校園笑話大全2016
發(fā)布時間:2017-01-21 來源: 幽默笑話 點擊： 
校園笑話大全2016篇一：校園小笑話
4.
. 中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？” “嗯” “我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了” 我一想覺得挺有道理，就把錢給她了。
.
爸爸買了臺測謊機器人，兒子回家了，爸爸問：這次考試多少名？兒子答：第一。機器人立馬給了兒子一耳光，兒子承認是倒數(shù)第一，爸爸給了兒子一腳：你爸我當年從來都是第一的！機器人一耳光給了爸爸。這時媽媽過來怪爸爸：別這么狠心，怎么說也是你親生兒子。機器人又是一耳光。
小學(xué)生造句笑話來源： 編輯： 時間：2009-04-06 點擊： 1303 題目：其中
學(xué)生：我的其中一只左腳受傷了。
批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續(xù)續(xù)
學(xué)生：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)地回家了。
批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：欣欣向榮
學(xué)生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？
題目：難過
學(xué)生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過。
題目：又??又
學(xué)生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？
題目：況且
學(xué)生：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。
題目：馬上
學(xué)生：我高興地騎在馬上。
批語：你下來吧
- 2、同學(xué)生了一對雙胞胎長的很像！有一次她帶雙胞胎出去玩，恰巧碰見好朋友也帶著孩子出來玩。結(jié)果朋友的孩子一見到雙胞胎就問：“媽媽，他們兩個哪個是真的？”
2、高中全校必須穿校服。。。有一復(fù)讀的學(xué)生從來都不穿。。。
管這
老師汗到死。。。
3、這個也許不算接嘴：老師拖堂！“最后我還要講一點??”派一強男接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜??
老師臉鐵青：“??下課”
4、偶們老師一次上課時說:“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你~~ ~~~”
偶同桌大聲問老師:“老師，那老師是不是就是底下老濕呀?“老師遂暴走!!
5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶(現(xiàn)在想想真無聊)，結(jié)果一同學(xué)玩得太興奮，上課鈴響時，數(shù)學(xué)老師叫他幾遍都沒回答。
上課5分鐘后，此同學(xué)跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴��！”
此同學(xué)小聲的接到：“我又沒尾巴??”全班暴笑，連老師也忍不住了??
6、我的一個弟兄在高數(shù)課上老師問：“微積分是很有用的學(xué)科，學(xué)習(xí)微積分，我們的目標是什么？我弟兄：沒有蛀牙！
7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學(xué)家經(jīng)過實驗得出的。 曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起，第二天你們猜怎么了？
同學(xué)接道：雞懷孕了。校園笑話
8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最后一排站起來問到：老師氖管里面的奶要是流出來怎么辦？
全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學(xué)火冒三丈，全班于是對老師的反映速度有了解。
9、體育老師上課時吼：向右轉(zhuǎn)，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學(xué)。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。
10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學(xué)和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片。。�！�
我：“尋人啟示么？”結(jié)果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課。
11、高三，幾何老師，一BT老太，愛自吹，巨煩人。
一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接。。。車送”(注：此老太南方人，說到這里故意有一停頓以加強語氣)。
我：“三輪么？”結(jié)果：從此被禁止上幾何課。
12、初中校領(lǐng)導(dǎo)開會，下面的同學(xué)很不自覺，扔了一地板的面巾紙(當天溫度差不多50度。
開完會后，一名領(lǐng)導(dǎo)接著講：同學(xué)們，今天滿地都是衛(wèi)生巾，本來就不干凈的地板被弄得不成樣了，男同學(xué)全部留下來收拾干凈。女同學(xué)哭笑不得。。
13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師(一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講，遂大罵：
“你們想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老師沉默半響后指著我又大罵：你就是一個臭流氓！
14、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說“我叫吳樹山�！迸捡R上接道！“西北望長安，可憐無數(shù)山”。
全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰干重活。寒 ～按：“西北望長安，可憐無數(shù)山”摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》
15、語文課，老師叫起一昏睡同學(xué)回答問題，該同學(xué)迷迷糊糊啥也說不出??老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”
該同學(xué)：“吱�！崩蠋熀�。
16、上攝影課，一同學(xué)拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什么畫面��？”
下面?zhèn)鱽硪痪湓挘骸傍x鴦戲水�！北娍裥~~~~
17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學(xué)喝一個音調(diào)的“拉”，下一個同學(xué)要先重復(fù)前一個同學(xué)的“拉”，再唱出另一個音調(diào)的“拉”。
有個男生無聊，在每個人的“拉”音后都加個字，什么“拉風(fēng)”！“拉面”！“拉大便”之類，等到他用非常優(yōu)美的音色唱出一個“拉”后，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什么。”
18、語文課上＜＜雁蕩山＞＞老師:“。。。。。。。以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學(xué)是不是?!“眾男生絕對大聲回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的時候安全嗎?!“眾人狂笑中。。。。。。這課就沒完了!
