面條的笑話篇一：經(jīng)典捧腹笑話100個

星期天帶兒子參加同事婚禮，酒席上兒子和另外兩個小孩子在酒桌下鉆著捉迷藏，突然小家伙出來對著我大喊：爸爸，有個阿姨穿裙子沒有穿小內(nèi)褲，你要不要看��？

酒桌上大家瞬間安靜了……

本人男，前幾天坐飛機尿急去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生坐在里面， 她生氣的說：你進來怎么不敲門呀？ 我斷然退出，然后敲了敲門問：我可以進來嗎？ 里面喊：滾！ ……我再也不相信女人了

一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧�！闭f著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“有人來了！咱們趕快跑吧！”？？？

下樓碰到樓里的以前的MM。 發(fā)現(xiàn)她越發(fā)漂亮了，我下樓她上樓。 接近的時候她沖我笑著說：“下班了？”。 我高興的答：“嗯，下班了�！� 結(jié)果交錯時發(fā)現(xiàn)她在打手機，理也不理我的繼續(xù)對手機說：“那你去接孩子吧�！�

剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。@捧腹網(wǎng) 等她睡覺之后，我偷偷溜進廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。讓你氣我，讓你氣我，非得讓你求我給你擰開。。。

站路邊等人，一白色寶馬忽停我身旁；車窗搖下來，是一水靈靈的大美女，微笑問我：“是歐陽先生么？”我稍一遲疑，隨即堅定地回答：“我可以是……”

一個人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了�！比缓笠恢皇旨傺b挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去..............

那天老爸電話響了，他剛洗完手，于是讓我給他掏出來接了遞到他耳邊，我一看來電顯示是哥，于是告訴老爸我哥來電話了，剛接通老爸一句“兒子啊”，瞬間聽到電話那頭傳來咆哮聲，好吧，大伯，偶不是故意的……

公交很擠，剛下車在車站聽到一對情侶如下對話，

女:以后公交車上別亂來了。

男:啥？

女:手都伸我褲子里了。

男:誰？

女:不是你嗎？

男:我C！

話說昨天我們這有雨，特別大，我站在路邊想打個TAXI……正當我瞭望的時候，一小孩子大概是淋壞了，掀起我到腳踝的長裙就鉆進去避雨，你以為這是GC？那孩子的爸爸一看孩子鉆我裙子底下一邊說對不起，一邊又掀開我裙子把他孩子給拉出來了！整個過程動作流暢自然，尼瑪啊！

和老婆吵完架有點郁悶，打算出去走走，出去前按照習慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長了出來，于是拿剪刀剪剪，剪完覺得尿也有點急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒來得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過，驚叫一聲跑進來搶過剪刀，從背后抱住我哭道：“你不要這樣，我知道錯了還不行么！”

本人女，和閨蜜逛街時，無意說了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好�！遍|蜜很自然的來了句：“是啊，是這樣的”說完還學了幾聲。。當時我們都笑了。三秒鐘之后，死一般的寂靜。。

昨天中午一個哥們婚宴，有一桌兩男人喝大了，搶著要買單............攔都攔不住啊~~~

上周日老爸帶我去他們領(lǐng)導家做客。在客廳聊天時，領(lǐng)導5歲的兒子突然過來，唧唧歪歪的纏著領(lǐng)導，好像有事說的樣子。領(lǐng)導很是尷尬，不耐煩的邊轟他邊說：“ 有什么事大聲說嘛，沒事回屋找你媽玩去，爸爸這兒有客人！”他兒子于是巨委屈的大喊：“是媽媽讓我小聲告訴你，別留他們在家吃飯！！”

那天，我把女朋友送到車站，突然想要玩點浪漫的，于是就像電影里一樣在公交車后面追車。但我考慮錯了，電影里面追的是火車，而我追的是公交車。于是，長長的公車在我的揮手后停了下來，我只好轉(zhuǎn)頭就走，我覺得公車上面的廣告都在嘲笑我

高一的數(shù)學老師是個剛畢業(yè)的大學生，平時我們上課各種鬧，他也習慣了。@捧腹網(wǎng) 有一天他進教室以后看我們安安靜靜的，仰天大笑曰：你們怎么不說話了？吃錯藥啦？哈哈哈哈。。。

