板藍根笑話
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊： 
板藍根笑話篇一：笑話,段子隨便來100個
1、 別動不動就拉黑拉黑的！拉黑意味著什么你知道嗎？你知道嗎？拉黑，在醫(yī)學上稱：“便血”！便血是胃腸癌的象征！
2、 酒吧里兩個女人在聊天，一女說道，你最近怎么瘦了這么多，另一女回答，我是因為太難過了，我丈夫找了個小情人，女子勸其，趕快和他離了吧，該女子回答，不要，我還想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。請從下列文字里找出“出路”二字�！芭肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿优肿印眲e找了，胖子沒有出路。
3、 今天和兩個小伙伴下班回家，他們打卡的時候，我上了個廁所，出來的時候，有人喊電梯來了，然后我就坐電梯去了，坐電梯去了。。。尼瑪�。∨畠喊l(fā)燒，我和老公帶她去醫(yī)院。醫(yī)生說，打針好的快。女兒一聽就哭，看著后面排隊的病號，老公強行把她摁祝那位三十多的男醫(yī)生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫(yī)生，哭著說，“你們男人真是沒一個好東西�！�
4、 上聯(lián)：黃忠60歲跟劉備混，姜子牙80歲為丞相。孫悟空500歲西天取經，白素貞1000多歲才談戀愛。 年輕人，你說你急神馬急？下聯(lián)：蓋茨39歲成世界首富，孫中山28歲創(chuàng)辦興中會。孫權19歲據江東，康熙6歲登基當皇帝。貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃剛出生就會打妖怪。哎呀媽，你說我們能不急？
5、 我覺得小姑娘轉發(fā)微博的時候用“救命！”是最可愛的。一般都會想象著她們是不是真的受到驚嚇，打翻了桌前的水杯，然后小手捂著泛著高原紅的小臉，但又忍不住從指縫中偷偷瞥一眼屏幕。當然，我知道實際情況其實是姑娘一拍胸大肌鼠標一砸：哈哈哈哈哈，臥槽泥達液！
6、 躺床上玩手機，突然手一松，手機掉了下來。還好姐反應快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機砸到。手機靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……
7、 "當你正在食堂吃飯,而對面突然有個女生被絆了一下朝你撲過來。你的第一反應是什么？普通青年：我躲……文藝青年：我接……213青年： 捂住飯�。�！我絕對不會告訴你我就是那個被絆的女生……而又恰好碰到了213青年……"
8、 日前和一多年未見哥們見面，去麥當勞小聚。出來見倆印度佬正在激吻，我哥們說單手攔住我說咱不能輸給外國人。
9、 和幾個基友走在街上，看到一飯店辦婚慶新郎和新娘都一個姓，遂即淫蕩起來一人說：“兄妹？”另一個說：“父女？”我輕笑說：“爺孫！”
10、 “女神，求求你對我說句晚安好嗎？早安、午安都行��！”“跪安吧�！�
11、 昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。。
12、 一天，小明去參加放鴿子大賽，結果比賽那天就小明去了。。。
13、 朋友買了一部iphone4，讓我猜猜多少錢�！澳悴虏露嗌馘X？”“不猜�！薄澳悴虏虏侣�。”“真的可以猜？”“真的�！庇谑俏揖桶阉氖謾C拆了�。。�！
14、 一幢大樓拆遷的時候工作人員在十九樓電梯夾層里發(fā)現一具骷髏，經調查，發(fā)現此人是二百年前的捉迷藏冠軍………
15、 從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到………
16、 今天看到一朋友的簽名：說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
17、 我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……
