笑話大全2016
發(fā)布時間:2017-01-20 來源: 幽默笑話 點擊:
笑話大全2016篇一:★2016笑話大全精選
2016笑話大全
1、喝湯要趁熱,王八就是喝湯的
一位食客在一家餐館點了份甲魚湯,他等了好一陣子,師傅才把湯燉好端上來。食客心里不悅,就想捉弄一下師傅。
食客先喝一小口湯,接著嘖嘖稱贊:“這王八做得味道真好!”
廚師聞聽,微微一笑道:“喝湯要趁熱,王八就是喝湯的!”
2、那些廣場舞看起來好難啊
今天和閨蜜一起逛街,路過公園,閨蜜聽到了音樂停下腳步望向園內(nèi)。
我:“怎么不走啦?”
二貨閨蜜說到:“一想到我們也會變老,心里感覺好害怕!”
我安慰她怕什么,人總會變老死去的啊!
她:“不是,那些廣場舞看起來好難!我們以后能學(xué)會嘛!”
好吧好吧,你贏了。
3、居然是自己的親姐姐
今天看到新聞?wù)f一個叫王二蛋的小伙去KTV嗨皮點了個妹子,居然是自己的親姐姐。
我當(dāng)時就震驚了,都他么什么年代了,還有人叫王二蛋!
4、一塊訓(xùn)練的有個超萌的妹子
樓主大一,去年加入校散打?qū),一塊訓(xùn)練的有個超萌的妹子,以為是新生,每次訓(xùn)練都各種套近乎各種拉關(guān)系,一起聊天那笑不露齒的。
直到,這學(xué)期教練發(fā)散打三段證書時喊到她的名字。
5、我不那種人
最近微信和一女的22歲的聊的挺嗨的,今晚叫我去開房。
然后我摸著口袋里僅有的七塊五、回復(fù)了她,說:我不那種人。
6、高速上有一輛車子逆行
我:老婆開慢點,剛才收音機(jī)里說高速上有一輛車子逆行。
老婆回復(fù):何止一輛,我都看到好幾百輛逆行的SB車輛了。
7、明天上課你還能看什么
大學(xué)時宿舍有個人迷上看電視劇了,大晚上還不睡覺。我就說你睡覺吧,你那手機(jī)照的我睡不著。
他非不睡,這時大哥發(fā)話了"快睡吧,今天看完了明天上課你還能看什么?"
結(jié)果他連一集都沒看完就關(guān)機(jī)睡覺了。
8、我都忘不了爺爺?shù)谋砬?
家有一老,如有一寶,我爺爺在我們家絕對吸睛,一次家里來客人,他給客人泡茶,結(jié)果老花眼把小木耳當(dāng)成茶葉泡了進(jìn)去。
一會只見在客人的注視下茶蓋被泡大的木耳緩緩的頂了起來,至今我都忘不了爺爺?shù)谋砬??
9、等我回家才敢關(guān)燈睡覺
同事有一個很怪的習(xí)慣,他寧愿早上很早來公司彌補前一天的工作,但是絕對不會熬夜加班。
我問他為什么,他很不好意思地笑笑:因為我老婆膽小,等我回家才敢關(guān)燈睡覺。
特么的怕老婆亂搞還整這么個冠冕堂皇的理由!
10、你都多大歲數(shù)了
女:老公,你給我點壓歲錢唄?
男:這不過年不過節(jié)的要什么壓歲錢?再說你都多大歲數(shù)了!
女:你壓我沒?壓啦!你睡我沒?睡啦!你特么又壓我又睡我你不給錢?
11、受傷了用酒精消毒
晚上宵夜喝了點酒,回家的時候被交警查酒駕。
我被攔下后問交警:“受傷了用酒精消毒,算不算酒駕?”
交警很肯定的跟我說:“這不算酒駕”,還關(guān)心的問我:“傷哪兒了?”
我看了他一眼小聲的回到:“傷心!
笑話大全2016篇二:2016最新笑話大全_囧笑百科
之所以成為學(xué)渣,可能是因為我得了白學(xué)病。
老公:來世我必然要做一個小公狗,餓了去垃圾桶找些吃的,渴了到路邊喝點水,到了發(fā)情的季節(jié)看到大度的母狗,上去爽一下也不消賣力,比及老了追念起來,各處都有本身的孩子,想想就感動。。。老婆:前面說的都是空話,你就是想光亮正大的吃屎。
老公:老婆,網(wǎng)上說百分之八十的女性在愛愛中達(dá)不到飛騰,你能誠懇匯報我,你有沒有飛騰過?老婆:有呀!老公自得的笑道:呵呵!什么時候?老婆:你出差的時候。老公:......
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我老婆以前對我出格兇狠,我就讓她去學(xué)了散打和柔道。那此刻呢?此刻許多多少了,打我之前還給我鞠個躬!
你不要問我中國軍人為什么沒有宋仲基這么這么帥的,就像那種手插腰帶不走齊步,三人以上不成一列,頭發(fā)露出帽檐,還特么戴著有色眼鏡的人,早TM被班長打成SB了......
