒無所謂!
兒子:“我年紀(jì)輕輕的,以后再戒還來得及!
晚飯后爸爸問兒子:“今天老師留家庭作業(yè)了嗎?”
兒子答道:“留了!
爸爸嘆了一口氣說:“唉,我又得刷盤子了。”
在茶話會(huì)上,一位婦女問鄰座的男人:“對(duì)面的那個(gè)丑八怪是誰?”
“是我的哥哥。”男人回答。
問話的婦女張口結(jié)舌顯得十分狼狽。過了一會(huì)兒,她又結(jié)結(jié)巴巴地說:“我真笨,你們兄弟倆長(zhǎng)得很像,我怎么沒看出來呢?”
一個(gè)年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。
“雖然我沒有比爾那么富有;雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車;雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛你!
女孩說:“比爾結(jié)婚了嗎?”
坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟,為了和她套套近乎,我討好道:“嗨!這小家伙和你丈夫長(zhǎng)得真像。”
這個(gè)女人用奇怪的眼神看著我答道: “這是我鄰居家的孩子!
有一天媽媽跟女兒說“媽媽以后不能天天接你了,要讓爸爸接你放學(xué),但是偶爾媽媽會(huì)去接你的!
女兒呆呆的看著媽媽認(rèn)真的問:“偶爾媽媽是誰?”。
我問兒子:“喜歡月亮呢,還是喜歡太陽呀!
兒子說:“月亮能給黑夜帶來光明,在外面玩得再晚,也能看清回家的路。太陽每天一大早就曬著我的床,想睡個(gè)懶覺都不行!
小學(xué)生作文:教訓(xùn)
小麗是我的好朋友,但是我們卻因?yàn)橐粋(gè)蘋果吵架了??
事情的起因是這樣的:小麗到我家叫我一起上學(xué),我媽媽給了我兩個(gè)蘋果,說叫我給小麗一個(gè)。但是我不想給她吃,后來我就把兩個(gè)都吃了。
小麗就開始罵我,說蘋果是她的,我搶了她的蘋果。其實(shí)蘋果本來就是我家的,我為什么要給她吃啊,所以我就和她吵了起來。后來我們幾天都不說話,小麗見到我就瞪著我,我很傷心。[來自126163.com.cn]
沒有朋友真的很難過,后來老師知道了,就把我們批評(píng)了,是老師教育了我。 我得到了一個(gè)教訓(xùn):有好吃的東西一定要藏好!要是朋友發(fā)現(xiàn)了,就要給她吃!
小貝看到電視里正在播放某產(chǎn)品實(shí)行三包的廣告,就對(duì)媽媽說:“媽媽,從明天起,我也要三包?”
媽媽不解地問她:“什么三包?”
小貝:“糖一包、餅干一包、巧克力一包!
小張帶著四歲的兒子來我家做客。我拿了個(gè)橘子給他,小張說:“兒子,叔叔給你橘子你該說什么呀?”
孩子低著頭很不好意思,我趕緊說:“不用謝了,吃吧!
小張笑著說:“我這兒子太內(nèi)向,不敢說話。”
這時(shí),小孩子特別小聲地沖我說:“叔叔,能幫我剝開嗎?”
兒子問我韓愈是誰,我告訴他:“韓愈是一位偉大的文學(xué)家,25歲就是進(jìn)士了! 兒子不屑地說:“爸爸,我今年才6歲,就已經(jīng)近視了。”
妻子下班回家后,發(fā)現(xiàn)老公悶悶不樂,滿身傷痕!
妻子問道:“老公,怎么了?誰這么大膽子敢打你!”老公不語。。
妻子急切的追問:“到底為了啥啊!”
老公委屈的說道:“我在公交車上,同事給我打了個(gè)電話!”
妻子不解:“難道在電話里打的你?”
老公憤怒的說道:“不就因?yàn)槔献佑玫氖巧秸謾C(jī)聲音大點(diǎn)嗎!把周圍的人嚇了一跳,他們就一起把我給圍毆了!”
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢!
男子驚嚇的不知所措!圍觀群眾越來越多!
突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!” 說后,就跑掉了。。。
老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”
眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨!?/p>
公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標(biāo)語,希望以此激勵(lì)員工的積極性! 過了一段時(shí)間,老板的一個(gè)朋友問他這個(gè)舉措效果如何?
老板憤怒的說:“出納拿了10萬元逃走了,辦公室主任和我的女秘書私奔了,幾十個(gè)員工一起要求加薪!”
txt下載笑話篇二:爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】
爆笑笑話大全,經(jīng)典笑話集錦,適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好,笑力非常!
