第一天上班幽默
發(fā)布時(shí)間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
第一天上班幽默篇一:八個(gè)幽默的感悟
八個(gè)幽默的感悟
1、老鼠掉進(jìn)了半滿的米缸,意外讓它喜不自禁。確定沒有危險(xiǎn)后,它便開始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快,米缸就要見底了,可它終究還是擺脫不了大米的誘惑,繼續(xù)留在缸里。最后,米吃完了,它才發(fā)現(xiàn),跳出去只是夢想,一切都無能為力了
感悟:
我們的生活看似平坦,其實(shí)到處都是危機(jī)
2、第一天,小白兔去釣魚,一無所獲。第二天,它又去釣魚,還是如此。第三天它剛到,一條大魚從河里跳出來,大叫:你要是再敢用胡蘿卜當(dāng)魚餌,我就扁死你
感悟:
你給的都是你自己“想”給的,而不是對方想要的,活在自己世界里的付出,不值錢
3、在一次宴會上,馬克吐溫與一位女士對坐,出于禮貌,說了一聲:您真漂亮!那位女士卻不領(lǐng)情,高傲地說:可惜我無法同樣來贊美您!馬克吐溫委婉平和地說:那沒關(guān)系,你可以像我一樣,說一句謊話就行了。那位女士羞愧地低下了頭
感悟:
你扔下的石頭,絆倒的往往是你自己
4、一個(gè)朋友是醫(yī)生,一次癌癥手術(shù),打開后發(fā)現(xiàn)切不了,只好再縫上。去和病人解釋情況,那病人農(nóng)村來的,聽不懂術(shù)語,堅(jiān)持認(rèn)為手術(shù)過了,病就好了。只好讓其出院,一年后回訪,真的好了,癌細(xì)胞消失了
感悟:
樂觀的心態(tài)是最好的手術(shù)
5、那年,他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走過來問:你是通過王阿姨的介紹來相親的嗎?他抬頭打量一下她,正是自己喜歡的類型,心想何不將錯(cuò)就錯(cuò),于是忙答應(yīng)道:對,請坐。結(jié)婚當(dāng)天,他坦白,當(dāng)時(shí)自己不是去相親的。老婆笑,說:我也不是去相親的,只是找個(gè)借口和你搭訕……
感悟:
機(jī)遇來了,要毫不猶豫的抓住它
6、女生公開投票選班花,相貌平平的小梅發(fā)表演說:如果我當(dāng)選,再過幾年,在座的姐妹可以向自己先生驕傲的說,我上大學(xué)時(shí),比班花還漂亮!結(jié)果,她全票當(dāng)選!
感悟:
說服別人支持你,不一定要證明比別人都優(yōu)秀,而是要讓別人覺得,因?yàn)橛心,他們才變得更?yōu)秀、更有成就感
7、在高速行駛的火車上,一個(gè)老人不小心把剛買的新鞋從窗口掉了一只,周圍的人倍感惋惜,不料老人立即把第二只鞋也從窗口扔了下去。這個(gè)舉動(dòng)讓人大吃一驚。老人解釋說:這一只鞋無論多么昂貴,對我而言已經(jīng)沒有用了,如果有誰能撿到一雙鞋子,說不定他還能穿呢!
感悟:
注定無法挽回的痛苦,不如早點(diǎn)放棄
8、兩只老虎,一只在籠子里,一只在荒野中。兩只老虎都認(rèn)為自己所處的環(huán)境不好,互相羨慕對方。它們決定交換身份,開始時(shí),十分快樂。但不久,兩只老虎都死了:一只饑餓而死,一只憂郁而死
感悟:
有時(shí),人們對自己的幸福熟視無睹,總是把眼睛看向別人的幸福。其實(shí),你所擁有的正是別人所欣羨的
陳小剛
2016-04-06
第一天上班幽默篇二:2016上班第一天如何自我介紹
2016上班第一天如何自我介紹
剛進(jìn)入公司上班第一天要自我介紹,怎樣的自我介紹是得體令人能馬上認(rèn)識你,給人留下深刻印象,本文為大家提供上班第一天如何自我介紹,希望能幫到大家。
在職場的交際溝通中,想要認(rèn)識某人,你必須學(xué)會先把自己介紹出去,在別人認(rèn)識你之后,才有可能獲得對方的信息,試想人會對一個(gè)完全陌生的人透露自己的私人信息。 第一天上班,到新部門報(bào)到后的第一件事,就是向同部門的同事們做自我介紹。其實(shí)第一天上班自我介紹要簡潔清新,且需要真誠和幽默,切記一定不要緊張。 那么上班第一天如何做自我介紹呢?
