幽默與逗比的區(qū)別
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默與逗比的區(qū)別篇一：幽默聊天語錄
篇一：和女孩子聊天幽默語言
和女
孩子聊天幽默語言
男人都是理性和講
邏輯的動物，但是你會發(fā)現(xiàn)，男人一情緒化，會傻逼的不像樣！真的，若你情感經(jīng)歷比較深
刻，你肯定有此感想。傻逼的情緒化男生太多了。你去擔心她會怎樣并不能改變你女票當下
的情緒，擔心是浪費時間的。
談戀愛本是一件愉快而美好的事情，很多兄弟由于自己的情感觀念存在某些誤區(qū)，造成在戀
愛的過程當中，不能盡情去享受戀愛所帶來的美好和甜蜜。
于是我心連夜敲鍵盤（我本想說連夜揮筆的），來和大家說說泡妞必備的話術，應該如何排除
可規(guī)避的不良因素，實現(xiàn)完美戀愛。
首先，你要克服的第一個是情緒誤區(qū)。男人都是理性和講邏輯的動物，但是你會發(fā)現(xiàn)，男人
一情緒化，會傻逼的不像樣！
真的，若你情感經(jīng)歷比較深刻，你肯定有此感想。我見過傻逼的情緒化男生太多了。
泡妞必備的問題，
是#吵架#
而很多人，一跟女朋友吵架，他的情緒就來了。什么情緒？——慌。
一碰到女朋友吵架、不理人等情緒，他也跟著來情緒，然后：完了，她生氣來怎么辦，會不
會就這樣不理我，會不會覺得我不體貼，不專一，不安全，萬一跟我分手怎么辦。
然后轉過去“不是
這樣的，你聽我說??”開始解釋一大堆。而說了一大堆，女朋友根本就不領情，或者說，女
孩的情緒基本不變or更加生氣。
我想說：大哥，女孩來情緒你也跟著來情緒，你這么慌怎么可能哄女生開心，自己的情緒都
穩(wěn)不住。為什么女孩來大姨媽你不跟著來？
你所擔心的，別去擔心。因為，你去擔心她會怎樣并不能改變你女票當下的情緒，擔心是浪
費時間的。
此外，你女票生你的氣，是因為在乎你，不在乎你誰有空生你氣啊，所以若不是很嚴重的問
題，人家不會甩你，你的擔心沒有必要。
不要擔心，就不慌。淡定??
淡定之后，對了，看著她或者聽著她冷淡的回應或者生氣的回應，想想女孩撅著嘴不太理人，
看過電視劇里的女主角沒有？是不是很可愛？
tmd老子就覺得女人生氣也很可愛，然后我會說：“咦老婆，我發(fā)現(xiàn)你生氣比宋慧喬演的生氣
可愛多了。”
然后她依然冷淡，我接著“昨天晚上我哥們很久沒見多喝了點嘛，你看你這么可愛我巴不得
放下酒瓶馬上飛去見你。”
對，說明情況的時候，請用正確的語氣和言辭，能夠讓女孩聽起來開心點。用你的話調(diào)動女
票的情緒，可能她表情不怎么變，但她心里是有反應的。
你要克服的第二個是思維誤區(qū)。很多人認為，吵架，男孩就應該送她東西讓她變得開心或者
許下諾言讓女票得到寬慰。
no。你要做的是，先釋放她當前的不良情緒，語言上來哄她，但是不是通過許諾說：下次再
也不會不跟你說就玩那么晚、好了別生氣我給你個驚喜好不好。
然后下次繼續(xù)沒跟她說就通宵沒接電話，問你驚喜你卻忘得驚喜是什么屁都不知道。
不要因為犯一次錯，
為自己準備十次錯誤在后面。
你要做的，是說適當?shù)脑捄逅�，而不是諾言或者買禮物。送禮物，每次生氣你就知道送禮物。
那么第三個誤區(qū)來
了，就是表達誤區(qū)。很多人在和女票吵架之后，他要去哄啊，然后因為表達能力太菜，結果
一張嘴，情況更嚴重了，女朋友更加生氣了??oh，no。
所以，泡妞必備，哄女朋友的時候：
1.不一味地解釋。
不要去解釋，存在誤會的時候，你要跟她說明情況沒錯，但是說一次就好。
很多人再三解釋，把話說了三遍，本來人家女孩子信了，你說了那么多次她就開始懷疑、不
相信。
所以，解釋情況，一遍就好，剩下的，當然是甜言蜜語。你沒聽錯，這個時候，要贊美了。
2.不搬舊事。
如果是女孩，也不要這么做。如果是男孩，有些傻逼會說“你上次不也??”完了，愈演愈烈，
壯哉！
如果女票搬舊事怎么辦？“每次你都這樣，上次??”你要這么回應她：“等下老婆，上次我這
樣的時候怎么把你哄好的？”然后，哈哈哈??
