幽默段子笑話
發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
幽默段子笑話篇一:戀愛寶典:戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典段子(小笑話)
戀愛中哄女孩子開心的15個經(jīng)典笑話
引導(dǎo)語:演唱會上,一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說:“我是你最忠實(shí)的粉絲,我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣,今天終于等到了機(jī)會!您能和我女朋友和張影嗎?”明星覺得很感動,毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問:“太好了,那么各位美女,誰愿意當(dāng)我女朋友?”
1.約會
靦腆的小伙子初次同姑娘約會,可怎么也找不著話題。終于,他開始同姑娘交談了: “您的母親生活得怎么樣?”
“謝謝!她很好。”
“父親呢?”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢?”
“謝謝!他們都生活得不錯!
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說:“我還有爺爺奶奶呢!你怎么不問了?”
2.甜言蜜語
女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”
男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”
3.天文課
公園里,一個小伙子和一個姑娘見面了。小伙子說:“你是我的太陽、我的月亮,你是星座里最亮的那顆星”
姑娘聽了半天,忍不住道:“你這是向我求愛呢,還是在給我上天文課?”
4.不懂愛的男人
一個怕羞的男人始終沒有勇氣向他所愛的女人談情說愛,更談不到做愛。但對他非常了解和熱愛的她,常常制造機(jī)會讓他表示出他的愛,他卻始終無法利用她所制造的機(jī)會。
有一天晚上,他和她坐在公園的長椅上,他照例又是默默無語,她忍不住又制造機(jī)會對他暗示道:“據(jù)說一個男人的一條手臂的長度與一個女人的腰圍相等,不知你相不相信?”
“是真的嗎?”他答道,“可惜我沒有帶一條繩子來量一量!
5.想起了大海
女:“親愛的,你看我穿的衣服漂亮嗎?”
男:“看見你的衣服,使我想起大海!
女:“你過獎了,我真有大海那么漂亮嗎?”
男:“每當(dāng)我看見大海的時候,我便頭暈?zāi)垦!!?/p>
6.瞄準(zhǔn)
女:“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?”
男:“這樣看得比較清楚!
女:“為什么?”
男:“打靶時都用一只眼睛瞄準(zhǔn)!
7.一個要求
男:“我將答應(yīng)你的任何要求,但請你答應(yīng)我一個要求!
女:“請講吧,什么要求?”
男:“永遠(yuǎn)不要向我提出任何要求!
8.試題
一位小學(xué)教師對她的男朋友說:“你上次寫的信,我給編進(jìn)語文期中試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生的語文水平。”
男朋友問:“你是讓他們分析語法,還是解釋成語?”
女朋友答:“我讓他們改錯!”
9.蝶戀花
一對情人漫步在花園里。
男:“親愛的,您就像這鮮花一樣美麗!
女:“您呢?”
男:“當(dāng)然是偎依在鮮花上的蝴蝶!
女:“我討厭它!
男:“為什么?”
女:“你難道沒有看見嗎?它又飛到別的花上去了!
10.牽牛花
一個姑娘和一個小伙一起游公園,天南海北神聊。這姑娘踩著香蕉皮,幾乎滑倒,小伙子忙扶住姑娘。
姑娘笑著說:“今天,沒你這個護(hù)花人,我便出洋相了!
小伙子忙問:“那你是什么花?”
姑娘說:“當(dāng)然是牽;_!”
11.吻
按吻之后,小伙子問姑娘:“告訴我,除了我,還有誰這樣吻過你?”
姑娘被小伙子這么一問,沉默了。
“快說呀!”
“急什么,”姑娘說道,“我正在數(shù)呢!”
“!一共有多少?”
“大概四五個吧!”
“四五個?都是誰?”
“有蘋果、桔子、玫瑰花,還有我姐姐的小孩玲玲!
小伙子甚覺寬慰。伸手摟住姑娘的腰肢,又與姑娘親吻起來。
12.可以等待
女友一看男友要來吻她,忙伸出胳膊擋住自己的臉說道:
“不行,結(jié)婚之前,你不能這樣做!”
“那好!蹦杏研Φ溃骸拔铱梢缘却。我現(xiàn)在把電話號碼留給你,請你在結(jié)婚之后通知我一聲。”
13.標(biāo)準(zhǔn)顏色
有一位情竇初開的少年想買一支唇膏送給女朋友,店員們問他要什么顏色,他掏出手帕,指指上面的唇印說:“就是這樣的顏色!”