然后他就看著坐在后面聽課的校長大人凌亂了

誰能理解我哥們大學剛畢業(yè)買了輛電車然后去公司上班，隔著觀光電梯看著自己車被偷走卻無能為力的內(nèi)傷？

今天上街跟女友吵架，之后上公交車她還生我氣，不跟我站一塊兒，上車以后我倆沒有說一句話，我走過去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁邊一大叔斯巴達了�。�！將我按倒在地說“臭流氓！你一上車就開始騷擾人家女孩，人家不理你你還上臉了！”

我們上學那會兒老師可以體罰學生的，一般情況下是男生做俯臥撐，女生做下蹲，做的時候老師在邊上說：我這是為了你們好，等你們長大了就明白了。

現(xiàn)在長大了，哥果然明白了。

你要是在一秒鐘內(nèi)明白了，只能說明……你太邪惡了，你可以自刎以謝天下了……

少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什么哭，便問了起來：“方丈何患難忍��？”方丈繼續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”

某日，一男的上餐館去吃飯。進去后，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯�！� 老板娘就去給他報飯去了。不一會，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎么做，來��！”

晚上回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，后面來了一大叔。估計大叔挺著急，說了句：“美女讓我先過去唄？”我當時神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說：“咦，你能看見我��？”我忘不了當時大叔那糾結(jié)復雜驚訝的眼神。大叔，你別轉(zhuǎn)身就跑�。〈笫�，你聽我說，大叔！對不起，我錯了！

5.今天去體檢，做b超要憋尿，樓主連喝兩大瓶水，輪到我的時候就快尿崩了。等擦了那種什么膏的掃描儀壓過我膀胱時，我再也憋不住了。。。。。我再也沒臉見那醫(yī)生了。

6.話說那天晚上，我們班一位男同學正在開恐怖小說，正起興時語文老師(女)，走過來一把給沒收了。第二段晚自習時，老師守我們上自習，閑著沒事就拿出沒收的小說看，看完后坐在椅子上許久，這貨叫了一個班上的女同學陪她去上廁所了。

剛剛?cè)ダ戆l(fā)，發(fā)現(xiàn)理發(fā)師手臂上好幾條疤，就問他疤怎么弄的。「艾瑪年輕不懂事混社會。后來覺得沒前途就去學剪頭了唄，給一人說我給他剪的不好看我和他吵了起來。沒想到這狗逼犢子叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過還好，后來我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。你看這發(fā)型滿意不？」「非。常。滿。意�！�

10.大雨傾盆而下，急忙打車回賓館，我下車后，發(fā)現(xiàn)手機沒了，我也不顧大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：“師傅，停車…” 跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機，但是，司機師傅也停下車問我怎么了…我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點開車啊…然后調(diào)頭就跑…然后就沒有然后了…

北方漢子來南方上學，183的身高160的體重，一直被喊為“大漢”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一時忘記“大漢”這個詞，只見他一臉糾結(jié)的看著我，最后鼓起勇氣對我喊了一聲“壯士”。。。壯士。。。

大一的時候，我們宿舍一二逼手機里存了個女鬼的聲音。有一天半夜我們剛看完鬼片就聽見樓道里有人穿著拖鞋出來上廁所。這時候那二逼打開鬼叫聲，結(jié)果就聽見樓道里那孩子風一般跑回宿舍發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，一邊哭著一邊喊著別鬧了，快開門!是的他哭了......

真人真事?簡單一割?今天游泳，在更衣室看見爸爸給三歲左右兒子戴裝備，泳褲泳帽眼鏡游泳圈，裝備齊全，然后開心的領(lǐng)著兒子走出去了，大哥你什么都沒穿啊??

大學時候的事兒，本人比較老相。一天去一高中附近吃面，一高中生模樣的妹子指著我的可樂問:叔叔，你的醋還用嗎？擦擦擦，咬著牙說了句不用了。。妹子拿過去就倒。樓主立馬結(jié)賬走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可樂面條去吧

剛才坐公交前邊有一妹子在跟朋友打電話，一直在說“對，是長樂宮往右拐。記得是右拐。。然后，然后，本來是左拐的車，傻帽司機破天荒的在十字路口從右拐了！�。☆D時全車人凌亂了，史無前例有木有啊。。

今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳

上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。

相信大家都有被騷擾電話騷擾過吧，昨晚凌晨2點多玩手機呢，突然手機顯示有電話進來，還是陌生號碼，肯定是騷擾的，立馬接了起來，喂了幾聲，對方還是不說話，過了幾秒，對方吼:那么晚還不睡覺，玩毛手機阿，艸。。。�，F(xiàn)在的世界腫么了。他還有理了。

下班去樓下超市買東西時，見超市老板正在揍他兒子。問其故，老板氣不打一處來：“你不知道啊，這蛋孩把我燒香恭的財神爺給拿掉換上了他的奧特曼......不揍不行！”

面條的笑話篇二：笑話

笑話

某次吃面條時，老公忽然說：“我媽煮面還放蔥...”