3.不發(fā)脾氣。
我說過，男人就應該有點脾氣，但不是讓你發(fā)脾氣。有脾氣和發(fā)脾氣是兩碼事。
我最看不慣那些沖女孩發(fā)脾氣的男生，甚至有些人渣還想打女生，你tmd這是愛她嗎？作為
男人要有男人該具備的肚量。這個我不多講。
比如我會說：“你再這樣我發(fā)脾氣/生氣了�！被蛘摺澳阌型隂]完，鬧夠沒！”然后不理她。女
孩生氣要哄，無理取鬧要調(diào)教。
如果女孩很生氣，說要分手怎么辦？淡定，這很重要。當然，不能輕浮對待。
“別鬧，吵架歸吵架分手不要隨便說！”對方如果停了，你甚至可以說“我們剛才吵到哪兒了�！�
或者“分手？你確定要追我第二遍
一一如何真正掌握和女人的互動、約會技巧？
當你學會了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因為你比以前更懂
得女人心！而這些方法之所以管用，因為這都是我們從無數(shù)的情感案例中總結出來的，而不
是憑空想出來的。
而這些實用的技能，已經(jīng)成功幫助10000名《舞步學院》的學員過上了情感自由的生活，更
多的技能將會在我們每周的內(nèi)部課進行全方位的詳細解析。
同時，每天晚上9點在舞步學院直播間也會進行免費公開課，學習專業(yè)約會可以參加《舞步
學院魔鬼訓練營》課程，幫助你徹底從外到內(nèi)的改變。
篇二：跟女生聊天的幽默話語
跟女
生聊天的幽默話語
在追女孩子的聊天
技巧中，有一點是萬金油，那就是幽默因素，幽默的因素是和女孩子聊天技巧中百用不敗的
技巧。
但是要注意幽默可不是搞笑，別用錯了，讓女孩子以為你只是個逗比！請細看下面的文章
追女孩子的聊天技
巧技巧一 假否認
這個技巧與假承認類似，但用法相反，也就是在女孩對你發(fā)出一個指責或質(zhì)問的時候，假裝
否認， 然后重新承認，制造幽默效果。
其實任何一個問題，有兩種回答方式，都能制造幽默，一種是先承認后否認，一種是先否認
后承認。
大家仔細體會同樣的幾個例子：
和女生聊天時女生
問： “你經(jīng)常這樣在大街上搭訕認識女孩嗎？”
我說： “不經(jīng)常啊。 一天只認識十幾個。 ”
女孩問： “你經(jīng)常來這個酒吧玩嗎？”
我會說： “不經(jīng)常啊，一天只來一次。 ”
女孩問： “你經(jīng)常帶女孩回家嗎？”
我會回答： “沒有。我經(jīng)常帶男人回家。 ”
女孩問： “你很喜歡泡妞嗎？”
我回答： “沒有啊。我喜歡被妞兒泡。 ”
體會一下，一個很簡單的追女孩子的聊天技巧
追女孩子的聊天技巧技巧二假附和
女孩講什么話的時候，如果你不同意，不要說反對的話，先假裝附和她，然后再引申、夸大、
歸謬。
比如女孩說： “我最討厭男人抽煙了。 ”
你說： “就是??抽煙應該是你們女人的愛好。
女孩說： “我很準時吧！ ”
你說： “嗯??每次都超準時，遲到從不超過一個小時。 ”
女孩說： “我的新發(fā)型漂亮嗎？”
你說： “漂亮！??咦？你剛才說什么漂亮？”
追女孩子的聊天技巧技巧三 反轉語序
把對方語序顛倒過來，依然構成合法的句子，往往制造意外和幽默。
例如，我把太陽眼鏡給女孩戴，然后贊美很好看。
女孩說： “我的臉型，什么太陽眼鏡戴上都好看。 ”
我說： “我的太陽眼鏡，什么臉型戴上都好看。 ”
女孩說： “我不喜歡那個酒吧。 ”
我說： “嗯，那個酒吧也不喜歡你。 ”
