發(fā)型笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-20 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
發(fā)型笑話篇一:2015年笑話大全,非?尚.....
你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià),我還說(shuō):現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了! 他說(shuō):你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹! 剛說(shuō)完
,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來(lái)整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說(shuō)話。西游記倒過(guò)來(lái)寫 [幽默笑話]
如來(lái)派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺(jué)眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來(lái)商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來(lái),一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準(zhǔn)!”
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓,要關(guān)起來(lái),
那賊還理直氣壯的說(shuō):不就偷了20斤山竹,至于關(guān)起來(lái)嗎?
巡邏隊(duì)不慌不忙的說(shuō):以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃,被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪!” 于是,這幾天,女同事的語(yǔ)氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會(huì)了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無(wú)可忍,對(duì)女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝! 玉帝問(wèn)太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?” 太白金星:“知法犯法,按律當(dāng)誅!” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭,說(shuō):“唉,當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!”
我在學(xué);鹆 [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛(ài)睡覺(jué),一次語(yǔ)文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問(wèn)了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來(lái)我在學(xué);鹆??
三國(guó)時(shí)期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì),馬岱武功并不高強(qiáng),為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢?因?yàn)椋R岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō):“我?guī)湍愫白o(hù)士!
說(shuō)著,就站在門口高喊道:“護(hù)士快來(lái)呀,3床快完了!
小劉聽后,感覺(jué)別扭,對(duì)門口說(shuō)道:“你喊得不對(duì),是藥完了!
那個(gè)熱心的病人馬上改口道:“護(hù)士,3床要完了,3床要完了!
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會(huì)員!媽的,讓你會(huì)員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會(huì)突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯?”“他有秘籍恐懼癥!
高中語(yǔ)文考試 [冷笑話]
高中語(yǔ)文考試,有道填空題:山對(duì)海說(shuō):“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說(shuō):( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結(jié)果,卷子發(fā)下來(lái)時(shí),有個(gè)同學(xué)在空格里填了:“謝謝!
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來(lái),諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來(lái)研究。不過(guò)當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來(lái)馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領(lǐng)命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個(gè)陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō) [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說(shuō):“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒(méi)有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬(wàn)富翁,這300塊錢它根本不放在眼里!
你的狗會(huì)咬人么? [幽默笑話]
某日,來(lái)福去鄉(xiāng)下探青,來(lái)到一道上,站著一人一狗。 來(lái)福問(wèn)他:“你的狗會(huì)咬人么?” 鄉(xiāng)下人說(shuō):“不會(huì)!” 話音未落,那狗突然咬了來(lái)福一口。 來(lái)福怒道:“不是說(shuō)你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊。”
洞呢,洞呢,快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候,一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō):
“都那么大了還打不過(guò)你媽媽,我十二歲就能打過(guò)你奶奶了!”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)!?/p>
那男的愣了愣,說(shuō):“我說(shuō)的是羽毛球!”
那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國(guó)一項(xiàng)研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國(guó)共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí),男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺(jué)得還有其他原因嗎?神回復(fù):因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰(shuí)都不想結(jié)帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來(lái)! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!
在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個(gè)大大的蘋果!
“討厭,是說(shuō)我臉兒紅又圓嗎?”
“是說(shuō),我要削你。”
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點(diǎn)好起來(lái),千萬(wàn)不要離開我呀!”媽媽感動(dòng)地說(shuō):“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。
六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁,響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候,他居然淡定地回過(guò)頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì),在車站集合他來(lái)接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒(méi)買,正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí),只見那車停了!??停了??了??
孝(笑)點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個(gè)屁!”
“我孝點(diǎn)低!
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件,有人進(jìn)來(lái)就會(huì)說(shuō):歡迎光臨。覺(jué)得挺好玩,于是乎買了好幾個(gè),掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學(xué)家住三樓~
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個(gè)路口番茄被車子壓了,小明說(shuō):“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個(gè)路口,西瓜被撞了,小明說(shuō):“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個(gè)路口,小明被車子壓死了,草莓說(shuō):“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]
公司開會(huì),坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒(méi)有覺(jué)察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上?!”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒(méi)吃飯了,能給點(diǎn)兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯。 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過(guò)去,算命的就說(shuō):“你有兩個(gè)兒子。”男子說(shuō):“哈哈,你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子!彼忝男Φ溃骸肮阌衷趺粗廊齻(gè)都是你的呢!
