羅永浩笑話
發(fā)布時間:2017-01-19 來源: 幽默笑話 點擊： 
羅永浩笑話篇一：惡搞笑話集錦
1、某天，妹妹走到哥哥房里。妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？” 哥哥照著做了。妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！” 哥哥也依著做了。妹妹再說：“最后把我的內(nèi)褲脫下來吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“ 以后別再穿我的衣服了！變態(tài)�。�！
2、【樓豬】：我每次都吃了毓婷的，但為什么我的女朋友還是懷孕了呢？
【回復】：因為別的男人沒有吃！
3、甲：知道武藤蘭嗎？ 乙：不知道。 甲：知道蒼井空嗎？ 乙：不知道。 甲：知道吉澤明步嗎？ 乙：不知道。 甲：知道范冰冰嗎？ 乙：她也拍那個東西？
4、【問題】：一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農(nóng)藥，而且這瓶農(nóng)藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？【答案】：他們買了瓶農(nóng)藥后，打開瓶蓋，發(fā)現(xiàn)瓶蓋上寫著 “再來一瓶”。
5、【關(guān)于霸王洗發(fā)水的網(wǎng)友評論】1、自從用了霸王，這腰也不酸了，頭也不痛了，連心臟都不跳了；2、霸王霸王，助你早日見閻王；3、霸王洗發(fā)水，殘奧會指定洗發(fā)水；4、霸王洗發(fā)水，后媽的選擇；5、一直以為霸王洗發(fā)水是中藥世家，現(xiàn)在才知道其實是農(nóng)藥世家。
6、女性愛情觀：“得之，我幸；失之，我命�！� 男性愛情觀：“得之，我操；失之，我操！”
7、一天，豬對熊說：“你猜我口袋里有幾塊糖？” 熊說：“猜對了你給我吃嗎？”豬肯定地點點頭：“恩，猜對了兩塊都給你！” 熊咽了咽口水說：“我猜有五塊�！�
8、農(nóng)夫家的母豬不下崽，遂帶其去獸醫(yī)院看病。獸醫(yī)檢查完之后說：“這只豬得了不孕癥，不過用人工授精可以解決不孕的問題�！� 農(nóng)夫愣在當場，半響后，農(nóng)夫扭捏地說：“行是行，就怕??它踢我啊??”
9、月圓之夜，華山之顛，孤立一人，目光深遠，手持一物，直指云天，收回伸展，三圈之后，仰首大喊：這兒也沒信號！
10、某人QQ個性簽名：給我一個姑娘，我可以創(chuàng)造一個民族。 他的好友印象：給你一頭豬，過幾個月豬肉就得降價
11、大學時代，一舍友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起回來，發(fā)現(xiàn)他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應(yīng)該沒走遠�！� 下鋪的摸了一下顯示器說：“還有余溫，應(yīng)該剛走。” 這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“兩SB，躺床上連看都不看，還TMD裝福爾摩斯！”
12、一群同事聊天，聊著聊著猜起了謎語，問：十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。其實這個很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思狀，突然眼睛一亮，小臉通紅地弱弱問道：是雙管齊下嗎。。。
13、從前有座山，山里有座廟，廟里有個小和尚，還有一個老和尚。有一天，小和尚對老和尚說：“爸，下雪了�！� 然后老和尚說：“恩，快去對面山頭的尼姑庵給你媽送外套去??”
14、【問】：我姓高，老婆姓郭，孩子就快出生了，大家?guī)兔ζ饌�好名字吧。孩子是我們愛的結(jié)晶，希望能表達出這層意思，謝謝！ 【答】：高壓鍋。
15、2010年浙江高考零分作文《角色轉(zhuǎn)換之間》：“喲！天上人間的貴客來啦！姑娘們都候著您那~ 今兒個還是按老規(guī)矩？” “請你放尊重點，我是警察！”
16、仰望星空與腳踏實地》：多年前，爺臨終時問我：你長大了想干啥？我說：當明星。爺：為啥？我：當明星能掙錢。爺：掙錢干啥？我：給爺治病。爺：好孩子??多年后，爺在夢里問我：現(xiàn)在干啥呢？我：當醫(yī)生。爺：為啥沒當明星？我：醫(yī)生能治病。爺：治病為啥？我：掙錢。爺：好孩子??