女孩說： “每次看到你，你都在這個酒吧。 ”
我說： “你錯了，是我每次在這個酒吧，都會看到你。 ”
追女孩子的聊天技巧技巧三 搶臺詞
搶臺詞就是把女孩想說的話說出來。有些時候是搶在女孩開口之前就講，有些時候是重復女
孩講過的話，或者重復女孩的口頭禪。
女孩還沒開口，你就把她想說的話說了，會讓她感覺意外，也能制 造幽默效果。
搶臺詞時候，模仿
女孩的語調(diào)和表情，能強化搞笑效果。
例如，和女孩吃飯的時候，你把菜單遞給女孩，
問她： “你要吃什
么？”
然后不等女孩說話，
就說： “哦~我知道，我知道了??”
然后學女孩的聲調(diào)
酸酸地說： “隨便吧！ ”
再比如，有些女孩
有一些口頭禪，像“好討厭”之類的。
你可以在和女孩說
話的時候，在各種場合 不斷重復這個口頭禪。
“好討厭下雨天。 ”
“好討厭過馬路。 ”
“好討厭去吃飯。 ”
“好討厭吃湖南
菜。 ”
“好討厭你老說好
討厭??”
追女孩子的聊天技
巧技巧四 裝好人
“裝好人”也是欺
騙技巧。 裝好人就是模仿女孩周圍那些“好人”的做法，通過夸張的語調(diào)、表情等暗示自己
并非如此，或者 通過隨后的轉折打破自己的“好人形象” 。
舉一個最簡單的小
例子，
女孩說：“謝謝！ ”
大部分男人這時候
幽默與逗比的區(qū)別篇二：爆笑語錄搞笑事件105個
爆笑語錄搞笑事件105個
1、記得那是一個寒冷的冬天，早上不想起來就跟舍友說了一聲不去上課了，讓他給我?guī)臀蚁雮�理由搪塞過去，結果第二天我中暑的消息傳遍了我們學校
2、上高中的時候開運動會，百米賽跑，運動員都在熱身，突然啪的一聲槍響了，有一個運動員以掩耳不及盜鈴之勢沖了出去，那起跑相當完美，絕對壓槍出去的。三秒之后，聽見廣播里說，那位同學，請你不要再跑了，趕快回去，我們在試槍。。。
3、剛剛，就是剛剛，俺把老板給丟了，丟了，開大貨車在高速行駛，突然想上大號就進了服務區(qū)，看老板還在臥鋪蓋著被子休息就沒喊他，上完回來起動，掛檔，前進一氣呵成，跑了十來公里回頭一看，被窩里沒人，沒人，手機，錢包，外套全在車上，不說了，趕快找出口掉頭回去找老板……
4、小的時候，和鄰居的小女孩兒早戀，她爸爸每次見到我就敵視我，我他媽就特不理解！現(xiàn)在自己有女兒啦，萌萌的可愛！現(xiàn)在終于明白了鄰居的心情，當時沒打死我算他修養(yǎng)好
5、今天在外面，被一個小孩子吐口水！我沒有生氣，還給小孩一顆糖，說：“你吐口水吐得真好，獎勵你一顆糖。以后你見人就吐，也會給你糖的�！蔽揖筒恍艣]人收拾你！
6、肯德基一胖妞和一瘦仔對話:妹子:親愛的，你看我越吃越胖，以后你會不會拋棄我啊？小伙:親愛的，哪能呢？就算我想拋棄你，我TM哪里拋得起？哎！怎么旁邊的人都捂著嘴在抖動呢？
7、剛才，就剛剛！取快遞，由于是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，于是他轉頭問我：“你是個啥東西？”我當時停頓了3秒，說：“我是個人……”
8、lz同事長的比較帥，經(jīng)常冒充演員勾引小姑娘，有次出差住宿我去前臺咨詢點事情，有個美女問我，和你一起的真的是個演員嗎？我看了她一眼，回答:是的，他每天都在演�。�
9、轉兒子咳嗽，醫(yī)生檢查之后說：“感冒，我給他開一瓶小兒咳嗽糖漿，吃完就好。”我說：“給開兩瓶吧。”醫(yī)生說：“一瓶就能好。”我解釋道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
10、兒子說要去外面闖，我笑著說：“真像你爸爸年輕時候，那時候我也是意氣風發(fā)的對你爺爺說，不混出點名堂就不回家了。” 兒子若有所思：“爸爸，這就是我從沒見過爺爺?shù)脑�？”轉
11、今天新聞上報道一個17歲的抑郁癥少女背著書包跳長江，漂流12小時后獲救奇跡生還………我就是想問一下，妹子你的書包啥牌子的啊？
12、我有個男性朋友開淘寶的，跟女顧客網(wǎng)戀啦。見面之后回來就痛哭流涕啊，說這個顧客長的挺好但是太胖了，他同意他媽都不干……待他平靜之后我無奈的說：“你是不傻，你賣大碼女裝的，你瞎跟顧客搞什么對象？”
13、又是一開學的日子。想起小時候，暑假買了新衣服都要特地留到開學穿，整個暑假就天天拿出來看一看～
14、今天有個女同事說她上家公司有個漂亮的女孩子升的好快，半年就升經(jīng)理，我說：人家長得漂亮�。∷f：不是因為這個，是因為她嘴巴厲害（口才）！整個辦公室都笑了，信息量好大
15、今天有個女同事說她上家公司有個漂亮的女孩子升的好快，半年就升經(jīng)理，我說：人家長得漂亮啊！她說：不是因為這個，是因為她嘴巴厲害（口才）！整個辦公室都笑了，信息量好大
16、跟哥幾個一起打麻將，突然一哥們的諾基亞響了（聽筒壞了，免提接的）只聽電話那頭，她老婆說：你以后打灰機能不能幫紙扔到垃圾桶里，難道還要留著下次用嗎？我哥們瞬間臉紅回了句，你tm不知道我聽筒壞了？哈哈，笑了半天！
17、家里剛換了個某牌的大吸力油煙機，吸力超強，今天lz炒菜，本人喜歡拋鍋，一拋，尼瑪菜葉子都給老子吸上去了，夠糗不？絕對真事，手油沒照下來。
18、剛和女友談戀愛，有次一起回去，上車我倆就找最后一排，一會兒我倆就有情調(diào)抱著就是一陳狂啃，車遇一紅燈停了，我一下抬頭看見對面車一大媽目不轉睛看著我，女友又來親，我告訴他對面有一老太婆在看，結果女友一看說，那是我媽，，，，
19、鄰居有個老頭，腹黑老人一枚，有一天家里兒子女兒全在，他坐在凳子上一言不發(fā)，一直低頭在摸自己的手，兒子問他，爸你手痛啊，他說不痛啊，那你為什么一直在摸手，老頭說了：我在想啊，我這么漂亮的手怎么會沒有手表戴呢……然后第二天一只新手表就來了
20、弟弟十四歲的時候一米七。給我說一定要我找個比他高的姐夫，我得瑟的說必須的，不比你高進門給你一千見面禮。。。格格格。�！，F(xiàn)在弟弟十六了一米八五，每天都要站在我面前挺著腰板若無其事的說一千啊一千。。。
21、昨晚陪我姐姐去理發(fā)店燙頭發(fā)，把她們家泰迪抱去玩了，等到九點半，姑媽一個電話打過來說：“快點回來啊，狗要睡覺的啊！”現(xiàn)在在我姑父姑媽眼中，狗排他們心里第一位了。
22、就剛剛，去售樓部看房，為了不讓自己被售樓小姐忽悠，特意讓自己顯得很有研究。沒想到竟然讓售樓小姐認為是同行。。。而且，而且還被請了出去。還能不能愉快的看房了。
23、最近看見好像要嚴查駕校，我很高興，終于要收拾這幫貪得無厭，拿錢不干實事的東西了！�。【蛻摵莺莸氖帐八麄�。
24、醫(yī)院一2歲左右小男孩打預防針，媽媽鼓勵他，說你已經(jīng)是個小男子漢了要勇敢，小男孩撲到媽媽懷里，哇哇大哭：人家還是小寶寶