18、 孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》？為何每個妹妹都嫁給人類。
19、 我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏。
20、 任賢齊版《神雕俠侶》：“楊過悲也好，楊過醉也好，小龍女她都不明了�！�
21、 謹以這首《水手》高潮版，獻給天下胖女孩——她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要怕，至少我們還有萌。她說豐腴腫這點痛算什么，擦干淚不要餓，胃折磨！
22、 上聯(lián)：這tm天，真tm冷，凍tm死了，咋tm整？ 下聯(lián)：活tm該，倒tm霉，穿tm少了，賴tm誰！橫批： 全tm廢話！
23、 《新白娘子傳奇》插曲之《開飯咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫蘆美景，山藥甜吶！春芋入酒，溜乳燕吶！有緣千鯉來相燴，無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是熗呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
24、 正在餐廳吃飯，突然旁邊來了一位大姐，身上各種香水的味道。真是受不了啊，一點兒吃飯的胃口都沒了。左思右想，最后我只能把鞋脫掉了。
25、 從前有個人長得像洋蔥。走著走著，周圍的人都哭了！
26、 指南針在路上邊走邊哭！路人感到很奇怪，便問它為什么哭？！指南針傷心的說：“我怎么找不著北��？”
27、 一個山楂結婚了在路上走，走著走著突然說，我的臉好紅啊！ 一個山楂離婚了在路上走，走著走著突然說，我的心好酸啊！ 一個山楂復婚了在路上走，走著走著突然說，我的肚子里有子了��！
28、 飛機上，一位空姐正在逗一個小女孩玩�？战銌柕�:“小妹妹，為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因為星星會閃��！
29、 這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一(轉 載于:www.huhawan.com 蒲公 英文摘:板藍根笑話)個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
30、 姐妹們有沒有一樣的感受，在家玩手機時老媽說你一天到晚玩手機，上網時老媽說你一天到晚上網，可是我們看書時老媽就當做沒看到我們在看書。
31、 昨天有人送了件衣服給我，我發(fā)現標簽上寫著“made in yidali”。。當時我就釋懷了。。
32、 我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包，選中一張百元大鈔，按下“ctrl+c”，接著不停地“ctrl+v”。
33、 西天取經途中，沙和尚說：“師父，我要請假一個星期，希望您能批準�！碧粕f：“你要請假的話，你找了誰頂你的班？”沙和尚說：“我想您叫大師兄替我挑擔吧！”唐僧說：“叫悟空挑擔，是揀了芝麻丟了西瓜，要是遇到也妖精，誰來保護我？我就成了妖精的佳肴�！鄙澈蜕姓f：“那就叫二師兄保護您吧！”唐僧說：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”沙和尚說：“那安排二師兄挑擔�！�......
34、 唐僧師徒，取經返程。八戒被封為凈壇使者。路上，八戒問：師父，取經任務眼看完成。我是否可以回高家莊了。唐僧嘆了口氣：有一句話憋了很久�，F在不得不告訴你：你首先是個人，然后才是一個豬。什么意思？八戒不懂。悟空道：不懂就證明，你先是一個豬。何時能成為人就不知道了？師父，今天出去化緣�；靡粡堁莩獣T票！沙僧向唐僧稟報。好呀！好呀！聽說還有鋼管舞表演！八戒聽了，鼻血都快流出來了。唐僧責罵他：你這個豬頭就不要想了，還是留給你大師兄吧！啊！八戒不服：憑什么？唐僧憧憬道：以前一念緊箍咒，這猴頭就瞎蹦亂跳的。這次，讓他去好好觀摩觀摩。人家是如何利用鐵棍，跳出優(yōu)美的舞姿來的。
