幽默簡短的段子篇一：十個經(jīng)典的微信搞笑段子

十個經(jīng)典的微信搞笑段子

1.昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩！”結(jié)果，那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班！

2.下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎么不見了！108塊�。。　� 哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇?biāo)牢伊�，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎么又不見了呢�！� 哥心里直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶 把人往死里整。

3.有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥？” 保安：“按號�！� 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊�，居然被我蒙對了！�?/p>

4.一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。 新來的男同事問: 剛才那是誰�。克�回答:送外賣的。新來又問:怎么沒給錢？她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...

5.有一孩子問媽媽：當(dāng)年你為什么嫁給爸爸呀？

媽媽說: “當(dāng)年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！” 孩子又問爸爸: 咱家怎么這么窮��？

爸爸說: “咱們家的錢都給你媽治眼睛了！”

6.飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結(jié)果被那個男的發(fā)現(xiàn)了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領(lǐng)著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝！

7.到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走��！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

8.（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么？大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量……

（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“后生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等�！�

我被感動了趕緊說“大爺，有個開路虎的停好車就快過來了�！贝鬆斠布�動了“你這后生還算實在，你干脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開�！�

（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說“后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說后生有志氣，這地給你了，我換個地兒！

9

.現(xiàn)在小學(xué)語文太難了，看他們的一道作業(yè)題：

要求：把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接:

（1）李姐姐癱瘓了;

（2）李姐姐頑強地學(xué)習(xí);

（3）李姐姐學(xué)會了多門外語;

（4）李姐姐學(xué)會了針灸。

（正確答案應(yīng)該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學(xué)習(xí)，不僅學(xué)會了多門外語，而且還學(xué)會了針灸。）

結(jié)果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學(xué)會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

后來，發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道：

李姐姐不但學(xué)會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學(xué)習(xí)，終于癱瘓了。

李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學(xué)習(xí)，非但學(xué)會了多門外語，甚至學(xué)會了針灸。

李姐姐是那么頑強的學(xué)習(xí)，不但學(xué)會了多門外語和針灸，最后還學(xué)會了癱瘓。

李姐姐學(xué)會了多門外語，學(xué)會了針灸，又在頑強地學(xué)習(xí)癱瘓。 亮點總在最后：

李姐姐通過頑強的學(xué)習(xí)，學(xué)會了多門外語和針灸，結(jié)果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！

10.今天惹禍了。

辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦，領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天，問我養(yǎng)的什么。

我說：“蝦��！”

領(lǐng)導(dǎo)一愣，走了......

我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)！領(lǐng)導(dǎo)蝦��！領(lǐng)導(dǎo)真是蝦��！是真蝦啊�。�！”

幽默簡短的段子篇二：生活中搞笑的經(jīng)典段子

生活中搞笑的經(jīng)典段子

1、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票？"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票！"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經(jīng)買票了！"

2、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結(jié)果旁邊爆笑

3、走路上，碰見一考試坐我后面的同學(xué)，平時經(jīng)�？次业拇鸢浮Ｈ缓笏�：“干嘛去�。俊蔽遥骸白粤�(xí)去，后天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛�！蔽�??尼瑪，有本事考試別看我的。

4、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩著了！文胸：客氣客氣！以后還要靠你頂呀。。一旦點語錄網(wǎng)

5、同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說：“你敢打人？！”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？”同學(xué)一琢磨??后來老師就被送去醫(yī)院了�。�

6、有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

7、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事，為什么把我扔走？！”

8、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢？”

9、一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了..

10、食堂的阿姨說，你們?nèi)绻�覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂阿姨，你們?nèi)绻�覺得我燒

的飯不好吃，那我就是飼養(yǎng)員。養(yǎng)員。員。。。瞬間，我和我的小伙伴們都驚呆了??

11、陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。。。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字”xxx，我愛你”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇暴了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的。。�！眡xx，我。。。我草�。。�！

12、高三時期語文不好，基本屬于倒數(shù)，一次考試難得得了個89分，發(fā)揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：“這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的�！倍嗝赐吹念I(lǐng)悟！

13、一天，和女友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的男子，他說：“男廁在哪里？”我說：“這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那里面肯定有�！彼�又說：“我是問男廁在那里�！蔽艺f：“我不是告訴過你了嗎?”他又說：“不是，我是說那邊是南邊�。　蔽遥骸�??”

14、初中時候的事。和一個男同學(xué)去女同學(xué)家玩。第一次去她家，發(fā)現(xiàn)她家裝修得很豪華。然后期間我發(fā)現(xiàn)男同學(xué)一只手一直搓手啊搓的，很是局促的樣子。我偷偷問他怎么了。這貨華麗的來了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家??真是善良的孩子啊。

15、媽媽：“上學(xué)半年啦，你覺得語文和算術(shù)哪門課好學(xué)？”兒子：“當(dāng)然是算術(shù)�！眿寢專骸盀樯�？”兒子：“語文課生字多，算術(shù)上面只用十個數(shù)字�！�？？

16、甲：咋了？跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學(xué)，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎么知道？乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。

17、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

18、一對雙胞胎上車。大林：“喂，小朋友，你們少投了一塊錢�！毙∨�孩：“我們要投兩塊錢嗎？”大林：“那是當(dāng)然了！”大林：“（自言自語）你以為你們長得一樣就可以只投一個人的錢呀！！”