上班第一天的自我介紹,跟你面試時(shí)的自我介紹有本質(zhì)上的區(qū)別,面試時(shí)的自我介紹可以詳細(xì)的說出自身的優(yōu)勢,告訴對方自己是最優(yōu)秀的。但上班第一天的自我介紹則要簡短,要有謙卑的態(tài)度,如果這時(shí)候大談特談自己的與眾不同,會讓辦公室中的同仁覺得這個(gè)年青人有點(diǎn)狂妄,也許在不知不覺中就先給自己在職場中樹敵了。
自我介紹是你跟同事相處的第一步,也是我們來到新公司的第一次與大家接觸,一段好的自我介紹可以讓你在最短的時(shí)間內(nèi)被同事們接受,快速地建立起自己的職場人脈。在進(jìn)行自我介紹的時(shí)候,要簡潔真誠,保持自然微笑,不要喋喋不休的說起來沒完,要知道言多必失這個(gè)道理。
關(guān)鍵詞:穿著得體、說話簡潔、謙恭、自然、微笑
最安全的自我介紹
例一,簡單的一句話介紹
給位同事好,我叫彭小夢,現(xiàn)在在財(cái)務(wù)務(wù)部門主要負(fù)責(zé)出納工作,希望以后能向大家多學(xué)習(xí)請教,請各位多多關(guān)照。 謝謝!
例二:
大家好,我叫王小薇,今天是我第一天上班,從今天起我將擔(dān)任人事部薪酬的工作,很高興能和大家一同共事,希望在未來的日子里我們能合作愉快,也請各位多多關(guān)照,謝謝!
例三:
大家好,我叫王小東,從今天起我將擔(dān)任彭城招聘網(wǎng)電話銷售的工作,這是我的第一份工作,可能會有很多地方需要請教大家,請各位同事多多幫助,多多包涵,謝謝! 例四:部門主管上班第一天的自我介紹
各位好,我是第一天上班,來接任你們之前主管的工作,在這之前我沒有接觸過我們部門的人,對大家不是很了解,但是我從別的地方聽說了不少關(guān)于咱們的事情,心里覺得非常榮幸能和我們公司的精英們一起合作。我對咱們這邊的業(yè)務(wù)也不是很熟悉,希望大家在以后的工作中多多支持,我也會虛心向大家學(xué)習(xí)的,希望在我們一塊合作的日子里,大家能非常愉快的完成每一項(xiàng)工作任務(wù),謝謝大家。
在第一天上班自我介紹的過程中,新人的臉上要始終保持著笑意,說話的聲音也要穩(wěn)定、吐字清楚,字正腔圓,不要聲音跟蚊子樣嗡嗡的,聲音要洪亮。在結(jié)束自我介紹的同時(shí),可以適度的觀察一下辦公室中同事的狀態(tài)和表情,這會讓你知道哪些人比較好接近,哪些人對你有好感。也許你所面對的同事未必都看起來很和善,但這時(shí)也不要在心中把對方就直接拉進(jìn)你的職場黑名單中,還是要以笑容相對,俗話說得"伸手不打笑臉人"。作為職場新人,和善的笑容是極具感染力的武器,它可以幫你快速的融入團(tuán)隊(duì)。
第一天上班幽默篇三:2016年經(jīng)典搞笑段子精選(44篇)
1.一母雞下了個(gè)巨蛋,新聞?dòng)浾咔皝聿稍L。母雞羞澀不語,只好采訪公雞。公雞挽起袖子,這件事我目前不發(fā)表評論,等爺把那只鴕鳥抓住再說!
2.一個(gè)人誤把假眼吞入口中,最后卡到肛門拿不出來,就到醫(yī)院里,醫(yī)生看了以后當(dāng)場暈過去,醒來以后說:我看了一輩子的屁眼,沒想到最后被屁眼看了一眼??
3.河南娃問河南媽:“ABCDEFG咋造句?”河南媽:“A呀,這B孩,C家的?光著腳站在D上,EF也不穿,GG還露在外面!”哈哈??4.一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個(gè)不停。同事問:“干什么?”回答說:“我調(diào)成振動(dòng)的了!