35、 寶二爺，林姑娘走了，下人來報。��！你們怎么沒有追上她！下人忙解釋：二爺，林姑娘坐的是馬車，四輪驅動的，咱坐著人力車，二輪驅動的，哪追得上呀！
36、 跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下。當dash;—“流氓！”
91、 那天下午三點，我叔讓我把逃學泡網吧的堂弟抓回來。晚上九點，堂弟帶著哭腔對我說：“哥，都這么晚了，咱回去吧，以后我再也不逃學上網了……”
92、 今天騎著女士摩托車帶著一個女性朋友，和他的一條大金絲狗，狗在前面踏板上，女性朋友在我后面，我在路口等紅燈，看見別人的摩托車就自豪的說，別人都是帶個女的，我?guī)�女的加只狗，牛多了，結果女性朋友直接回了句，那我們就是正宗的狗男女！
93、 一個醉漢喝得醉熏熏的躺在地上，兩只蚊子一齊飛上去叮了他一口，可由于這個醉漢喝酒成性，他的血液中酒精濃度過高，兩只蚊子叮了他之后只覺頭暈暈的，連飛都飛不穩(wěn)。其中一只蚊子就對另一只說道：“我就對你說這小子有艾滋病，你就是不聽。”
94、 那天我逗奶奶說板藍根可以治各種各種玻我表姐最近肚子老疼。奶奶就給她喝了幾次，過了2天，她問我你叫奶奶給我買的什么藥喝了2次就好了。當時我就凌亂了。。。。
95、 你覺得最傷害胖子的一句話是什么？幾個月了？會翹二郎腿么？你的襪子是別人給你穿的吧。。。
96、 清華一老哥很帥，練過健美，典型的“肌肉男”。聽寢室人說三里屯是天上人間，艷遇多多，遂想碰碰運氣，風流一下~酒 吧里，他發(fā)現一ppmm，驚為天人，于是不時向她行注目禮，ppmm也發(fā)現了他，于是向他打個手勢，伸出五個手指頭～這哥們想：這幺pp的mm雖不錯，可自己還是學生，五百元太貴了，于是他伸出三個指頭，ppmm愣了一下，疑惑的點點頭……剩下的事，不說了：第二天早晨，老哥醒來時發(fā)現伊人早已遠去，......
97、 此時，白富美都捧著新收到的蘋果5依偎在賓館里高富帥赤裸的胸膛上了，釣絲們還在拿著紅富士在寒風中想象著女神收到時的喜悅么？
98、 高富帥：“你女友還好嗎？”屌絲：“挺好，只是偶爾會漏氣！”高帥富：“難道你女友愛放屁？”屌絲：“不！是娃娃的質量不太好！”
99、 下樓時，從按電梯樓層就能分辨出高富帥和屌絲，屌絲按一層，高富帥都是地下。
100、 劉邦：我兒劉備，頭戴諸葛，身披關羽，腳踩張飛，橫掃三國（張飛感嘆，為什么受傷的總是我），真乃英雄劉備：我兒劉庸，宰相劉羅鍋，見誰都彎著腰，這叫禮貌劉庸：我兒劉翔，空中飛人，飛機見了失控，火箭見
板藍根笑話篇二：我收集的讓我發(fā)笑的笑話
八戒: 師傅，晚上走哪點切嗨?
唐僧: 1937
八戒: 師兄剛剛說要切福帝得嘛。
唐僧: 老子幾句緊箍咒念死它龜兒，猴麻批！
八戒: 喊觀音姐姐切不?
唐僧: 喊你媽。老子約了白骨精的，切了要得個錘子。
八戒: 昨晚沙師弟又切網了個妹兒，在南賓開的房。
沙僧：日！老子切了的所？老子昨天跟牛魔王還有它娃兒紅孩兒，在他屋頭斗地主，狗日的兩爺子約起打老子一個，害得老子火搖褲都輸跟他們了！
唐僧: 鬧錘子鬧，沙僧，你勒就不對了撒，你耍小姐也好、找婆娘也好、斗地主也著數，郎個不喊師傅喃？你娃不耿直撒！
沙僧: 他們說不要喊你得嘛,喊你P話又多，煩求得很。
唐僧: 媽的個批，幾個龜兒畜生。
唐僧: 八戒啊，你又嗨了的所？喊你少耍點，本來就哈，像個豬樣。
八戒: 我真的沒嗨啊...好久沒耍了。而且我本來斗是豬撒。
唐僧: 你都曉得你是豬哈，過幾年就要殺切賣了，你還嗨K粉。等會賣不出去，老子喂了嫩個多年。
沙僧: 不要鬧了，大師兄打電話來了，喊我們去他那點先嗨兩顆，晚上切1937，他裹了幾個多乖的妹兒來。
唐僧: 那還說個錘子, 走撒！
記者：大伯，如果你有十畝地,愿意把一半的收成獻給黨嗎？
大伯：愿意。
記者：如果是兩幢別墅,愿意把一幢別墅獻給黨嗎？
大伯：愿意。
記者：有兩部車呢？
大伯：愿意。
記者：中一百萬元大獎呢？
大伯：愿意。
記者：有兩頭牛呢？
大伯：不愿意......
