含義笑話篇一：有內(nèi)涵的笑話

十大最

1、我是你小學(xué)同學(xué)，你記得我嗎?哪個(gè)，不大記得了三年級的時(shí)候拿市作文大賽一等獎(jiǎng)的那個(gè)沒啥印象我五年級的時(shí)候奧數(shù)比賽拿省一等獎(jiǎng)。還是沒印象六年級的時(shí)候我掀過老師的裙子。哦!原先是你啊!

2、老板最近想招個(gè)保鏢，秘書說：我有個(gè)朋友剛剛退伍，人不錯(cuò)，就是有些拘謹(jǐn)。老板不屑地說：部隊(duì)里混了這么多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧!第二天，秘書一上班就聽到老板在辦公室里發(fā)飆：到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的?!!

3、女友∶如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會(huì)有什么反應(yīng)呢?男友∶那樣別人會(huì)以為我是看上你的錢財(cái)而跟你在一齊的。

5、大爺，你結(jié)婚年了還管你老伴叫親愛的，恩愛這么多年有什么秘訣嗎?沒辦法，年前就忘記我老伴叫什么了，又不敢問她，只能這么叫了。

6、昨日開會(huì)點(diǎn)名，一同事沒來，主管問怎樣回事，有人說岳父病了當(dāng)陪護(hù)去了，主管又問不是還沒結(jié)婚的嘛?同事答到，就是正因沒結(jié)婚因此比親爹還親!

8、寵物店門口掛了一只鸚鵡，有個(gè)胖女人飄過看了看它，鸚鵡說：你長得真磕磣。女人沒理走了，第二天女人故意飄過，鸚鵡又說：你長得真磕磣。女人挺生氣的去找店主，店主承諾以后不會(huì)發(fā)生。第三天女人又飄過，鸚鵡看了看女人說：我要說啥你明白!

9、這天在淘寶看一件衣服，有二個(gè)評論，其中一個(gè)中評一個(gè)好評。中評的資料是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。好評的資料是：幫同學(xué)買的，他穿著很丑，我很滿意。

10、初中有一次想去小學(xué)校園玩，門衛(wèi)不讓進(jìn)，我和閨蜜準(zhǔn)備從欄桿鉆進(jìn)去，我們都怕卡住頭，當(dāng)時(shí)我先試了一下，很好，順利透過。閨蜜的頭跟我差不多，因此都認(rèn)為肯定沒問題的啦，結(jié)果!結(jié)果她被卡住了，但不是卡住頭，而是卡住胸哈哈哈!當(dāng)時(shí)我笑得直不起腰了啊!多年后，此刻的我才明白當(dāng)年笑的太早了。

（2）：

單位那幾個(gè)都不行？

同事結(jié)婚一年還沒懷孕，卻又不愿去醫(yī)院檢查，問她為啥，跟我訴苦說：說我不行嘛吧，未婚時(shí)就懷孕過兩；說他不行吧，難道我們單位那幾個(gè)都不行？

理工科

我們是理工科的，女生基本沒有，一次實(shí)習(xí)趁老師不在去老師辦公室休息，桌上有個(gè)計(jì)算器，那同學(xué)就一向在按著玩(開著聲音)，我們被他吵煩了，我說：你是有多閑，老按它干什么玩意？結(jié)果他一臉?gòu)尚叩恼f：這個(gè)女的聲音真好聽。

熊孩子你就造吧

有次過節(jié)在姑姑家聚餐，親朋好友二十多號人齊聚在客廳里，就在大家都磕著瓜子看電視的時(shí)候，姑姑家的熊孩子不負(fù)眾望，帶領(lǐng)一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出，人手舉著一個(gè)吹鼓鼓的套套：沖啊，biubiubiu

多謝，師傅！

讀高中時(shí)我爸管的很嚴(yán)，不許我談戀愛，說是影響學(xué)習(xí)！但是作為一個(gè)正值青春年少的年紀(jì)，難免會(huì)對異性產(chǎn)生好感，于是我背著我爸戀愛了！男朋友有一輛摩托車，每次都送我回家，有一天回家時(shí)碰到我老爸了，老爸也看見我了！于是我連忙叫男朋友停車，下車時(shí)給男朋友給了5塊錢說到：多謝，師傅！