19、我覺得，我們高中數(shù)學(xué)老師最經(jīng)典。我班的一個女孩坐后排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學(xué)都聽到了。惡心笑話
老師也不例外，看看那位同學(xué)，然后說：我不過去。
20、升旗儀式校長作思想報告：“。。。。我就是中國人民的兒子�！钡紫峦瑢W(xué)“我是中國人民”
21、一次學(xué)校開聯(lián)歡會，老師(60多的老太)讓出節(jié)目。同學(xué)就起哄：老師也出個節(jié)，跳個舞。一男生叫道：跳個鋼管舞。
老師不懂鋼管舞的意思，以為要讓她跳忙說：我老了不行了年輕的時候還可以，大????
22、我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上面報一個地名我們就在下面回答礦產(chǎn)，說了很多地方老師突然問了一句“:江南產(chǎn)什么?“全班男生齊聲回答“:江南產(chǎn)美女!!!!”
23、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機。正在黑板上板書，忽聞下面有說笑聲，于是轉(zhuǎn)過身來點那呆瓜起來，問他講什么，那小子支支吾吾總算擠了句話：“老師你寫錯了”
于是我們回頭看黑板，只見黑板上老師寫的字過草，赫然是“照機機”????全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什么都沒說????短信笑話
24、自習(xí)課時，教務(wù)主任走進來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，于是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節(jié)課，終于統(tǒng)一了意見，選出了班里最PL的兩MM,于是兩MM很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務(wù)處，我要搬花。。。”
25、高中時政治老師上課時說道？：“資本主義的那些發(fā)達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別??”
我同桌接道：“不去欺負一下別人，怎么知道自己強不強大呢？”全班暴笑，老師暴走！��！
26、我高中的時候化學(xué)有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學(xué)置換成功了~大叫道:老師!真的有銀出來啊!然后又說:老師~你怎么不去賣銀(賣淫)呢?
(注:老師女)老師沒有聽出來，還答道:賣銀不是隨便就能賣的，要國家的允許啊。。。。
全班倒
27、體育委員：高中時，班主任(20幾歲的女老師)一日對體育委員說：“你去班上找兩個男生，要強壯的，一會兒我要用。”待老師走后偶狂笑不止
28、初中時，一日全校學(xué)生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他(體育委員是一個極強壯的好色男生)說：“你去把全班女生清一下�！�
體委也不是省油的燈，忙問：“親哪個？”老師想了一會兒：“我曉得還要你去！”
本文來自:哈哈笑話網(wǎng)
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爆笑校園笑話
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然�。。。�！
3、老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀！
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！~~全班暴寒！
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
6、我：那是我們物理老師。。。
同學(xué)：教什么的阿？
我：化學(xué)。。。
7、在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
9、買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
11、初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開。。�！�
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學(xué)太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了”
12、聽過一MM在食堂喊“給我一碗viper~！”
13、上學(xué)的時候
有一天一個電話找我 同學(xué)接完遞給我說：“你媽**�！�
校園笑話大全2016篇二：2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當誅！”
玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學(xué)校火了 [囧人糗事]
小學(xué)時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)�；鹆�??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�
你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時，有個同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說： “都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)。 ?那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來。” A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁啊！”
“我孝點低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應(yīng)的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！� 關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的�！�
關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭�！狈踩藗�，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。。 彪娫捓锏娜苏f：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價啊？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉��！”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
翡翠護身符 [囧人糗事]
校園笑話大全2016篇三：校園笑話大全
1、最糟糕的事情
老師：“難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發(fā)現(xiàn)里面
有一條蟲子更糟糕的嗎？”
學(xué)生：“有，發(fā)現(xiàn)蟲子只剩下半條了�！�
2、上帝得優(yōu)
"只有上帝才知道答案，順祝圣延快樂！＂學(xué)生在答卷上寫道，
上帝得優(yōu)，你得差，祝新年快樂�。⒗蠋熍Z。
3、發(fā)動摩托車？！
有次上英語課，外面?zhèn)鱽黻囮嚢l(fā)動摩托車的聲音。這聲音持續(xù)了很久，吵得人不得安穩(wěn)。這時候，老師發(fā)現(xiàn)了大家的煩躁，搖頭說，“中國的摩托車呀??。唉！”下課了，我們才發(fā)現(xiàn)，是工人在伐木！
4、聰明
“老師，你的頭怎么禿了？”
“那是絕頂聰明。”
“那我也把頭剃光算了。”
“那是自作聰明。”
5、被子那里去了
老師寫了一個 “被”字問一個學(xué)生這是什么字,這個學(xué)生回答不出來.老師就提示地說: “你家有沒有床.”