25、我爸剛從廚房拿來一塊西瓜然后邊吃邊看著我說你不能吃你嗓子不能吃冰的東西 我爸吃了幾口就去洗澡了我就走過去忍不住吃了一口媽蛋這不是冰的
26、二貨朋友打電話跟我炫耀，她的生日禮物，一個吊墜，我問她是啥圖案，她特自豪的說不像龍，也不像鳳，聽人家說是一種光吃不拉的牲口………牲口……后來我沉思了一下，覺得她好像大概說的是貔貅，人家是神獸，好吧……
27、麻煩那些發(fā)照片的美女們在下面標個價好嗎，也好讓我們量力而行，有個選擇
28、一哥們兒的女朋友因為深愛著他而為他墮了一次胎，他問為什么�。克軠厝岬貙λf：“不是你的孩子我不生！”多TM好的女孩啊！
29、老公出差，留下LZ一人在家睡懶覺，夢到與一個很帥很帥的帥哥拉手了，正糾結在要不要干點壞事，老公回來了，問樓主：“太陽都曬到胸部了，怎么還不起床”！LZ委屈道：“人家正給你買帽子呢，你好討厭”……
30、記得那一年的那天，下著好大的雨，美麗的她送了個紙合子給我，我沖回家，用身體保護它，打開后一看，傘。。。
31、媳婦穿上黑色西服外套，問我，親愛的，我這么穿像公司高管女郎嗎？我隨口而出:像鋼管舞女郎。唉，家里的泡面不是已經(jīng)吃完了嗎，怎么還有呢？
32、下班回家，看到兒子一個人在哭。然后問他怎么了！而已抽泣的回答：媽媽拖地摔跤了！沒想到兒子這么懂事！隨即我安慰他：沒事的，不哭，給爸爸笑一個！兒子聽完哭的更厲害了！邊哭邊說：我不敢，我就是看到媽媽摔跤笑了才被媽
33、最近包公接到了一個非常棘手的案子，報案人說晚上走夜路時總是看到一個無頭怪物在街上四處游蕩，非常可怕，包公想了想，說到:“我晚上也經(jīng)常在街上巡查，怎么沒有看到過呢？”
34、和表姐逛街，突然發(fā)現(xiàn)迎面走來我前女友，我一把摟住表姐不等她叫出聲我捂住她的嘴巴說道：“前邊我前女友你扮演下我女 。”沒想到前女友指著我的鼻子罵：死變態(tài)。連自己表姐都不放過。完了表姐來一句。他是我同
學…………別攔我。讓我去死…………
35、我同事（男）剛剛開始玩陌陌，加了好多美女都沒人里，于是改了下簽名：??要是每天這樣就好了，一天賺了20萬不到??，結果美女呼呼的來加他。
36、雖然和初戀分手三年，但至今仍忘不了她，得知她被男友甩了，正打胎住院呢，我立馬趕到醫(yī)院，她躺在病床上看到我，淡淡的說“你是來看我笑話的嗎”我慌了“你怎么知道的”。。。
37、室友晚上和男友打電話，室友：親愛的無論你變傻了變笨了，還是變丑變老了，我都愛你永不變。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默兩秒：你說的是上半身還是下半身。。。轉
38、朋友是一幼兒園副院長（女，不到40歲）。小班里新送來一個小朋友，不適應，一直哭鬧，朋友進來查看，旁邊一小朋友邊吃邊問好，院長媽媽好！哭鬧的小朋友抬起頭喊道，555555她不是媽媽，55555她是奶奶5555…！小朋友太可愛了…
39、老公是食肉動物，昨天晚飯冰箱沒什么菜了，就隨便炒了兩個素菜，老公拿著筷子問我：你喂兔子呢？我連哄帶騙的吃完了飯，慣例是老公洗碗，但這貨居然造反了，問其原因，他答：你見過兔子洗碗？說實話，LZ還真沒見過
40、昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子問我，“知道兩只蝴蝶里的哪句臺最經(jīng)典不？” 我答不知道，她說“穿過叢林去看小溪水”....