我和兒子下了車去吃

在火車上剛睡醒，老婆問我餓嗎？我說餓了，她給我剝了個(gè)香蕉，又洗了個(gè)蘋果，這不又去泡方便面了！我有點(diǎn)犯迷糊，怯怯地問：你們不吃？老婆：我和兒子下了車去吃！一會(huì)兒就到站了，你多吃點(diǎn)，不然拎著怪累的

恭喜你被錄取了

這天早上去面試，面試官問：有清華畢業(yè)證嗎。我：沒有。他又問：北大的呢？我：也沒有。面試官當(dāng)時(shí)就憤怒了：那你特么還來面試！我拿出手機(jī)打開段子，但是我段子2w多積分。面試官：恭喜你被錄取了。

同學(xué)們，好聞嗎？

初中化學(xué)老師，拿了一瓶氨水，非要讓我們團(tuán)團(tuán)圍住后才肯讓課代表打開，在開瓶一瞬間他自我飛快沖出教室并鎖上了教室門，大聲在門外喊道：同學(xué)們，好聞嗎？教室里已一團(tuán)混亂

給我拿包芙蓉王吧

每當(dāng)抽完一根煙后，看到黃鶴樓煙盒上吸煙有害健康，果斷扔掉，發(fā)誓必須要戒煙。老板，口香糖怎樣賣？10塊錢一盒哦~那給我拿包芙蓉王吧！

減肥

媳婦過完年發(fā)誓要減肥，吃了一個(gè)月的水煮白菜，最近稱了下體重反而重了兩斤，我也覺得奇怪，我這天下早班，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看到這二貨走進(jìn)了一家烤鴨店買了半只烤鴨還有一瓶可樂，在附近的公園啃完了，裝作若無其事的樣貌回家了，臥槽。。。

下鄉(xiāng)

電視臺臺長與女播音員一齊下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：今晚一公一母就住一塊吧。播音員說：能夠啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：‘是臺長那個(gè)狗曰的！’

我很開心，女友居然表揚(yáng)我了

接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個(gè)月。回來后饑渴難耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚(yáng)我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚(yáng)我。

做不來你這細(xì)活

媳婦大姨媽來了，性起，于是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點(diǎn)，媳婦說，奴家原本就是個(gè)粗人，做不來你這細(xì)活！細(xì)活！細(xì)活！我去，以后還能不能愉快的過日子了！

一陣酸爽啊

因?yàn)楹⒆有�，好久沒和老婆一個(gè)屋子睡覺了，因?yàn)橥砩虾⒆郁[，老婆怕我休息不好，所以一向分房睡，昨日晚上突發(fā)奇想的說：一齊睡吧。結(jié)果睡到后半夜，老婆做夢夢到孩子要掉地上，一把抓住。結(jié)果我的弟弟，錘子，毛毛無一幸免全部中招，這感覺。一陣酸爽啊。

糾結(jié)。。。

同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個(gè)用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家伙該到底是著急呢，還是節(jié)省呢。。。

挖個(gè)鼻屎都要拍一下

一次坐地鐵感覺鼻子有些癢，但是又不好意思摳，就想著拿手機(jī)擋一下。結(jié)果隱約聽到旁邊傳來：此刻的小姑娘真是喜歡自怕，挖個(gè)鼻屎都要拍一下。

打開方式不對

心血來潮打開攝像頭自拍，一看鏡頭，天哪！臉怎樣這么黑，還有好幾個(gè)痘痘嚇?biāo)澜懔�，趕緊關(guān)掉攝像頭，再重新打開美顏相機(jī)，看著里面粉嫩的我，瞬間安心很多，嗯，剛剛必須是我打開方式不對。。。

和我鬧矛盾

宿舍一姐妹問我們說：男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了？大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：你們笑啥��？我就挑明白地說：是嫌你逼太松了。

就是;;;;不想活了

一對情人辦事時(shí)，男的每每到興奮時(shí)總喜歡說：看我不弄死你！幾天未見，女找到男單位。男問：有事嗎？女柔聲道：沒啥事，就是;;;;不想活了;;;;;

（3）：

一、草原上有對獅子母子。小獅子問母獅子：媽，幸福在哪里?母獅子說：幸福就在你的尾巴上。

于是小獅子不斷追著尾巴跑，但始終咬不到。母獅子笑道：傻瓜!幸福不是這樣得到的!只要你昂首向前走，幸福就會(huì)一向跟隨著你!。

【刻意的追尋不如勇敢的往前走成功又有多遠(yuǎn)呢】

【此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位有自我的人】

二、女浴室起火，里面人亂作一團(tuán)，赤身往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂但是來，不知所措。這時(shí)老者又大喊：捂臉就行，下方都一樣!