學(xué)生回答說: “有啊,”老師說: “床上有什么東西呀?”
學(xué)生回答說: “床上有席夢席絲呀,” “席夢絲上有什么東西呀?”
學(xué)生回答說: “席夢絲上有草席呀.” “草席上有什么東西呀?”
學(xué)生回答說: “草席上是我媽媽呀,” “你媽媽上面是什么東西啊?”
學(xué)生回答說: “我媽媽上面是爸爸呀.” 老師看他還回答不出來,急問: “那你爸爸上面是什么啊?”學(xué)生搖搖頭說: “沒有了.”老師急著說; “那被子呢?”
學(xué)生想了半天說: “被子被我爸爸蹬到地上了.”
6、女廁所中的驚叫
晚上，女廁所里轉(zhuǎn)來一陣尖叫。眾女生忙抄起家伙，沖了進去，問：“壞人在哪？”但此女生良久不語，只是低頭垂淚，其楚楚可憐的模樣讓人看了心碎，在眾人的追問下，女生終語開口了：“我用洗腳的毛巾洗臉了！”
7、課堂問答
“孩子們，誰知道駱駝不同于其他動物的特點？”一片沉默。老師略作沉思，進一步解釋說：“也就是說，駱駝有什么東西是其他動物所沒有的呢？”
學(xué)生答：“有，是小駱駝。”
8、搞笑對聯(lián)
老師出對聯(lián)：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯(lián)：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
我對的下聯(lián)是：你媽的，他媽的，你他媽的！結(jié)果被趕出教室了
9、最短的作文
這天，老師要同學(xué)們晚上在家里看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文：“停電！”
老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了�！�
10、在我讀小學(xué)的時候，有一次上公開課，老師問我們一個問題：“各位同學(xué)，有誰知道長度的單位是什么��？”這時候，班上最最乖巧的一個同學(xué)舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就的他回答啦�！袄蠋�，是米！”“不錯不錯，請坐下。”“可是，有誰還知道有什么呢？”這時候，平時學(xué)習(xí)最最落后的同學(xué)也舉手，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，
可是老師覺得不應(yīng)該有歧視，決定給他一個機會。
“老師，還有菜！”
11、一天，黃教授來到雕塑課堂，看見一男體雕塑的“那個”地方
有問題，于是，問到值日的宮瑾嫣同學(xué)，她說道：“我一不小心，
把那個的那個碰掉了，就用膠水粘了上去。”
教授說道：“那你問什么粘的是向上呀�！�
女學(xué)生：“我見過的男生都是這樣的呀？？？�。�！”
12、調(diào)皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無
言，所以被同學(xué)們稱為“不知道先生”。
有一次，布朗想報復(fù)一下老師，所以問：“我看見一樣?xùn)|西，沒
有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？”
老師想來想去，終于說“不知道”。
布朗一本正經(jīng)解釋道：“那是水。”
13、一日，老師正在上英語課，校長不知怎么就在教室窗口了，不過被老師看見了，于是老師就讓校長的女兒用“there is”造句，校長的女兒很緊張，結(jié)結(jié)巴巴的說出一句話：“There is a pig out of the class.”
14、 學(xué)生卡姆請一位著名的經(jīng)濟學(xué)家給“衰退、蕭條、恐慌”這幾個專用詞匯下定義。 專家笑道：“衰退時，人們需要把腰帶束緊；蕭條時，人們很難買到腰帶；當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了�！�
15、法律系期末考試：“試舉例說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？“
某女學(xué)生答：“當然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是‘法師’，她一定會把我打死。
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