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來(lái)。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰(shuí)說(shuō)的?” 丈夫得意洋洋地說(shuō):“孔子!” 妻子輕蔑地說(shuō):“看來(lái)他的工資也不高嘛。”
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關(guān)心地問(wèn):“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓(yīng)該高興啊!”丈夫:“另一個(gè)乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的!
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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭;貙嬍液笤獾綆讉(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說(shuō):“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五,剪了個(gè)二百五的頭!狈踩藗,看到哥這個(gè)發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話,那人問(wèn):“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護(hù)士說(shuō):“請(qǐng)您稍等一下!边^(guò)了一會(huì)兒,護(hù)士:“哎呀,他不在了。。 彪娫捓锏娜苏f(shuō):“那就好!看來(lái)這次我是真的跑出來(lái)了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了,就問(wèn)老板“怎么包子漲價(jià)了?”老板說(shuō):“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問(wèn)“肉漲價(jià),素包子為什么要漲價(jià)?”老板說(shuō):“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍!?/p>
大叔問(wèn)路 [冷笑話]
大叔找女孩問(wèn)路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當(dāng)然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個(gè)拿好。大叔接過(guò)錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說(shuō):“我的女兒這半年來(lái),一直覺(jué)得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說(shuō):“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來(lái)看病呢?” 婦女說(shuō):“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋!”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說(shuō)我大富大貴,就是現(xiàn)在走背字,一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符,讓我天天含嘴里 ,有一天哥們來(lái)了說(shuō)我舌頭怎么綠了,我把翡翠拿出來(lái)一看原來(lái)是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ,不讓你買,你非要買! [冷笑話]
發(fā)型笑話篇二:笑話
笑話精選