【最受女孩子歡迎的笑話】
一個(gè)男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小時(shí),而我的老婆卻僅僅是呆在屋里,我要讓她知道我,我是怎么過的,求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧!阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。
第二天一早,他醒來,當(dāng)然,是作為一個(gè)女人。他起床為他的另一半準(zhǔn)備早點(diǎn),叫醒孩子們,為他們穿上校服,喂早餐,裝好他們的午餐,然后開車送他們?nèi)W(xué)校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回來的路上還順路去了銀行,然后去超市采購(gòu),回到家,放下東西,要繳清帳單、結(jié)算支票本。
當(dāng)他打掃了貓盒,給狗洗完澡,已經(jīng)是下午一點(diǎn)了。他匆忙地整理床鋪,洗衣服,給地毯吸塵,除塵,清掃,擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們,回來的路上還同他們爭(zhēng)論了一番。他準(zhǔn)備好點(diǎn)心和牛奶,督促孩子們做功課,然后架起燙衣板,一邊忙著一邊看會(huì)電視。
四點(diǎn)半的時(shí)候,他開始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,給豬排沾上面包屑,剝開那些新鮮的豆子,準(zhǔn)備晚餐。吃完晚飯,他開始收拾廚房,打開洗碗機(jī),疊好洗干凈的衣物,給孩子們洗澡,送他們上床。
晚上九點(diǎn),他已經(jīng)撐不住了,然而,他的每日例行工作還沒結(jié)束。他爬上床,在那里還有人期待著他,他必須,而且不能有任何抱怨。
第二天一早,他一醒來就跪在床邊,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎樣想的,我怎么會(huì)傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,讓我們換回來吧!
無限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已經(jīng)吃到苦頭了,我會(huì)很高興讓一切恢復(fù)原來的樣子。但是......
你不得不再等上九個(gè)月,昨晚,你懷孕了。
【適合吃貨的笑話】
1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕?我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿帧耙粔K”和“兩塊”,我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。
2、周未回學(xué)校,我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖,吃貨室友道:“你以為我真的會(huì)吃你的東西嗎,我每次都是跟你玩的!”
我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”
3、在西餐店里,隔桌一對(duì)男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會(huì)男生開口說“可以和我交往么?”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”
男生低下頭貌似很難過的樣子,又過了會(huì)女生問“那我還可以吃么?”
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個(gè)吃貨和癡貨的故事?
4、和吃貨朋友去吃自助餐,吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。
吃完后,臨走臨走要拿兩個(gè)橘子回去吃,服務(wù)員不準(zhǔn),說規(guī)定不讓帶出去!
這貨慢條斯理的問:不給是不,再給我上4盤餃子!
這時(shí)老板看不過去了大吼:滾,讓他拿著趕緊滾。。。
5
、看到體重計(jì)上的數(shù)字:我要減肥。買衣服的時(shí)候:我要減肥。碰到身材好的人:我要減肥?匆婄R子里的自己:我要減肥。遇到喜歡的人:我要減肥?匆姵缘模喝ツ忝玫臏p肥!【講給小朋友的笑話】
1、晚上,我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。
女兒?jiǎn)栁遥骸皨寢,爸爸是你男朋友嗎??/p>
我告訴女兒以前是,現(xiàn)在不是。
她又問為什么?
我:“你爸爸以前是我同學(xué),后來是我朋友,接著又成了我的男朋友,再后來,他成了媽媽
的老公,現(xiàn)在呢,就是我女兒的爸爸了!
女兒聽后頓時(shí)張大了嘴巴,好一會(huì)兒才驚嘆道:“哎呀,你倆的關(guān)系可真復(fù)雜!”
2、街上買了一個(gè)漢堡,給果回到家二貨老公和女兒都要吃。
二貨老公就說:你小,好吃的多著呢,以后再吃也不遲!
誰知女兒來了句:你長(zhǎng)那么大,什么好吃的沒吃過,還好意思跟我搶!
3、公交上聽到倆小朋友對(duì)話,一小朋友說:“家家的有本難念的經(jīng)!”
另一個(gè)接過話:“你家才一本經(jīng)難念,我家TM就是個(gè)藏經(jīng)閣!
頓時(shí)我就感嘆:不管你的家庭生活有多難過,小朋友你的悟性是真高!
4、爸爸:你要給妹妹做個(gè)好榜樣。
兒子:可是她不聽我的啊。
爸爸:那就說明你是個(gè)沒能力的人。
兒子:那她也不聽你的話!
5、兒子:“媽,你往肉里摻水干啥?”。
我:“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃!”
過了會(huì)兒,兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說:“難怪有人賣注水肉,原來都是賣給人家做餃子餡兒的。
我。。。
【室友的笑話】
1、室友:“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎?”
我:“當(dāng)然有了,你還可以去投江...”
2、洗完臉正照鏡子,沒戴眼鏡,我得瑟的對(duì)室友說:“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看! 這個(gè)二貨說:“那是因?yàn)槟憧床磺??”
3、室友在那聊天,一個(gè)人問:“小時(shí)候睡覺做夢(mèng)最怕什么,”
另一個(gè)說:“應(yīng)該是找?guī),?/p>
又問:“那比找?guī)膳碌氖鞘裁矗俊?/p>
室友思索了一會(huì)說:“廁所找到了!
4、昨晚臨睡,室友大吼一聲:我擦,難道我不是親生的?
