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關于笑的笑話

發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊:

關于笑的笑話篇一:史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話

1.一個寡婦,守寡三年,視貞節(jié)如生命,養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對唐伯虎打賭說,如果你能搞定她,就對他五體投地! 半夜,唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門,問道:“大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水,問寡婦:“大嫂能否讓我在這里過一夜?”寡婦想了想,屋外雨下得正大,也就答應了,唐伯虎進了客房,倒頭便睡。

第二天唐伯虎走進院子,把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來,沒和寡婦打聲招呼,就回了家。過了幾天,唐伯虎和兄弟下棋,聽見有人敲門,原來是那寡婦,寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵:“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,為何做出這種齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進來。你要睡,我就讓你睡;你要瓢,我就給你瓢;你為什么還把我的鸚毛拔了?”

2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個民

關于笑的笑話

宅尋找食物和錢,卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上,說了句悄悄話,然后走進了廁所。此時丈夫?qū)ζ拮诱f:“聽著,這人一定是在監(jiān)獄的時間太久,好多年都沒見過女人了,如果他要和你上床,你千萬不要抵抗,不要抱怨,因為他非常危險,如果他發(fā)怒的話,可能會將我們都殺了。你一定要按他說的去做,親愛的,你知道,我永遠愛你!

妻子說:“嗯,知道了,可是他剛告訴我他是個同性戀,而且他覺得你很可愛,他想和你上床,老公...你一定要挺住,你知道,我也永遠愛你~”

3.兩女人在郊外內(nèi)急走進一片墓地。沒帶手紙,第一個女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個女人撕下花圈挽聯(lián)擦;丶液鬀]多久,他們的丈夫便互通電話。“看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲!”“我更糟,我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:‘我永遠不會忘記你’!”

5.一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"

女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"

和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"

6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺采訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

7.董卓欲試手下忠心,特設一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復明,,眾人手皆黑,唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞布乃忠良久矣”

布笑,露黑齒.~

8.一書生家里貧窮,買不起布。兒子結婚的時候,母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。,新婚之夜,兒了總不好意思脫衣,新娘主動為新郎寬衣解褲,當新娘脫下新郎的外褲時見內(nèi)褲上寫了四個大紅字,新娘當場嚇得昏死過去,新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”

9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉了半天回來問:“13超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰:“不是13超,是B超!蹦写笈唬骸翱浚∧愕腂分得也太開了!”

10.有兩口子吵架,男的說:我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說:我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!

11.小鑫:爸爸 為什么我的名字里面三個金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。

小鑫:喔 爸爸,那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!

13. 一個小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡,突然三個小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上,假裝成一座雕像?

三個未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服,看到石頭上的那座雕像,覺得很好奇,尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?

B:第一個小村姑比較大膽,就用手去拉一下那個拉把,結果小和尚雖然強忍住不敢動,但是毛巾還是掉了下去?

第一個小村姑叫道:"好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一條呢!"

第二個小村姑說道:"換我試試看?"也用手去拉了一下那個拉把,結果小和尚又強忍往不敢動,但是肥皂還是掉下去了? 第二個小村姑叫道:"真的好神奇哦!我得到的是肥皂一塊呢!" C:第三個小村姑比較膽小,但是看到她們都有拿到獎品,有點忌妒?

于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下,沒有東西掉下來,于是又拉了第二下,也沒有? 于是一生氣就一直拉,一直拉?

終于..第三個小村姑叫道:"你們看?我得到?洗面奶!?"

14. 歷史老師問:“三國演義中關羽騎的是什么馬?”臺下無人作答。老師又提示:再想想,這馬關羽騎過呂布也騎過喔。這時一女生自告奮勇說:“一定是貂禪”。老師大怒:“混蛋,老子問的是白天騎的,不是晚上騎的”

15. 某院長招聘女秘書,兩漂亮MM前來應聘,面試時,院長問到:請回答下列電冰箱與女人有何關系?第一個MM回答說:“做為一個優(yōu)秀的家庭主婦,可不能沒有電冰箱啊”院長點點頭,第二個MM一笑,略帶羞澀答到:電冰箱和女人都可以放肉的,不同的是,電冰箱放進去的肉是軟的,拿出來是硬的,女人放進去的肉是硬的,拿出來是軟的...于是,這個MM被錄取了~

16. 董卓欲試手下忠心,特設一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復明,,眾人手皆黑,唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑,露黑齒.~

17.美女洗完澡后,一絲不掛從浴室走了出來。

家里的小狗不停的跟在她后面。

美女說:“不就是沒穿衣服嗎,至于這么一直跟著嗎?”

