笑話空氣篇一：經(jīng)典捧腹笑話100個

星期天帶兒子參加同事婚禮，酒席上兒子和另外兩個小孩子在酒桌下鉆著捉迷藏，突然小家伙出來對著我大喊：爸爸，有個阿姨穿裙子沒有穿小內褲，你要不要看��？

酒桌上大家瞬間安靜了……

本人男，前幾天坐飛機尿急去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生坐在里面， 她生氣的說：你進來怎么不敲門呀？ 我斷然退出，然后敲了敲門問：我可以進來嗎？ 里面喊：滾！ ……我再也不相信女人了

一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧。”說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“有人來了！咱們趕快跑吧！”？？？

下樓碰到樓里的以前的MM。 發(fā)現(xiàn)她越發(fā)漂亮了，我下樓她上樓。 接近的時候她沖我笑著說：“下班了？”。 我高興的答：“嗯，下班了。” 結果交錯時發(fā)現(xiàn)她在打手機，理也不理我的繼續(xù)對手機說：“那你去接孩子吧�！�

剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。@捧腹網(wǎng) 等她睡覺之后，我偷偷溜進廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。讓你氣我，讓你氣我，非得讓你求我給你擰開。。。

站路邊等人，一白色寶馬忽停我身旁；車窗搖下來，是一水靈靈的大美女，微笑問我：“是歐陽先生么？”我稍一遲疑，隨即堅定地回答：“我可以是……”

一個人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了�！比缓笠恢皇旨傺b挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去..............

那天老爸電話響了，他剛洗完手，于是讓我給他掏出來接了遞到他耳邊，我一看來電顯示是哥，于是告訴老爸我哥來電話了，剛接通老爸一句“兒子啊”，瞬間聽到電話那頭傳來咆哮聲，好吧，大伯，偶不是故意的……

公交很擠，剛下車在車站聽到一對情侶如下對話，

女:以后公交車上別亂來了。

男:啥？

女:手都伸我褲子里了。

男:誰？

女:不是你嗎？

男:我C！

話說昨天我們這有雨，特別大，我站在路邊想打個TAXI……正當我瞭望的時候，一小孩子大概是淋壞了，掀起我到腳踝的長裙就鉆進去避雨，你以為這是GC？那孩子的爸爸一看孩子鉆我裙子底下一邊說對不起，一邊又掀開我裙子把他孩子給拉出來了！整個過程動作流暢自然，尼瑪啊！

和老婆吵完架有點郁悶，打算出去走走，出去前按照習慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿也有點急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“你不要這樣，我知道錯了還不行么！”

本人女，和閨蜜逛街時，無意說了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好�！遍|蜜很自然的來了句：“是啊，是這樣的”說完還學了幾聲。。當時我們都笑了。三秒鐘之后，死一般的寂靜。。

昨天中午一個哥們婚宴，有一桌兩男人喝大了，搶著要買單............攔都攔不住啊~~~

上周日老爸帶我去他們領導家做客。在客廳聊天時，領導5歲的兒子突然過來，唧唧歪歪的纏著領導，好像有事說的樣子。領導很是尷尬，不耐煩的邊轟他邊說：“ 有什么事大聲說嘛，沒事回屋找你媽玩去，爸爸這兒有客人！”他兒子于是巨委屈的大喊：“是媽媽讓我小聲告訴你，別留他們在家吃飯�。　�

那天，我把女朋友送到車站，突然想要玩點浪漫的，于是就像電影里一樣在公交車后面追車。但我考慮錯了，電影里面追的是火車，而我追的是公交車。于是，長長的公車在我的揮手后停了下來，我只好轉頭就走，我覺得公車上面的廣告都在嘲笑我

高一的數(shù)學老師是個剛畢業(yè)的大學生，平時我們上課各種鬧，他也習慣了。@捧腹網(wǎng) 有一天他進教室以后看我們安安靜靜的，仰天大笑曰：你們怎么不說話了？吃錯藥啦？哈哈哈哈。。。

然后他就看著坐在后面聽課的校長大人凌亂了

誰能理解我哥們大學剛畢業(yè)買了輛電車然后去公司上班，隔著觀光電梯看著自己車被偷走卻無能為力的內傷？

今天上街跟女友吵架，之后上公交車她還生我氣，不跟我站一塊兒，上車以后我倆沒有說一句話，我走過去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁邊一大叔斯巴達了！��！將我按倒在地說“臭流氓！你一上車就開始騷擾人家女孩，人家不理你你還上臉了！”

我們上學那會兒老師可以體罰學生的，一般情況下是男生做俯臥撐，女生做下蹲，做的時候老師在邊上說：我這是為了你們好，等你們長大了就明白了。

現(xiàn)在長大了，哥果然明白了。

你要是在一秒鐘內明白了，只能說明……你太邪惡了，你可以自刎以謝天下了……

少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結果燒毀了很多經(jīng)書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什么哭，便問了起來：“方丈何患難忍��？”方丈繼續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”