41、婚前去菜市場買菜，胡亂的拿一把菜問老板多少錢。從不問多少錢一斤�；楹笕ベI菜都要問這問那，買個辣椒都要一個一個的選。有木有……
42、國外的驗孕棒很貴，所以一國外同事叫我們出差時買點帶過去給他。我們?nèi)齻�人去機場前先去了藥店，說我們要驗孕棒，藥店小妹拿了幾種牌子的給我們，因為不是很懂，就拿著說明書研究了好久，藥店小妹好像想到了什么，過來跟我們說：這東西只能驗出有沒有懷孕，但是驗不出是誰的。我們瞬間凌亂了 。
43、早晨起來男人都會那啥～都懂得吭。今天早晨起來與老公擠地鐵，都前胸貼后背的，有個男的現(xiàn)在我身后，總覺得怪怪的，于是跟老公換地，誰知沒多久就聽老公向后喊：干啥啊兄弟，爆我菊啊，我老婆還在這呢�。 �
44、女漢子一個相識多年的好兄弟突然有一天向她告白，女漢子震驚的回答“你特么已經(jīng)禽獸不如到連我也想上嗎？
45、高鐵上，忽然想起來句話：每節(jié)車廂，都有一個吱吱哇哇而家長毫不在意的孩子，一個衣著正經(jīng)發(fā)型不亂走遍過五湖四海的傳銷型牛逼大叔，偶爾有個穿著絲網(wǎng)暴露殘缺性感的中年大姐，一個腔調(diào)很高吹噓兒女的幸福大媽。。。誰總結的，真準！
46、半夜突然被驚醒，睜眼一看，老婆正在扒拉我的內(nèi)褲�！案陕�？”我怒喝道，老婆嬌羞的說:“老公，我要”，尼瑪，還讓不讓人活呀？我無奈的從內(nèi)褲夾層掏出白天發(fā)工資時偷偷留下的100元私房錢……
47、初到城市的我，騎自行車差點撞上一輛寶馬，車上的人搖下窗對我吼：“你他媽知道我這是什么車嗎，寶馬！撞壞了你能賠的起？”說完揚長而去，看著他遠去的尾燈，我暗暗發(fā)誓：我要努力，一定要和他一樣牛逼，說一口流利的普通發(fā)！
48、說個熱乎的...跟老公一起看夜傾情，有個男的靠賣自己小孩賺錢。本想嚇嚇他突然抱著老公帶著哭腔說：老公你別賣我們家寶寶！那貨回：哪能呀？要賣也是賣你，哪能賣我兒子！大嬸我是該喜還是該憂....
49、lz男 一次和朋友喝的正哈皮，迷迷糊糊的聽見朋友說:掏家伙，他們有的拿了板凳，酒瓶，我卻脫了褲子！那場面讓我至今難忘！
50、我們曾經(jīng)沒有手機，沒有電腦，沒有wifi，那時候的我們，過的比現(xiàn)在開心。致漸漸老去的80?90�。ㄗⅲ簂z第一批90后）
幽默與逗比的區(qū)別篇三：幽默笑話
?