5.一個(gè)賣雞蛋的婦女晚上走在路上,突然躥出來一個(gè)男的,上去欲行不軌。婦女奮勇反抗,結(jié)果男的還是得逞了。事畢,婦女爬起來拍拍身上的灰:“多大事兒啊,不早說。還以為搶雞蛋呢!”
6.一男人逛街尿急準(zhǔn)備尿在角落,老太太看到便說:“隨地小便,罰款伍元。”這人說:“誰說我小便,我拿出來看看不行嗎?”
7.剛剛在篩簡歷的時(shí)候,看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎(jiǎng)經(jīng)歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
8.歷史課上老師問小明:“你知道當(dāng)初日本人怎么嘲笑我們的嗎?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵??”
9.尼采去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采!薄安履銈(gè)姥姥啊!下一個(gè)!”
10.過馬路的時(shí)候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾!”
11.有個(gè)兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅(jiān)持不懈,終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友,女友就問:“你這餅干哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的!彼院赖溃骸澳钱(dāng)然找不到啦,這是我啃出來的??”
12.舅舅來家里做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動(dòng)物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動(dòng)物園?”
13.大學(xué)時(shí),一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富余的,不能涂改。一哥們上來就填,結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族
“漢”填到了性別欄內(nèi),因?yàn)檎f了不讓涂改,想了想,很NB地在“漢”后面加了個(gè)“子”字。
14.幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢想買玩具,但不知該買什么,其中一個(gè)提議道:“去買衛(wèi)生巾吧!”眾不解,問為什么?男孩說:“我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快樂沒煩惱!
15.青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學(xué),父母責(zé)罵我,女朋友也離我而去,請您收下我,讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰(zhàn),是嗎?”大師搖頭說道:“施主,我們這里只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!”
16.你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時(shí)候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾,絕不會為你帶來任何愉悅,現(xiàn)在得不到就忍,就等,就去努力爭取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小 ,別虧欠它們。
17.最近買了電子煙,使用感覺還不錯(cuò)。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關(guān)了,整個(gè)車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺,直到一個(gè)好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。
18.小時(shí)候,我媽不止一次跟我說,親嘴會懷孕,親嘴會懷孕,結(jié)果我家貓?zhí)饋頁屓獬缘臅r(shí)候好死不死親到了我的嘴,過了幾個(gè)月它還生下了三只小貓??出于責(zé)任感,有我一口肉吃,我就不會讓那三只小貓吃素!
19.都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感?晌业艿茏詮恼伊伺笥,連家里都不回來住了,天天岳母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說:“白菜有沒有拱著不知道,反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”
20.西天取經(jīng),六耳獼猴混來進(jìn)來,真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“為師想吃桃子。” 兩猴猶豫了一下,都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,給我拿下那只獼猴桃!”
21.保安:干嘛的? 我:我想去樓頂看看。 保安:別裝了,就說你虧多少吧? 我:5萬。。。 保安:一樓大廳排隊(duì),撞柱子去吧! 我:
為什么? 保安:虧10萬才能上二樓,20萬三樓,30萬4樓,40萬五樓,100萬六樓以上,樓頂VIP都是大戶,你瞎摻乎什么!? ?
22.小時(shí)候我一次在家寫作業(yè),突然停電了,耶耶耶耶耶!終于不用寫作業(yè)了,可以看電視了。還特二的去開電視,在黑暗的角落里我爸淡淡的說了說聲:丑就夠倒霉了,還這么傻!
23.我去營業(yè)廳辦卡,問營業(yè)員小姑娘“這4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看倉井空小說,3g可以看倉井空圖片,4g可以看倉井空視頻!蔽艺f姑娘你盡說些大叔聽不懂的,給我辦張4g卡吧
24.辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班, 一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前,美女受寵說: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:誰讓你喝了,讓你給加點(diǎn)奶。
25.我是個(gè)送快遞的,有個(gè)事情我必須說說!那個(gè)住2號大院7樓的女孩紙,你一直在單子上注明:本人孕婦請上門送貨。我已經(jīng)給你送了整整一年的上門送貨了,我就想問問你:你懷的是不是哪吒?!