17、警察抓到一偷龍蝦的男子，男子辯稱：冤枉！這兩只龍蝦其實是我的寵物，我是帶它們出來散步。警察：胡說八道！男子：真的！它們超愛到海里游泳，只要我一吹口哨，就會游回來！警察：喲~這我倒要瞧瞧了。于是男子把手上兩只龍蝦拋到了海里。警察：我看你怎么把龍蝦叫回來！男子：龍蝦？什么龍蝦？
18、【告誡各位女生】 男生就像大食堂里的菜，雖然難吃??但是??但是????去的晚了居然沒了！
19、男生問：“知道男人吃偉哥的目的嗎？” 女生紅著臉答：“想不出來�！� 男生：“太精辟了！”
20、兩人討論花木蘭故事的真假。一人說：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發(fā)現(xiàn)？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎
看江蘇衛(wèi)視的《非誠勿擾》一哥們突然問到為什么要一定是24位女嘉賓啊，一個特老實的哥們說了一句：三八等于幾
記者采訪一位百歲老人，問：您老作為一位百歲老人，您現(xiàn)在感到最高興的事情是什么？老人想了想說：“沒有同齡人帶來的就業(yè)壓力和攀比！”
某房地產(chǎn)項目廣告語：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你。” 回曰：你媽逼的。
《走進科學》終于揭開神農(nóng)架野人之謎——原來這是一群買不起房的中國人！
兩子弟在長安街斗毆，一子弟曰：你等著，我爹是敏感詞。另一子弟聽后一笑：你丫牛逼個屁，你爹敏感詞，我爹在谷歌搜索直接重置！
成為精英的幾個標志：1.被美女暗戀，2.經(jīng)常參加訪談、講座節(jié)目，3.被人舉報，
4.被韓國人宣稱是同一民族的人，5.經(jīng)常被@，6.被一周立波秀，7.當郭德綱節(jié)目嘉賓，8.被魯豫有約，9.被廣電總局禁映，10.成為敏感詞
今天在泰記旁邊的那家海產(chǎn)店里面，看到一只螃蟹，不顧身遭捆綁的事實，灰常努力地，試圖從標價＄18.99的箱子，往標價＄29.99的箱子里爬！ 我駐足凝視許久，內(nèi)牛滿面。。。。
中國處女現(xiàn)狀：不小心自損一批；犯罪分子破壞一批；感情騙子**一批；合法程序消耗一批；生活所迫上市一批；看破紅塵留守一批；科技發(fā)展修復一批。
某女的一篇微博日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機和貞操都在，睡覺！
她丈夫在河北當建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求賠償，包工頭不肯。她起訴到法院，敗訴。她上訴，再次敗訴。她只好上訪，從山東一次次來到河北，當局抓她，關(guān)她，在精神病院喂她吃藥。她逃了出來，上網(wǎng)求助，被屏蔽、被刪帖。她不會翻墻，一天天坐在墻下哭，最后終于把墻哭倒了，她就是孟姜女。
法院說：判了，你能怎么樣？礦主說：埋了，你能怎么樣？開發(fā)商說：拆了，你能怎么樣？城市管理者說：掀了，你能怎么樣？pol.ice說：死了，你能怎么樣？官員說：貪了，你能怎么樣？B社會說：砸了，你能怎么樣？校長說：廢了，你
能怎么樣？精英說：罵了，你能怎么樣？屁民問曹操：操，我們還能怎么樣？
一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
判斷一個突發(fā)事件是真實的，通常有以下兩種求證方式：新華社發(fā)消息，百度貼吧刪帖.
羅永浩可愛多：老有左憤孩子質(zhì)問我，“你是否認為國外的月亮圓？” 其實，我一直認為中國的月亮看起來更圓，因為空氣污染嚴重，中國的月亮看起來邊緣線條更圓潤光滑一些。
說有一個倫敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交貨期實在太長。有個顧客實在受不了了，抱怨說，上帝造一個世界也只要7天，你做一雙皮鞋怎么要那么長時間。皮鞋匠把顧客拉到窗邊，說，你看看上帝造的這個世界，再看看我做的這雙鞋。
奶奶問我世博會是什么意思，說看CCTV解釋了，還是沒明白。我說“大廟會！”“咱家來且了！”她終于明白了。
昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母娘?”我嘆道：“我驚訝道.你也太強了”誰知他罵道：“MD！是我岳父太強了”
世界是我們的，也是你們的，但是歸根結(jié)底，全都是韓國人的。（世界是我們的，也是兒子們的，但最終還是那幫孫子的�。�
強奸民意。一個日成，死了。一個正日，沒人管。
羅永浩笑話篇二：笑話大全
不管生兒子生女兒，你最需要擔心的都是他們領(lǐng)男朋友回家。