?6歲侄子很調(diào)皮，哥哥嫂子都很生氣的說：你真煩人。 侄子神回復：當時結婚
的時候你們說想要個孩子，現(xiàn)在生下我了又說我煩人，真是的。
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? 【幽默笑話】 【逗比過十字路口】二蛋開車帶老婆逛街，經(jīng)過十字路口，一位交
警說：“恭喜你們，你們是第1801個經(jīng)過十字路口的，獎勵你們5千元，你們想買什么？” 二蛋回答說：“先辦個駕照。” 交警說：“什么，無證駕駛�！� 二蛋的老婆說：“別聽他胡說，他剛喝完酒�！� “什么，還酒駕。”交警說。 二蛋當場被拘留。
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? 【幽默笑話】 大學時候班里有個叫包立的，有次他跟他哥們來上課，來晚了，老
師就叫他起來問問題！ 老師：“那位同學你站起來一下，老師還不認識你，先來自我介紹一下。” 那同學：“老師好，我叫包立……” 老師：“啊？我沒聽錯吧，你叫暴力？” 哈哈，全班爆笑……
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? 【幽默笑話】 “爸爸，咱們家這20多萬的車，就是比隔壁10萬那車好用，尤其
是氣囊！” “小兔崽子！說！撞啥上了？” “咱家路口那大槐樹。”
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? 【幽默笑話】 小王暗戀心中的女神很久了，暗示多次，女神終于同意和他去公園
玩。到了公園女神和小王坐了旋轉木馬就說有事離開了。小王很高興發(fā)短信給女神：你和我坐旋轉木馬，是說我們的關系像童話那么純潔、美好嗎？不一會兒，女神回復短信：“不，我只是想讓你知道，你永遠也追不上我。”
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? 【幽默笑話】 男友：“老婆，要是有個男的很丑，但很有錢，你會要嗎？” 女友：
“干嘛不要啊，你這么丑又沒錢的我都要了�！�
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? 【幽默笑話】 做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫
醒了。起床準備上學……突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，于是我有回到了床上……
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? 【幽默笑話】 我一朋友昨天當大家面逗她媳婦，他說：“媳婦，我這兩天算了一
掛，那老頭說我135歲有一個劫�！� 他媳婦說：“怎么了？墳讓人刨了？” 我們直接笑抽了！
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? 【幽默笑話】 用一句話形容你的便秘很嚴重！ 神回復：我蹲的腹肌都練出8塊
了！
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? 【幽默笑話】 老鼠：“我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕
你們貓了。” 貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：“看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！”
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? 【幽默笑話】 一天一美女穿白色超短群出門，打開手機用滴滴打車叫出租。 電
話里司機問道：“你穿什么衣服？” 美女道：“白色裙子�！� 司機又問：“到哪？” 美女：“到大腿根�！� 司機頓時無語。
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? 【幽默笑話】 一個男子站在海邊，對著大海說：啊，母親。這時一個巨浪打來，
把男子打倒，男子躺在海灘上，吐著沙子說：呸，后媽！
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? 【幽默笑話】 手機一個月沒響過了，今天拿去修，結果維修師傅說手機沒壞，只
不過一個多月沒人打電話進來罷了，我直接就給師傅跪下了，求他別說了。
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? 【幽默笑話】 今天不是很忙，被哥們叫去幫忙，幫他寫結婚請柬。寫了半天感覺
哪里寫錯了，也沒看出來，都寫了30多份了，到底是哪里不對呢？這時候，嫂子過來看到了我剛寫好的請柬，說了一句：“還是寫上你哥的名字吧，咱倆不可能…”
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? 【幽默笑話】 老爸問我以后想找什么樣的男人，我說最好是華裔，187的身高，
模特身材，8塊腹肌，家里開銀行的，最好有私人游艇，會5種語言，最好會法語意大利語，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜歡，只喜歡我。老爸只說了一句，把你下載的韓劇都刪了吧�。�
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