某日，一男的上餐館去吃飯。進去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯�！� 老板娘就去給他報飯去了。不一會，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來啊！”

晚上回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，后面來了一大叔。估計大叔挺著急，說了句：“美女讓我先過去唄？”我當時神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說：“咦，你能看見我�。俊蔽彝�不了當時大叔那糾結復雜驚訝的眼神。大叔，你別轉身就跑��！大叔，你聽我說，大叔！對不起，我錯了！

5.今天去體檢，做b超要憋尿，樓主連喝兩大瓶水，輪到我的時候就快尿崩了。等擦了那種什么膏的掃描儀壓過我膀胱時，我再也憋不住了。。。。。我再也沒臉見那醫(yī)生了。

6.話說那天晚上，我們班一位男同學正在開恐怖小說，正起興時語文老師(女)，走過來一把給沒收了。第二段晚自習時，老師守我們上自習，閑著沒事就拿出沒收的小說看，看完后坐在椅子上許久，這貨叫了一個班上的女同學陪她去上廁所了。

剛剛去理發(fā)，發(fā)現(xiàn)理發(fā)師手臂上好幾條疤，就問他疤怎么弄的�！赴�瑪年輕不懂事混社會。后來覺得沒前途就去學剪頭了唄，給一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到這狗逼犢子叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。你看這發(fā)型滿意不？」「非。常。滿。意�！�

10.大雨傾盆而下，急忙打車回賓館，我下車后，發(fā)現(xiàn)手機沒了，我也不顧大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：“師傅，停車…” 跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機，但是，司機師傅也停下車問我怎么了…我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點開車啊…然后調頭就跑…然后就沒有然后了…

北方漢子來南方上學，183的身高160的體重，一直被喊為“大漢”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一時忘記“大漢”這個詞，只見他一臉糾結的看著我，最后鼓起勇氣對我喊了一聲“壯士”。。。壯士。。。

大一的時候，我們宿舍一二逼手機里存了個女鬼的聲音。有一天半夜我們剛看完鬼片就聽見樓道里有人穿著拖鞋出來上廁所。這時候那二逼打開鬼叫聲，結果就聽見樓道里那孩子風一般跑回宿舍發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，一邊哭著一邊喊著別鬧了，快開門!是的他哭了......

真人真事?簡單一割?今天游泳，在更衣室看見爸爸給三歲左右兒子戴裝備，泳褲泳帽眼鏡游泳圈，裝備齊全，然后開心的領著兒子走出去了，大哥你什么都沒穿啊??

大學時候的事兒，本人比較老相。一天去一高中附近吃面，一高中生模樣的妹子指著我的可樂問:叔叔，你的醋還用嗎？擦擦擦，咬著牙說了句不用了。。妹子拿過去就倒。樓主立馬結賬走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可樂面條去吧

剛才坐公交前邊有一妹子在跟朋友打電話，一直在說“對，是長樂宮往右拐。記得是右拐。。然后，然后，本來是左拐的車，傻帽司機破天荒的在十字路口從右拐了�。。☆D時全車人凌亂了，史無前例有木有啊。。

今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳

上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。

相信大家都有被騷擾電話騷擾過吧，昨晚凌晨2點多玩手機呢，突然手機顯示有電話進來，還是陌生號碼，肯定是騷擾的，立馬接了起來，喂了幾聲，對方還是不說話，過了幾秒，對方吼:那么晚還不睡覺，玩毛手機阿，艸。。�！，F(xiàn)在的世界腫么了。他還有理了。

下班去樓下超市買東西時，見超市老板正在揍他兒子。問其故，老板氣不打一處來：“你不知道啊，這蛋孩把我燒香恭的財神爺給拿掉換上了他的奧特曼......不揍不行！”

笑話空氣篇二：經(jīng)典笑話段子合集

經(jīng)典笑話段子合集

1. 一個韓國人對父親說：中國有長城，日本有富士山，朝鮮有金三胖，我們韓

國有什么？父親摸了摸他的頭，告訴他：傻孩子，我們擁有世界上最短的丁丁��！似米大！

2. 我們班有一多愁善感的哥們，一天，他失戀了，一個人站在樹下，說：哎，心情不好連空氣聞起來都是臭的。后邊一掃地大爺說：小伙子，讓一讓，你踩著屎了。

3. 昨天晚上我為了增加學識，誤加入一個博士群里。見到有一個人提問：一滴

水從高處落下砸到人會不會砸傷?或砸死？群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種風力，阻力，重力，加速度等等的討論，我默默的問了一句：你們沒有淋過雨嗎？群里，突然死一般的寂靜...... 然后，然后我就被踢出群了。

4. 我剛走在街上，對面過來一老奶奶，跟她擦肩而過的時候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢就往下躺，我心想完了。過了二十秒，老奶奶自個又站起來了，拍了拍身上的土�！昂⒆�，刺不刺激，人生到處是驚喜。”說完就走了。尼瑪，英雄不問出處！貪玩不分歲數(shù)啊...