舌尖一：先尋找美食，然后發(fā)掘美食背后的故事。舌尖二：尋找一些有故事的人，然后再讓他們順便炒個菜。
馬云死后被天使送到地獄，他進了一個房間，看見羅永浩正摟著范冰冰。馬云對天使說：“嘿嘿，看來地獄也不錯嘛�！碧焓拐f：“看清楚了，這個房間是范冰冰的地獄�！�
村子旁邊的森林里住著一頭惡龍，沒人是它的對手。惡龍每個星期都要吃一名處女。后來有一位勇者，決心殺死惡龍,拯救村莊。他認為惡龍?zhí)珡姾�，只能智取。后�??惡龍餓死了。
信任是一段感情中最重要的部分。你必須100%肯定她不會告訴你老婆。
舌尖2播出第四集《家�！肥乔八募凶钍〉囊患��？吹皆袐D待產(chǎn)被嚇了一跳，還以為要演廣東人吃胎盤。
“一匹馬被拍扁之后會變成什么？”“馬肉干？”“不，是二維馬�！�
看到瑞士銀行再不替客戶保密資料了！我真的很害怕！這樣別人就知道我在國內(nèi)和國外都沒有存款了。
微博是一個誤解之國：它讓頭像好看的女博主覺得自己很有趣，也讓內(nèi)容有趣的男博主覺得自己有炮可約。前者不知道文丑，后者自以為顏良。
我端詳著女友的臉龐：“你知道嗎，其實，你有兩樣東西，我不喜歡�！薄芭�？是哪兩樣呢？”“你的下巴。”
為了克服拖延癥，我總是用NIKE的廣告語Just Do It激勵自己。在屢次被拖延癥打敗后，我只能在后面加上一個詞了：Just Do It Later。
我打算在埃塞俄比亞開一家農(nóng)產(chǎn)品公司。名字就叫“食品有限公司”。
我想在這里鄭重地告訴大家，不論你們有多大的困難和挫折,我都會在那里,幫你們點贊。
口香糖粘在頭發(fā)上，最徹底的解決方法是？癌癥。
關(guān)于國內(nèi)下架美�。何覀冏砸詾閾碛械暮芏嘧杂�，不過是人家的一時疏忽而已。
女：我不好，我配不上你的。男：沒關(guān)系，我就喜歡爛貨。
人生最大的樂趣就是干別人說你不能干的事。
強吻女生的兩種后果：第一種：啪。第二種：啪啪啪啪啪。
你心情不
有錢人可以大大方方的小氣，沒錢人只能小心翼翼的大方。
華佗是歷史記載第一個死于醫(yī)患糾紛的醫(yī)生。——曹操是醫(yī)鬧界的鼻祖。
“一個男人，總是用下半身思考，說明什么？”“說明他有慧根�！�
有沒有比較文雅的詞語來形容一個人臉大？甲：「呃??寬容?」；乙：一顏九鼎。
他們還是不住的問他，耶穌就直起腰來，對他們說：“你們中間誰是沒有罪的，誰就可以先拿石頭打她�！贝藭r只見郭濤默默將兒子舉過頭頂。
牧師看了看她，對我說：“你是否愿意娶她，成為你的合法妻子？”我說：“我愿意。”他又上下打量了她一番，對我說：“讓我再問你一次??”
昨天跟一位前微軟工程師聊過之后才知道 bing 為什么叫 bing： but it's not google。
“沒人能從我的眼皮底下溜走�！薄疵�
今年最復雜的國際私法問題是：一位伊朗人用意大利假護照在泰國通過中國南航網(wǎng)站買了馬航往北京的票準備偷渡去德國最后消失在越南上空。問：原文中提到的國家哪個沒在世界杯中進過球？
“今天有妹子說我長得很陽光，嘿，你說是不是對我有意思？”“得了吧，其實她的意思是你看著很刺眼，丑得不能直視。”
在舊社會，女人教育程度低，十六七歲就開始嫁人生小孩；現(xiàn)在隨著時代的發(fā)展，知識開始改變命運，女博士到四十歲都嫁不出。
快高考了，現(xiàn)在高校每年都在擴招，大學生越來越多，本科生也是越來越不值錢了，還記得以前本科生包夜要一千現(xiàn)在只要八百就可以了。
你不必當每個人最好的朋友，那是上帝派給狗的任務(wù)。
生活以它自己的規(guī)律變化著，從不回應(yīng)人內(nèi)心的期盼。多做實事，少些期盼，怨懟會少很多。
去外地出差，我在賓館躺下準備休息，卻不時有人從門縫塞小卡片進來，全是美女上門服務(wù)什么的。那一張張充滿誘惑的小卡片，真是對我人性的重大考驗，我頓時陷入了痛苦的掙扎，到底該選哪一張呢？
剛剛在空間看到了以前同學的照片，讓我深切地感受到，原來丑小鴨也可以變成丑老鴨的。
老婆：“老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？”
老公：“當然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又問：“說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？說實話，我不生氣”
老公：你最漂亮，老婆。
老婆顯得十分滿意，又問道：那我和你的前女友誰漂亮？
老公：你漂亮。
老婆：你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？
今天考試，化學什么的都不會，然后給同學打手勢，于是同學連續(xù)的指了幾個女生。于是我仔細的看了一下這幾個女生。然后我默默的添上ADCBACDB......
