簡短的小笑話
發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊： 
簡短的小笑話篇一：28個小笑話,讓你開心一笑
1、女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉(zhuǎn)身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫��！”
3、專家建議：每當(dāng)老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新?lián)碛袏^斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復(fù)何求��！
4、妻子：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到陽臺上去？” 丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
5、一天，年輕人看見老大爺在河對岸農(nóng)田里種著什么，大聲喊：“您在種什么呢？” 老大爺沉默了一會兒說：“你游過河來，我告訴你！” 年輕人游了過去，老大爺在他耳邊低聲說道：“我在種豌豆呢�！� “那為什么您非得讓我游過河呢？” “那樣麻雀會聽見，會把豌豆都吃光的！”
6、蝙蝠深愛麻雀，卻被拒絕，蝙蝠：“為什么，這一切都是為什么？” 麻雀：“俺媽說了，長得黑也就算了，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”
7、病人很擔(dān)心自己的腦袋。經(jīng)X光檢查后，他問醫(yī)生：“我的腦部有什么嗎？” 醫(yī)生：“什么也沒有�！� 病人：“啊，真的這么嚴(yán)重？”
8、歷史課上老師問小明：你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵。
9、某外語學(xué)院某班50人，48個女生，2個男生。然后，然后，然后，這兩個男人慢慢地相愛了。
10、尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�姥姥��！下一個！”
11、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾��！
12、大學(xué)時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
13、去醫(yī)院打針，一個小護(hù)士可能是實習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。” 她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。
14、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
15、公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突
然轉(zhuǎn)過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄�！� 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車爆笑！
16、A：哎，你怎么學(xué)會抽煙了？ B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時候就會了～ C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因為亞當(dāng)沒有煙�。ㄌ崾荆褐C音一個字）
18、有一顆手榴彈，一天它
19、女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認(rèn)識你，所以什么也沒送。
20、電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。 臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧�！� 播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺長那個狗曰的！”
21、劉備回家，見妻沒穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎么了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門看見兒子頓在門口哭， 劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個人光著身子躲在衣柜里！ 劉備進(jìn)屋查看，發(fā)現(xiàn)張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”
22、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結(jié)束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經(jīng)理：見著我老二了么？女經(jīng)理臉一紅：您??您一直不肯給人家機(jī)會嘛? ？
23、農(nóng)夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農(nóng)夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。 農(nóng)夫照做，耗子照走不誤。農(nóng)夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？” 農(nóng)夫答：“一次”。老板說：“你看下說明書，6盒一療程”。
24、我最近發(fā)現(xiàn)一個完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女。
25、都說pol.ice太兇了，以后做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在干什么呢？親，你為什么要賭博呢親？親，行政拘留十日不包郵哦親！親，還要跑么？再跑我可要開槍了哦！
26、今天問一個女生要電話，然后她說：“我給你我的QQ吧�！蔽艺f好，結(jié)果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這么含蓄。搞笑日志
27、公司一女同事中午外出吃飯。手機(jī)落公司，然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩”。不一會兒辦公室門口就出現(xiàn)了個男的。
28、我一大學(xué)同學(xué)畢業(yè)后搞了一年營銷，發(fā)奮考上公務(wù)員，分到民政局婚姻登記處，頭天上班，一大早就來了對新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學(xué)很激動，麻利的辦好手續(xù)，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來。
簡短的小笑話篇二：超級搞笑的30個幽默小段子
超級搞笑的30個幽默小段子，99%的人看完昏
倒、傷不起！
1.首長：同志們好！
士兵：首長好！
首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！
士兵：報告首長，我是女兵！
2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天， 鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”
4.兒子：今天的算術(shù)測驗沒及格。
爸爸：為什么？
兒子：老師問我2x3等于幾，我說6。
爸爸：沒錯��！
兒子：老師又問我3x2等于幾。
爸爸：這他媽有什么區(qū)別！
兒子：我也是這樣說的。
5.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，
上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。
7.教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，
請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，
你為什么祈禱要把首都移到紐約？”
小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約�！�
8.初中時，一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,
結(jié)果翻出來一個衛(wèi)生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創(chuàng)可貼。
9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，
剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？ 只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動： 流星！于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺， 忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”
12.有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“為只我一個站著。”
13.老師家訪，問學(xué)生：“你們家幸福嗎？”學(xué)生驕傲地答道：“幸福！”
父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”
14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球，一臉枯黃， 憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機(jī)。
15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，
但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來 幫你按吧�！� 說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，
小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”
16.一個男人怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位，嚷道：這里是動物保護(hù)協(xié)會嗎？
工作人員：是啊，請問是誰欺負(fù)你了？
17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過來指著墻上告進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。
18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎么會這么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐靈機(jī)一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機(jī)正在飛過臭氧層。
19.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當(dāng)一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你開始訓(xùn)練自己�！卑职郑骸霸趺磦�訓(xùn)練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適
20.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：“
21.上小學(xué)一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務(wù)》，寫的是幫媽媽作文寫完后要家長簽字，當(dāng)編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純
22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興�！薄盎噬�，寫詩可以，還請貴妃子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”
23.牧師：你們當(dāng)中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后
24.去洗澡，身邊的人問我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說：“我都27了。說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”
25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天……
26.唐僧師徒四人到達(dá)一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手呢？”八戒說：“被扣了�！碧粕畣枮槭裁矗堪私湔f：“它放了個屁。”唐 僧說：“放八戒說：它尾氣超標(biāo)了。
27.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。弟：“姐姐， 你要去哪 兒啊？” 我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB服回答：“很抱歉給您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解
29.一次。老師叫我們做試卷。老師說，難的就可以不用做。結(jié)果第二天。學(xué)習(xí)委員把得吐血。全班男生一個都沒做！
30.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上進(jìn)心了！
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