26.交易廳遇到一女士,她說:中國股市有點(diǎn)像陽痿丈夫,拋棄他吧,有點(diǎn)舍不得;廝守吧,天天受氣;好吃好喝侍候他,期望他能冒點(diǎn)陽氣,剛看他勃起,衣服還沒脫完,已不行了。關(guān)鍵是你剛穿了衣服準(zhǔn)備去偷情,他又在后邊拉著你說,有反應(yīng)了,有反應(yīng)了,你再等等!
27.一美女坐出租車剛上車,嘣的一聲放了巨響的一個(gè)屁,美女甚是尷尬。這時(shí)司機(jī)抽了一口煙,緩緩的說:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消,說:“師傅,你好文藝范啊”師傅搖頭說:“可是這吶喊聲也太大了,我特么以為爆胎了。!”[哈哈]
28.小明媽在做面膜,這時(shí)門鈴響了。媽媽對小明說:小明快去開門,媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽后于是去開門,原來是爸爸。爸爸問小明問:你媽呢? 答:她正在做見不得人的事!
29.一人問:如果蹦極的時(shí)候繩索斷了,你馬上要掉進(jìn)懸崖底下,只讓你說三個(gè)字,你會說什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥馬、要死了。。。之類的。 這時(shí)一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒殺全場!
一小孩,我:操什么時(shí)候結(jié)婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點(diǎn)尷尬,很慌張,同學(xué)就干笑了幾聲,留了電話號碼,我說你們忙去吧,我也有點(diǎn)事,同學(xué):好的,電話聯(lián)系,我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現(xiàn)在怎么辦!
31.今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領(lǐng)悟了。。。
32.在菜市場買菜,看見一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用? 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根
好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細(xì)的切片也蓋不過來啊!33.同學(xué)聚會有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。
34.第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”
35.有個(gè)富二代想找老婆,說城里的太開放,決定找村里的姑娘結(jié)婚,后來找到了,在洞房那天,富二代問他,你知道什么叫做愛嗎? 村里姑娘說不知道,做完后那女的說:我考,這就叫做愛,以前跟表哥放牛的時(shí)候天天做。
36.一哥們兒去考雅思,口試的時(shí)候看過題目之后習(xí)慣性的說了句,我日。 考官懂一點(diǎn)中文,就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時(shí),借助太陽的力量激勵(lì)自己!
37.男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會叫跌!
一小孩,我:操什么時(shí)候結(jié)婚的,小孩都這么大了,長的真像你小子,兩人臉色有點(diǎn)尷尬,很慌張,同學(xué)就干笑了幾聲,留了電話號碼,我說你們忙去吧,我也有點(diǎn)事,同學(xué):好的,電話聯(lián)系,我剛轉(zhuǎn)身走了幾步就聽見那女的說:姐夫現(xiàn)在怎么辦!
39.今早媳婦收到一快遞,急著想拆開,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就說到:自己買的東西至于那么激動(dòng)嗎?” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什么?我們女人拆快遞,就像你們男人撕女人絲襪一樣,明知道里面是啥,卻還是欲罷不能!” 好吧,我瞬間領(lǐng)悟了。。。
40.在菜市場買菜,看見一個(gè)姑娘正在很認(rèn)真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說:姑娘,吃還是用。 姑娘紅著臉說:用。 大媽說:哎哎,這根好,又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說:我是拿來敷臉的! 大媽無辜地說:我沒別的意思啊,你臉這么大,細(xì)的切片也蓋不過來。
41.同學(xué)聚會有一次一起玩真心話大冒險(xiǎn)。朋友問女朋友。有沒有車震過? 女朋友回答有。 我心里想女朋友真給我面子,沒有在同學(xué)面前暴露出我沒有車。
42.第一次去女朋友家,吃飯期間二貨女友不停的各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣,我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。 突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我張嘴就來了一句:“用狗鏈么?”
43.男:“大師,我失散多年的兒子不肯叫我爹怎么辦?” 大師:“帶他去股票交易所!” 男:“您是說讓他先開闊眼界,然后自然就叫我啦?” 大師:“不,去了他自然會叫跌!
44.一哥們兒去考雅思,口試的時(shí)候看過題目之后習(xí)慣性的說了句,我日。 考官懂一點(diǎn)中文,就問什么意思。 他說這是我們中國人在遇到重大問題時(shí),借助太陽的力量激勵(lì)自己!
相關(guān)熱詞搜索:上班 幽默 新年第一天上班 第一天上班祝福語
熱點(diǎn)文章閱讀