記者：為啥田、別墅、車和獎金都愿意，牛反倒不愿意呢？
大伯：我真的有兩頭牛！
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? 昨天參加了一個比賽--放鴿子大賽！結果比賽時就我一個人去了。。。。請問我是不是輸了？！ 同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期……還是中國人心疼中國人啊。。。 一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，
男子繼續(xù)：有種拖走��！交警很憤怒，男子繼續(xù)：有種拖走�。〗痪虩o可忍拿出
對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我? ? 的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。。。 麥兜說：心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所！ 天堂門壞了，上帝要招標重修。印度人說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千；來個德國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千；最后中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千給? 那個印度人干。上帝拍案：就你了 去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你?? ? 一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，三十歲生子，一生富貴平安家庭幸福晚年無憂。此人先驚后怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沉思后說：“年輕人，知識改變了命? 運啊。” 小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：“從前
有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡。。�！毙∶鳎骸鞍职帜氵�是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！” 上海某大學男生給大胸女同學乙出上聯(lián)求對：“上海自來水來自海上�！表樐畹鼓钔耆粯樱y度極大！波霸女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，波霸女生乙對曰“明天到操場操到天明！”。某男生落敗！淫才? ? 輩出啊。。。 上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，
自己找了個坑位，蹲下去的時候，一只手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響起：有人！
小時候每當我傷風，母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說：“外國人都是這樣的�！笨晌铱偸呛ε驴Х鹊奈兜�，酸甜苦澀交錯，人生亦如是。如今我走遍兩岸、上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子，還依稀記得它有一個很洋氣的名字：板藍根！ 甲問：努，你知道為什么花木蘭從軍這么多年都沒有被人發(fā)現她是女的嗎 努：不知道
甲：因為?木蘭無長兄?�。ㄗx出來就知道了）
努：滾…… ? ?
? 再次發(fā)，為老婆工作求RP，讓我過吧！！手機不割。今天公車上，遇一懷抱小孩的
少婦，慣例讓座。內小屁孩坐穩(wěn)后回頭注視我，欲言又止。你們以為他要說謝謝嗎？被你猜到哥就不用出來混了。只見那孩子微笑著對我說：你真懂事。。。全車沉默三秒后爆笑，只剩我在烘中HLL凌亂了。。
有一年去九寨溝玩，景區(qū)照相的人很多，站哪有會擋別人鏡頭。 陣陣微風拂過，我正優(yōu)雅地欣賞風景。（= =別噴）
一位大叔的聲音朝我撲來：“喂，讓一下，那個穿衣服的~”
穿衣服的。。。。。
衣服的。。。。。
服的。。。。。。
? 上高中的時候流行緊身牛仔褲，此為背景。爪機不割了，有次課間，一同
學跟我一塊去廁所小解，我拉開拉鏈就開始噓噓，噓到一半發(fā)現這貨還在?