19、某人苦求禪師解人生之惑，禪師閉目打坐，不答。他再三請求，禪師無奈，取紙筆作一偈，曰：“天鵝鳥飛去，院中孤木撐。一夕一匕首，子曰少一橫�！贝巳瞬唤�，求禪師解答。禪師怒道：“媽的，那是我，困，死，了，別TM再來煩我！”

20、寢室墻上有塊大鏡子，寢室老張屁股上長了個包，洗完澡后背對著鏡子用手撥開內(nèi)褲看到底屁股上長了一個怎么樣個包，被室友小張撞見了，這二貨小張說：“哇，這么有雅興啊，大晚上的不睡覺一個人在這里賞菊！”

21、上大學(xué)的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學(xué)校外面的食品一條街逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞得直流口水，于是食欲大增，然后回學(xué)校食堂買兩個饅頭、半份菜吃。

22、昨天上班坐地鐵。地鐵要開了，工作人員說，抓緊時間，在開動的時候，我沒有站穩(wěn)一下就抓在一個女孩子的手表上面。妹紙說了一句:“嘿，你還真聽話。叫你抓緊時間，你就抓緊時間�！� 我頓時石化??

23、為什么傻人被稱為“二百五”？“二百五”到底是什么含義？后來查閱各種字典終于明白。過去銀子計量單位除了“兩”以外，還有“封”。一封銀子等于五百兩。所以，250兩就等于半封（諧音“半瘋”），半瘋即傻。

24、同學(xué)的，好班長。四級考試作弊是不給畢業(yè)證的，班長去找學(xué)生處處長，問，老師，我們班兩個人沒畢業(yè)證。老師看了看，四級作弊。班長，那打出來了嗎？老師，打出來了。班長，讓我看看好嗎？然后。。。然后班長抱著就跑了。這兩個人就這么畢業(yè)了。。

幽默簡短的段子篇三：經(jīng)典幽默笑話段子精選

1、追一女孩，結(jié)果遭遇情敵競爭：我請她吃肯德基，情敵請她吃金錢豹；我?guī)�她打車出去玩，情敵開寶馬接她；我排一夜隊給她買一Iphone4，情敵網(wǎng)上給她訂購一SII；最后我終于扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經(jīng)把她甩了！悲劇啊悲��！怎么步步都比人差這么大一截�。�！

2、過年，從親戚家吃完飯，和表哥一起走回家。路上，開過一輛摩托車，上面還有兩個美女，開得不是很快，由于那兩個女的長得不錯，我就一直盯著她們看。沒想到，車上的美女居然朝我揮揮手，打了個招呼，碰到這種情況哥們我哪有不回應(yīng)之理，于是我也朝她們揮了揮手。我哥轉(zhuǎn)過頭來，很納悶地對我說：我同學(xué)，你揮什么手��？

3、我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準(zhǔn)備離婚的男人。正兒八經(jīng)的家庭哪用得著婚姻法。

4、演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我?guī)缀鯀⒓恿四愕拿恳粓鲅莩獣�，今天終于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應(yīng)了。 然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當(dāng)我女朋友？”

5、弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)應(yīng)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應(yīng)和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！只見蓋內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！

6、地理不及格？正常！你還能不認識回家的路？政治不及格？正常！中國13億人，輪到你當(dāng)國家主席嗎？物理不及格？正常！你跳樓的時候還要計算空氣阻力么？英語不及格？正常！我們都是中國人。 語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？數(shù)學(xué)不及格？正常！你上街買菜用的著用函數(shù)嗎？

7、每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“**GB”，每一句“親”背后都有一句“NB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。

8、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學(xué)費，我們養(yǎng)活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數(shù)造紙廠、無數(shù)印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通

行業(yè)、學(xué)校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車和油錢…高考是國家支柱型民營企業(yè)！

9、戲說電影：一個女人死了，一個男人干掉幾百守衛(wèi)最后抱走她的是美國電影；一會兒工夫她掙扎著變成吸血鬼的是英國電影；一群人突然冒出來又唱又跳的是印度電影；一個天山雪蓮給她灌進去于是復(fù)活了的是香港電影；一個猥瑣男人爬到她身上做活塞運動的是日本電影；一個組織把她追認為組織成員的是中國電影。

10、今天去中關(guān)村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概1歲半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了……老板一會才緩過來，追出去早沒人了...

11、當(dāng)年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手��！暑假先生��！為什么要把我推給開學(xué)先生�。�！開學(xué)先生再愛我我還是一心想跟著你的！！就算他比你認真比你優(yōu)秀我還是愛你我永遠愛你暑假先生！我跟他不會幸福的！為什么你一定要離開！你知道我多愛你么�。�！暑假先生我們重新來過好不好！不要走留在我的身邊，我們重新開始好不好！

13、劉震云：20號那天，茅盾文學(xué)獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當(dāng)即決定買西紅柿。

14、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎�。�！

15、平常和女朋友睡覺在一起睡慣了，有一天，我把女朋友帶回家！結(jié)果女友和我媽睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌給摑下來了，接著我 又把老爸從上到下摸了個遍！老爸從床上跳起來，啪，啪兩巴掌把我給打醒了說：“你個小王八羔子，要死��！”而后，我徹夜未眠

相關(guān)熱詞搜索：段子 簡短 幽默 幽默段子大全簡短 幽默簡短爆笑的段子