小狗想:“不就是兩個肉包子嗎,至于掛那么高嗎?”

18.老婆懷孕:“我給你買個充氣娃娃去,免得你出去瞎鬼混。”

老公說:“我要一個最好的,要會叫的!”

老婆慢慢轉過頭來看著我,不緊不慢地說:“買個便宜的,我來叫!”

19.男子因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。

后倆人鬧翻,男友硬要討回血債。

女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上!

女友怒吼道:“這是首付,以后會每個月按揭還你!

20.空姐:“您好,請問喝點什么?”乘客不好意思道:“不喝,不喝 !庇谑强战阈÷暤卣f道:“免費的哦!背丝停骸鞍。棵赓M的。∥乙槐戎,一杯可樂,一杯咖啡,還要??”邊說邊從包里拿出一個瓶子:“再給我灌點豆?jié){在里面!我要把飛機票喝回來!”。

21.某女上大學不久,就寫信給媽媽叫寄錢。

理由是:“新交男友,約會6次,所有衣服都穿過了,要再買一件!

媽媽回信:“還是換男友吧,從頭再來!

22.男子到領導家喝酒。 酒過三旬,男子發(fā)現(xiàn)領導的小姨子長得漂亮!

男子斗膽說:“領導,你若敢摸一下她的胸部,我就罰酒一杯!”

小姨子聽后,把領導的手狠狠的夾在胸口說:“姐夫,抓著別放,喝死他!”

23.寢室宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:“尿喝多了,酒就特別多。

24.一對夫妻離婚爭孩子!

老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”

老公說:“笑話!簡直是胡說八道!取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!

25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。

女保姆因害怕懲罰工錢,于是便色誘男主人!

男主人一時性起,事后便原諒了女保姆。

第二天,女保姆叫醒男主人,紅著臉說:“主人,我又摔碎了一個碗!

于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關系。

第三天,女保姆又摔碎一個碗,準備去向男主人認錯。

男主人見狀,搶著說:“大姐我求你了,你三天摔一個行嗎?”

26.公司的前臺美女哭著要辭職,同事們很奇怪問:“做得好好地,干嘛辭職?” 美女怒道:“我也不想辭職,但是公司有個王八蛋叫‘岳京’,總是遲到!”

經(jīng)理勸道:“那你也不至于辭職啊!”美女繼續(xù)道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。

27.五年級作文《三十年后的我》:一孩子這樣寫到:今天天氣不錯,我開著老公結婚周年送的

勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評語:這個星期你站著上課!

28. 甲乙兩富豪在公園散步,突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨,乙對甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當下吃了個干干凈凈。隨后兩人相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。。。

29.前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她:“做得好好地,干嘛辭職啊?”

她委屈地說:“我也不想辭職,但是公司里新招了一個人叫高潮,總是遲到!”

我勸道:“那你也不至于辭職啊!” 她繼續(xù)解釋道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我高潮來了沒有?我真受不了!”

30.一個口音很重的縣長到村里作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!」 (主持人翻譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意吧!不要講話,現(xiàn)在開會啦。) 鄉(xiāng)長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」

(主持人翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧。

不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.(主持人翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)

31.今天晚上班里搞元宵晚會,隨機抽人上去唱歌,我被光榮地抽中了。

想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回,所以我選擇了最拿手的《味道》,前面各種順利引來無數(shù)尖叫~

32.一對情人30年后相見,想到從前,感慨萬千,遂欲再親熱一番。半小時后,老頭感嘆: 一江春水已流干,兩座高山成平川,昔日風景今不再, 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻, 始終不見槍和蛋,歲月滄桑不饒人, 只見一根蘿卜干!

33.從前有個老頭.這天回家一看自己的褲襠,呀!。 青了,老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查,醫(yī)生說完了左睪丸癌變,必須立即切除,否則有生命危險!老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了,過了幾天老頭一看褲襠呀。! 還是青,老頭有點慌了,趕緊坐車去市醫(yī)院,做化驗、B超一陣鼓搗之后,醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術不高,明明是右睪丸癌變嘛,右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險,老頭意向哎呀點背啊,切吧!又過了幾天老頭一看褲襠更青了!老頭急忙借錢坐車去了省城!到了那里一問專家,專家說: 庸醫(yī),真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛,你這桿子有問題,癌變,的理解切除否則有生命危險,老頭欲哭無淚,切了!又過了幾天老頭一看褲襠,還是還是淤青,老頭這次怒了徹徹底底的怒了,把家里的3畝地賣了,連夜趕往北京市,到了那里檢查好了,老頭拿著化驗單,問內(nèi)個值班的醫(yī)生,我 我 這怎么回事啊!,醫(yī)生頭也沒抬的說:沒事,回去換個褲衩,褲衩掉色...........