「命運」的另一種說法是「最終解釋權(quán)歸上帝所有」。
我們會愛上誰，不過是因為我們剛好遇見誰。而世界那么大，很開心遇到的那個人是你。
沒有共同語言的聊天就像一盤沙，都不用風吹，聊兩句就想去洗澡了。
一人有一妻二妾，死后，妻妾繞尸而哭。妻撫其首，曰：“我的郎頭呀！”次捏其足，曰：“我的郎腳呀！”又次者無可哭附，只得握其陽物曰：“我的郎中呀！”#笑林廣記#
第一次去女友家吃飯，阿姨，這個菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個菜是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，這個飯是你做的么？阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，飯是你盛的么？阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的飯真好吃！叔叔......
我不想讓你覺得太麻煩??但是這輩子，請你多多關(guān)照。
以前總是聽說：“天涯何處無芳草，何必單戀一支花。”現(xiàn)在才知道，這是勸人去搞基的意思。
由于人類的欲望無限，即使遇到最好的愛情，依然會懷疑，畢竟，在有限的實踐范圍中，這只是更好的愛情而已啊。能不能共度一輩子，有太多的不可抗力，而想不想共度一輩子，卻是意愿使然。
現(xiàn)在做好現(xiàn)在，未來交給未來。
賺錢能帶來成就感，花錢能帶來快感，存錢能帶來安全感。錢可真特么是一好東西。
做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
“你找啥呢？”“找鄧小平理論！”“他怎么得罪你了？”
有個蘇聯(lián)人去銀行存100盧布，存完憂心忡忡。銀行職員問他怎么了，他說擔心銀行會垮掉。職員說不用擔心，上面有央行扛著。蘇聯(lián)人說：那要是央行也垮了呢？職員說：還有蘇聯(lián)啊。蘇聯(lián)人瞪大了眼睛：可要是蘇聯(lián)垮了呢？職員說：遇上這么天大的好事，你只損失了100盧布，那趕緊回家偷著樂去吧！
丈母娘超級喜歡鄧麗君，一天看電視，出來“花兒樂隊”的大張偉，丈母娘看了一會說，“他要是替鄧麗君死了多好啊！”
婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛，卻和他的缺點生活在一起。
《歸來》是鞏俐版的《忠犬八公》，是老年版《初戀五十次》，是文革版的《我記憶中的橡皮擦》。
生兒子和生女兒有什么區(qū)別？女兒上小學擔心禽獸校長，上初中擔心禽獸老師，上高中擔心禽獸同學，大學擔心禽獸教授，出去上班了還要防著領(lǐng)導。至于生兒子？你只需要擔心他別是個禽獸。
有一種狀態(tài)叫#道理我都懂就是有點難受#。
兩個人的親密程度，和這兩人平時對話的無營養(yǎng)程度成正比。一個愿意花正兒八經(jīng)時間和你互相廢話打趣還樂在其中的人，必然是喜歡你的人。反之亦然。
其實很多人并沒有多想要結(jié)婚，可是他們最后還是結(jié)了，簡直就像入黨。
羅永浩笑話篇三：比較流行的一些冷笑話
比較流行的一些冷笑話
1、哄領(lǐng)導開心就做做假，哄群眾開心就做做秀，哄情人開心就做做A，哄朋友開心就做做東;哄老婆開心就做做飯;哄自己開心就做做夢。
2、老板請員工吃飯，某員工肆無忌憚地吃，很實在，老板嘲笑說："瞧你那吃相，沒出息!"一桌人發(fā)笑。老板第二次請員工吃飯，該員工吸取了上次的教訓了，基本沒有動筷，老板又嘲笑說："瞧那人多清高，還讓請嗎?"一桌人頓時無語。
3、據(jù)可靠消息，舉報袁騰飛的人是大名鼎鼎的羅永浩，原因是認為丫搶了周立波的飯碗，引起了郭德鋼的不滿。
4、人生無非是為了滿足三件事：饑、渴以及饑渴。
5、某90后的覺悟：以后肯定先買車后買房，有車可以玩車震，有房的只能等地震...
6、世界是我們的，也是你們的，但是歸根結(jié)底，全都是韓國人的。
7、男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問："你稅后多少錢?" 女同學臉一紅，小聲說："跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。"
8、在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬， 我內(nèi)牛滿面，你太TM有上進心了!
9、男人一天平均說2000個詞,女人一天要說7000個詞,結(jié)果工作一天回家,老公的那2000個詞在單位就用完了,而老婆還有5000個詞沒說呢....
10、索馬里海盜："三百萬美元,一口價!" 官員："二百五十萬!" 海盜:"你當我傻啊?我知道你們說二百五是罵人的!" 官員："三百萬就三百萬!但發(fā)票要寫七百萬!" 海盜熱淚盈眶伸拇指："搶錢還是你們狠!!!"
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