【此事的重要啟示：在特殊狀況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點(diǎn)】

三、某日，女秘書神色凝重地說：王總，我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件，然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會(huì)媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。

【此事的重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會(huì)】

四、男子去提親，女方家長：請自我介紹。

含義笑話篇二：最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話

最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話

2、提前下班，回到家里，想給女友一個(gè)驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項(xiàng)目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個(gè)“耶”。然后說“愚人節(jié)快樂！”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的！放輕松點(diǎn)”。。。。TMD昨天10月7號......

3、考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。

4、某日，姜文到一學(xué)校做訪談，某80后美女們大聲叫到：＂姜文，你真給力！＂，姜文：＂你試過嗎？＂

16、對于不愛的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告！如果姐看的是日本愛情動(dòng)作片，你就是那馬賽克！

17、mac五個(gè)小時(shí)就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機(jī)等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個(gè)好用的男朋友。

18、more cool=毛褲;chill cool=秋褲;damn cool=單褲;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛褲;me more cool=棉毛褲；toe high=拖鞋；更坑爹的事還有care down cool。

19、一哥們喝多了，深夜找不到家門了。于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來！”于是看見很多住戶家的燈亮了。 這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。 哥們繼續(xù)喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領(lǐng)回去�。　�

20、中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說錯(cuò)了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個(gè)同事？那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個(gè)回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個(gè)不停。。。

21、昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。 結(jié)果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個(gè)人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。 剛進(jìn)門，老爺子一個(gè)杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”

22、看到過從身上掉毛巾，還有掉襪子的。我掉的是內(nèi)褲。高中下午體育課時(shí)，我居然從褲腿里掉出了一條內(nèi)褲。被全班都看見了。從內(nèi)褲的結(jié)構(gòu)分析，怎么著也不會(huì)掉��！聽我慢慢道來，我晚上裸睡，內(nèi)褲和褲子一起脫，第二天穿的時(shí)候也一起穿，沒想到居然一條腿都沒穿到內(nèi)褲里。我居然一上午沒發(fā)現(xiàn)。

23、有一富人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“女傭回答：“先生！什么事？”“早餐的雞蛋煮一個(gè)就夠了！”

24、女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基�？偨Y(jié)起來，現(xiàn)在這個(gè)世界，只要倆男人一塊出現(xiàn)，就是攪基…

25、有時(shí)候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它過得好不好。。。

26、沒大背景沒大后臺我認(rèn)了，吃毒奶粉喝毒牛奶我認(rèn)了，吃毒食品喝超標(biāo)水呼吸尾氣我認(rèn)了，讀不起書看不起病我認(rèn)了，買不起車買不起房物價(jià)飆漲我認(rèn)了，各種二代狂奸佞當(dāng)?shù)牢艺J(rèn)了……但TMD一想到若老子結(jié)了婚有了娃，我的下一代還要把我的苦逼人生重演一遍我就內(nèi)牛滿面了！

27、我瞬間石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路論壇哥們的牛B簽名：我就胖了就愛吃肉怎么了！老子花了幾千萬年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的！

28、節(jié)假日裝逼指南：1，堅(jiān)持用手機(jī)客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場WIFI信號真差！2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信，以表明有時(shí)差。5，在微博感慨一次：我靠！又在經(jīng)濟(jì)艙看見駱家輝啦！

29、大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄�，我說：“工作一年，你一點(diǎn)沒變，還是這么漂亮！”她壞笑了一會(huì)說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了！”

30、老外們在考漢語考試�？吹剿麄兊谋砬椋�比中國孩子考英語四六級要痛苦的多。據(jù)說有這樣的聽力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 問：牙是真的還是假的？