14.賀年片
小伙子要給未婚妻挑一張賀年片。
“這張合適,畫得很漂亮,上面寫著:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”女售貨員給他出了個主意。
“好極了!給我來一打”
15.不幸之幸
甲:“說起來還是情場中的失敗者啊,你這可憐蟲!”
乙:“從另一面看,我還是勝利者呢!”
甲:“為什么呢?”
乙:“當(dāng)她退還贈品的時候,把別人給她的禮物也混在里邊了。”
編后語:當(dāng)年七夕織女下凡洗澡,認(rèn)識了牛郎,演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事,趙靈兒在外面洗澡,碰上了李逍遙,也上演了一出仙侶奇緣,這件事至少了告訴我們一點(diǎn):在家洗澡是沒機(jī)會的,一定要到外面去洗。覺得以上經(jīng)典笑話不錯的朋友記得分享給身邊的好友喔。
幽默段子笑話篇二:情侶夫妻之間幽默笑話段子
情侶夫妻幽默笑話段子
1、老公:結(jié)婚時你說一個月給我50塊錢零花錢,到現(xiàn)在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓,現(xiàn)在吃碗面都不夠。
老婆:一到節(jié)假**不是多給你十塊錢嘛。
老公:唉,搞得我現(xiàn)在總是盼著過節(jié)。
2、和老公去吃飯,路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪,在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報,是一個超甜美可愛的外國小蘿莉,大大的藍(lán)眼睛,微黃的小卷發(fā),嘟著個小嘴,可愛到爆,老公看著看著,突然很期待的說:“將來我們生個孩子長得像這樣就好了!”
我壞笑著說:“真的高興嗎?”
3、一天,有個美貌的女人找到律師,說:“我有件事情想請教您!
“是什么事情?”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士,他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事,我們也有信心使婚后的生活美滿!
律師費(fèi)解地問,“為什么你不跟他結(jié)婚呢?”
美貌女人結(jié)結(jié)巴巴地說:“我不知道怎樣去對我丈夫說!”
4、四大名探教你做好老婆:在內(nèi)要學(xué)狄仁杰,總攬家務(wù),在婆婆和老公
之間巧妙周旋,時時為老公撥開人生迷霧;在外要學(xué)包拯,鐵面無私,面對誘惑要用鍘刀斬斷;
學(xué)問要有福爾摩斯般淵博,起碼會外語,以免和老公在國外旅行時被拐賣;
愛情要學(xué)柯南,只管付出,從不讓人知道。
5、一單身漢向女友求婚,遭拒絕!單身漢自卑的說:“算了,我這輩子都別想結(jié)婚了!” 女友憐憫其:“大丈夫何患無妻?我拒絕你,不見得別人會拒絕你。”
單身漢一聲嘆息:“連你這樣的都不要我,還有誰要我呢! ”
6、丈夫觀看電視臺轉(zhuǎn)播的高爾夫球賽時,和太太聊起了關(guān)于死和生的話題。丈夫告訴太太,他想在遺囑中寫明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠機(jī)器維持生命,靠瓶子里的液體茍延殘喘。
聽完丈夫的話,太太馬上站起身來,拔下電視機(jī)電源線,然后把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生對女生說:我是最棒的,我保證讓你幸福,跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說:我老爹有3處房子,跟我好,以后都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白,但女生被男生的氣質(zhì)和風(fēng)度所迷倒!@是營銷。
女生不認(rèn)識男生,但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已!@是品牌。
8、情侶搞笑對話:女:旁邊女的長的怎么樣?
男:她沒你難看。
男的發(fā)現(xiàn)說錯話,忙說:你比她難看點(diǎn)。
女:你知道你屬于哪種類型嗎?
男:不知道。
女:欠抽型
9、甲:“你為什么不回家?”
乙:“與老婆生氣,她不讓我回家!”
甲:“為什么生氣?”
乙:“因?yàn)槲页32换丶摇?/p>
10、夜深了,丈夫?qū)ζ拮诱f:“快點(diǎn)洗澡,該睡覺了!”妻子很聽話的去洗澡了。
洗完澡后,妻子準(zhǔn)備睡覺,這時丈夫指著桌上的紅茶說:“你喝了吧,我剛喝了一半! 妻子怕浪費(fèi),便一口氣喝了。
丈夫問:“味道怎么樣?有什么感覺?頭暈嗎?”