你做錯事,我可以放你一馬。你欺騙我,我可以放你一馬。你傷我的心,我還是可以放你一馬!但你要記。何沂怯衅獾,不是放馬的。
男孩終于鼓起勇氣問女孩:你能做我的女朋友嗎?女孩說:對不起, 1
我已經(jīng)有男朋友了。男孩失落地轉(zhuǎn)身離去,眼淚不住地往下流。走了不遠(yuǎn),身后傳來女孩急切的聲音,請等一下!男孩破涕為笑,滿懷期待地回頭,就算我沒有男朋友,我也不會喜歡你的。
某日,樓下小超市賣酸奶,一箱30塊錢并贈送兒童用折疊塑料桌椅。我:這桌椅挺好,單賣嗎?老板:賣!我:多少錢?老板:30塊錢,贈你一箱酸奶??
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一大叔買雙色球中了一千萬。記者上臺采訪:你準(zhǔn)備怎么花這些錢呢。大叔說:先把買股票借的錢還了。記者又問:那么剩下的呢?大叔從兜里掏出煙,點上一根,說:剩下的...慢慢還唄!
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平胸妹紙說,在公交車上最尷尬的事情不是被別人碰到胸部。而是碰到胸部后,胸罩癟下去,彈不起來了。
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陪女友和小姨子逛街,各種拎包,還挨訓(xùn),結(jié)果我怒了:在外面給我留點面子行不?日你妹的!結(jié)果那貨大聲來了句:我妹就在這,你來!這不是高潮高潮是她妹妹來了句:不行啊姐,我來例假了。
大家,傳聞你算的準(zhǔn),算算我以后能不能當(dāng)官唄,大學(xué)同學(xué)都政府長、科長了。我另有時機(jī)也當(dāng)當(dāng)什么什么長嗎?小伙子,看面相你可以的,你能當(dāng)家長。
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和哥們喝酒,我們兩個都喝得有點高了,歸去時哥們對峙本身開車,說沒問題,半路上他忽然停車并四處觀望,我不解問他:怎么了?找不到偏向了?不是,沒那么糟糕,我只是找不到偏向盤了。哥們答復(fù)說。
今天在路邊聽到一個淫蕩聲音:小帥哥快來玩呀!我內(nèi)心冷笑:騷貨,看我今天不弄死你!我掏出一塊錢硬幣,騎在她身上??喜羊羊,美羊羊,懶羊羊,沸羊羊,灰太狼??
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在公園和大爺下象棋,有點緊張,走了第一步后,大爺緘默沉靜了好久!澳銘(yīng)該是新手吧?”我驚為天人,“大爺你怎么知道?”“我在這玩了幾年,第一步走帥的真不多。
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女伴侶:我感受你像一個對象。男伴侶:什么對象?女伴侶:嗯??衛(wèi)生巾。。男伴侶:與你親密無間零距離嗎?好驕傲!女伴侶:不。男伴侶:那為什么?女伴侶:出格能裝逼??
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女伴侶不知道是受什么影響, 前幾天把下面毛毛全刮了, 昨天晚上和她啪啪啪時, 那酸爽。。。。。 功夫似箭! 扎死勞資了! .. .
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投軍那會,我從家里帶了一包菊花茶,一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完,于是問班長:班長,要不要試試我的菊花?班長愣了一下,看了我一會兒說:吆,你這新來的還挺懂事兒的。
女朋友人民教師一枚,剛工作時好多事做不好,一天晚上一家長打來電話,劈頭蓋臉一頓罵:你算什么老師課不會講,孩子不會管,我家孩子本來第十名,你講了半年我兒子倒數(shù)了,你要是不行趁早滾蛋??女朋友又委屈又傷心也不反駁就在那哭,那家長最后來了一句你就是個花瓶,滾蛋吧。然后就掛了,我想著怎么去安慰安慰她呢,沒想到她撲哧一聲笑了,她說我是花瓶,哈哈,看來我還是很漂亮的,我噴出一口老血。老婆,你真牛逼。
網(wǎng)管給我發(fā)了一個信息:大哥,你把鞋穿上我多給你加一個小時。
本人姓王 上學(xué)那回我逗女同學(xué):男人就是比女人厲害,我知道我未來的兒子姓王,你就不行。這時她紅著臉說:也姓王。這時身邊的人都起哄起來,我倆都臉紅了。就這樣5年后她成了我的后媽。。。。。。 .
去女神家里修筆記本,我見沒空椅子就坐她床上修,她卻質(zhì)問我:你怎么穿著褲子坐我床上?我很尷尬只好把褲子脫了。女神見狀急了罵道:我是說你怎么坐我床上了?于是我只好躺下了。
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一女的問我你們男人胸那么小長了有什么用,我就告訴她我們那是一個界限是告訴你們女人別小的太過分了。。。
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和女友聊天,她說:每次和你吵完架總覺得后悔。我心想終于知道自己胡攪蠻纏了。結(jié)果這貨幽幽的說:總覺得哪里沒發(fā)揮好,沒把你氣死。
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經(jīng)?吹接心械脑谡f什么找不到妹子就只能去搞基了,說得好像他想搞基就能搞似的。。。女人都看不上的男人,男人怎么可能看得上。。。 .