34.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽

的家人頓時泣不成聲:"爽死了!

35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng),全國最爆笑的人名 (要用國語讀)劉產(chǎn) 賴月京(還是個男的)范劍 朱逸群秦壽生(虧他父母想得出)魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的:史珍香 不準笑!

36.幼兒園女老師教學生游泳,這時候有個小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問:“老師,這是什么?”隨即老師一狠心把它拔了下來,說:“線頭”!

37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價。警察:后來呢?小姐說:教他如何使用,屬于售后服務。

38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙,被老師抓到,老師問他為什么吸煙,他低下頭,深沉的回答:祖國未統(tǒng)一,心情很郁悶!

39.老師讓學生用“皺紋”造句,一學生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋,老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個“臉”字你笑了嗎?

40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?

41.電視臺一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛,難道我們幾個臺的****都不行?

42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!

43.一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不。

44.某女看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴棧伺笙,立即匯款。數(shù)日,收到郵包,急切地打開一看!操!原來是一放大鏡!

45.兒子每晚要和媽睡。媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯。媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

46.有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!

47. 護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝!

48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說:我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師

關于笑的笑話篇二:小幽默 經(jīng)典笑話 笑死人不償命

小幽默、經(jīng)典笑話:笑死人不償命——執(zhí)著

小幽默、經(jīng)典笑話:笑死人不償命

1、生物課上老師提問:青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別?

張三回答:青蛙是保守派,坐井觀天;而癩蛤蟆是革新派,想吃天鵝肉。

2、一只青蛙偷親了小白兔一口撒腿就跑,小白兔緊追不舍。青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒,一只癩蛤蟆爬了出來。小白兔忍不住大笑:“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,你,皮膚過敏了吧!”

3、經(jīng)典笑話:愚人節(jié) 某一天,一位老師在課堂上發(fā)現(xiàn)一個學生在傳紙條,就要他把紙條交上去。

師:把紙條拿來。

生:老師,我勸你還是不要看比較好。

師:少廢話!我就是要看,快把紙條拿來。

學生把紙條拿給老師,老師打開紙條,上面寫著:我叫你別看吧,笨蛋!

4、搶匪:“快把保險箱密碼說出來!不說就殺了你!”

女職員:“不說!殺了我也不說!你就是糟蹋了我我也不說!”

搶匪上下打量了一番女職員后,罵道:“你想得美!”

5、一個記者去南極采訪100只企鵝!問這些企鵝一天都干些什么!

第一只說:“吃飯、睡覺、打豆豆”

第二只說:“吃飯、睡覺、打豆豆”

一直問了99只都如此,問到第100只說:“吃飯、睡覺!

記者問:“你怎么不打豆豆?”

企鵝說:“媽的,我就是豆豆了!

6、趙本山騎驢進城巧遇范偉!

范偉問:“吃飯了嗎?”

趙本山說:“吃了!”

范偉得意的說:“我問驢呢,你插什么話!”

趙本山轉身抽了驢兩耳光,罵道:“城里有親戚也不說一聲!

7、大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖的中年女人!胸前的T恤上寫了幾個字:“我是處女!” 路人都好奇的停下了腳步,胖女人微笑地從他們面前走過。稍后,眾人哄的一聲散開了! 原來,胖女人的背上也有一行字:“那是很久以前的事了。”

8、一群螢火蟲在空中飛,其中有一只不發(fā)光!

另一只很好奇地問他:“哥門,你怎么不發(fā)光。俊

不發(fā)光的螢火蟲回答道:“哎,哥們上月忘交電費了!”

9、 有一人乘飛機暈機,忍不住要吐,趕緊讓空姐拿一個塑料袋! 不料,暈得太嚴重了,很快塑料袋就要吐滿了! 空姐說:“你忍一下我再去拿一個!” 空姐回來后,發(fā)現(xiàn)竟然滿地都被吐上了! 空姐生氣的問:“怎么回事?” 乘客說:“我一看馬上要吐滿了,就趕緊喝了一口,結果沒想到其他所有人都吐了!