31、我不喜歡AA制，你既然是我的女人，那么你就理所應(yīng)當(dāng)?shù)某晕业模�穿我的，我去賺錢，你負(fù)責(zé)花錢；不要說公不公平，上天把你交到我手上就已經(jīng)是對全世界其他男性的最大不公平了；如果你覺得想要報(bào)答我，那么你就多笑一點(diǎn)，或者，把我推到墻上，狠狠地吻我。

32、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：牛逼！瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚，禪房內(nèi)，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？

33、據(jù)說某校有位童鞋把襪子套手上洗內(nèi)褲,一次洗兩樣。。。我乍沒想到。。牛人。。。

34、作業(yè)做了很久，順手打開收音機(jī)，一個(gè)溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細(xì)嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時(shí)，又聽播音員說道：好，聽(來自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:含義笑話)眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。。。

35、M很喜歡S，卻一直沒有勇氣表白。一天，M辦公樓對面的大型電子屏幕上亮出了熱情洋溢的公開情書：M，我愛你，希望你能給我一點(diǎn)回應(yīng)——S。M既驚且喜，主動(dòng)約會(huì)了S，禁不住告訴好友N。N笑笑祝福他，默默把登廣告的收據(jù)撕掉，心中一陣酸澀�？此麡吠傅哪�樣，當(dāng)初把署名N改成S，大概是對的吧？

36、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”

37、女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”過一會(huì)，我又收到：“對不起，發(fā)錯(cuò)了�。　�

38、哥們兒在網(wǎng)上花了不到50塊錢買了一個(gè)法拉利的跑車鑰匙，進(jìn)**喝酒的時(shí)候就把車鑰匙往桌子上一扔，然后各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然后酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問他車呢，哥們兒非常淡定地說，喝酒了就從來不開車，我們打車回去吧....

39、麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙，抓緊滅了東瀛收復(fù)棒子，抓緊滅了南洋諸國，抓緊搶占新大陸。抓緊門戶開放。抓緊工業(yè)革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅(qū)除韃虜，恢復(fù)中華。如此如此。然后你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘，國事為重，切記，切記。。

40、從前有個(gè)女孩兒叫小文，后來她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后來他們分手了，阿木去了泰國，于是他改名叫阿大、

含義笑話篇三：笑話集錦—特別搞笑且有意義的笑話

笑話集錦 1.昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半晌道：半夜經(jīng)常醒來哭一會(huì)再睡。

2.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬，我淚流滿面，你太TM有上進(jìn)心了！

3.早上做了個(gè)夢，夢里我和幾個(gè)朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時(shí)候鬧鐘響了。起來正準(zhǔn)備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會(huì)不會(huì)被殺掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～

4.有個(gè)不太會(huì)開車的小姐，開車開到一半的時(shí)候，車子突然在路中央熄火，怎麼發(fā)也發(fā)不動(dòng)。 站在一旁的交通**看了她好久，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈....，那小姐還是停在路中央，動(dòng)也不動(dòng)。於是他忍不住走過去問那個(gè)小姐：「怎麼，沒有你喜歡的顏色嗎？」 5.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動(dòng)地,脫口而出了:"我是豬頭! ..

6.一美國人來華旅游，不小心摔進(jìn)路邊施工水溝，憤怒地說：在美國，危險(xiǎn)場所都會(huì)豎起紅旗提示的！導(dǎo)游笑笑：您入境時(shí)不是看到了么？

7..…作業(yè)做了很久，順手 打開收音機(jī)，一個(gè)溫柔的聲音傳出：”…如果膚色分紅，臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟，那么說明很健康…”

聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。

這時(shí)，又聽播音員 說道：”好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里……”

8.以前有一朋友在空間里發(fā)表了一句說說：“給我一個(gè)姑娘，我能創(chuàng)造一個(gè)民族！” 神評論：“給你一頭母豬，你能不能創(chuàng)造一個(gè)新品種！”

9.一天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班…… 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明？

老師：小明？？

老師：小明！你怎么回事��？你到底知不知道答案�。亢么踔ㄒ宦暟�！

小明：吱~

10.

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