尼瑪!好了三個(gè)月!我把你伺候的跟慈禧一樣!說(shuō)什么是什么!尼瑪!你如今告訴老子你喜歡硬漢!糙!你是不是有受虐心理!每次吃飯你說(shuō)你不吃辣椒!老子都不敢放辣椒!你還說(shuō)是為了我好!老子最愛(ài)吃辣椒有木有!你說(shuō)不讓老子抽煙!好!老子戒了!你還說(shuō)我想抽的時(shí)候就給你錢,攢夠一個(gè)月你給我買個(gè)禮物!說(shuō)是戒煙的獎(jiǎng)勵(lì)!一個(gè)月老子給了你一千多!到最后就給我買個(gè)襪子!你說(shuō)老子身高太高跟我走到一起你自卑!老子才182!明明是你太矮!有木有!還怪我!這個(gè)我能控制嗎!你說(shuō)老子QQ上美女太多!要不刪除她們要不刪除你!老子刪了她們!去你QQ上一看,差點(diǎn)給老子氣出心臟!你能告訴老子你QQ哪個(gè)是女的嗎?老子晚上給你講電話,尼瑪,八點(diǎn)打!
通話中!一直打到十點(diǎn)還是通話中!沒(méi)有半小時(shí)!你打過(guò)來(lái)說(shuō)我煩你干嘛!我問(wèn)是誰(shuí)!你說(shuō)是你爸爸!你當(dāng)老子傻逼?你和你爸爸住一起?你家閑錢太多?每次出去吃飯你都在快結(jié)束的時(shí)候去廁所!我一直都知道什么意思!我不愿意揭穿你!就是怕我讓你結(jié)賬!老子什么時(shí)候讓你結(jié)過(guò)帳!對(duì)!有一次!漂家了,沒(méi)錢了老子喊你請(qǐng)我吃頓飯,你請(qǐng)的什么!涼皮!我糙!每次一到月底最后一天你都和老子講電話,講一小時(shí)最后告訴老子你手機(jī)沒(méi)費(fèi)了!讓老子去交!老子交的時(shí)候看消費(fèi)是尼瑪500多!你打一分鐘電話移動(dòng)收你多少錢!老子有兩個(gè)手機(jī),你有一次特委婉的告訴我:xx,我手機(jī)壞了,正好你的手機(jī)不用,給我用兩天我換新的。我就直接給了,過(guò)兩天你換了老子問(wèn)你手機(jī)呢,你說(shuō)太難用。當(dāng)著班里的面摔了。。摔了。。了。。我糙!我不是心疼錢!你知不知道那是老子的不是你
的!你裝什么霸氣!老 子不用護(hù)膚品,你說(shuō)老子皮膚不好!各種說(shuō)!老子讓你帶我去買幫我買!你倒好!買了兩千多的!老子忍了,反正是我用的,除了商場(chǎng)門,你還幫老子拎上老子還感 覺(jué)你懂事呢,到最后送你回家的是好,你帶回去了,你還給老子說(shuō)!這瓶大寶是你的!我糙!大寶是尼瑪護(hù)膚品。磕氵真尼瑪大方!有一次放學(xué)你說(shuō)天太冷!讓我開車去接你!老子沒(méi)有駕照。。ń(jīng)常開)老子就過(guò)去接你了,你說(shuō)老子車不好!你說(shuō)你們班的同學(xué)的對(duì)象都是開的路虎啊什么的,我為了面子給高富帥朋友借了一輛車接你,到那里一看,我糙!說(shuō)好的路虎呢!怎么我看尼瑪你們學(xué)校門口全是自行車和摩托車每次和老子在一起約你出來(lái),你都晚一個(gè)小時(shí)才到,你說(shuō)那是女孩子的矜持,我糙。你當(dāng)老子眼睛是瘸的?我看不到你剛買東西的包裝袋?上次去游樂(lè)場(chǎng)之前你怎么說(shuō),我好怕啊。
等尼瑪上了過(guò)山車本來(lái)我還想顯一把男子氣概,上了之后下坡的時(shí)候你喊好爽好爽!我糙!這是怕嗎!坐了三次!我糙!你能告訴我你哪里體現(xiàn)出來(lái)怕了嗎!我糙!每次逛街你看到別人都用特霸氣的眼神看他們,嘴里還說(shuō)這個(gè)是假的那個(gè)是a貨!你自己說(shuō)!你身上穿的除了我給你買的!哪一件不是淘寶上買的!還尼瑪不是在天貓!你哪里來(lái)的自信?老子之前用諾基亞,老子不愿意換手機(jī),(我比較愛(ài)摔手機(jī),所以諾基亞我的愛(ài)),你告訴老子,諾基亞好土b,非讓老子換。老子沒(méi)辦法啊,就換了。換完之后我說(shuō)我看看你的手機(jī)吧,我糙。尼采!尼瑪!你他媽在逗我?!老子比較愛(ài)吃小吃,你告訴老子,說(shuō)神馬小吃不衛(wèi)生啊什么的,老子就沒(méi)帶你吃過(guò)。有一次你說(shuō)你沒(méi)錢吃飯了,老子開始給了你五十,讓你吃飯。你說(shuō)不夠,老子給了你一百你還不樂(lè)意。我半小時(shí)后去散步的時(shí)候怎么在麻