老師:大家對農(nóng)夫山泉的那句廣告詞“我們不生產(chǎn)水,我們只是大自然的搬運工”有什么理解和看法?小明:他的意思是如果水出問題,喝死人了不關(guān)我的事,是大自然的問題。
老師說今天的語文功課題目是《致老師》。
小明舉手:“老師,有病照舊去醫(yī)院吧,我們治不了!”
你已經(jīng)長大了,從那個一有男生注視就會臉紅的女孩,變成了一個看黃段子秒懂的寶寶。
前幾天在停車場,邊上一女司機(jī)在倒車,前前后后倒騰幾十分鐘,終于刮到了我的車。
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笑話大全2016篇三:2016幽默笑話段子集錦
1
金角大王:“猴子!我叫你一聲,你可敢答應(yīng)?”
悟空:“有何不敢?”
金角大王:“爹!”
悟空:“嗯?哈哈這傻兒子!”
說完,金角大王灰溜溜地走了,悟空正沉浸在勝利的喜悅中,服務(wù)生走了過來:“您好,您和您兒子一共消費2999元,請問現(xiàn)金還是刷卡?”
2
半夜,一個在女生宿舍巡邏的大媽走到廁所門口時,突然覺得廁所有點不對勁,就通知了幾名保安,果然抓住了一名潛入女生宿舍盜竊的小偷,他當(dāng)時正在廁所小便。保安們都問她是怎么覺得廁所里有情況。大媽笑了笑說:“聽聲音啊,我以前就經(jīng)過探究發(fā)現(xiàn),男人和女人噓噓的聲音是有很大區(qū)別的,不信你們以后可以聽一聽!
一個漫畫家想宣傳戒酒,就畫了一個骷髏仰面喝酒的漫畫。
一日,他逛街看到自己的漫畫貼在宣傳欄上了。
他想看看效果,遂問身旁的人:“這幅畫什么意思!蹦侨肆⒓椿卮穑骸昂染凭鸵篮!庇忠粋人說:“不對,是死也要喝完酒!庇钟幸粋人說:“才不是呢,是死也要做一個酒鬼!钡谒膫人開口說:“你們都錯了,這是一個酒的廣告,是好酒喝死也值得!
4
今天坐地鐵特擠,一男的在我后面蹭。
突然感覺到一個硬硬的東西,老娘一個回身就是一個大嘴吧子。
當(dāng)我看到他手里拎著一袋蘿卜的瞬間蒙。
還好我反應(yīng)快直接說句:“你居然在外面有別的女人!
正好到站,老娘直接跑下地鐵,留著那哥們在人群中凌亂。
哥們對不住啊,妹不是故意的
5
女兒四歲了,有個壞習(xí)慣,特別愛脫褲子,每天回到家第一件事就是把褲子脫光光。
老婆就教育她:“女寶寶要懂得羞羞,不可以讓男生看到你光屁股的樣子,別人會笑話你的。。!
經(jīng)過老婆苦口婆心的勸解,她總算大概知道了男女有別這件事。。。
于是。。。她現(xiàn)在不讓我在家呆了。。。
曾在相親網(wǎng)上看到一個漂亮妹子,但非會員不能查看對方信息,于是就
用百度識圖搜妹子照片,發(fā)現(xiàn)妹子用這張照片投過簡歷。機(jī)智的在這家網(wǎng)站注冊了一個假公司,成功查閱妹子簡歷,獲得了所有個人信息,最后成功勾搭上妹子,成了她男朋友。然后被騙了2萬
7
有次老公開好房間等我 ,我到了門外想逗逗他,就在門外小聲的叫:306,你叫的小姐來了,開門!誰料隔壁的門打開了,一個男的出來對我說:等會兒完事了到我這邊來一下!
8
老婆:老公你別抽煙了,天天抽煙!
老公:抽煙怎么了?
老婆:煩死了。就知道抽煙,難聞死了,事前抽,事后還抽,抽死你算了!
老公:我事前什么時候抽了!
老婆:哎呦我擦,看我這記性,記錯人了!
我好想知道了什么.......
9
為了收拾上課睡覺的學(xué)生,老師在講臺邊支起一張床,他指著床對學(xué)生說:“以后,誰上課睡覺就來這睡吧,免得趴著難受!” 結(jié)果,一節(jié)課下來,沒有一個學(xué)生再睡
覺了。 平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說:“誰敢去床上睡啊,知道的是老師在上課,不知道的,還以為在開追悼會呢!10
中午和一個同事一起吃飯,買單的時候同事說今天他請客,遞給老板一張100的。
不一會老板拿著100塊錢又來了,問:“100的找不開,你們有沒有零錢?”
同事說:“沒有!比缓罂粗。
我連忙說:“我有!睆腻X包里數(shù)了十張10塊的放桌上,然后把那張100的裝進(jìn)了錢包。
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