10、一美女下夜班,被一色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正路過一片墳地, 色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:“爸爸,開門吧,我回來了”。嚇的色男子狂奔而去。 美女為自己的聰明得意地笑了起來,哪知笑聲未落,從墳墓里傳出一個陰森森的聲音說:“閨女,你咋又忘記帶鑰匙了呢?”嚇得美女尖叫著跑了。 這時,一個盜墓者從墳墓里爬了出來,說:“影響我工作,嚇死你”。突然發(fā)現(xiàn)墓碑前有一老者,手拿鑿子在刻墓碑,就好奇地問:“你在干嗎”?老者生氣地說:“這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了,只有自己來改啦”。盜墓者一聽,嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子搶生意,嚇死你”。一不小心,鑿子掉地上了,老者正要彎腰去拾,卻看見從草叢中伸出一只手,同時還有個冷冰冰聲音:“ 啊,敢亂改我家的門牌號”。嚇得老者連滾帶爬地跑了。 一個拾荒者從草叢中爬出來,撿起地上的鑿子,感嘆道:“這年頭,撿塊爛鐵還得費這么大神!

從前,山區(qū)有一位小伙子,家里很窮,連飯也吃不上。他聽說山區(qū)有一位打熊的獵人,一年能打好幾頭熊,他決定去學藝練打熊。到了獵人家,獵人是一個小老頭,他說打熊的絕藝不外傳,讓小伙子回去。小伙子苦苦哀求,說家里實在吃不上飯了,您再不幫我,我一家人就要餓死了。老獵人一看,小伙子挺忠厚,“好吧,破格收你這徒弟吧”,就這樣小伙子拜師學藝了。

怎么打熊呢?老獵人開始講了!捌鋵嵮,打熊很簡單。在冬天,你就進山。在山中你找一個大山洞,你就對里喊:嗚~~~~~~~嗚~~~~~`~~,這是你就會聽見里面也傳來嗚~~~~~~~~`嗚~~~~~~~,你拿起槍向里一打,熊就倒下了,你進去把熊拽出來就行了!毙』镒右宦犕Ω吲d,又問了一句:“這是為什么呀?”老獵人說:“冬天,熊都在山洞里冬眠,你在外面一喊,熊以為是同伴在外面呢,一高興它就在山洞里站起來了,這時你一開槍,保準打死它”。小伙子一聽,有道理,挺高興。

轉眼間冬天到了,小伙子準備去打熊了。和老獵人分別的那天,他對老獵人說:“師傅,我要進山了,我準保打一只大熊,回來先孝敬您”。老獵人挺高興,說:“好吧,你一定會成功的,走吧!”就這樣,小伙子孤身進山了。

轉眼春天來了,那小伙子再也沒回老獵人家。老獵人想:這小伙子,表面一套,暗地里一套。準是打了熊自己跑了,連我也不來看看。真不是東西。正巧,有一天,在集市上老獵人看見了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走,還拄著拐杖,胳膊也骨折了,在那掉著。老獵人一見他就火了:“你這小伙子,打了熊,就忘了我了,你是什么東西呀”。沒想到那小伙子火氣更大:“你個糟老頭子,你教我什么破方法呀?瞧,害的我這么慘”。老獵人一看一聽,覺得莫名其妙,就問:“我教你的打熊方法怎么了,你怎么打的熊,我聽聽”。小伙子開始講了:“冬天,和你分開我就進山了。我找了一個特別特別大的山洞,我就向里喊:嗚~~~~~~~~~嗚~~~~~~~~,我就聽見里面也喊:嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~。”“對呀對呀,”老獵人說“你開槍呀”。小伙子滿臉的懊喪說:“媽的,沒等我開槍,從里面開出一輛火車。”

祝所有的朋友們天天快樂 ! 如果你笑了!就請你轉發(fā), 讓更多人分享這份快樂..........

關于笑的笑話篇三:讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話,笑完可別直不起腰!

讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話,笑完可別直不起腰!

1、老婆:“你知道為什么男的下面叫小JJ么?”老公:“不知道啊!”老婆:“作為一個男人這你都不知道!”老公:“你知道為啥?”老婆:“因為男人本來有三個蛋,后來孵出來了一個!”老公:“??”

2、晚上老公抱著我,正要入睡,這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話:“這輩子真短!蔽乙惑@,不是吧,這??這??我還想著他怎么突然說這話,我還想著怎么安慰他,然后這貨又說:“腳都蓋不到,好冷!蹦銈二貨!老娘嚇都嚇屎了??

3、那天一群人逛超市,突然我和朋友倆人都想大便,于是就去超市里的廁所! 朋友問我:“你有紙嗎?” 我說:“有是有,但怕不夠我用的,我用不完給你吧!” 當我擦完屁股時,還剩三張紙!我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到:“剩紙到!” 我朋友姓陳,回道:“陳領紙謝恩!”

4、一位記者在街頭對一老太太進行采訪,記者:“談談大風天氣對你生活的影響”。 老太太:“那影響老大了,今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀,我老頭呢?!。。!