前天晚上，我特意買了細蔥。 煮了面條，把切得細細碎碎的香蔥和小油菜撒在上面，雖然素了點，可好像還挺香的。

老公端起碗吃了一會兒， 抬頭說“每次我媽在面條里放蔥的時候，我都把它挑出來”

看著碗里細細碎碎的蔥末，我

---Orz

面條的笑話篇三：幽默笑話小故事

1、笨鳥下蛋，讓蛋飛：孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，家長問:那第三種呢?孩子說:這種最厭惡，自我飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。。。。。。。

2、真想回到那個時候：和老媽翻她的結(jié)婚相冊，老媽邊看邊說：真想回到你爸向我求婚的那個時候。我好奇的問：是不是當時特浪漫啊?老媽合上相冊：早知道你長這樣，當時我就該拒絕你爸。

4、把《纖夫的愛》唱成這樣也是醉了：高中一次眾兄弟酒后喝大了去歌廳，那時學友家駒啥的比較流行。一個兄弟點了首《纖夫的愛》，還沒來得及bs，這貨已然巨大聲開唱：妹妹胸前一對大大的波!哥哥褲襠1條長長的蛇!哥哥要把妹妹層層的脫。笑吐倆兄弟，隔壁一桌女孩匆匆結(jié)賬走人。。老板一臉黑線。

5、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事，這件事告訴咱們：在家洗澡是沒有機會的，因此洗澡必須要到外面去洗營銷團隊口號

6、飛機上，一只鸚鵡對空姐說：給爺來杯水，豬也學鸚鵡，對空姐說：給爺來杯水，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：傻b了吧，爺會飛。

7、某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎樣沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

8、一天，牛給驢出了一個難題，問蠢字下方兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！說說心情

9、醫(yī)生回答：如果你愿意的話，我能夠用慢動作給你拔。

10、經(jīng)典笑話：這個螞蟻有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳

11、再也不能在一齊愉快的玩耍了：坐兄弟姐妹敞篷跑車去耍，想學電視里面裝裝b，就雙手高舉站起來嗨歌。兄弟姐妹在旁邊吼了一句：還是坐下來吧，腋毛都被吹成中分了!友盡!

12、我花萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶&欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:這哪是西周的?這是上周的！

13、在餐館里吃飯時,一位等了很長時刻的顧客呼喚服務(wù)員問到我點的紅燒魚怎樣還沒做好?請您再稍等片刻,先生怎樣?還要等?顧客生氣了,說到難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?

14、老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：你掉不掉毛？老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：掉不掉毛啊，你？老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：不掉熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛(wèi)生紙了

15、唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:對不起您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試。

16、一犯人執(zhí)行槍決，子彈是某某縣生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，之后又開第二槍第三槍這時犯人大哭：你掐死我吧，太嚇人了！

17、人家想要嘛：兒子不想讀書，非要當明星，整天跟我說要去演戲演戲。這天中午吃著飯又吵著要演戲，我火了沖他大吼道：演你媽!兒子一愣，支支吾吾的說道：老;;;老公，人家想要嘛。

18、兄弟姐妹們一齊去爬山,到山頂,一女生應對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

19、剛才和兄弟姐妹聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，正因他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

20、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出rmb摔入水中大罵：*#要吃什么！自我去買�。。�

21、有一天，一家失火了，父親母親都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。母親很緊張的在屋外大喊：兒子阿你在干麻都失火了還不出來兒子回答：我在穿襪子阿母親又說，

都失火了還穿什么襪子過了五分鐘，兒子還沒出來母親又緊張的喊，兒子阿，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面兒子說，我在脫襪子阿

22、每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自我:我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不好發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意

23、老板問你吃飯沒，肯定沒好事：經(jīng)理：小李，晚上吃飯沒?同事：沒啊!經(jīng)理：我請你吃飯吧!小李滿懷感激的說：老板，你你對我太好了!經(jīng)理：秘書，來給小李那份盒飯，他這天晚上加班。同事：

24、一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:親愛的別沖動,咱們的路還長著呢!男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去站在旁邊的談判專家說:這位太太,你真不就應這樣威脅他。

25、一個婦女在火車上正因突然來那個了。于是他很迅速換了個衛(wèi)生斤打開窗戶就丟下去。正好砸中一個在田里干活農(nóng)民的臉部。農(nóng)民大叫一聲。;他媽的火車就是快。飄張紙下來都能把我臉上砸出血

26、局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了科長說:不是我放的不久科長被免職局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?