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? 那解皮帶解扣子拉拉鏈，遂逗之：太大了？拿不出來？ gc來了??這獲貨頭也不抬，來了句：太小了，不好找?? 晚上在電腦上用QQ音樂聽歌，音響開的特大，我爸洗完澡出來，我正在聽梁靜茹的《問》。 歌詞里面有“誰讓你心痛，誰讓你心動”。 由于我姓董，我爸以為是我在唱歌，聽到這句立馬火就上來了，揪著我耳朵就說“誰讓你姓董？廢話，你老子姓董，你不姓董你想姓什么？” 無語，淚奔。。。。 長的過不了來個簡短的。這幾天來大姨媽了，昨天晚上睡在床上，跟老公屁股對屁股的搶被子----------------割一下---------------我突發(fā)奇想的用屁股蹭了老公的屁股兩下，邊蹭邊說我把大姨媽傳給你，讓你每個月也夾著衛(wèi)生巾過7天。他回我一句，7天？我下面夾著一對蛋蛋都過一輩子了。。。。好吧，你贏了。。 小侄子一天隨我媽上街，迎面走來兩黑人，帶著一黑人小孩，侄子以前沒見過黑人小孩，等他們走過后，自言自語了一句：這個小弟弟好臟? 話說學校里面有個美女，跟我不是一個班的。 ——————割———————— 夏天到了，美女穿著熱褲在校園里面走，露著又長又白的腿，于是忍不住上前搭訕，說：“嗨，美腿，你好�！� 美腿。。。腿。。。。 沒臉活下去了。。。 高中時候旁邊的女生胸明明很小卻很在意這個??====================必須割嗎？=========================一天，前方的哥們兒者正在瘋狂做題，突然轉過身來大喊一句：“橡皮！”，下一秒，周圍瞬間安靜了；因為偶們高中的座位是很擠很擠的啊??只見女生看著哥們兒頂在自己胸罩上的肘子一臉茫然；這還不是GC，哥們似乎終于意識到自己的手竟然無恥的繼續(xù)頂在女生的咪o咪上，立刻訕訕地縮回了手卻不知該說什么好??正當我們一干男生滿臉尷尬de醞釀勸慰辭措的時候，女生幽怨地嘆了口氣，緩緩低下頭，用一副很認真的表情小心地把罩罩上那個明顯的凹坑擠啊擠啊擠??突然就擠回原形了！ 此刻，周圍已經不能用安靜來形容了，是死寂~一片死寂啊�。�！ 我媽很較真！有點敏感！愛瞎瞎想（估計是韓劇看多了�。� 那天在小區(qū)里遇一要好的女同學（我男的），她抱她一歲多的侄子出來散步，我屁巔屁巔的跑過去，把那可愛的小子抱過來，那小子回頭對我那女同學呀呀的說媽媽 媽媽，特可愛！我就逗她乖兒子，叫爸爸，叫爸爸。誰知道我媽不知哪里冒出來！眼角里閃這淚花，哀怨的盯著我們！正要解釋呢，她就帶著點哭腔的對我說＂怎么那么大的事也不和我說吖！來奶奶抱�。� 奶奶？？��！奶奶？？�。√炷�！一個雷劈下來，讓我和我那同學在閃電中凌亂阿！怎么解釋？��？ 今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎？一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺��！ 于是我想到了屁 那屁是什么？小三嗎？ 小外甥女4周歲不到，超萌。昨晚她要我扮老公，她扮老婆，然后她燒飯給我吃。玩的興起的時候她說想大號了，她媽媽抱她去廁所，只聽她在廁
所大喊，老公，等我��！我馬上回來啊！給你燒飯�。。�！
“我想你了�！�
“嗯??我也是�！�
“你老婆睡了？”
“嗯??”
“我老婆也睡了。” ?