5、坐火車的時候睡了一覺,被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來,甩了甩她手上的水,濺到了我的衣服上了。她忙道歉,看了一下她嬌羞的臉龐,我就沒咋在意,轉身去上廁所了?缮贤旰,卻死活也找不到水龍頭。。。

6、有一次,我喝醉了,第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說:“哥們,真不好意思,昨晚喝大了。”。。朋友回復說:“兄

弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去,還大喊一聲,去把!皮卡丘!”我就不能理解了。

7、一男子由于個子矮,始終找不到工作! 某日,男子回家興奮地對老婆說:“我找到工作了!” 老婆大喜,問道:“太好了,什么工作?” 男子說:“售樓!老板說我往房間一站,房子看起來大了很多!”

8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細詢問其病情后,對他說:“請?zhí)上,讓我檢查檢查。” 大夫在患者的腹部按壓了幾下,問:“有感覺嗎?” 患者:“有” 大夫:“什么感覺?” 患者:“有人在按我的肚皮!

9、飯店里一男子打了個噴嚏,對服務員說:這里挺冷,請你把空調(diào)關了好嗎?服務員:好的先生!幾分鐘后,男子又叫來服務員:我現(xiàn)在太熱了。服務員:好的。不一會兒,男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務員說:你服務很周到!服務員客氣的說:沒關系,我們這里根本沒空調(diào)。。

10、西游途中,有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了,而且死相慘烈,旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已,唐僧問八戒,悟空怎么死了。八戒哭著說,師傅你昨晚睡覺說夢話,念了一晚上緊箍咒。

11、剛搶完包,被警察追擊,連忙跳上一輛車的后排, 前面坐著一個中年婦女和一個小伙,兩人回頭茫然的看著我, 我掏出刀子惡惡的說:“開車,快!” 小伙轉回頭對著婦女說:“阿姨,別緊張,按我們學的一步一步來,踩離合,掛一檔,踩油門??”

12、領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人,熟人讓小孩抓一

把櫻桃,小孩猶豫了一下,沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問!皭鄢! 于是,老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上,媽媽問兒子:“剛才叔叔讓你拿櫻桃時,你為什么不拿?” “因為,他的手比我的手大。”

13、給妻子發(fā)短信:“嗨,親愛的,我和哥幾個在酒吧,請幫我把我的臟衣服都洗了,然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝!比缓笥职l(fā)了條:“哦對了寶貝忘了跟你說,我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回復:“天吶真的?”“假的,我就想確認你有沒有收到第一條。”

14、我是銀行柜員,一次一位老爺爺來柜臺取錢,辦好業(yè)務后我拿起存折說:這是您取的一萬塊和存折請拿好,請問還有其他業(yè)務要辦嗎?(話筒是揚聲器的,聲音挺大。)老大爺突然跳起來大聲說:“你說這么大聲干什么?現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了?旖o我存回去!

15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著:不管買不買,進門就有禮!我心想這家服裝店 門面也不怎么樣,怎么那么牛氣?所以決定進去看看,當我前腳踏進大門的時候,旁邊的 一個漂亮的服務妹妹雙膝一彎說道:"歡迎光臨,小女子這廂有禮了。

16、女友給男友打電話,故意換了一種聲音:你猜!我是誰?男友一聽,立刻興奮起來,說:我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧?女友大怒,恢復了自己原來的聲音:你說誰?珍珠?男友一驚,也換了聲調(diào):你猜!我是誰?

17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生,醫(yī)生檢查后說,這孩子是

吃母乳還是牛奶,婦人說,母乳,醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來,婦女心想他要干嘛,但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去,左摸摸,又捏捏,感慨道,難怪小孩會營養(yǎng)不良,根本沒奶。婦女怒道,TMD我是他小姨!

18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v,自己想和它玩時它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句:我覺得你也挺賤的,貓不想和你玩時你纏著它,它想和你玩時你又不玩了??

19、妻子問老公:“你愛我嗎?”老公答:“當然愛! 妻子又問:“也愛別人嗎?”男人答:“也愛。” 妻子大驚:“你不是說我是你的一切嗎?!” 老公答:“對,你就是我的一妾!

20、地鐵上,一漂亮MM領一小正太 以此為背景對話如下: 小正太:阿姨,可不可以給我買一個海綿寶寶? MM:不行! 小正太:阿姨,你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線??

21、上街買衣服,看到一件,順便問問價格,老板說到:“50!”我暗自高興,老板娘此時吼了一句:“50?你怎么不買30給人家啊!”老板:“20我也愿意!”敢情他倆吵架了,剛準備走,老板娘又來了一句:“直接送不就行了,來,小伙子,拿走!”我怎么辦啊,我啥也沒說,這什么情況。!?

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