27、一男生總找不到女兄弟姐妹,無奈就去算命算命大師說:你,前半生注定沒女生;不得那人眼睛一亮:那我后半生就應有吧?算命師說:哎,到了后半生你就習慣了一個人的生活。

28、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了。

29、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的&語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：夠了！給我停止！吵死了！全班一片安靜。老師又說：到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？

30、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！

31、咱回家吧：看到路邊一個女孩很漂亮。我過去冒充她老公對她說：媳婦兒，別生氣了，跟我回家吧。說完拉著她就走。驚恐之下她開始毀壞身邊別人的財物。最后，在我毫不在意的賠了三個被她掀翻的路邊攤，五部被她摔壞的iphone后，她溫柔的對我說：好吧老公，咱回家吧。

32、一個經(jīng)理去公司上班。秘書發(fā)現(xiàn)經(jīng)理褲子拉鏈沒拉好。于是對經(jīng)理說;經(jīng)理你的車庫門沒關(guān)好。經(jīng)理看了下連忙拉好問秘書;你有沒有看到車子啊。?秘書想了一下回答道;車子沒看見看到了兩個輪胎。'

33、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！

34、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

35、龜兔賽跑兔子很快跑到前面去了烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢對他說:你上來，我背你吧然后蝸牛就上來了過了一會烏龜又看到一只螞蟻對他說:你也上來吧于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后看到上方的蝸牛對他說了句你好你們知道蝸牛說什么嗎??蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快

36、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群眾宿舍。

37、小區(qū)花壇里睡著：昨晚和哥們喝多了，各自回家。她母親半夜兩點多打電話給我說我哥們此刻還沒回去。給我嚇壞了，一通找。最后發(fā)此刻他家小區(qū)花壇里睡著，衣服褲子和鞋整齊的放著，就穿個花褲衩，還tm把手機充電線插土里。

38、一個農(nóng)民去色情發(fā)廊洗頭。進門他看到一個頭很大的人正在那洗頭。一小姐過來問他是洗大頭還是小頭。農(nóng)民看了看那個頭很大的人對著鏡子又看了下自我他覺得自我的頭比那人小很多就說:我洗小頭。'小姐說;大頭塊小頭上去吧農(nóng)民大吃一斤:quot;我靠。怎樣小頭比大頭貴這么多啊。quot;

39、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自我切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓母親覺得這方法不錯，就把自我切成四段打麻將去了，蚯蚓父親想了想，就把自我切成了肉末。蚯蚓母親哭著說：你怎樣這么傻？切這么碎會死的！蚯蚓父親弱弱地說：突然想踢足球

40、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:你干啥的?蚊子:護士,打針的屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的。

41、這事太難了呀：哥，求你點事兒唄!只要不借錢，啥事都答應你。弟弟我單身二十多年了，你給我說個對象吧&你說吧，你要借多少。

42、看到結(jié)尾呵呵了：洗漱完畢，躺在床上，女：親愛的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一會兒，說罷準備起身去電腦桌旁!女：借口，我就不信你連一分鐘時刻都沒有?

43、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,最后結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點就知道了。

44、病人對牙科醫(yī)生說：你真會賺錢，只用秒鐘就賺了美元。

45、兒子:娘,這天我數(shù)學測驗不及格母親:為什么啊,什么題兒子:老師問我*=?我說=母親:這沒錯啊,然后呢兒子:然后老師又問我*=?母親:這tmd不是一樣的么!兒子:我也是這么說的

46、一對情侶情人節(jié)在河邊散布。天氣有點涼女方覺得好冷就對男方說:親愛的這天晚上好冷啊。然后看了看那男生。那男的猶豫了一下說;是啊。還好我(來自:www.huhawan.com 蒲公英文摘:面條的笑話)穿了兩件衣服。'

47、年前父親抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，父親哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍父親說：大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。

48、多少人和我一樣：不知道有多少人和我一樣，說的不想處，自我找又找不到，家里邊又催。哎，活在當下我真羨慕以前那些剛生下來就定了娃娃親的。

49、母蚊子:孩子,你怎樣啦?小蚊子哭著說:這天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼母蚊子:別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

50、一個農(nóng)夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農(nóng)夫只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆�烏鴉。結(jié)果到那兒后，她不僅僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送

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