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? 有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎說：“我感冒了，廣告上說要吃白加黑！” 今天聽到地鐵兩人對話：“真巧啊！我們兩個發(fā)小同時懷孕！給以后的孩子結個娃娃親吧！”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女??就讓他們結為兄妹！!”尼瑪�。∷查g我人生觀價值觀徹底顛覆。。。 谷歌的CEO拉里·佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：“公司缺少手機，買個摩托羅拉吧�！�15分鐘后，有人在視頻那頭傳話，“摩托羅拉買下了�！崩飭柕溃骸笆裁葱吞柕�？”下屬：“��？型號？...?型號？！ 宋詞基本可以總結為這八句話：小資喝花酒，老兵坐床頭。知青詠古自助游，皇上宮中愁。剩女宅家里，蘿莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青樓。 我去采訪豬肉價格為什么持續(xù)走高，約好專家，去了他辦公室，他上廁所去了，我看看了他的電腦屏幕，猛然發(fā)現，他在百度：豬肉價格為什么持續(xù)走高 一網友發(fā)問：“想勾搭一個姑娘很久了.今天終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：
“滾床單嗎？”她的回答也是十分堅定：“滾！”請教各位...這姑娘到底是答應我了嗎？”
板藍根笑話篇三：幽默笑話
幽默笑話集錦
1、據說前幾天朝鮮高層開大會，三胖在會上宣布朝鮮要登陸太陽，全場一片嘩然：太陽上溫度那么高，怎么上去呢？三胖看出了大家的疑惑，胖手一揮，說：我們晚上去！大家被三胖的機智驚呆了，瞬間掌聲雷動，經久不息。
2、土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字�！蓖炼股鷼饬耍脦滋於疾焕硌笫[。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋�。 �
3、癩蛤蟆甲對著天空發(fā)呆，癩蛤蟆乙見狀問甲：“你沖著天空發(fā)呆在想什么呢？”癩蛤蟆甲感嘆道：“我想嫦娥！”癩蛤蟆乙聽后狂笑道：“你還以為你是豬八戒��？”癩蛤蟆甲很是不高興地解釋道：“我的意思是我想嘗一下天鵝肉——我想嘗鵝，OK？”
4、一大學宿舍在小飯店狂飲，一個個大醉而歸。一睡上鋪的同學腳發(fā)軟，無法爬上去，就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍看見上鋪同學，說了一句：“你睡啦？”于是就往鉆到床底下睡著了。
5、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊！”爺爺說：“我讀書有什么不好嗎？”孫子說：“好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？？
6、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心
肝！”病人微笑著說：“小寶貝。
7、星期一的感覺就像失戀一樣。 星期二的感覺就像找不到對象一樣。 星期三的感覺就像暗戀一樣。 星期四的感覺就像準備告白一樣。 星期五的感覺就像初戀一樣。 星期六的感覺就像熱戀一樣。 星期天的感覺就像快分手一樣。
8、我曾經也號稱酒神，一個晚上對付十幾個，喝傷5個，喝趴下6個，令無數人聞風喪膽！不管是紅的洋的還是白的，有酒必干！！ 但現在我為何退出江湖，歸隱深山？兩杯就倒，三杯就斷篇？是什么讓我改變如此之大�。渴浅鸷�？還是愛情？
拿起你的手機，編輯短信“我請你吃飯”發(fā)送到本人手機。與昔日酒神面對面交流，傾聽酒神背后的故事，感受酒神曾經的輝煌，背后的心酸....
9、一天去朋友的QQ空間逛了一下，突然發(fā)現一個相冊需要密碼相冊名是“我的果照”。 非常好奇，密碼提問是“叫聲哥就給你看”，我立馬敲了個字“哥”，還真通過了。 但是，看到相片的一剎那我淚流滿面了，上面一個大大的字：“乖”??
10、正在路上走著，一女孩跑過來攔住我：＂叔叔，珍珠湖怎么走啊？＂我微笑回答她：＂我不知道，阿姨。＂
11、宿舍一起吃飯，其中有1個二貨昨天在網吧通宵打游戲了，等菜的時候困到不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。推了下他，還不醒。剛好服務業(yè)妹子在旁邊，我們說：“菜怎么還不上，暈倒一個了。”這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：“經理經理經
理！5號桌有人餓暈了！”
12、狗去院子里捉住了一只貓，它呲著牙對貓威脅道:“抓只老鼠回來見我！”貓很害怕，趕緊去巷子里抓了一只老鼠回來�？匆娯�?zhí)嶂鲜箢濐澪∥〉膩淼搅怂拿媲�，狗忽然咧著嘴一笑，從口袋里喜滋滋的掏出了一副撲�?“來，咱們斗地主！”。
13、在某廠內，廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是，正好翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。這時，廠長大罵：“這不用翻譯，我聽得懂！”
14、“我談戀愛的次數比較多，有十段感情經歷，你會介意
嗎？”“你居然談了十個女朋友�。�！”“別亂說，哪里來的十個？只有三個是女生�！�
15、天氣這么熱，你去把扇子拿給你爸爸他們�！� 拿幾把？”“咦！你這死丫頭！不拿就不拿唄！找死呀說臟話！！”“??