大家都被他嚇到了!問為啥! 這貨點(diǎn)深吸一口氣,說:我剛才進(jìn)媽媽的空間,看媽媽的相冊(cè),需要密碼,密碼問題是,我兒子叫什么,我輸了自己的名字,竟然提示密碼錯(cuò)誤!
5、畢業(yè)季,空氣彌漫著傷感的味道,同宿舍的男生坐在路邊小飯店,邊喝酒邊閑聊將來的打算,
胖劉說:“畢業(yè)后,我一定要留在大城市,因?yàn)榇蟪鞘袡C(jī)會(huì)比較多!
一旁的室友趕緊附和:“對(duì),對(duì),對(duì),確實(shí)多,就是包夜太貴!”
txt下載笑話篇三:笑話大全
包子和面條大打出手,但是包子因?yàn)樘猓幻鏃l打的落花流水, 于是在離去時(shí),對(duì)面條撂下一句:“好膽別走,我去叫伙伴來教訓(xùn)你!”包子就去約了煎包、饅頭、面包等,準(zhǔn)備去找面條理論理論,就在路上遇到了泡面,包子等人于是圍住了泡面一陣毒打,泡面被不分青紅皂白打了一頓后, 問包子為何打他? 包子回答:面條,別以為燙了頭發(fā),我就不認(rèn)得你!??
話說泡面被海扁完以后,覺得很不爽于是伙同米粉、烏龍面、日本蕎面和炸醬面,要去找包子算帳。不料在路上遇到了小籠包。泡面指細(xì)看了一會(huì)兒說道:兄弟們,上! 泡面扁的更是用力。在扁完小籠包后,面族人揚(yáng)長(zhǎng)而去。后來其他人問泡面說:你剛剛扁的好賣力,我們都不知道你那么討厭他耶。泡面說:本來想稍微K一下就好。沒想到他還裝可愛,還穿童裝??越想就越氣 。????
話說泡面海扁完小籠包后,真是越想越氣,再次伙同眾面?zhèn)冊(cè)偃フ倚』\包,沒想到在路上遇到了割包,嘩!泡面狂怒一聲,帶頭狂扁呀,打得眾面?zhèn)兌加悬c(diǎn)覺得慘忍了,眾面把泡面拉開來,問它說:“你怎么這么生氣呀?”泡面說:“太過份了,裝可愛就夠了,還給我頭發(fā)中分!
小籠包知道自己為何被扁之后,覺得很受委屈,于是把情形告訴菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包!澳愦谶@邊.我們?nèi)フ夷莻(gè)燙頭發(fā)的。”他們很生氣的去找泡面算帳。途中,遇到了米粉。于是狠狠的把米粉修理了一頓。離去的時(shí)候說:“老兄,自己頭發(fā)燙壞了。就該乖乖待在家里,不要看人家可愛就心理不平衡。
蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò),就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“你怎么這么傻?切這么碎會(huì)死的!”蚯蚓爸爸弱弱地說:“??突然想踢足球。”
天堂門壞了,上帝要招標(biāo)重修。印度人說:3千元就弄好,理由是材料費(fèi)1千,人工費(fèi)1千,我自己賺1千;來個(gè)德國(guó)人說:要6千元,材料費(fèi)2千,人工2千,自己賺2千;最后中國(guó)人淡定地說:這個(gè)要9千元,3千給你,3千我的,剩下3千給那個(gè)印度人干。上帝拍案:中標(biāo)!
后來地獄的門也壞了,招標(biāo)時(shí)吸取教訓(xùn),制訂控制價(jià)3000。德國(guó)人看了一眼就走了,印度人報(bào)價(jià)3000。中國(guó)人給了評(píng)標(biāo)的小鬼500,報(bào)價(jià)3000,中標(biāo)。德國(guó)人印度人都納悶。再后來,中國(guó)人花了500材料500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,地獄追加投資3000,完工!
再后來天堂連接地獄的電梯壞了,也要重修,經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后?刂贫▋r(jià)3000而且要一次性修好。德國(guó)人又來看了一下就走了,印度人報(bào)價(jià)3000。中國(guó)人也報(bào)價(jià)3000而且還稱完工后有茅臺(tái)(很便宜的)送。中標(biāo)。拿到錢后中國(guó)人開工。材料500人工500。完工后。上帝叫人驗(yàn)收。驗(yàn)收員(事先收了中國(guó)人紅包500)說不合格要重建。于是追加資金9000重建。。。。。。。。!
再后來,人間的大門也壞了,投胎的上不來,經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后,嚴(yán)格定價(jià)3000,監(jiān)理,審計(jì)現(xiàn)場(chǎng)跟蹤!并且免費(fèi)保修1億年,德國(guó)人
嚇跑了,印度人報(bào)價(jià)3000,中國(guó)人來了,無償修好,免費(fèi)保修2億年,但要5千萬年的管理權(quán),上帝同意了,于是中國(guó)人修好了后在門口設(shè)了個(gè)收費(fèi)站,投胎每人每次500,雙向收費(fèi)上不封頂,不給錢的下輩子
一律投胎到印尼!
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