妻子答道:“感覺這茶像是過期了!”說罷就躺下睡覺了。
半小時后,丈夫甩出來一個粉色小袋子,罵道:“媽的,假的!!”
11、女:老公,今年情人節(jié)有沒禮物?
男:你又不是我情人。
女:那我是你老婆啊!
男:又不是老婆節(jié)。
女:……
12、沒結(jié)婚的像結(jié)婚的一樣同居,結(jié)婚的像沒結(jié)婚的一樣分居;
動物像人一樣穿衣服,人像動物一樣露著肉;
小孩像大人一樣成熟,大人像小孩一樣幻稚;
女人像男人一樣爺們,男人像女人一樣娘們;
沒錢的像有錢的一樣裝富,有錢的像沒錢的一樣裝窮; 情人像夫人一樣四處招搖,夫人像情人一樣深居簡出。(完)
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幽默段子笑話篇三:經(jīng)典笑話段子合集
經(jīng)典笑話段子合集
1. 一個韓國人對父親說:中國有長城,日本有富士山,朝鮮有金三胖,我們韓
國有什么?父親摸了摸他的頭,告訴他:傻孩子,我們擁有世界上最短的丁丁。∷泼状!
2. 我們班有一多愁善感的哥們,一天,他失戀了,一個人站在樹下,說:哎,心情不好連空氣聞起來都是臭的。后邊一掃地大爺說:小伙子,讓一讓,你踩著屎了。
3. 昨天晚上我為了增加學(xué)識,誤加入一個博士群里。見到有一個人提問:一滴
水從高處落下砸到人會不會砸傷?或砸死?群里一下就熱鬧起來,各種公式,各種假設(shè),各種風(fēng)力,阻力,重力,加速度等等的討論,我默默的問了一句:你們沒有淋過雨嗎?群里,突然死一般的寂靜...... 然后,然后我就被踢出群了。
4. 我剛走在街上,對面過來一老奶奶,跟她擦肩而過的時候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢就往下躺,我心想完了。過了二十秒,老奶奶自個又站起來了,拍了拍身上的土!昂⒆,刺不刺激,人生到處是驚喜!闭f完就走了。尼瑪,英雄不問出處!貪玩不分歲數(shù)啊...
5. 老媽給我電話:"兒子你多久沒回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的,
你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。"我頓時熱淚盈眶:"我明天就回家,老爸現(xiàn)在在干嘛?"老媽說:"剛剛在喂驢,現(xiàn)在在喂豬。"
6. 這次去相親,女的長的還行,就是說話有點(diǎn)高傲,她說她碩士畢業(yè),我把我的博士證拿了出來,她說她考了駕照,我把我的潛艇駕駛證拿了出來,她說她有套房子,我把我的別墅房權(quán)證拿了出來……她看后兩眼放光……跟我比證,哼哼,你能比過我一個做假證的?
7. 今天早上坐公交,本來車上很安靜,突然司機(jī)師傅悲愴地大吼到“你們難道不冷嗎,就不能有時間的時候給公交熱線打個電話,把這破車換了,我受不了了,快被凍死了!!”
8. 如果你喜歡山東姑娘,教你如何駕馭她們。合上吧!你怕是有點(diǎn)蠢吧!山東
妹子乃天地精華,身負(fù)洪荒之力,伴有間歇性精神病,自己都駕馭不了自己,瘋起來連自己都打。喝酒之前,她們是山東的。喝酒之后,山東是她們的!
9. 剛才下樓的時候在樓梯口看見一個老爺爺,他提了很多的東西。于是熱心的我迎上去準(zhǔn)備幫他提。本來想說:老爺爺,我來幫你提東西吧!結(jié)果一激動說成了:老東西,爺爺來幫你提吧…不說了,他現(xiàn)在還提著菜刀再找我呢。
10. 老婆午夜要趕火車出差,抓緊時間辦完事,感覺累了倒頭就睡著了。老婆把
我搖醒:我要走了,快給我5000塊錢。我馬上就急了:搞錯沒有?不是包夜才800嗎? ~尼瑪……
11. 地鐵上,一四五歲的小孩哭著嚷著要玩我手機(jī),我并不認(rèn)識他所以沒有理,小孩的母親還瞪了我一眼,小孩哭的越來越大聲,這時一個大媽,沖著我噴了一句:借人家孩子玩玩又不能給你玩壞了!然后她就把自己的手機(jī)遞給了小孩,小孩接過來一下摔在地上“我不喜歡這個......”
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