辣燙發(fā)現(xiàn)了你,你還在那里歡快的吃,你能告訴我,你是吃了多少錢的嗎?每 次我跟你在一起出去你都說(shuō)她們對(duì)象是如何帥如何牛逼,當(dāng)時(shí)我就嚇尿了,有一次你們聚會(huì)我過(guò)去了,在一個(gè)歌廳。十幾個(gè)人,在一個(gè)小包,沒(méi)有酒。當(dāng)時(shí)過(guò)去還說(shuō) 酒太貴在這里買比較虧,我心里想可能他認(rèn)識(shí)的富二代比較特殊吧,可是你能不能告訴老子,為什么我一拿出煙就都搶完了嗎?(露珠平時(shí)抽芙蓉王,出去的時(shí)候抽 中華,求別罵)抽就忍了,你那幫富二代朋友還一個(gè)勁吵吵要喝酒,我一想,咱來(lái)晚了,我就去買吧。我說(shuō)啤酒還都不樂(lè)意(友情提示:歌廳的洋酒很多都是假的, 平時(shí)都喝啤酒)我就狠心買了瓶洋酒和幾個(gè)軟飲,你能告訴我,為什么你的富二代朋友們?yōu)槭裁粗苯雍妊缶贫疾环跑涳媶幔课也。?dāng)時(shí)我腦中就有一萬(wàn)只草泥馬奔 騰。難道是我見識(shí)短淺? 接上,這個(gè)比較長(zhǎng),但是讓
發(fā)型笑話篇三:笑話
笑話精選
自從2012年12月1日來(lái)蓉之后。我所遭遇的南方盆地冬季氣候是這樣的。不下雨就算晴天。屋里不如室外暖。出門棉襖加雨傘。進(jìn)門披著電熱毯。 隨后據(jù)新聞表示。今年將是成都近十年來(lái)最冷的一個(gè)冬天。我當(dāng)場(chǎng)決定去印度。在陰損的天氣中經(jīng)歷了一堆亂七八糟的事情之后。時(shí)間已經(jīng)過(guò)去了一個(gè)多月。此時(shí)臨近年關(guān)。成都?xì)鉁仄D難而緩慢地升至最高18攝氏度。即便如此。陽(yáng)光方面的不燦爛還是讓我對(duì)成都失去了興趣。 雖然說(shuō)我最想去的地方除了四川就是山東。
但是我目前還沒(méi)有去山東的打算。打算繼續(xù)南下。就在這個(gè)時(shí)候。我媽來(lái)電話了。我媽:你去不去青島。我:不去。我媽:我要去。我:去吧。我媽:你也過(guò)來(lái)。我:不去。大過(guò)年的你亂躥什么。我媽:我在青島有親戚。我要去創(chuàng)業(yè)。我:你是不是又看心靈雞湯了。我媽:沒(méi)有。我:你一個(gè)中年婦女眼瞅退休了創(chuàng)什么業(yè)。我媽:肯德基創(chuàng)始人66歲才創(chuàng)立的肯德基。我:還說(shuō)沒(méi)看心靈雞湯。我媽:滾。我:你不能跟人家學(xué)。年齡差距。人家是66歲創(chuàng)業(yè)。你現(xiàn)在多大?我媽:46。我:你看見沒(méi)。這就是差距。人家是66大
順。你是46不懂。創(chuàng)個(gè)屁。我媽:別逼逼了。反正我就要?jiǎng)?chuàng)業(yè)。我需要輔佐。你給我過(guò)來(lái)。我:創(chuàng)業(yè)的事情就交給你了。讓我獨(dú)自承擔(dān)富二代的重任吧。我媽:老姑娘啊你就來(lái)吧。你來(lái)看看你想干啥。媽給你投資。我:我要買船。我媽把電話掛了。十分鐘后。電話再次打來(lái)。我媽:把你身份證號(hào)給我。我:你是不是又碰上賣保險(xiǎn)的了。我媽:滾。我:是不是。我媽:是。我:滾。我媽:滾。我:滾。我媽:滾。我:滾。我媽:滾。我:滾。我媽:滾。我:滾。我媽:滾。我:滾。我媽:滾。我:滾。我媽:大逆不道。我:
為老不尊。我媽:滾。我:滾。我媽:滾。我:滾。我媽:滾。我:滾。我媽:滾。我:滾。我媽:滾。我:滾。我媽:我明天去青島。給你三天時(shí)間過(guò)來(lái)跟我匯合。我:不可能。我媽:你想怎么地。我:我得看看哪天機(jī)票打折。我媽:呸。我:等會(huì)兒。青島現(xiàn)在多少度?我媽:零下二度。怎么地。 查過(guò)票訊后。我定下了2013年2月10日成都至青島的機(jī)票。就這樣。我在成都度過(guò)了當(dāng)?shù)厥陙?lái)最冷的一個(gè)冬天。在氣溫終于達(dá)到零上十八度的時(shí)候。我離開成都去了一個(gè)零下二度的地方。 其實(shí)我曾經(jīng)去過(guò)一次山東。
兩年前我上大一的時(shí)候。有一次去北京。然后我一看。北京離山東好像挺近。一下午的火車就到了。隨后我馬上從北京坐火車去了濟(jì)南。 主要是作為一個(gè)黑龍江人。北京看起來(lái)離哪都挺近。 下車之后走出火車站。迎面一條大標(biāo)語(yǔ):藍(lán)翔技校歡迎您。不知為何有種見到偶像的感覺(jué)。 走到火車站廣場(chǎng)。站前馬路上的交通盛況頓時(shí)將我震懾。在短短一百米左右的路段上。車頭朝著哪個(gè)方向的都有。中間夾雜著很多類似煎餅果子的小推車還有三蹦子。誰(shuí)都動(dòng)不了。整塊路段宛如被龍卷風(fēng)攪和過(guò)一般。濟(jì)南人民以開碰碰
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