5. 老媽給我電話："兒子你多久沒回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，

你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子。"我頓時熱淚盈眶："我明天就回家，老爸現(xiàn)在在干嘛？"老媽說："剛剛在喂驢，現(xiàn)在在喂豬。"

6. 這次去相親，女的長的還行，就是說話有點高傲，她說她碩士畢業(yè)，我把我的博士證拿了出來，她說她考了駕照，我把我的潛艇駕駛證拿了出來，她說她有套房子，我把我的別墅房權證拿了出來……她看后兩眼放光……跟我比證，哼哼，你能比過我一個做假證的？

7. 今天早上坐公交，本來車上很安靜，突然司機師傅悲愴地大吼到“你們難道不冷嗎，就不能有時間的時候給公交熱線打個電話，把這破車換了，我受不了了，快被凍死了�。�！”

8. 如果你喜歡山東姑娘，教你如何駕馭她們。合上吧！你怕是有點蠢吧！山東

妹子乃天地精華，身負洪荒之力，伴有間歇性精神病，自己都駕馭不了自己，瘋起來連自己都打。喝酒之前，她們是山東的。喝酒之后，山東是她們的！

9. 剛才下樓的時候在樓梯口看見一個老爺爺，他提了很多的東西。于是熱心的我迎上去準備幫他提。本來想說：老爺爺，我來幫你提東西吧！結果一激動說成了：老東西，爺爺來幫你提吧…不說了，他現(xiàn)在還提著菜刀再找我呢。

10. 老婆午夜要趕火車出差，抓緊時間辦完事，感覺累了倒頭就睡著了。老婆把

我搖醒：我要走了，快給我5000塊錢。我馬上就急了：搞錯沒有？不是包夜才800嗎？ ~尼瑪……

11. 地鐵上，一四五歲的小孩哭著嚷著要玩我手機，我并不認識他所以沒有理，小孩的母親還瞪了我一眼，小孩哭的越來越大聲，這時一個大媽，沖著我噴了一句：借人家孩子玩玩又不能給你玩壞了！然后她就把自己的手機遞給了小孩，小孩接過來一下摔在地上“我不喜歡這個......”

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笑話空氣篇三：最新經(jīng)典笑話

最新經(jīng)典笑話 把你笑暈為止

酒駕和掃黃

公司宴請客戶，酒后去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監(jiān)接過電話淡定地說：“嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關系才改成嫖娼，不然的話要關6個月，還要重考駕照！”客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。

躺在床上干嘛

一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又問，“死了怎么還睜著眼”？“死

不瞑目”！男的回答，女的又問，“那怎么還呼吸”？男的說，“咽不下這口氣”！

北京來的

北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅游，一下車來了個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，質量太好了！不料，身體一下承受不了這么干凈的環(huán)境，醉氧，當場中毒反應發(fā)作暈了過去。120急救車及時趕到問：病人從哪來的？答：北京滴！急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：媽的，這才是家的味道……

孩子不是親生的

一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發(fā)了，罵道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么時候才會發(fā)現(xiàn)，孩子不是你親生的！”男人一聽大發(fā)雷霆：“尼瑪�。≡缇蛻岩珊芫昧�，你終于敢承認了哈！”老婆：“我怎么就不敢承認！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎！？

按號？暗號？

有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號�！贝鬆敚骸吧�？” 保安：“按號�！� 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋(來自:www.huhawan.com 蒲公 英文 摘:笑話空氣)地虎�！北０矡o奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。

我只是數(shù)數(shù)錢

一哥們和歌廳陪唱對話:男:給你500和我出去過夜吧。女:我不是那種人，只陪唱。男:數(shù)了一千放茶幾上。女:對不起哥，不去。男:數(shù)了兩千放桌子上。女:我還是不能去。男:數(shù)了五千放茶幾上。女:對不起，我們可以做朋友（土豪我們做朋友吧）。男：數(shù)了一萬。女：對不起，我只想找一個真心對我的人，多少錢都沒用。男：數(shù)了5萬。女：哥，你想去哪？男:哪也不去了，我只是數(shù)數(shù)錢。

空氣污染能影響長相

今早哥在地鐵里聽到一對奇葩母子的對話。“媽媽，為什么你漂亮而我丑呢？”“因為天氣污染嚴重。”

“你騙人，還沒聽說空氣污染能影響長相呢！” “會的，就是因為當年那天氣沒看清你爸！”

你為什么不躲？

在巷口看見一跑車拐彎時撞倒一哥們。以為車主下車后會道歉，沒想到他竟然說“我車子開過來，你為什么不躲？”被撞的人愣了！車主看他沒反應，又重復了一遍“看見我車拐過來，為什么不躲？”只見這哥們怒了，爬起來就沖車主下巴一個勾拳，車主應聲倒地。完了問：“看見我的拳頭過來，為什么不躲？”

假一賠十

在街上看到一家賣皮帶的，大條幅上寫著“不是真皮假一賠十”，就買了一條，回家后發(fā)現(xiàn)不是真皮的，就回去找商家，結果他說，這不是寫的很清楚嗎：不

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