16、九點四十了！燒烤還沒出攤！我已經給老板打了兩個電話催他。老板說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。
17、前幾天下雨。我下了公交車突然看見車站有一熟人，他說。喲呵，你長的越來越帥了，正在我高興之際，突然一輛公交車和一個我們面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整個側面就全濕了，我看向他，他用很幽怨的眼神看著我，整個正面都濕了?他說：從此再也不說違心話了，會遭天譴的！
18、女友最現實了�；榍埃闳舨恍⌒囊活^撞到玻璃窗上，她會緊張
兮兮地說：“親愛的！你沒受傷吧？”婚后，你若再發(fā)生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪！玻璃沒破吧？”
19、學生問：“老師，為什么兩點之間的距離直線最短？”老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個圈去撿還是直接跑過去撿呢？”學生：“當然是直接跑過去撿了！”老師：“連狗都知道的問題你還問？”學生。。。
20、我們班是11個男生42個女生。昨晚開班會，老師為了打開我們的想象力，就問同學：同學們，請用一句話形容我們班。 一女漢子開口就出：陰盛陽衰。 一男生奇葩神回復：你干嘛不說兇多吉少？
21、雞，被妓女糟蹋了；鴨，被舞男糟蹋了；同志，被同性戀糟蹋了；小姐，被失足婦女糟蹋了；炮，被嫖娼糟蹋了；飛機，被寂寞糟蹋了；老師，被大腕糟蹋了；老總，被暴發(fā)戶糟蹋了；三八紅旗手，被領導糟蹋了??我們還有什么經得起這樣的糟蹋？
22、昨天和一朋友在他家喝酒。 我說你老婆不是不讓你喝酒嗎？ 他說:我才不怕她呢！我在家就跟老虎一樣！ 我頓時投來崇拜的目光。 不一會他老婆從外面回來了，誰知這貨突然大叫:快！武松回來了！把酒藏起來！我?
23、大一：發(fā)現有條蟲，整碗飯都倒了； 大二時：發(fā)現有條蟲，把蟲挑出來繼續(xù)吃； 大三時：發(fā)現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了； 大四時：發(fā)現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！ 讀研時：發(fā)現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一； 讀博時：發(fā)現只有蟲，媽呀，終于吃到了綠色食品。
24、有個同學A，喜歡一個姑娘C，但一直不敢去追求，他有兩個哥們兒，就幫他出主意，商量好了來一出英雄救美。在一個凄慘的黃昏，兩個哥們兒做流氓打扮，攔住放學回家C，一臉不正經地說：“小妞，來，咱們去玩玩！” C：“好�。 � 同學A扒著墻角，看著三人遠去的背影，淚流滿面。
25、弄巧成拙 一個小伙子愛上了一位時髦的女郎，他向她熱切地表示：“為了你，我愿意替你做任何事情。” 女郎圓睜著美麗的眼睛說：“真的嗎？那么拜托你替我介紹一位比你更加英俊、更加聰明的男子。”
26、妹子驕傲的說：“說起我男朋友的優(yōu)點，那可太多了，他陽光帥氣、聰明細心、懂幽默、懂浪漫、有生活又會賺錢?”閨蜜問：“那缺點呢？”妹子：“缺點當然也有，主要是懶散拖沓、好玩神秘，還有就是等了25年還不出現！”
27、昨天教導主任晚自習巡查的時候沒收了我同學的一部手機，主任順手翻開了手機通訊錄檢查，然后驚奇地看到寥寥無幾的聯(lián)絡人里有個人的名字是“牲口”。主任還在班里調侃“呵，居然還有人的備注是牲口”，然后他按下通話鍵。于是眾目睽睽之下我們主任的手機瞬間響起??
28、一次坐公交車，碰到一小孩問媽媽：“媽媽，給老弱病殘的那個弱是什么意思？”媽媽答到：“是弱智的意思�！苯Y果那小孩環(huán)顧一周，對著我說：“叔叔，你坐??”
29、我前任為了小三跟我分手，我為了報復，勾引了小三她爸�，F在，
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